Порой, небо тонет
в наших мечтах.
Я никогда не был столь счастлив, как сегодня. Сегодня мне исполнилось двадцать пять лет. И я очень рад, даже безмерно, что меня окружают в этот день самые дорогие мне люди. Это моя девушка и моя собака. Да, собака. Потому что лучшего друга, чем он, у меня нет. Понимаете. Это не просто пес. Это понимающий пес. Да, он не может мне ответить словами, но мы понимаем друг друга без слов. Он даже спас меня от беды. Просто оказался в нужное время, в нужном месте, а потом мы с ним отпраздновали это событие. С тех пор я с ним не расставался.
С недавнего времени я начал записывать сны. Это очень увлекательно. Как бы кто не говорил, что это труд нашего подсознания, я не соглашусь. Просто так сны нам не снятся.
Не все касается только наших мыслей или чего-то подобного. Я считаю, что часть наших снов, особенно те, в которых мы чувствуем себя настоящими, то есть ни какие-то расплывчатые отрывки, а четкие, практические ощущаемые сны. Кто-нибудь знает, отчего нам снится то, или другое? Да, конечно, некоторое снится потому, что мы об этом думаем. Но как объяснить то, что случается после того, как увидишь во сне? Вещие сны. В мире нет ни одного закона, который бы по праву мог сделать сон доказательством чего-то, каким-нибудь предупреждением. Все верят, а в правомерной основе не ставят, потому что это не научно доказанный факт. Хотя снами занимаются тысячи ученых.
В мире много всего непонятного. Любовь. Вера. Надежда. Сны. Страх. Ревность и много, много всего. Человек уникален. Нас такими создал Бог? Кстати. Существование Бога тоже не доказано. Просто есть некая сила. Но. Человек, именно в человеке есть силы. Не Бог нам помогает, а ВЕРА в него. ВЕРА в то, что это где-то там есть. Но мы не видим. Не слышим, не ощущаем. Мы просто верим. Мы любим, но не знаем почему. Мы надеемся, мы надеемся до последнего. Страх. Присутствие страха защищает нас. Иногда страх даже больше мешает, чем помогает. Но в некоторых случаях он спасает от больших ошибок.
Вот такими вещами, в смысле исследованием подобного занимаюсь с четырнадцати лет. Я спрашивал знакомых, друзей, лазал по сайтам, обшарил весь интернет, но нужного, не нашел. Слишком много пустого, расплывчатые фразы. Ничего стоящего. Все только вокруг ходят, обходят, а в цель попасть не получается. Есть загадки природы, которые просто невозможно разгадать. Мучительные ребусы, в которых всегда побеждает то, что породило/породнило нас. Любовь научила меня терпению, старанию. Хотя всего этого я много лет избегал. Я хотел всего и сразу. Не ждать. Я не мог ждать, а сейчас я готов ждать сколько угодно, лишь бы оно того стоило. Я стараюсь добиваться того, чего хочу. Чего хотят от меня. Любовь уберегла меня от ошибок, от неверных путей. Не каждый может похвастаться тем, чего достиг в эти двадцать пять. Многие только начинают отрываться от земли в таком возрасте, только-только постигают основы, пробуют жизнь на вкус и цвет.
Вместе с тем, отрываясь от земли, они падают, как птицы, вниз. Кто-то падает и больше не пытается подняться, а кто-то, встав, взлетает еще выше и парит до конца жизни.
За последние пять лет я падал не раз и не два, а гораздо больше. Но сейчас я парю. И не парюсь. Я не сдаюсь ни перед чем и ни перед кем.
Утро началось довольно приятно. Вкусный завтрак настроил на скорейший подъем настроения и мысли стали бурно кипеть в мозгу. Прошелся по е-мейлу, ответил на поздравления и хотел уже выключить комп, но тут что-то случилось. В почте появилось новое письмо, без адресата. Открыл и ….
А вот его содержание повергло меня в долгий шок.
Попытаюсь воспроизвести то, что там было написано.
-Ты никогда не допиваешь напитки. (кстати подобным страдаю довольно долго, лет эдак десять, и никто этого еще не замечал).
- Никому не доверяешь гладить свои рубашки. (мама от этого всегда бесилась, а девушка после продолжительных ссор на эту тему больше не гладит моих вещей).
- После ссоры с девушкой ты однажды напился так, что уснул в сарае на даче. (это не знает вообще никто, кроме меня).
А еще мы с тобой однажды пересекались, только ты не разглядел ничего, кроме своего эго. Да, мой друг. Твоего эго. В то время ты страдал от любви и собственным эгоизмом мог задушить кого угодно. У тебя интересный оттенок глаз. Не карий, не коричневый, какой-то коньячно-янтарный. Ты никогда не старался кому-то угодить, кроме себя. Легко вживался в роли, надевал маски, и благодаря этому добился многого. А вот последнюю маску ты не снимаешь до сих пор. Это стало невыносимо трудно, не правда ли? Она так въелась в твое лицо, что даже в чужой шкуре ты стал чувствовать себя как никогда лучше.
Никто ведь не знает, какой ты на самом деле. А эта твоя способность лгать даже тогда, когда сам не можешь мириться со своей ложью, меня поражает до сих пор. А каких сил тебе стоило вернуть свою любовь обратно в эту размеренную, разбавленную страстью жизнь? Тебе пришлось переступить через собственные принципы, отречься от некоторых увлечений, но ведь оно того стоило, правда? Помнишь, как ты собрался прыгнуть с крыши, потому что у тебя все пошло не так, как ты хотел? Ты практически дошел до края, но вдруг услышал ее голос, и этот голос ты хотел слышать всегда, ты шептал, «…только бы она не перестала говорить, только бы пела мне, только бы навсегда, только бы я не дошел до края…». А знаешь, ведь она спала, ей снилось, как ты идешь по этой крыше, как шепчешь что-то, но она не слышит, она проснулась от того, что почувствовала удар о землю. Невыносимую боль.
Ты не дошел до края. Ты сам стал опорой для будущего. Вашего будущего.
Ты даже не можешь догадываться, что ждет тебя впереди.
Но я прошу тебя, не пытайся найти ответ на то, на что еще никто до тебя не ответил.
Твой Хранитель Ключей.
Вот такое вот письмецо. Я предпочел бы забыть, что мне оно пришло, и вообще что я здесь прочитал, но…этого не получилось просто потому что, я слишком любопытен по части всего необычного. Кстати довольно забавно получилось бы, окажись это шуткой кого-то из друзей, но…фактов, что было описаны, не знал никто. Жизнь стала напоминать игру в прятки, то искал я, то искали меня, а я еле уносил ноги. Думал, что мое любопытство когда-нибудь меня погубит, но мне нравилось искать ответы, такого азарта я не испытывал ни от чего другого. Но однажды мне надоели игры.
Я стал бояться потерять то, что имею. Я вдруг осознал, что пора все менять. Летом я решил исполнить свое обещание, и я женился. И теперь с неменьшим азартом и энтузиазмом я готовлю. Да, я решил открыть в себе что-то новое, и увлекся вкусным. Не оставил свою «графоманию», которой «страдаю» довольно долго.
Я перестал мечтать о материальном, приземленном. Я мечтаю лишь о том, что моя жизнь не переставала радовать меня, чтобы она продолжала преподносить сюрпризы. Через полгода у меня родился сын. Это самая большая радость, которая когда-либо была в моей жизни.
Небо тонет в наших мечтах, когда мы просим слишком много. И нет ничего зазорного в том, чтобы просить за других. Желать им счастья.