В плотном табачном дыму президентского кабинета угадывались очертания министров за большим столом и президента в его главе. Слово держал президент:
- Господа офицеры, быть может я повторюсь, но все же. Я прекрасно осознаю, что оторвал вас от семей , дел и прочих заслуженных радостей жизни, люди вы верные, проверенные временем и поступками. В критический для страны момент, я обратился к вам за помощью, и вы мне не отказали. Нам объявили войну и мы не можем себе позволить ее проиграть. 85% наших трудовых ресурсов составляет армия чиновников. Что такое наш чиновник, надеюсь, узнал каждый из вас. Министры дружно загудели, выражая беспредельное негодование. Что будет, если их станет 90%?
-Еще хуже будет, - высказался один из министров.
-Правильно, но насколько хуже?
- Да в самом деле, куда хуже!
- Расчеты показывают, что по достижении озвученной цифры, государство развалится, потому, что некому будет отдавать кредиты проедания. Что это за армия, в которой танки не гоняют по полигонам, самолеты не летают, а солдат за все время службы видел автомат один раз, да и то, когда присягу принимал. Я вам не столичный помидор, на земле бываю и скажу, что знаю. Сотруднику агрофирмы что надо?
1. Прокормить семью
2. Заработать на двухэтажный дом дочери директора агрофирмы
3.Заработать на учебу сыну главного агронома
4. Прокормить восемь с половиной человек чиновников
5. И самое главное дожить до нового урожая!
Тут и там гоняют феньку, что сельский житель спивается. Это плохо конечно, но еще хуже будет , если он протрезвеет, устав от такой скотской жизни он возьмется за вилы и поотшибает нам рога. И правильно сделает. Конечно, не наша с вами вина, что мы докатились до этого. Но кто, я вас спрашиваю еще раз, кто защитит того сельского агрофирмщика, учителя, военного, медика от чиновничей армады? Только мы. И грош цена нам, если мы не сможем защитить наших граждан. Но это лирика. Не мы эту войну начали, но нам её продолжать. Пленных не брать, кумов, сватьев, зятьев не жалеть! Господин премьер-министр, прошу вас ознакомить присутствующих с ходом операции «Дятел»
Премьер-министр:
- Сотрудниками Генерального штаба была разработана операция «Дятел». Целью которой является сокращение общего числа чиновников на 50 процентов, без выплат причитающихся материальных благ. За основу взят средний чиновник 45 лет, пола на 60% женского , на 40% мужского, средней степени родства с начальником. Сотрудниками экстремальной медицины были установлены средние показатели выживаемости, по следующим параметрам:
1.Метание компьютерной мыши на расстояние 30 метров
2. Стояние на голове, без посторонней помощи – 2 минуты
3. Проверка знания таблицы умножения, от дважды два до десятью- десять
4.Курс доллара на текущий момент
5.Плевок в фото начальника с пяти метров
По результатам независимого тестирования имеем:
Не зачет по первому пункту – 10%
Не зачет по второму пункту – 40%
-Почему так высок процент незачета по второму пункту, - поинтересовался президент.
- Кому мешало наличие юбки, а кому отсутствие вестибулярного аппарата.
Президент:
- Хорошо, продолжайте.
Премьер-министр:
- По третьему пункту, незнание таблицы умножения обнаружено у 87%
Президент:
- Теперь мне понятно, когда человек не дружит с математикой, он постоянно требует повышения зарплаты.
Премьер-министр:
По четвертому пункту – 100% зачет.
- Кто бы сомневался, -раздалось с места.
Премьер-министр:
По пятому пункту, все кто выполнили норматив были уволены начальством за профнепригодность.
Президент:
- И сколько это в цифрах?
Премьер-министр:
- Да все, кто не был на больничном.
Президент:
- Итого, каковы потери противника, его безвозвратные потери?
Премьер-министр:
- 67% процентов.
Президент:
- Очень хорошо!
Служба безопасности:
- Поступила информация, что в цюрюпиской области было совершенно покушение на жизнь представителя президента, вашего двойника.
Президент:
- Что с ним?
Служба безопасности:
- Ничего особенного, морду набили.
Президент:
- Как? Ничего особенного!? Президенту морду набить!
- Так ведь не набили, - служба безопасности.
Президент:
- Молчать! Смирно! Они- то думали, что бьют по настоящей, моей! Вот пожалуйста, противник перешел в контрнаступление. Атака отбита, принять ответные меры. Господин премьер-министр, внесите коррективы, ужесточить нормативы – метание компьютерной мыши, увеличить до 40 метров, стояние на голове на 1 минуту, к таблице умножение добавить вычитание.
Премьер-министр:
- Слушаюсь, господин президент.
Президент:
- Так-так так, что мы имеем, в перспективе уменьшение численности противника на 80% процентов. Но радоваться рано, полной победы на врагом мы добьемся, если в стране останется только 10% чиновников от общего числа работающих.
Министр труда и социальной политики:
-Но что делать с армией безработных. Когда предприятия закрывались, они шли в чиновники. А теперь что?Предприятий нет,и с работы уволили.
Президент:
- Что имеет сказать по этому поводу, господин министр финансов?
Министр финансов:
-Не все так плохо, господа. В бюджете собралась немалая сумма, которая бы пошла в карманы чиновников. Плюс, к тому же МВФ пересмотрел отношение, он готов сотрудничать с нами, так как мы начали проводить реальные реформы. Они готовы предложить нам очередной кредит на 10млрд. Этого хватит, чтобы выплатить пенсии и зарплаты.
Президент:
- Нет, господин министр, никакого проедания. Хватит! Пора за ум браться. Министр транспорта, хватит ли этой суммы, чтобы через всю страну построить единственную пока приличную дорогу?
Министр транспорта:
- Хватит, господин президент.
Президент:
- Отлично, составьте смету. По безработным скажу. Хочешь кушать, иди на строительство дороги, благо стройка через всю страну, работы на всех хватит. А не хочешь работать, умри с голоду, потому что воровать не дам. С планом «Дятел» согласен, но нужно доработать детали, ввести функцию единого окна, чтобы гражданин приходил в гостструктуру два раза. Первый раз- подать заявление, второй раз получить документ. А к Ивану Степановичу за нужной закарюкой в справке, от Петра Сергеевича, пусть сам Петр Сергеевич сходит - как они там будут договариваться, за сколько?Гражданина беспокоить не должно. И когда Петру Сергеевичу с Иваном Сергеевичем надоест одну и ту же денежку друг у друга из кармана в карман перекладывать, глядишь, примут решение и отменят очередную закарюку в очередной ненужной справке. Пусть пауки в банке без посторонней помощи с собой разбираются. Но это только идея. Пусть в Генеральном штабе обмозгуют, операцию можно назвать «Сам дятел». Возражения, предложения?
- Никак нет! - дружно ответили министры.
Президент:
- Тогда никого не задерживаю. За работу!
Продолжение:
http://www.proza.ru/2009/12/16/783