Свет внезапно погас, и тут же зажглись софиты, фрагментами выхватывая небольшую арену из полумрака шатра. Заиграл марш, искаженный непрофессиональными усилителями.
Демьян поморщился.
- Я так и знал, да же фонограмма халтура.
- Хватит бубнить, я тебе «Карнеги холл» совместно с «дю Солей» не обещал. – Алекс махнул рукой. - Смотри уже клоун выбежал.
На арену выскочил мужичок в рваной тельняшке, коротких облезлых штанишках на помочах и клетчатой кепке с оторванным козырьком, всем своим видом сильно напоминая героев Макаренко из «Педагогической поэмы». Раздались робкие аплодисменты, парень подпрыгнул и с криком: «Кто здесь?» театрально обвел удивленным взглядом полумрак трибун.
- Обхохочешься, – Демьян недовольно хмыкнул - мы, что как нормальные люди не можем просто попить пивка в пятницу, после трудовой недели? Без всяких перфомансов и экстремальных интервью? Я кстати после последней нашей прогулки, стыдно признаться, вшей у себя обнаружил.
- Я тоже, ну и что? Зато какую вещь мы написали! Искусство требует жертв…, а тем более литература. Так что не митингуй. У нас сегодня Цирк.
- У нас по жизни цирк. Лучше б уж в зоопарк пошли.
- А там что делать?
- Место философичное. Глядя на грязных замызганых зверюшек,
начинаешь понимать, что хоть какие-то плюсы есть в человеческой эволюции. Хоть сраться под себя перестали.
- Меня твой сарказм в последнее время напрягает. Открой глаза: это настоящий Цирк, как в детстве, бродячий шапито, с шутами и факирами.
- Не с факирами, а с фокусниками, не с шутами, а с клоунами, и не бродячий, а колесный, с «Манами» и «Вольво», - скептически заметил Демьян.
- Ну почему у тебя ко всему утилитарный подход? Ведь шапито - это что-то мистическое, необыкновенное, пропитанное чудесами и тайнами старинных легенд. Кстати, ты знаешь, что бродячих артистов, в некоторых странах средневековой Европы да же на кладбищах не хоронили.
- «Клоунами – Потрошителями» из Стивена Кинга оно пропитано, и то для таких марсиан как ты. А нормальные люди прекрасно понимают, что катаются они и бабки косят, и в основном за халтуру. Нормальные циркачи на Цветном Бульваре работают. Ведь не побежишь ты за ними вдогонку, и не потребуешь возврата своих кровных?
На арену выбежали гимнасты.
- Тьфу! Мещанство так и прет из тебя. Тем более нас пригласили бесплатно, за то, что я им помог рекламу в общественном транспорте разместить
- А пиво?
- После представления.
- Лучше б уж в зоопарк пошли, - снова посетовал Демъян.
- Дался тебе этот зоопарк!
- Там хоть пиво можно пить. И философствовать… Ты видел когда-нибудь глаза голодного бегемота? В них так и читается: «С такой пастью, мне б в депутаты!». Бедное животное.
- Будут тебе и животные. А сейчас нам будет, чем заняться, мне ихний колдун…
- Иллюзионист что ли?
- Пусть будет иллюзионист, но мне больше нравится слово волшебник. Я вообще подозреваю, что это граф Калиостро. Как двести пятьдесят лет назад в Российскую империю попал, так до сих пор мается, вырваться не может. Так вот, он обещал нас в кого-нибудь или в чего-нибудь превратить.
- Самое неприятное, что я уже не улавливаю, где ты издеваешься надо мной, а где у тебя в натуре крыша едет. Так сойдешь окончательно с ума, а я и не замечу. Почему бы с собой на представление пиво не взять?
- Оглянись, полный цирк детей, и я думаю, что на этом фоне не очень эстетично будут смотреться два жлоба, сербающие пиво. Чему мы детей научим?!
- А чему их этот дурак на сцене научит?! С идиотской улыбкой на жопу падать? Вот опять…
- Это юмор такой.
- Юмор?! Представь себе Жванецкого, вышедшего на сцену с накладным носом и с ходу плюхнувшегося на задницу. Юмор, блин. Хотя, такой трюк в исполнении Президента или кабмина в полном составе, наверное, выглядел бы смешно.
- Зациклился ты на политике.
- Да одолели уже. Клоунада в цирке уместна, а не на высших государственных должностях.
- Наслаждайся моментом. Клоуны, факиры, акробаты…
- Убогих хоть нет.
- И, что самое приятное, политиков тоже…
Под торжественные аккорды Бетховена на арену вышел молодой человек в черном фраке и, естественно, белых перчатках, показав зрителям пустой цилиндр. Он накрыл его платком и тут же вытащил белого кролика. Раздались аплодисменты.
- Ну, какая попса, да я про эти трюки еще в «Юном технике» читал. Мог бы для разнообразия бабу голую достать, или, на худой конец, пиво. – Демьян не унимался.
Показав еще пару стандартных фокусов, будто разминаясь, иллюзионист хитро прищурился, и торжественно произнес: «А теперь я покажу уважаемой публике настоящее чудо!». Раздались аплодисменты, фокусник поклонился и неожиданно пригласил Алекса и Демьяна на сцену.
- Это он нас? Я не пойду! Я не клоун и, тем более, не кролик.
- Что струхнул? Ты, наверное, своим сарказмом достал не только меня, но и его. И теперь он превратит тебя в жабу! - Алекс захохотал. – Я же тебе обещал, что будет нескучно.
- И по пятницам ты будешь бросать меня в бокал с пивом со словами: «Пей, Демъян, не захлебнись!» Вот только на бас-гитаре я тебе подыграть уже не смогу. – Демьян упорно делал вид, что рассматривает купол и не замечает приглашение фокусника.
- Ладно, хорош плинтусом прикидываться, нас весь зал ждет – Алекс толкнул Демьяна в бок. – Пошли!
Софиты слепили глаза, и Демьян не сразу заметил, как на сцену вынесли два стула.
Фокусник поздоровался с друзьями, и произнес: «А сейчас, уважаемая публика, я превращу этих молодых людей, в кого они пожелают! В кого желаете?»
- Генералом хочу быть, или депутатом, – Демьян нагло улыбался, продолжая щурится в ярком свете софитов.
- Может, Чебурашку с крокодилом попросим, или там Хрюшу, – шепнул на ухо Демьяну Алекс. - Здесь дети все-таки.
- Не, лучше в депутата. Та же свинья, но хоть при бабках.
- А действительно, - фокусник услышал фразу Алекса, - давайте какого-нибудь сказочного героя?
- А что в депутата, так сказать народного слугу, слабо?
- Ну почему же, это проще простого, но надо быть поосторожнее с желаниями, они имеют свойство исполнятся, - фокусник загадочно улыбнулся. - Присаживайтесь на стулья, смотрите за моими пальцами.
Раздался щелчок и наступила тишина. Духоту шапито резко сменил запах дорогого парфюма и качественной кожи.
- Во, бля! Где это мы?! - Демьяна ошарашено озирался.
- Подозреваю, что в лимузине. Через стекла ни хрена не видно, снег залепил, - Алекс старался сохранять спокойствие.
- Какой снег, лето на дворе!
- Да не дергайся, нас загипнотизировали. И судя по тому, что ты на пассажирском сидении и в костюмчике от кутюр, а я возле баранки – ты теперь депутат, а я твой водила. Ты тут дергаешься, а там все ржут.
- Где там? Что-то я не слышал, чтобы у двух человек один и тот же глюк на двоих был.
- Успокойся, чудес не бывает, и все можно объяснить…
- Ты же сам мне втирал, что он колдун!
- Я пошутил, расслабься и получай удовольствие, это гипноз, и точка. – Алекс ощупал панели из красного дерева. - Тут все по взрослому.
- У меня такого даже под ганджубасом не бывало. - Демьян ухмыльнулся и тоже стал разглядывать салон лимузина. - Это чё, «Мерин»?
- Бери выше, судя по эмблеме на руле, «Майбах».
- Нифига себе! Слушай, дружище, а ты когда ко мне обращаешься, у тебя коленки не дрожат? Я ведь теперь, судя по всему, огромного полета человек.
- Да уж, экипировали тебя по высшему разряду, - Алекс с усмешкой оглядывал друга. – А часы, наверное, вообще целое состояние стоят, я себе еще не скоро такие куплю. Дай хоть поносить, а то разгипнотизируют нас – ты вон в какой шкуре побывал, а я…
- А ты на спидометр нассы. Внукам будешь рассказывать, как депутатский Майбах изнутри обсыкал.
- Да, дружище, - Алекс покачал головой. – Прилизали тебя, в дорогущую машину посадили, а внутри ты остался все тем же Демъяном.
- Депутаты разные нужны, депутаты разные важны. Мне б еще ряху побольше отрастить для антуражу.
- Ты хоть и не бегемот, но морду отрастить – дело наживное.
- Ага. Пасть порву, чтоб больше влезло! Кстати, я начинаю замерзать, заведи двигатель.
- А я что пытаюсь сделать, чип-ключ вставил, а он еще код запрашивает.
- Так введи, а то скоро околеем. Гипноз гипнозом, а холодно не понарошку.
- Не знаю я кода, наугад его ввожу, и ничего не получается.
- Как не знаешь?
- Понимаешь, у меня всю жизнь «Роллс-Ройсы» были, а тут беда какая, Майбах. А мануал по Майбахам я вместо букваря скурил еще в глубоком детстве.
- Ты что, прикалываешся?
- Ага, а как ты догадался, что я Майбах только на картинке видел?
- Ахренеть, - Демьян похлопал себя по карманам. – О, мобилка есть! Огооо, «Вирту»!.
- Так набери кого-нибудь, должны же у тебя лакеи быть, раз ты такой богатый перец?
- Сети нет, - Демьян обреченно швырнул телефон на сидение. - Подставил нас твой колдун.
- А нефиг было выпендриваться, тебе же предлагали в Чебурашку.
- А вдруг у него тоже не все получилось бы. Ты же знаешь, что у нас в народе «чебурашкой» называют водку в бутылке из-под ситра. Представляешь меня до горлышка наполненным водярой и с этикеткой «Русская водка» на пузе?!
- Ну, на прошлом моём дне рождения ты примерно таким и был. Разве что без этикетки.
- Н-да, ситуация напоминает анекдот про двух черепах в пустыне. Пойдем поголосуем, может, кто остановится, поможет бедному депутату. А то я окончательно замерзну. Что-то костюмчик от кутюр не греет. А пальтишка тут случайно нигде нету?
- Нафига тебе пальтишко, у тебя целый лимузин.
Четверть часа Алекс с Демьяном пытались остановить хоть какую то машину, пока не замерзли совсем, и вернулись в окончательно остывший лимузин, чтобы укрыться от пронизывающей вьюги.
- Ничего у нас не выйдет!
- Что, наши людишки теперь не помогают ближнему в беде?
- Ближнему, может, и помогут, только не нам. И все из-за того, что вы, крутяки, считаете их «людишками», а не людьми.
- Вот только не надо тут уроков филантропии. К тому же, откуда они знают, что я депутат? У меня, что на лбу написано?
- На лбу не написано, а вот на номерном знаке написано, и даже нарисовано. Флажище такой нескромный, автоматически вызывающий аллергию у всех без исключения «людишек» за рулем, которые немало, уж поверь мне, натерпелись на дорогах, от владельцев этих самых госзнаков. – Констатировал Алекс внезапно пришедшую догадку.
- Так давай открутим.
- Сомневаюсь, что в этом корыте найдется отвертка.
- Вот те раз! Хотя, ты знаешь, я с ними абсолютно согласен. Заслужили нардепы, чтобы их всех в расход.
- Так Вы же, Демъян Владимирович, тоже депутат!
- Твоя правда. Значит, сначала их к стенке поставил бы, а потом застрелился бы сам.
- Оригинальный способ анархической борьбы. Сделать карьеру политика, пробиться в высшие эшелоны и убить себя как представителя власти. Радикально. Но нам, судя по всему, уже и так недолго осталось. – Зубы Алекса безостановочно выдавали дробь.
- Не, еще поборемся, - Демьян щелкнул инкрустированной бриллиантами зажигалкой, и стал сосредоточенно поджигать сидение, используя в качестве факела бумаги со штампом «Секретно», извлеченные из крокодиловой папки.
В нос ударил противный запах горящих пластиковых стульев, зашипел огнетушитель, окутывая Демьяна и Алекса пеной. Отовсюду раздавался смех зрителей, воспринимающих огненное шоу как часть задуманного фокуса…
Теплый летний вечер быстро согрел друзей, унося безвозвратно дыхание стужи. Уже погасли гирлянды у входа в шатер, неспеша расходились юные зрители, живо обсуждающие так их впечатлившее шоу иллюзиониста.
- Да, нелегка депутатская доля. Бережнее надо к ним относится, аккуратнее. Пожалуй, с расстрелом я погорячился.
- Да и с желанием тоже.
- Согласен, надо было просить Чебурашку. Ну что, по пиву?
- По пиву! Я знаю здесь недалеко ларек, где всегда свежее пиво.
Конец.