Нет, Вася, даже не проси! В гости с тобой – ни ногой. С меня достаточно. А как ты себя вчера вёл? Плохо помнишь? Как танцевал, как зацепился галстуком за люстру, помнишь? Как доказывал потом, что по правилам хорошего тона, кто галстуком за люстру зацепится, тот забирает люстру домой. Ты настоял, чтобы люстру сняли, упаковали и домой доставили. Вернуть бы люстру, Вась? Я не пойду, мне стыдно. За твой хороший тон, Вась, мне и стыдно.
А как ты себя вёл, когда на столе салфетки закончились? Ты зачем втыкал рыбьи кости хозяйке в ногу, приговаривая: " Пусть этот ёжик принесёт всем счастье».
А котлеты? Хозяйка жарила их для всех, а ты ворвался на кухню и съел весь этот подогретый фарш.
Не оправдывайся, это не в первый раз. Помнишь, как однажды, ты вернулся на рассвете с детскими качелями в руке? Ну, когда из одежды у тебя была лишь тельняшка на босу ногу. Ты прикрывал этими качелями свой срам, объясняя, что был в гостях, что встречали тебя по одёжке, а провожали по уму. А по правилам хорошего тона, если встречают по одёжке, а провожают по уму - вся одежда у них остаётся.
Вася, трезвый ты не лучше. Тебя с работы за что выгнали? За щедрость души. А конкретнее. Подарил начальнику ошейник с намордником и шампунь от блох. Хороший подарок. Ну, подарил и подарил! Встал и ушёл. А ты что сделал? Ты заставил его всё это примерить. А куда ему деваться? Ты же условия поставил - или меряем намордник или выводим секретарше блох. Шутник! Ну, заставил ты его мерить эту гадость, ну такие у тебя заскоки, ну, ничего тут не поделаешь. Но зачем, Вася, ты водил его по всем отделам, нагло дёргал за поводок и доказывал, что это не кобель, а чистой породы сука.
Нет, Вася, не всё! Слушай и делай выводы. День рождения у Кузькиных помнишь? Всем было весело, а ты приуныл почему-то. И как ты с этим унынием боролся? Я тебе напомню. Ты гонялся за Кузькиной по квартире, щекотал её и требовал от неё чистого, душевного смеха. Конечно, вам было весело. Ты ещё уговорил её халат снять, клялся её мужем, что без халата ей будет веселее.
Заметь, Вася, всё это безобразие и есть твои правила хорошего тона. И где ты такой тон откопал?
Ну, что хватит, Вася, что хватит? День рождения у нашей соседки помнишь? Нет, ты не выкрикивал тосты за хозяйку и не щекотал её. Ты важную проблему решал. Это же надо было так танцевать, чтобы резинка в трусах лопнула. Все танцуют, веселятся и только ты сидишь в кресле и... И как ты вообще, снял трусы, не снимая брюк? Куда перегородка в трусах делась? Неужели лопнула вместе с резинкой?
Да помню я, что ты сам поменял резинку. Я даже помню, как потом ты одел свои трусики поверх брюк, доказывая всем, что тебе легче так сосредоточиться. Ты бы на себя со стороны посмотрел. Здоровый лось, танцует ламбаду назло всем тем, кто кружился в вальсе. А какие испытания ты устроил нашему врачу? Ну, когда ты этой ламбадой копчик себе вывихнул, и мы врача на дом пригласили. То, что ты заставил её снять в прихожей серьги и колготы - вопрос спорный. Но зачем ты потребовал от неё принять душ, постричься, сесть на шпагат и сварить тебе кашу - ума не приложу. После таких правил хорошего тона, она так разволновалась, что лифт с мусоропроводом перепутала.
И на свадьбу нас никто больше не пригласит. Почему, почему? По кочану! Свадьбу у Щукиных помнишь? Нет, ты не снимал колготы с невесты и "горько" не кричал. Это гости кричали : "Горько!" А ты кричал через весь зал на ухо жениху: "Задуши её этой ночью, иначе потом жалеть будешь". У Петрушкиных ты тоже остроумием блеснул. Тамада - самоучка. Ты же гостям глаза открыл. Ты всем доказывал, что если у невесты ноги растут от ушей, тогда вместо груди, у неё должны быть коленки.
А у Ромашкиных ты вообще всю свадьбу на уши поставил. Уже после второй рюмки ты потребовал принести тебе ведро салата, подушку и маму невесты с бутылкой шампанского. Ты кричал, что мамой невесты надо пожертвовать, чтобы от молодых счастье не отвернулось. После выпитой бутылки ты всем доказывал, что невеста - японка, жених - монгол, а её мама - Чебурашка от второго брака. Ты держал музыканта за трубу, требуя немедленного выдворения всей этой шайки в Румынию. После второй бутылки твой аппетит вырос. Ты потребовал "УАЗик", два рубля деньгами, ящик водки, невесту-японку и два билета на Командорские острова. Вася, зачем тебе Командорские острова? Забыл, как называются Канарские и назвал Командорские? Хотел с чужой невестой на солнце погреться? Да, в декабре месяце на Командорских островах загар пристаёт , как блохи к бобику. Прям синеешь от такого загара.
Нет, не всё! Что ты в автобусе вытворяешь? Почему ты не можешь ехать , как все нормальные люди? Вася, это в школе мальчик и девочка сидит за одной партой? Кто тебя просил рассаживать всех по парам в автобусе? Почему это пенсионер должен сидеть с фотомоделью, хам с боксёром, а одинокая женщина на руках у водителя?
Вася, это не правила хорошего тона! Это намного хуже, чем Кузькину щекотать. Ты даже в роддоме качал свои правила. Помнишь. Кузькина после твоей щекотки второго родила? Интересно, чем ты её щекотал, что она рожать надумала? Раз уж ты её защекотал до такой степени - имей мужество признаться в этом. Купи шоколадку, поздравь её, поблагодари врачей. А ты что сделал? Потребовал у врача сертификат качества на Кузькиного младенца. Мне кажется, Вася, что сертификат качества не младенцу нужен, а тебе самому. По гороскопу ты скорпион, а по жизни - баран. Да, ну тебя! Забодал уже всех!