Хлеб таксиста горек…
Дорожают запчасти, при бесспорном ухудшении качества.
Дороги всё хуже – ремонтировать их, похоже, в ближайшее пятидесятилетие никто не собирается.
Бензин – дерьмо ( хотя сказать это – не сказать ничего) и дорожает.
Резина – бяка.
Техосмотр таксистам теперь нужно проходить ежегодно.
Свечи зажигания… нет такого слова в великом и могучем русском языке.
Менты – сволочи, и менять свой имидж не собираются. Голодные, к тому же.
Автопроизводители отечественные – козлы мохнорылые, нельзя так свой народ ненавидеть.
Клиенты – разговор особый.
У одного «крутости» - хоть отбавляй, а жлобства ещё больше. Хрустальная мечта его детства – ездить на такси по цене маршрутки, причём, с пенсионными льготами при действительном возрасте в 25 лет.
У другого рот не закрывается, всё норовит «за жись» покалякать, да ещё жизни научить, хоть сам вдвое младше тебя.
Третий, спросив, какая марка твоей машины, критикует её «ездовые» качества до конца поездки. Сам, как выясняется, ездит на кредитном мопЭде, производства некогда «братской» КНР.
Четвёртый трезвым в такси не садится. Полбеды, если мужик, горе, когда подвыпившая баба, да не просто подвыпившая, а обожравшаяся солёной рыбой, обильно запитой пивом «Янтарь». Всякий освежитель воздуха практически бессилен перед её убойным перегаром. Спасают только открытые окна.
Пятый начинает качать права. То ему (ей) дверцу не открыли раболепно, то приехал с опозданием аж в две минуты, то высокие тарифы в сравнении с европейскими столицами. В конце поездки выясняется, что денег для расчёта у него (неё) недостаточно, но его (её) это вовсе не смущает.
Шестой норовит залезть в таксомотор, прихватив ещё семерых, отстаивая долго свои права и ещё торгуясь при этом.
– А какая разница?!
Седьмой… Седьмые – это цыгане. Мы их не возим по причине вонючести, хитрожопости и обилию детей, которых они вечно тащут за собой.
Восьмой человек бедный, садящийся в такси от безвыходности положения. Всю дорогу жалуется на непруху, маленькую зарплату или пенсию.
Девятый – слегка загашенный халявщик, первый вопрос которого:
- А шансон есть?
Молча, выключаю Оззи Осборна и задействую специально припасённый для особо одарённых диск с «Бутыркой».
Десятый – пьянющий мужик, который вполне внятно произносит свой домашний адрес, садясь в машину, и отключается до конца поездки. По приезду, протирая пьяные глаза, тупо смотрит в окно, и произносит: - Я здесь не живу.
Одиннадцатый… А вот одиннадцатый мне подходит. Это закодированный от алкоголя и табака, пахнущий дорогим парфюмом, глухонемой олигарх. Или его жена. Или он с женой. Или ещё лучше, с любовницей – за конспирацию тариф особый. И лучше, чтобы все глухонемые.
Жаль только, что олигархи на такси не ездят…
А так всё нормально…