ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ
- преподаватели ВУЗа.
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ
СМЕРТЬ – длинное костлявое существо в чёрном
плаще, с меловым лицом и с косой в
руках.
ПЕРВЫЙ ЧЁРТ
- работники АДА, истопники.
ВТОРОЙ ЧЁРТ
СТУДЕНТ – запуганный, тощий.
ПРОФЕССОР – запуганный, толстый.
ПРИВИДЕНИЯ – бесформенные существа в белых
накидушках, они же Ведущие
спектакля.
В ЭПИЗОДАХ: санитары, работники «Скорой помощи».
ПРОЛОГ
Занавес закрыт. В фонограмме звучит весёлая музыка.
ДИКТОР. Студент!
Собрат мой!
Мученик, прости!
Не проклинай в сердцах родного СТЭМа,
Не говори, что устарела тема,
Сегодня всё же триллеры в чести.
Да грянет час страшилок и чернух!
Да будет он счастливым для артиста!
Прости, что клюнул жареный петух
Студента,
Режиссёра,
Сценариста…
В фонограмме звучит леденящий душу хохот, затем – музыка, характерная для всех триллеров. По полутёмному залу бегут Привидения. Они представляют собой нечто бесформенное, закутанное в белые простыни, под которыми почти не угадывается фигура артиста. Привидения поднимаются на сцену, и жуткую музыку сменяет мелодия песни «Не желаем жить по-другому…» из мультфильма «Бременские музыканты».
ПРИВИДЕНИЯ(поют). 1
Нам домом служат замков чердаки,
Мы бродим лабиринтами подвалов.
Нас не боятся только чудаки,
Но, к счастью, их у нас так мало.
Припев: Много в мире есть произведений,
Пишут в них про нас, про привидений.
Мы – как дым летучи,
В том, что мы живучи –
В этом никаких нет сомнений!
2
У нас друзей ужасных полон круг,
Их вывело на вас перо сатиры.
К их появленью приготовься, друг:
К тебе сюда идут вампиры!…
Песня заканчивается, и Привидения с завыванием убегают в кулисы.
СЦЕНА ПЕРВАЯ
«вампиры»
из противоположных кулис навстречу друг другу идут преподаватели ВУЗа Иван Дракулович и Вампир Петрович.
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Здравствуйте, Иван Дракулович!
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. А?
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Здравствуйте, говорю!!!
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. Не кричите, я слышу. Здравствуйте, Вампир Петрович…
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Чтой-то вы, уважаемый коллега, похудемшись, осунумшись. Как семья? Как научная деятельность, а?
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. А?
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Я говорю, как жена, как дети, как научная деятельность?!
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. А-а… Не кричите, я слышу. Дети – упыри, жена – вурдалачка, а на научную деятельность и кровушки-то не остаётся.
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Те-те-те, Иван Дракулович! А я в «анатомичке» консервированной кровушкой подпитываюсь. А это тоже не очень-то, знаете ли… Однако, ничего. Скоро сессия, там и откушаем красненькой. У вас какой факультет первым сдаёт?
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. Сдаёт, Вампир Петрович, сдаёт сердечко. На прошлой неделе кардиограмму делал, так…
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Я говорю, у вас какой факультет первым сдаёт?!
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. А-а… Не кричите, я слышу. Лечебный у меня сдаёт.
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. А у меня педиатры. У них, понимаешь ли, скоро юбилей – 30 лет факультету стукнет.
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. И у меня. У меня бывает, коллега, так стукнет, что аж в глазах темно делается…
Потирает сердце.
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Я говорю, 30 лет факультету педиатрическому исполняется!!! Так что, будет у меня юбилейный отсос кровушки!!! Присоединяйтесь, уважаемый!!!
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. А?
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Кровь, говорю, у них весёлая, пьяненькая будет! Присоединяйтесь, говорю!!! Вместе откушаем!!!
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. Не кричите, я слышу. Не… Я по голубой, элитной, спец. А с красненькой я наутро болею.
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. М-да… Трудно вам с вашим профилем, коллега.
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. Вот и я говорю: в анфас я ещё, может, и ничего, а вот в профиль – ну, совсем худющий. Студент-то ныне куда как мелок пошёл – хил, тщедушен…
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Да уж… Это вам не Сорбонна, не Кембридж.
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. Ни с кем в бридж я уже не играю, Вампир Петрович. Не игра, а расстройство одно. Зря только кровушку порчу.
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. М-да… А кровь-то время от времени освежать надо.
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. А?
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Глухая тетеря!
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. Потеря, пустая потеря времени…
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Кровь, говорю, надо освежать!!!
ИВАН ДРАКУЛОВИЧ. Бежать, бежать надо отсюда! Вон мои студенты, с голубой элитной которые, уже давно там. Сытые, упитанные. А у нас тут голодуха…
ВАМПИР ПЕТРОВИЧ. Ну, насчёт голодухи – это мы сейчас поправим. И сессии ждать не надо. Я тут в зале пару своих должников приметил. Айда, коллега, позабавимся!
Занавес закрывается. Оба преподавателя вставляют вампирские зубы и с сатанинским смехом прыгают со сцены в зал. Свет мгновенно гаснет, лишь луч пистолета высвечивает мечущихся по залу вампиров-преподавателей. То там, то сям из разных уголков зала доносятся крики укушенных. Вслед за криками звучит сигнал скорой помощи, и в зал бегут санитары с носилками. Они укладывают на них покусанных и уносят из зала. На сцену снова выходят Привидения. Они с подвывом обращаются к зрителям.
ПРИВИДЕНИЯ:
ПЕРВОЕ. Из всех таинственных старух
Любой из вас боится Смерти.
ВТОРОЕ. Она – чернуха из чернух,
Она – страшнейшая, поверьте!
ТРЕТЬЕ. Друг, ты не всем приметам верь
И зря не утомляй кукушку…
ЧЕТВЁРТОЕ. Эй, контролёр, откройте дверь,
Впустите к нам сюда старушку!
Убегают.
СЦЕНА ВТОРАЯ
«Смерть»
В двери зрительного зала раздаётся громкий стук, гаснет свет, двери зала распахиваются и в чёрном плаще с косою в руках входит Смерть. Она в полумраке движется между зрительских рядов и останавливается у переднего ряда.
СМЕРТЬ. Явилась я!
Я – худо без добра.
Прицелено всевидящее око.
В год високосный я кошу широко,
Коса моя надёжна и остра!
У-у, сколько здесь в зале моих клиентов! Тут, я гляжу, половина зала в моём списке! (Заглядывает в список) Так, так, так… Преподавателей не трогаем – это святое, а вот там, дальше, по рядам! Да вот же они, все туточки! (К юноше) Вот вы, молодой человек, встаньте! Нет, нет, не вы. Вам ещё рано. Вон тот, с утюгом. Утюг-то тебе зачем? Чтоб ветром не сдуло? Отдай его своему товарищу, тебе он больше не понадобится. (Осматривает и ощупывает студента) Так… Печёночка увеличена, почечки распустились… Ах, весенний ты мой! А лёгкие-то, лёгкие! Тяжёленькие это, а не лёгонькие! Ты, чего ж, коптил их для срока годности? Вот и выходит, родненький ты мой, что кушал ты только пиво, а закусывал исключительно сигаретками. А ну-кось, ручонки подними. Клешни, говорю, подымай! Живо! А теперь помаши, помаши ими. Не, в рай не долетит, не дотянет. Теперь сделай глубокий вдох… Выдох. Вдох. Выдох. Выдох… выдох… выдох… Сдох!
В фонограмме снова звучит сирена «Скорой помощи». В зал с носилками бегут санитары. Они укладывают студента на носилки и уносят из зала.
СМЕРТЬ. Эй, кто там рядом с ним сидел? Тапочки подберите! Какие, какие… Какие он откинул. Вот так. Один есть…
Отмечает в списке.
(К девушке) Подойди ко мне, моя прозрачная! Сквозь тебя, милая, второй ряд видно. Будто до меня тебе три дня осталось. А на покой? А в постельку? Нет, нет, не в ту, мамкину, в рюшечках прикроватных да с перинками мяконькими… И не с сеточкой казённой панцирной… Пойдём, милая. Со мной, со мной, моя дохленькая! Не бойся меня, девонька, со мною хорошо и покойно. Я – вечные каникулы, я – сон и тишина… Спи, глазок… спи, другой! Спи, спи, мученица! Спи!
Снова в фонограмме – вой сирены «Скорой помощи». По залу бегут санитары, укладывают студентку на носилки и уносят из зала. Неожиданно раздаётся звонок сотового телефона.
СМЕРТЬ. Алло, Смерть слушает! Всё поняла, ваше всевышество. Буду. Непременно буду, батюшка!… (К залу) Ухожу я от вас, злые вы. Пора мне в другой институтик, к другим студентикам. Они там, говорят, напротив ваших куда хлипче будут.
Вольготно в високосном мне году –
Десятки ВУЗов, сотни общежитий…
Коль я пришла, спасенья не ищите,
Держись, студент!
К тебе, к тебе иду!
В фонограмме снова звучит музыка триллера и Смерть убегает из зала. На сцене – Привидения.
ПЕРВОЕ. Не поминай чертей со зла,
Грех не замаливай слезами…
ВТОРОЕ. Но твёрдо помни, что экзамен –
Он вроде адского котла.
ТРЕТЬЕ. Экзамен – это не кроссворд,
Пускай куражится профессор…
ЧЕТВЁРТОЕ. Пусть правит бал доцент-агрессор…
В С Е. Вас всех в аду помирит Чёрт!
Привидения убегают.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ
«Адский котёл»
В фонограмме звучит музыка на мотив песни «Гоп со смыком». Занавес открывается. За ним – котёл, расписанный под хохлому. На нём размашистая надпись: «СМАК». Помешивая длинными палками что-то в котле, два Чёрта исполняют свою песню.
ПЕСНЯ ЧЕРТЕЙ
1
Эй, студент, твоя – копейка, жизнь,
Эскулапу тихо помолись!
Здесь, в аду, ты будешь весел,
Ни контрольных нет, ни сессий,
Знай себе, в своём соку варись!
2
Будь ты уголовник или мент,
Сварим мы тебя в один момент!
Мы со всех снимаем пробу,
У студентов вкус особый:
Всех вкусней нам кажется студент!
ПЕРВЫЙ(Второму). Ну, что, начнём?
ВТОРОЙ. Начнём!
Первый лезет рукою в котёл, что-то там нашаривает и, наконец, выуживает оттуда за волосы мокрого, обалдевшего Профессора.
ПЕРВЫЙ. Кто ты, назовись, тля неразумная!
ПРОФЕССОР. Я, конечно, извиняюсь, но что это ещё за «тля»? я есть профессор, я есть…
Первый чёрт окунает профессора в котёл и тут же выуживает.
ПЕРВЫЙ. Кто ты, личинка малая, не в меру нахальная?
ПРОФЕССОР. Виноват, но я, в некотором роде, человек есть!…
Его снова макают в котёл и извлекают оттуда.
ПЕРВЫЙ. Кто есть ты, голь перекатная?
ПРОФЕССОР. Я есть тля неразумная, голь перекатная, личинка малая, не в меру нахальная!
ПЕРВЫЙ. Помойся!
Окунает его в котёл. Второй чёрт совершает точно такую же процедуру, что и Первый: долго шарит в котле и выуживает из него щуплого взъерошенного Студента.
ВТОРОЙ. Кто есть ту, тля неразумная?
СТУДЕНТ. Тля неразумная я есть!
ВТОРОЙ. Молодец. Помойся!
Окунает студента в котёл. Первый чёрт снова выуживает из котла Профессора.
ПЕРВЫЙ. Отвечай, отчего прижмурился!
ПРОФЕССОР. Нельзя ли выражаться яснее, уважаемый? Я вашего жаргона не понимаю.
ПЕРВЫЙ. Ах, не понимаешь!
Окунает Профессора в котёл и тут же достаёт.
Отвечай, отчего дуба врезал?
ПРОФЕССОР. Студент попался дуб дубом, вот и врезал. Инфаркт у меня.
ПЕРВЫЙ. Помойся!
Макает профессора в котёл, а Второй чёрт одновременно выуживает Студента.
ВТОРОЙ. Отвечай, отчего тапочки откинул?
СТУДЕНТ. А на фига они мне? В спортзале оставил, а сам немедленно к вам с инсультиком. Мне его профессор на экзамене организовал…
ВТОРОЙ. Помойся!
Погружает Студента в котёл и обращается к Первому чёрту.
Ты всё понял?
ПЕРВЫЙ. Я всё понял!
ВТОРОЙ. Тогда начнём!
Первый чёрт начинает нашаривать в котле обоих грешников, а Второй в это время вешает на котёл табличку: «Тише, идёт экзамен!». Наконец, оба – и Профессор, и Студент – вынуты из котла и повёрнуты лицом друг к другу.
ПРОФЕССОР(узнав Студента). А-а-а!!!…
СТУДЕНТ(узнав Профессора). У-у-у!!!…
ПЕРВЫЙ. Молчать!
Указывает обоим на табличку «Тише, идёт экзамен!».
ВТОРОЙ(Студенту). Держись!
ПРОФЕССОР и СТУДЕНТ(Чертям). Можно начинать?
ЧЕРТИ. Начинайте!
ПРОФЕССОР(Студенту). Что ж, продолжим, милейший… А ну, доложи-ка мне не по совести, а по душе…
ПЕРВЫЙ. О душе у нас говорить не положено!
ПРОФЕССОР. Тогда пусть по совести отвечает.
ВТОРОЙ. Совесть – это райские штучки… Не положено!
ПРОФЕССОР. Хорошо, пусть отвечает по науке: инфаркт – это что?
СТУДЕНТ. С миокардой или без?
ПРОФЕССОР. Уй, хитрюга! Уй, умник! Ты меня тут не путай! Тут тебе не ВУЗ, тут тебе – ад!
СТУДЕНТ. Хоть я особой разницы между тем и другим не вижу, но отвечаю: инфаркт это… это…
Второй чёрт суёт ему шпаргалку.
ПРОФЕССОР. Э, а я вижу, вижу!
Первый чёрт тычет Профессору в глаза два растопыренных пальца.
ПЕРВЫЙ. Ничего ты уже не видишь!
СТУДЕНТ. Инфаркт, это… это…
Второй чёрт шуршит шпаргалкой.
ПРОФЕССОР. Э, а я слышу, слышу!
Первый чёрт бьёт Профессора ладонями по ушам.
ПЕРВЫЙ. Ничего ты уже не слышишь!
ПРОФЕССОР. Ничего не вижу, ничего не слышу, но ответ правильный!
ПЕРВЫЙ. Экзамен сдан!
ВТОРОЙ. Экзамен принят!
ПРОФЕССОР и СТУДЕНТ. Единогласно!
В фонограмме – музыкальная отсечка, и на её фоне котёл вместе со всеми действующими лицами «уезжает» в кулисы. В фонограмме снова звучит музыка песни «Не желаем жить по-другому…». На её фоне занавес закрывается, и перед занавесом снова появляются Привидения. Они исполняют финальную песню.
ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ
Ах, триллер! Он главнейшая из тем,
Бальзам для глаза и бальзам для слуха.
Прости, студент, что твой родимый СТЭМ
Тебе сегодня показал чернуху!
Но если был удачлив наш показ,
Для СТЭМа неплохое показанье.
Ужастик разыграли мы для вас,
Спектакль окончен.
До свиданья!
Не беда, что скоро время сессий,
Будь всегда, студент, здоров и весел.
Если ты беспечен,
Жив, не искалечен,
Значит, что ж, профессор, – до встречи!