И тут из числа новых дворян, пьющих пиво с воблой и чёрной икрой, отделился отпрыск в угрях и зелёном гребне на голове. Походкой полотёра подошёл к моей фройлине и лапая её за отдельные части тела на плохом английском промямлил:
- Фрау,позвольте представиться:дворянин в первом поколении Джорж Обормотов! Разрешите засвидетельствовать вам своё нижайшее восхищение вашей красотой и смею ли я просить Вас записать меня на все оставшиеся танцы,а если сие не возможно,то хотя бы на краковяк,польку-бабочку и фуете...
От него разило пивом и рыбой. При том, он переодически громко икал.
-Милорд,ну фуете это,вроде, не совсем танец в прямом его предназначении..?
-Княгиня,мне всё равно! Ик-ик! Лишь бы находиться подле Вас и касататься Вашей божественной ручки! Ик-ик!Вот Вам моя визитная карточка. Мой папА имеет шесть гражданств и владеет мыловаренным заводом.Честь имею! Ик-ик!
Я молча наблюдал за развивающимися событиями с соблазнением, а потом подошёл к виконту и поднёс к его угрястому лицу свой поручицкий кулак и на чистейшем форси ласково произнёс:
-Сэр,в морду хотите? Или может сатисфакцию вам выписать? Пойдём выйдем, козёл, поговорим! Вы,месье, на каком таком правовом основании грязно домогаетесь до моей лэди!?
Гребень с прыщами поник буйной головушкой соразмерив размер моего кулака с площадью лицевой части своей головы. И тихо, по-английски, удалился...
Я ещё раз открыто намекнул гражанке про родителей уехавших на выходные в имение и свободную жилплощадь для совместного культурного времяпрепровождения. До мадемуазель долго не доходил смысл мною сказанного, а когда дошёл, она запунцовила, и, потупив взор, кокетливо прощебетала:
- Что Вы, что Вы поручик, я не из таких! Я до 18 лет ни с кем из мужчин в анатомической близости не была.
На вид ей было лет двадцать пять как минимум.
-Значит, лет семь как она в этой самой анатомической близости периодически бывает, - подумал я, и это меня несколько взбодрило. Но я решил ей сделать комплимент, чтобы окончательно завладеть её симпатией и формами. И сегодня переночевать не в общаге с юнкерами и благородными девицами в перемешку, а в её интимном обществе. При том, по крайней мере, замке и, вероятно, с ужином:
- Мадам! На вид Вам лет семнадцать! Неужели мне придётся ждать ещё целый год!?
- А Вы шутник и шалун, товарищ поручик! Ну, так и быть… Сейчас я кликну мамАн, познакомлю вас, и мы поедем к нам на ужин, пока папА совсем не напился. А то, как он будет рулить каретой!? Кругом городовые шныряют, так и норовят права отобрать или мзду получить. Мздоимцы! У нас сегодня на ужин отварной картофель в «мундире» с подсолнечным маслом и со сгущёнкой, и бутылочка старинного «Солнцедара»!
При слове «маман» мне сделалось противно внутри организма… В мои планы знакомиться с «мамАнами и папАнами» ну, никак не входило!
- Княжна! А вы случАем не знаете, есть здесь отхожие места? Живот что-то пучит… Может портвейн не свежий?
- Да, здесь есть сортиры. Пройдите к гардеробу и рядом будут два кабинета. На одном из них буква с обозначением вашей половой принадлежности. Могу проводить…
-Гран, мерси Натали! Ну, зачем же мне Вас утруждать и конфузить. Я быстрее ветра: туда, и тут же взад.
Пришпорив себя шпорами, я иноходью молодого жеребца, быстро стал набирать скорость. Расплатившись на полном скаку с барменом индийскими рупиями, я исчез из
поля видимости непорочной девы. Доскакав до амфитеатра, я чинно отправился бродить по просторам здания дворянского собрания построенного на деньги пенсионного фонда. Кругом сновали князья, дворяне, графья, и разные там атаманы: сплошь, генералы и фельдмаршалы, увешанные с ног до головы орденами неизвестного происхождения. Лорды, депутаты, сенаторы и крупные духовные особы в рясах, «кучковались» отдельно. Им было «западло» общаться со всякими менеджерами по связи с общественностью и «авторитетами» мелкой руки. И подносили им не шампанское или водку, а заграничные алкогольные напитки стоимостью не дешевле… чтобы они не перестали себя уважать. Вели они сплошь светские, научно- культурные разговоры о науке, культуре, последних течениях в области авангардной музыки, стихах, выставках. Я прислушался, хотелось понабраться ещё «культурки» от умных людей. Один лорд прямо так, по- культурному, и говорит:
- Меня моя, простите на бранном слове, жена, просто «затрахала»: «Пойдём, да пойдём, культурно прошвырнёмся. Все уже были на этой выставке, а мы нет. Я и так дурой выгляжу.» Ну, уговорила… Пошли мы на выставку. Гробов. Гробы на выставке – просто загляденье! Красивые девочки в коротеньких юбочках сидели возле гробов и улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет!
Все лорды с князьями и попами в такт умно закивали головами… Я понял, что мне до депутатов и других слуг народа далековато… И тут в полемику с задумчивым видом вступает лицо церковного сословия:
-Господа! Хотите жизненную и правдивую историю из жизни? Мне её вчера в сауне один знакомый раввин рассказал… Кстати,вы знаете,что самые жаркие девушки водятся в саунах! Ха-ха-ха!!!!
-Конечно, вашевысокородие, хотим историю!
- Выходит старый раввин с внуком из синагоги, и тут ему на голову падает птичья кака. Раввин, нравоучительным тоном, медленно снимая каку:
- Вот видишь, Изя, а русским попАм они поют.
Я понял, что по крайней мере культурно, не дорос до этих столпов общества! И я неспешно и величаво, зашагал дальше…