Дело было году так в 2002 примерно. Разбился у нас дома телефонный аппарат. Обычный такой, дисковый, из пластмассы сделанный. Лет 15 служил он верой и правдой. И роняли его неоднократно. Но вот этот последний раз он и не выдержал. Да и то – все когда-нибудь кончается на этом свете.
Пошел в магазин за новым телефоном. И как-то в этот раз так меня там неприветливо встретили, как-то уж очень сильно “по одежке”.
А вот что я могу сделать, если в магазины нашего славного Д-града завозится одежда не от кутюр, а все больше стиля “выходил на поля молодой агроном”. Видать наши бизнесмены больше на свой вкус ориентируются.
Как-то приезжали к нам французы. Рабочая группа по вибротопливу была. Так вот даже на физиономии не надо смотреть, чтобы отличить земляков. Наши все как из одного дома призрения, в какие-то серенькие, немаркого цвета пиджачишки одеты. Ни дать, ни взять мышки серенькие. А я с детства коричневые костюмы обожаю. Эх, какой был коришневый пиджак у того Жака. Так бы и снял с мусью…Пастой-ка, брат, мусью!
Но вот ехать за штанами в столицу нашей родины город-герой Москву мне как-то лениво. Потому и хожу в том, что здесь у нас купить можно. Мне-то как-то по барабану, кто и что про меня думает.
Но в этот раз как-то задело. Вот ведь, думаю про приказчика в этом телефонном “бутике”, тля ты эдакая, а вот почем ты знаешь, что у меня в карманах-то есть? Может я весь твой “бутик” купить могу, а тебя на сдачу получить?
Неоднократно наблюдал, как отношение меняется, когда вытаскиваешь из кармана воот такущий лопатник. Как сразу у приказчика спинка сама собой прогибается, глазки начинают бегать и ему уже без разницы, что одет ты в стиле “выходил на поля молодой агроном” и не держишь пальцы аля веер. Тут самое, главное, чтобы у противной стороны возникло ощущение, что этот твой агромадный лопатник так и трескается от государственных ассигнаций. В этом и состоит искусство открывания бумажника, чтобы не видно было, что мотается в нем одна разединая тысячная купюрина и скучно ей там и одиноко, и очень не скоро дождется она сестричек.
Но в тот конкретный раз с купюрами все было нормально, да и разозлился я очень. А потому и решил наказать приказчика примерно. По принципу - накажу тещу, выколю себе глаз, пусть будет у нее зять кривой. Сказано - сделано. Наказал. Выбрал самый дорогущий, какой только был, телефонный аппарат фирмы Panasonic. С кнопочным набором, радиотрубкой, интеркомом, автоответчиком и прочими делами. За каким лядом, мне интерком нужен, я не знаю. Полезная, наверное, вещь. Хай будэ.
Ладно. Пришел домой, установил. Пользуемся. Долго ли, коротко ли, сдыхает аккумулятор в трубке. И такого типа аккумулятор я найти не могу. Редкий тип. Не привозят наши купцы. Ну, хрен с ним. Иду, покупаю обычный дешевенький пластмассовый аппаратик с диском. Устанавливаю параллельно Panasonic’у. Пользуемся. Про то, что база от Panasonic’а у меня стоит, да еще с включенным автоответчиком, разумеется, забываю.
Проходит еще некоторое время. Сижу один дома. Работаю за компом. Телефонный звонок. Один, другой… Встаю, иду к телефону, снимаю трубку “Да, слушаю”. В трубке приятный женский голос говорит “Здравствуйте!”. Веду я довольно уединенный образ жизни. Дамы мне звонят крайне редко. А тут голос женский, незнакомый, приятный, поэтому отвечаю заинтересованно и даже где-то кокетливо “Здравствуйте!”. Все тем же приятным голосом незнакомая дама продолжает нашу беседу “С Вами говорит автоответчик. Оставьте, пожалуйста, Ваше сообщение после звукового сигнала. Мы Вам перезвоним”. С сожалением кладу трубку. Какой облом! Поговорили…
А вот сейчас думаю, а зря я тогда сообщение не оставил. Может быть, она бы все-таки перезвонила, а? Потом?