(ИЗ ЦИКЛА BACK IN ГСВГ)
В армии этикета нет. А зачем он нужен, если есть Устав? Ну на кой часовому этикет на посту, если он по Уставу лицо неприкосновенное. То есть, ни с этикетом, ни без него к нему на хромой козе не подъедешь. Но допустим, ты шпион, и всяким манерам обучен.
Как рюмку держать, в какой руке нож, если в правой стакан, а в левой вилка, ну и прочая лабуда. И что, пароля ведь ты не знаешь. Сначала часовой должен гаркнуть: - стой, кто идет, затем - выстрел вверх и только потом – в нарушителя. По Уставу. Но, кто же по нему живет в армии?
Часовой не дурак, у него инстинкт. Сперва он замочит нарушителя, затем выстрелит вверх. А «стой, кто идет», может и не понадобиться, потому как уже никто никуда не идет. А лежит и, если еще дохает, то смекает,- и на хрена я такую профессию беспокойную выбрал? Но вернемся к этикету.
Как-то помогали мы соседнему немецкому кооперативу свеклу собирать. Столовались естественно при их кухне. Шик, блеск, красота, а главное, вкусно. И чистенько аж в глазах рябит. В туалете присядешь - запаха нет. И не в том смысле, что свое не пахнет, а в том, что стерильность: санитария с гигиеной на пАру отдыхают.
Однако, насмешили подшефных наши хлопкоробы. Ложки, вилки, ножи лежат на столах, сервировочка по этикету, как в лучших домах. А эти ложки из-за голенищ вынули и давай рубать. Привычка, но уже армейская, дома-то у них больше руками принято У нас же в солдатской столовой ни вилок, ни ножей не положено, чтоб друг дружку не перекололи, не перерезали. Даже ложки из мягкого алюминия.
А Вы думали из-за дешевизны? Не угадали, причина та же, ведь из ложки заточку смастерить можно, вот и пусть алюминий точат, если, кому приспичило. Такой не похулиганишь.
Нет, с этикетом у немцев полный зер гут. Культурная нация, но не рациональная. Ну зачем, скажите, им целых два Берлина? Вот есть ГДР и в ней столица Берлин. А есть ФРГ с главным городом Бонн. Гамбург тоже имеется.
А в Берлине еще один Берлин, только не наш, а как бы фашистский остался. Между ними стенка бетонная, её наши оси замастрячили, чтобы веси Трабанты у них не тырили и к себе не угоняли. У Трабанта мотор от мотоцикла и сам не то картонный, не то пластмассовый -кругом экономия. А в мире кризис энергетический. У веси бензин в цене подскочил, денег на проезд не напасешься, а наши ребята за ту же зарплату...
Мы же им по прежней цене 20 марок за канистру, включая стоимость посуды, 93-ий с Уралов сливаем. Естественно, веси завидуют и стенку по ночами зубами от зависти грызут. Теперь подумайте, где Берлин, а где этот Бонн или Гамбург? Так они целое шоссе к этому недобитому Берлину от Гамбурга закатали. От петухи Гамбургские.
Едем мы как-то рядом с этим шоссе с Ютербогского полигона к себе в Пренцлау. Так короче. Едем не спеша, в колонном порядке со скоростью где-то 40 км. А нам больше и не надо- тише едешь, дальше стрельнешь. Восемьнадцать градов, ТэЗэМки, и наша шишига газ-66. Командир, как положено, впереди на лихом коне, то есть козле газ-69.
Ну скучновато едем, ясный хрюндель. А у нас Пашкин не любит этой тягомотины, потому что на гражданке таксистом ишачил. Он сначала отстанет, а потом как нагонит... Наш Капустин за такую дорожную гармошку свисдюлей выписывал. Но какой русский не любит быстрой езды? Короче, выходной, вохененде по-ихнему, встречка так и прёт.
Когда Паша приотстал, чтобы потом подтянуться, какой-то потрох встрял на красном лимузине с откидным верхом. Лимузин красный, а потрох чёрный, как мой юфтевый сапог, даже чернее. И пассажиром - такой же сапог. В общем два сапога парни. Короче, как у Стендаля в романе «Красное и чёрное». А в колонну вклиниваться нельзя по Женевской конвенции.
Но эти двое из ларца, одинаковы с лица, впендюрились. Ну влезли бы и хрен с вами, ехайте себе хоть до самой хижины дяди вашего Тома или Сэма. Нет, сидят, сигары курят, дым коромыслом и скалятся. А зубы белые аж дежавю. Опять Стендаль, только уже «Красное и белое» Ну и чёрное, конечно, куда же их рожи денешь?
И так они достали своими ужимками. А у нас сигар нет, мы махру курим. Вот выкурили по «Охотничьей», и Вася Касторный хабарик аккуратненько так бросил. А он плавненько, в охоточку им в салон и залетел. Как они взбеленились. С фейсов гуталин, как бензином смыло. Серые стали враз. Че-то орут и палец средний вверх показывают.
Этот жест по их человекообразной сигнальной системе означает, мол, мы вас одним пальцем уделаем. Тут Вася решил им показать, что мы, в отличие от них, не пальцем сделаны. И только он стал штаны расстегивать, как пассажир мартышкой извернулся, шорты с задницы стянул и нарисовался своим настоящим лицом.
-Вася, кажись понравился ты снежку, ишь как зазывает,- подначил Васю Платоша.
-Мне полячек от той раз хватило с приблудами, А эти нехай друг дружку ублажают.
-Так сразу отказать не вежливо, подумают, что мы невежи, этикета не знаем.
-Я им щас этикетку с ответом запорожцев турецкому султану пришлю. Хай знают, шо козаки чемпионы мира по светскому этикету.
Вася поднял АКМ и передёрнул затвор.
Водитель лимузина среагировал мгновенно. Дал руля влево, и - на встречку. Кого-то все же зацепил по касательной. Послышался резкий металлический скрежет и визг тормозов. Наши передние рассказывали, что встречка в панике шарахнулась на обочину, пока негритосы не обогнали нашу колонну.
Ну, в дивизии пошел треп, мол, кто-то из наших оболтусов чуть не замочил американских дипломатов. Чушь полная, патронов-то нет! Но дипломатический скандал не хухры-мухры и мы маненько сдулись. Нас опросили на предмет, но мы в отказ. Как там у полундры - легли на грунт.
Оно, было, заглохло, однако, выяснилось - прищучил Вася американскую военную миссию, нагло затесавшуюся в нашу колонну в нарушение всех конвенций. Это был, если и не подвиг, то уж боевое отличие точно, и Васю положено было бы наградить. Да только награда, на этот раз не нашла победителя.
Глубоко, видать, нырнули. Хотя можно было ему от лица командования и накатить. Не накатили, но сами, конечно, пригубили. И мы тоже сами, но потом. А в тот раз с миссией только по усам потекло, а в рот не попало.