Из дневника подростка
Первая любовь… Почему она так жестока?!
Наденька, радость моя, солнышко, золотце, любимая, милая, дорогая, бесценная, единственная. Я люблю тебя! Приди ко мне! Надя, я жду тебя! Слышишь?! Приходи, я не могу без тебя больше. Наденька, я люблю тебя! Но почему ты не любишь?! Любимая, милая! Почему?! Я не могу больше жить без твоих глаз, радость моя! Порой кажется, что так, как я, любить ее и не будет никто другой...
Какие глупости!
Ванька тоже очень любит Манечку, и она для него лучше всех, а Надька никто, хамит ей. Вчера я обиделся на него, даже заревел. Он понял свою ошибку, извинился. Почему все так ненавидят мою Надю?! Они просто не знают, как с ней хорошо! Приятно ее обнимать, нежно целовать и глядеть в ее прекрасные глаза. И забывать обо всем на свете. Сказочные часы провел я рядом с ней! Не мог дышать, любовь рвалась из меня мощными потоками. Я сдерживал себя, чтобы не задушить любимую в своих объятиях! Всякий раз, когда подходил к ее дому, у меня замирало сердце!
Завтра наконец-то увижу Наденьку! На всех уроках тайком гляжу на нее и не могу наглядеться. Она лучше всех! Так красива! Редкий ее взгляд для меня как глоток воздуха! Надя, я безумно люблю тебя! Приходи быстрей!
12 октября
Наденька не обращает на меня никакого внимания. Когда я забуду ее?! Наверное, никогда. Таня спрашивает: “Чего ты в ней нашел?!” А я сам не знаю... мне с ней было так хорошо! Необыкновенно хорошо!
Все кончено. И не нужно мне больше вести этот дневник. Зачем?
Прощай, Наденька! Я навсегда запомню тебя как свою первую любовь…
Нет, я буду вести дневник.
21 октября
Я по-прежнему люблю Надю. Знала бы она, что у меня в душе! Господи! Сделай так, чтобы я умер! Самому кончать с жизнью из-за любви очень глупо. Пришли мне смерть, Господи! Пришли тяжелую болезнь... так хочу умереть!
Почему эта любовь не проходит?! В прошлую пятницу мы поговорили с любимой. Этот разговор окончательно разбил мою жизнь... Наденька сказала, что и в августе почти не любила меня. Вот так... И не надо мне ждать третьего обмана. Но, как говорится, Бог любит троицу... Ну и пусть, пусть обманет в третий раз, хоть какое-то время буду рядом с Надей.
Наденька! Любимая! Я устал любить тебя! Если б ты также любила меня, Наденька! Я б тогда точно умер, только уже от счастья.
25 октября
Я уже начал примиряться со своей участью, со своей несчастливой судьбой. Со всеми девчонками окончательно порву, буду отдыхать и о Наде мечтать. Даже рифмуется.
Я ее так люблю! Кажется, что никогда не смогу ее забыть... даже если забуду, то еще очень-очень долго не смогу полюбить другую. Ведь она самая-самая хорошая у меня! Почему я люблю ее, а она меня нет?!
Почему?!
27 октября
Эти два дня я почти не вспоминал о Наде. Думал: начал забывать, а сегодня вечером пришел домой и снова почувствовал, что жизнь без нее немыслима. Почему так?! Чувство к Наде как бы ушло вглубь, и от этого было так хорошо! Мне всей душой хочется ее ненавидеть, я внушаю себе это, но не получается. Не могу объяснить словами эту любовь, не могу. А так хочется! Я так несчастен!
31 октября
Вчера ходил к Наде. Сегодня тоже приглашала, но я почему-то не пошел. Кажется, что любви больше нет... но это лишь обман! О, господи, но какой жестокий! Я ведь знаю, что люблю... Я днем и ночью думаю о ней, не переставая. Похоже, моя любовь превращается в ненависть. Да, я ее ненавижу, но между тем люблю. Люблю до ненависти.
Надя! Я ненавижу тебя и ненавижу улицу, на которой стоит твой дом. Ненавижу все дороги, по которым ты ходишь, ненавижу все, до чего ты дотрагивалась руками... Ненавижу!!! Моя ненависть ненатуральная, а я очень хочу, чтобы она была настоящей ненавистью.
1 ноября
Вдруг захотелось с кем-нибудь поговорить, но рядом нет никого... вот и решил написать свои мысли в дневнике, ведь он для меня тоже большой друг.
Надя, я прощаюсь со своей первой любовью... Все кончено, все мои слезы, все мои переживания, бессонные ночи — все в прошлом.
В моей душе странное смятение. Ураган, который начинает бушевать все сильнее. Что со мной?! Сам не знаю... Сильно бьется сердце, когда я пишу эти строки. Кажется: еще мгновение, и у меня будет разрыв сердца... Я выкинул тебя навсегда из своего сердца. Уходи и больше никогда туда не возвращайся! Я проклинаю себя за то, что любил тебя, Надя! Каким жалким я выглядел в те минуты, когда просил остаться со мной! Мне хочется смеяться над собой за унижение перед тобой... Ненавижу тебя и ненавижу себя... Десять месяцев я любил тебя, а кажется, словно целую вечность... Я ненавижу тебя! Но все-таки, Надь, ты была чуть-чуть моей, а я всем сердцем — твой...
4 ноября
Поплелся к Наде за кассетой. Вовремя пришел, она собиралась в магазин, обратно поковыляли вместе. Я так не хотел идти к ней, господи! Я ее ненавижу. Разве можно любить этого желтого скорпиона с зелеными глазами?! Нет, его можно только ненавидеть...
11 ноября
Вчера и сегодня у меня были друзья и подруги, так что мне живется неплохо. Правда, одно нехорошо — у меня часто меняется настроение... сам не понимаю, почему так. Сегодня даже разревелся. Иногда просто такие истерики накатывают, что жить не хочется.
Да еще друзья-товарищи меня понять не хотят. Думают, что я до сих пор люблю Надю... Да не люблю ее, сколько еще раз говорить им?! Бываю я грустным, но ведь не поэтому. Просто не так все просто забыть.
25 ноября
О, господи, как я не хотел видеть Надю! Зачем только она приходила?! — это мне до сих пор непонятно. Правда, она сказала, что хочет вернуть дружбу — но и это уже просто невозможно. Я ненавижу ее и не хочу видеть. Она говорит, что я кидаюсь из крайности в крайность. Что ж, она, конечно, права. Но та ненависть была выдуманной. К тому же я ведь сразу растаял, стоило ей предложить... Так какая тут может быть ненависть?! А теперь я действительно ненавижу ее. Я ненавижу ее так, что хочется навсегда скрыться, уйти из этого мира, где она существует, где живут и радуются эти ненавистные зеленые глаза — самый противный цвет на свете. Теперь мне суждено всю жизнь ненавидеть зеленый цвет... хотя в чем он, бедный, виноват?! Я больше никого не хочу любить. Могу только ненавидеть...
11 января
Я перечитал заново дневник. Читал и смеялся. Сколько в нем было глупостей! Ромео чертов. Батюшки, какая сильная была любовь! Мне себя до слез жалко. Больше всего рассмешило то, что я часто употреблял слово “слезы”. Можно подумать, что ревел из-за этой... каждый день. Да и не ревел я ни разу, и не любил никогда. Начало этого дневника — сплошная комедия. Главный герой — я, влюбленный дурак!
14 февраля
Все чаще ищу одиночества и тишины. Почему? Не могу понять. Да и вообще, за последние два-три месяца со мной что-то странное творится. Хоть бы один человек поговорил со мной по душам, помог разобраться в этом аду, в этой кромешной суете. Правильно говорят — меняется мир, и меняются люди. Все становятся злыми и жестокими. Не удивлюсь, если и меня будут все ненавидеть. С моим противным характером, чувствую, скоро не ужиться. Так хочется стать прежним, ни с кем не ссориться!
15 июля
В больнице меня навещали часто, особенно девчонки. Так что даже там моя личная жизнь была на высоте. Сначала — Лена, только вот не знаю ее фамилии, где-то она записана, но искать не буду. Это кроткое создание всегда молчало и своими глазками постоянно смотрело на меня как на Бога. Расшевелить ее было очень трудно, слишком скромная. Она мне нравилась дня три. Мне надоело ее постоянное молчание и неизменное желание целоваться. В конце концов, я с ней порвал, хотя мне было жаль ее.
Вторая моя “любовь” — Марина. Эта рыбка не для меня — старая, ей уже семнадцать с половиной. Еще не хватало — разводить старух. Больше всего мне нравились ее голубые глазки — она так хорошо стреляла ими! С ней хорошо было. Она мне нравилась... дня три тоже, потом надоела. Мы решили остаться с ней просто друзьями. Я работал на два фронта — и с ее подругой Ленкой я тоже завел шуры-муры. Сейчас мы с ней тоже просто друзья.
Сразу после больницы появилась четвертая “любовь” — Наташа. Она сейчас в Астрахани, я ее “верно” жду. Пока Наташа в отъезде, я не растерялся и нашел себе пятую “любовь” — Катю, которая через два дня до такой степени мне надоела, что тошно стало. Мы с ней тоже остались просто друзьями. Ну а про остальных и писать не хочу — рука устанет.
Ну, и еще одно событие — мне исполнилось шестнадцать лет. Конечно, справил. Было хорошо и весело, гуляли до четырех утра. Без трагического исхода не обошлось — под порывом веселья сломали две половицы.
1 августа
Ванька, рыжий мухомор, до сих пор думает, что я люблю Надьку! Вот чучело! Надо же ляпнуть такое. Я уже несколько месяцев мечтаю в кого-нибудь влюбиться второй раз, а он Надьку вспомнил!
Чуть не забыл. Завтра приезжает моя Наташка. Быстрее бы! Очень хочу ее увидеть!
10 августа
Почему-то я очень-очень жду Наташку. Скорее хочется увидеть это миленькое рыльце. На днях получил от нее письмо. Плясал от радости!
Пришло письмо от Ольги, барыни. Наконец-то эта зануда влюбилась. У нее теперь, видите ли, взаимная любовь! Только сожалеет, что ее Сережа скоро уйдет в армию. Опять будет плакать своими огромными слезами! Я написал ей злое письмо.
23 августа
Несколько раз ходил к Наташке. Наговорились всласть, но больше не пойду, надоело. Вот и вся любовь. У меня всегда так ¬— три дня, и надоело. Видно, Надька надолго затоптала во мне чувство любви.
8 сентября
Жизнь очень однообразна. И только встреча с одним человеком приносит мне радость - с Наташей, моей милой подружкой. Я очень хочу, чтобы наши отношения ничем не омрачались и не прерывались. Хочу быть всегда рядом с ней. Обожаю ее за женственность, гордость и самолюбие. Она настоящая девчонка и отличный человек, она мне безумно нравится. Минуты с ней — это минуты счастья. Ох, давно я так не писал. Эти ощущения мне что-то напоминают.
На днях видел Надьку. Она, крокодилица, так и осталась толстой и неуклюжей. С моей Наташей даже не сравнить!
15 сентября
Обвел сегодняшнее число. Давно хотел написать в своем дневнике эти два слова «Я люблю». Совсем недавно казалось, что моя жизнь навсегда отравлена, не смогу больше любить и ждать, но судьба пожалела меня. Нельзя жить без любви! Злым, пропащим, никому не нужным человеком. Раньше Наташа ничего для меня не значила, а теперь… всё. Теперь ее глаза, руки, улыбка для меня дороже всего. Я хочу видеть постоянно мою любимую Наташу, ощущать ее прикосновения, держать ее хорошенькие маленькие ручки, чувствовать их тепло.
Наташа, я люблю тебя! Очень люблю! Господи, дай нам счастья! Мы хотим быть вместе!
Вторая любовь, неужели?! Только что пришел от Наташи и хочется снова бежать к ней. Кажется: я готов всю жизнь смотреть на нее, и все мало. Милый мой ангелочек, ты послан мне Богом! Никогда мы не будем ругаться с тобой! Я счастлив, я ужасно счастлив! Ведь я люблю, люблю, люблю!
22 сентября
Произошло самое важное событие для меня и моей Наташи — первый поцелуй. Как мы были счастливы! В этот миг я любил ее неописуемо. Любовь к Надьке была похожа на безумие, это был смерч в моей душе. Первая всегда такая — в ней только страсть и сумасшествие. Теперь я люблю спокойно и нежно, без бешеных порывов. Они возникают только при поцелуях и объятиях. Пока не буду открываться Наташе в своей любви. Теперь я уверен, что любовь взаимная.
29 сентября
Неделя пролетела как в сказке, как во сне. От любимой я просто без ума! Если, не дай Бог, поругаемся, я сойду с ума, не переживу. Засыпаю и просыпаюсь с именем Наташи на губах. Везде и всюду думаю только о ней. Моя судьба в руках Наташи. Я очень люблю тебя, мой мышонок! Всегда-всегда будем вместе!
6 октября
Прошла любовь, завяли помидоры! Поторопился я с любовью-то. Нет ее. А может… Не знаю, не могу разобраться. Вчера мы с Наташкой расстались и, наверное, никогда не будем вместе.
Неделя прошла тяжело — конфликты, переживания. Но все-таки мирились. Теперь терпение лопнуло. Хватить пудрить друг другу мозги. Вчера мы во всем разобрались и решили расстаться навсегда. Оно и к лучшему. Всё равно, любовь уже прошла.
Да, сколько всё-таки я любил? Так… три недели! Не сравнить, например, с Мариной — ее я любил дня три-четыре, а тут целых три недели! Это рекорд! Нет, все-таки не смогу я полюбить никогда, любовь во мне убита навсегда! Даже стихотворение складывается. Так и прославиться недолго. Ладно, хватит об этом. Хорошо еще, что никто не поверил, что я люблю Наташу.
Танька, видать, приходила, но не застала меня. Чего надо этой мымре?! А ведь летом нравилась. Теперь: что есть она, что нет. Так получается с каждой моей подругой — всего лишь увлечение на несколько дней. Еще успею влюбиться.