Замкнутый круг - это, когда уходя в никуда, ты возвращаешься. И чаще всего к самой себе.
Мы ехали с ним по объездной. Пытались скрыться от посторонних глаз. Он – все-таки не последний человек в городе, а мне бы и вообще не хотелось быть узнанной. Но, как назло, именно в этот момент, по той же дороге ехал мой муж. Стечение обстоятельств, случайность – я не знаю, он ехал справа, по моей стороне – я встретилась с ним взглядом и благополучно отвернулась, изменить я уже ничего не могла в любом случае. Не потеряв самообладания, я лишь попросила повернуть в другую сторону. Впрочем, он в любом случае не мог бы соревноваться с машиной в 326 л.с., 4,2 л…
Я знала его два дня. Замужем я пребывала уже около двух лет. Сказать, в какой момент мне захотелось острых ощущений я наверно не смогу, я никогда не переставала их хотеть. Я оценивающе смотрела на мужчин и никогда не ошибалась: каждый из них должен был дать все, что в его силах. Материальная сторона вопроса была важной при выборе любовника, но никогда – превалирующей. Мужчина должен быть интересным и обаятельным, влиятельным и состоятельным. Но я никогда не бегала ни за богатством, на за их владельцами. Я не нуждалась в том, чтобы меня любили все на свете, в любом из смыслов. Конечно, он не – единственный, но мужчин в моей жизни не было много. Каждый представлял индивидуальность, каждый оставил свой след… и никто ничего не значил. Мужчины были для меня лишь средством достижения собственной свободы. Я могла уйти в любой момент, могла поступить так, как они поступали со своими женами. В общем, именно поэтому я и выбирала несвободных, они молча сносили свои обиды, у них не было никаких прав, лишь одна большая обязанность – любить меня и обеспечивать мою жизнь.
Я сразу поняла, что он задержится надолго. Генеральный директор крупной организации, верный отец семейства, он был занят целыми днями. И сразу стало ясно, что за недостаток времени меня ждут хорошие компенсации и яркие встречи. Но не только это вошло в мою жизнь с его приходом. Мне пришлось бороться с собственной гордостью и ревностью, которые возникают у любой девушки в такой ситуации. Пришло осознание того, что это - всего лишь красивый миф, который может раствориться в любой момент. Пришла женщина, незнакомая, но бесконечно родная ему, стоящая между нами ночью и днем, когда мы смотрели друг на друга, когда занимались любовью, когда он говорил мне комплименты - она была рядом, тенью, невидимым ангелом его жизни. Дети, их стало так много... Я до этого никогда не любила детей... Теперь мне пришлось заочно полюбить его дочурок, его действительно очаровательных детей. И я дралась со своей ревностью к этим невинным созданиям, словно это была самая важная битва в моей жизни. Но это было потом...
Он шикарно ухаживал ровно три свидания. Именно за это время я поняла, что, похоже, не только влюбилась (что было удивительно), но и сдалась. Он не был красив, но бесконечно харизматичен. Одевался дорого, со вкусом, впрочем, возможно, это была заслуга его жены. Первым его подарком были серьги. Они сияли в лучах уходящего солнца. Именно в тот вечер, когда муж удостоверился в своих догадках по поводу моей не совсем верной натуры. Второй и последний подарок убедил меня в его приверженности традициям. В день моей успешной сдачи государственных экзаменов он позвонил и сообщил о своем неимоверном желании меня видеть. Прекрасный день: синева небес и теплое солнце остались в золотых серьгах с сапфиром.
Все, что было заведено им – так и осталось нетронутой частью моей мечты. Наш гостиничный номер, неизменные ванильные свечи, испанская музыка и итальянское шампанское.
В первый раз я почувствовала, что разгадала тайну наслаждения. Это было красиво, таинственно и страстно. Влюбленность и шампанское вскружили голову, и полностью отдалась чувствам. Жаркие поцелуи сводили с ума… Когда он вызывал такси, он что-то говорил и доставал кошелек. Потом для меня это стало привычным движением и я не испытывала беспокойства…
Жизнь с мужем ничуть не менялась. Я была абсолютной хозяйкой, заботливой женой и подругой. Муж злился, контролировал, но не мог меня держать. Он знал, что уйти мне проще, чем остаться.
Мне не хотелось жить по общепринятым правилам. Я создавала свои собственные и все больше влюблялась в эту жизнь, полную событий…
Но даже в любви, в любой любви, нас не покидают сомнения. Я всегда сомневалась в себе самой. Сколько я смогу продлить эти отношения? Что он думает обо мне, когда я беру деньги? Мое воспитание не могло прийти в себя, а потом я привыкла к его поступкам и деньгам. Иногда мне становилось страшно, что я люблю не его, а его деньги. Очень сложно увидеть эту грань, где интерес к человеку замещается расчетливостью. Я никогда в жизни не просила его ни о чем, но было не по себе. Столько раз я называла себя продажной, и даже намеренно выбирая красивые слова, я думала о том, что так нельзя жить. Я грубила самой себе, ненавидела себя, порой уже и не осознавая ясно, за что именно, а иногда я превозносила себя, считала это счастливым билетом...
(продолжение следует…)