У нее выдался тяжелый месяц. Труднее, чем обычно. Не потому, что заказов было много – их было много, как и всегда в это время года. Сложнее было от того, что Его не было рядом. Казалось бы, открой окошко скайпа – и вот, родное лицо любимого мужчины, с озорными глазами и такой теплой улыбкой. Но его не было. Он принял свое решение – исчезнуть из ее жизни. Возможно, чтобы не причинять ей боль невозможностью соединения. А возможно и… Она не хотела мучить себя догадками. Она просто прилегла в мягкое кресло и закрыла глаза. По щеке скатилась крупная слеза, но она этого даже не почувствовала.
Прошло где-то около трех часов, когда она смогла, наконец, погрузиться в сон, быстрый и беспокойный. После короткой борьбы с усталостью, она встала из кресла и пошла приготовить себе чашку кофе. Глотнув бодрящего напитка, ей стало немного легче – теперь она могла хотя бы вспомнить то, что видела во сне…
Мысли снова возвратились к Нему. Так хотелось рассказать о всех событиях последних месяцев, о переживаниях и снах…
«Мне сегодня снова приснилась твоя жена. Почему? В миллионный раз задаю себе этот вопрос. Почему мне не удается раз и навсегда стереть твой образ из своей памяти и вычеркнуть тебя из сердца?! Почему твое редкое имя, твой ник и даже то, как я тебя иногда называла, преследуют меня на протяжении уже нескольких лет, причем настолько часто, что я уже начала привыкать к этому? Почему, заваривая себе кофе по утрам, я вспоминаю о тех коротких минутах, когда ты это делал для меня? Почему, глядя на дождь, я ощущаю, как плачет от тоски по тебе моя душа? Почему, рисуя следы на снегу, я отчетливо вижу твои оберегающие следы в моей жизни? Почему? Почему?! Почему?!!!
Так много хотелось тебе сказать тогда, во время нашей первой встречи. Хотя нет… тогда, наверное, мне хотелось лишь одного – просто находиться рядом с тобой, дышать одним воздухом, прикасаться к тебе всей нежностью своего дрожащего от волнения и желаний сердца. Ты не знал об этом волнении, не почувствовал его, не поверил… Как не веришь во все, что нельзя доказать научно. Как не веришь в то, что любовь может возникнуть иначе, чем от каких-то химических преобразований в организме. Как не веришь в то, что я узнала тебя при встрече. Несмотря на то, что ты так тщательно скрывал свое материальное «я», твоя сущность, которая за время нашего с тобой заочного общения, стала для меня такой родной, проявила себя почти в первые минуты. Ты волновался. Очень… Но даже представить не мог, насколько это было волнительно для меня. Так мечтать о встрече могла лишь 16-летняя девчонка. Я не призналась тебе в этом тогда. Слишком мало времени было у нас с тобой. Для таких откровений времени нужно немного больше – месяцы, годы… Но годы не безликого общения, а годы близости, когда приходится делить пополам как минуты радости, так и жизненные невзгоды.
Будут ли у нас с тобой эти годы? Как бы я этого ни хотела, вряд ли. Ведь ты уже сделал свой выбор однажды в жизни. И для такого мужчины, как ты, этот выбор, в большинстве своем, является единственным. Ты можешь считать его не совсем удачным, не слишком романтичным, даже не очень счастливым. Но никогда не откажешься от него ради того, чтобы выбрать иной путь. Ведь ты не знаешь наверняка, что стоит за этим новым выбором…
Тебе удалось тогда сбежать от привычности будней на целых два дня и две ночи. Удалось даже приехать ко мне почти на неделю, подарив дни незабываемого блаженства. Но что они значат для тебя? Наверное, ты ждал чего-то большего, чуда, сказки, в которой я предстала бы перед тобой юной принцессой в роскошном замке. Возможно, ты ждал, что я открою тебе сама все потайные дверцы, за которыми столь долго хранится история нашего с тобой знакомства и общения. Так не бывает, любимый мой! Вернее, бывает, но не в жизни.
Ведь ты тоже не говоришь ничего прямо. В твоих глазах кроется слишком много загадок, о которых ты предпочел умолчать. Почему? Впрочем, я догадываюсь. Твоя предусмотрительность не могла не посоветовать тебе путь к отступлению. И ты отступил… Особо и не наступая. Ты не привык к тому, чтобы завоевывать. Лишнее напряжение. Так, кажется?
Мне жаль, что ты так и не научился любить… Очень больно биться о каменное, нет, ледяное сердце! Мой огонь, увы, так и не смог его растопить.
Помнишь, как мы мечтали с тобой о домике на берегу океана? О том, как я буду согревать тебя холодными зимами… как буду целовать твои сильные плечи и залечивать своей любовью твои душевные раны, сделавшие твои волосы седыми… О том, как буду танцевать для тебя на мягком ковре, держа в одной руке свечу надежды, а в другой – бокал счастья…
Но, видимо, не судьба этому. Ты больше ничему не веришь…
Что же, наверное, так будет лучше – для тебя, для твоей семьи…
Для меня? Забуду ли я когда-нибудь тебя? Не знаю. Хотя, конечно, знаю (зачем опять пытаться лгать самой себе?). Сильные чувства не стираются. Время вылечит спустя энное количество лет и истерзанное сердце, и измотанную душу, может быть, вернет даже надежду на новые отношения. Но не вернет, увы, того маленького домика на берегу океана, в котором две предназначенные друг другу половинки могли бы быть вместе и навсегда…»
10.12.09