Нынче пассажир пошел кислый, просто отвратительный. Грубый. Вежливые нравы не принимает к сведению, а чуть что за грудки берет и плюется. Я даже некоторых иначе бы не назвал как свинячьими хвостами. Телепаются туда-сюда. От такого вот хвоста и получился кукиш сердечной мышцы. Главное, ухряпался на полку, тебя никто не трогает, так и сопи в отверстие, в которое положено. Везут же тебя – так спи.
Нет, жрать хочет.
Колбасы настрижет полкило, хлеба начекрыжит, яиц навылупливает…
- Проводник! – кричит. – Чаю!
Он же не в состоянии эту колбасу с хлебом протолкнуть в сухомятку. И яйцо – в горле встало, не проваливается.
Что?
Правильно, он везет с собой еще омский растворитель – «Амур», 45-градусный, очень взбадривающий напиток, то есть водку. Через полчаса он пьяный. И лезет на вторую полку, чтобы засвидетельствовать любезность даме приятной наружности. И заодно попросить огонька, то есть – прикурить. И при таком возвышенном порыве несколько оступается. И виснет, как свинячий хвост, на второй полке, уцепившись за матрац, на котором отдыхает женщина дальнего следования. Естественно, такой банан долго висеть не может. Сначала – он, потом – и она. Шмяк, шмяк! Ну крик!
Тут и я обнаруживаюсь из тамбура.
- Кого вы, проводник, везете? – взвивается дама.- Он же выпимши. До паразитского состояния.
- Так что ему клизму теперь делать? – интересуюсь вежливо. – Это же не медвытрезвитель. Вберите себе в голову.
А тут этот свинячий хвост берет меня за грудки и плюет на мой пиджак, который четко обозначает, что это я при исполнении и что это мне все можно. Мол, чтобы я даме не грубил. Что бы тут было!.. Если бы он не промазал… Даже трудно что-то вставить между строк. Так бы я ему – врезал, вмочил, впенделил между глаз, влимонил, чухнул, жахнул, вкатил уж… Чтобы тут было бы!
В общем, насилу меня от него отобрали.
А на ближайшей станции данного квазимодо сняли бдительные органы с поезда за антисанитарию и вызов обществу. От же отрыжка прошлого.
Чаю ему еще подавай!
Из книги "Президент"