Тут вот какое дело - по офису кинули клич: поедем в театр! А шо? Фигли нам, молодым – красивым? А поедем! Деньжатами скинулись (на благое дело культурного просветления – не жалко), со сроками разобрались, стали дальше работу работать.
Ну, это, в смысле – я стала, а народ, гляжу, ходит – дни считает, планы строит… Меня спросили:
- Куда идёте?
- А я знаю?
- А что за спектакль?
- А какая разница?
- Вот ты скрытная какая!
- Да нет, мне правда не интересно…
- А зачем подписалась?
- Так это, тавой, зачем же от коллектива отрываться? У нас театралов сроду не водилось, все просто хотят отдохнуть от будней, вот затем и подписалась…
До дня «Х» оставалось всё меньше и меньше времени, и офис уже жужжал, как улей: составлялся список – кто чего пить будет? А дополнительно скинуться – чтобы всё централизованно купить? Да (гавн…) давно вопрос! Себя вписываю в графу «коньяк», с раздражением узнаю, что закуску каждый приносит персонально. Ну что за пионерлагерь? Скинулись бы сотней больше и купили нарезку сразу на всех – и всего делов, но большинство настроено решительно, а мне что – больше всех надо? Лук и яйца захватить? И, непременно, бутерброд с салом… Раздражает!...
Вот и настал этот великий день! В сумке у меня лежат бутеры с колбасой и сыром, вонять на весь кабинет им мешает несколько слоёв полиэтилена. А настроение стремительно падает: вместо заказанного мной коньяка, оргкомитет решил купить побольше водки – а (нех. выёж...) не надо выпендриватьсься! Какого лешего? Я что, меньше всех денег сдала? Моё мнение – в глубоком игноре?! Возмущаюсь молча, но до чего ж удобно, когда "на лице всё написано"! Оргкомитет, в лице нашей секретарши Насти, видя такую мою реакцию, тут же принимает решение отправить гонца с неизрасходованными общественными деньгами, дабы купить мне затребованную выпивку – ну не расстраивать же по таким пустякам ведущего специалиста?! Гонцом вызывается начальник производства, а потом ЧЕТЫРЕ раза не преминул мне заметить "мимоходом", что он "спейшел фо ми" коньяк выбирал и даже свою денюжку закинул (аж целую сотню – я не смогла не оценить (выпендрёж и жадность) широкий жест)
Время пришло – автобус приехал. Экскурсионный. Почти полный. Люди – совершенно «левые», а тут мы со своими «заряженными» пакетами… Чтобы не сильно напрягаться от звона рассыпавшихся по салону и гремящих на каждой кочке бутылок, начинаем пить прямо чуть ли не со старта. Коньячок, ненапряжная беседа (нач. производства хочет мне понравиться, я ему подыгрываю, а чего?)… Что там? Москва? Ну надо же – пробка! А вот за пробку! Бутылочку уговорили на двоих, народ тоже не отстаёт…
Площадь Маяковского. Театр Сатиры. Экскурсовод подсуропила: не пустят вас, говорит, милые люди, в театр раньше, чем за 20 мину до представления. А у нас-то в запасе – целых 60! Первое, что я увидела, спустившись с автобусной подножки – четыре пары глаз, в которых плещется… паника: «Галя, где тут туалет?!» Охре… Обалдеть! А я шо – абориген?! Та шо вы кажете, ну гаразд, зараз подывымось… Прямо по курсу, только Тверскую перейти, зазывно и цинично горит вывеска «Ростикс» (читай – общественная, а главное – бесплатная, уборная), туда и веду страждущих, жестко пресекая их потуги переплыть Тверскую прямо через поток застрявших в пробке машин, имеющих в салонах злых, усталых и полных решимости стартовать при первой возможности, не смотря ни на что, водителей.
В «Ростикс» вламываемся со скоростью курьерского поезда – что вполне, в принципе, понятно. Но и обратно меня выносят с той же скоростью – что вообще непостижимо! На все мои попытки народ хоть как-то притормозить и вразумить (до начала спектакля куча времени, а в сумке у меня лежит заботливо взятая нач.производства бутылка водяры, пить которую на улице – моветон) ответ один: «Пошли скорей отсюда – это же РЕСТОРАН, а мы тут…» Где ресторан? «Ростикс»? Ой, я вас умоляю! А кого, собственно? Все уже умелись, рядом со мной только верный нач.производства с моей сумкой (стрёмно ему, что ли, с женской сумкой по улице пилить?), один из наших сотрудников – турок и сотрудница, выполняющая при нём сегодня обязанности толмача. Турок хочет есть и мы останавливаемся возле (!) уличной забегаловки, где и едим (!) хот-доги, переминаясь с ноги на ногу… Обнаруживаю в себе змеиные корни: я шиплю! Ух ты, умею, оказывается!
Театр принял нас в свои объятия, как и остальных наших, кто не послушал экскурсовода и пошёл-таки в театр сразу по приезде – и попал (вы представляете?!) внутрь!
Что сказать о постановке? «Слишком женатый таксист». Если кто любит лёгкую эротику и хочет ненапряжно провести вечерок – рекомендую. Сценарий не блещет ни находками, ни оригинальностью, как, впрочем, и режиссерская работа. Артисты отработали качественно, приятной неожиданностью стало присутствие одного из моих любимых актёров (ну того, знаете, что Лёху Якименко в «Ликвидации» играл?... ) А вот что мне совершенно не понравилось, так это явная и нарочитая перегруженность постановки разного рода эротическими завитушками. Молоденькая актриса то и дело появлялась на сцене то в стрингах, то в пеньюаре, до в диком экстазе (именно это и подразумевалось по ходу действия) бросалась на главного героя, то ползала по полу, изгибаясь строго определённым образом, а в конце и вовсе встала в позу из аэробики: «Целуем колени, обнимаем ноги… Колени не сгибать, мать твою, попа кверху!» Герои что-то говорят, идёт развитие сюжета на максимальных оборотах, все стараются, а весь зал, во всяком случае его мужская составляющая, смотрят на эту… фигуру в прозрачных шальварах и им уже не до сюжета. Я не ханжа, но, честное слово, если бы я хотела просто посмотреть на красивое женское тело, умело преподнесённое в специально поставленном сценическом танце, я пошла бы не в театр, а в ночной клуб со стриптизом… Но, надо честно сказать, придралась к этому только я – остальным понравилось.
Не понравилось большинству только то, что «антракта» не было… Ну, вот такой нам выпал спектакль – в одно действие…
Садясь в автобус, я почувствовала, что раздражение не пройдёт – коньяк стал выветриваться, а на призывы «освежить!» мой органом отвечал решительным: «(Да пошли вы все на…!) Не хочу!» Отдав нач.производства свой плейер (пусть смотрит киношку, раз уж он моего общества лишён по моей вине), воткнула в уши наушники от резервного источника музыки (читай – телефон) и постаралась погрузиться в здоровый и крепкий…
Фигушки, и тут – облом! Кто-то (уж и не помню – кому памятник-то ваять?) позвонил и всю малину (изгадил) испортил.
Вот такая, детишечки, вышла поездочка!