Эпилог, который нахально забрался на место пролога.
Вот и всё… Табельное оружие и дела сданы, трудовая книжка на руках, в кармане – пятьсот рублей с какой-то мелочью. В пачке ещё оставалось несколько сигарет. Достал одну, наименее мятую, хотел прикурить… Чёррррт! Зажигалка выплюнула язычок пламени и безнадёжно погасла! Одолжил огоньку у курившего прохожего, кивнул благодарно.
Надо как-то жить! В частные детективы идти не хотелось: не улыбалась перспектива выслеживать похотливых мужичков и вз****нувших дамочек, не по мне это – в замочную скважину подсматривать! В охранники? Право же, не стоит быдлом становиться, тупеющем на монотонной, день ото дня, работе… В менеджеры? Куда уж мне! Впаривать какую-нибудь херню лоховатому контрагенту? Нет, вряд ли смогу!
А Катька так просила медведика на день рождения! Вздохнул… Пятьсот рублей на кармане, как и сказано выше…
Зашёл в «Детский мир», купил медвежонка, большого, пушистого, с забавными чёрными глазками-бусинками и чёрным же носиком, в палатке у метро, на последние – бутылку пива и сигареты. Пиво оставляло не обычное послевкусие хмеля и солода, а горечь. Допил бутылку, не спеша отхлёбывая из горлышка, покурил, поехал домой. Дочки уже спали. Я поправил сбившееся одеяльце на свернувшейся калачиком старшей, Ирке. Потом достал медведя из пакета, положил младшей под бочок… Катька во сне обняла его, улыбнулась.
А я прошёл на кухню, уселся на табурет, закурил и задумался…
Глава I. За несколько месяцев перед этим.
«Дын-дын-дын!» - пальцы стучат по клавишам видавшей виды машинки, отпечатывая на бумаге ответ на очередной бред. «За отчётный период раскрываемость особо тяжких преступлений на обслуживаемой территории выросла на 5 % по сравнению с АППГ (Аналогичным Периодом Прошлого Года)»… Ё-моё, сколько можно туфтить, кладя человеческие жизни и судьбы на жертвенник беспощадному Молоху – Его Величеству Проценту! Ради него, чтоб ему пусто было, и заявления о преступлениях «под жопу» складывают, и липовые постановления об отказе в возбуждении уголовного дела выносят. Да ещё и почки всяким бедолагам опускают! Нет, я сам не собираюсь из себя целку строить, всякое было… Но дуплить «короедов» - несовершеннолетних, укравших, к примеру, акустические колонки из родной школы, или насильника и убийцу – две больших разницы! И «заяву» об априорно не раскрываемой краже не зарегистрировать – ещё полбеды! А вот слиповать отказной по ножевым ранениям, представив всё это как падение на битое стекло, – это уже серьёзно! Хотя, как правило, поножовщина происходит в основном среди спецконтингента – ранее судимых, маргиналов, пьяниц. Они сор из избы, сиречь из своей субкультуры, выносить не будут – сами разберутся, только вот городские больницы с упорством шлют и шлют телефонограммы в ментовку о совершённых душегубствах! Доходило, правда, и до маразма: получаем сообщение о ножевом ранении в магазине, выезжаем с табельной артиллерией – а в самом магазине продавщица за жопу держится, кривится от боли, но хихикает: «Ах, мальчики, вы чего приехали? Ах, ножевое! Так это я сама нож на прилавок остриём вперёд положила, да сама его кормой и задела! А вы прилетели! Хыыыыыыы!!!»
Хотя… Вот молодняк наш быстро почувствовал ветер перемен: уже и патроны или наркоту научились лихо подкладывать населению, и римминг начальству – милое дело! Не говоря уже о том, как кого «ошкурить»! Вот и обзавелись престижными «тачками», и звания получают вовремя, и повышения по службе… Палкорубы, бля! «Слышь, мужик, меня тут жена пасёт, а надо пакет приятелю передать! Вооооооон он стоит, видишь? На тебе стольник за труды!» И не успевает «клиент» подойти к предполагаемому «приятелю» - его за жопу и в конверт, то бишь в участок. А в пакете – или несколько патронов, или «черняшка», а то и пистолет подкинут. Вот вам и показатели! Не, нах так мараться!
- Разрешите? – прервал поток скорбных мыслей голос с порога. Поднял глаза от бумаг – в дверях два бравых «мультика» - сотрудника муниципальной милиции, прозванных в народе «гоблинами».
- Что случилось?
- Да вот, привезли грабителя, булку с лотка стащил! – кидает мне на стол два рапорта на половинках листа формата А-4. – Вы розыск, разбирайтесь! – и вталкивает мне в кабинет калику перехожего, бомжа, и тут же исчезает, бросив:
- «Палку» на наш батальон запишите!
Задержанный – весьма некрупных размеров мужичок с дикой бородёнкой и в немыслимом прикиде. В каком – расписывать не стоит, все знают, как бомжи выглядят, спасибо нашему родному государству!
Кабинет немедленно наполняется ароматами подвала, немытого тела, дешёвого табака и перегара от «палёной» водки.
- Садись, раб божий! – киваю я бичаре на стул, а сам углубляюсь в чтение рапортов «гоблинов», содержание которых сводится к тому, что ими был задержан неизвестный гражданин, открыто похитивший хлебобулочное изделие на глазах у продавца с лотка индивидуального предпринимателя Ганиева Махмуда Магомед-оглы.
- Ну, рассказывай, как дошёл до жизни такой?
- Мудохать будете? – обреченно поинтересовался задержанный.
- А на *** ты мне упёрся! Давай, облегчи душу!
- Дык рассказывать-то особо нечего… Жрать хотел, поскольку не ел уже дня два, только водка… А тут иду – от булок запах так и шибает в нос! Ну я и…
За беседой и изведал я нехитрую историю мужичонки. Первая «ходка» - «по бакланке», нахулиганил ещё в глубокой юности, первый срок. По выходу – кража, далее – как в «Джентльменах удачи»: «Украл – выпил - в тюрьму, украл – выпил – в тюрьму! Романтика!»
- Начальник, дай закурить, а? – смотрит просительно в глаза.
Выщёлкиваю одну сигарету из пачки «Магны», жадно хватает её грязными, с чернотой под ногтями и синими разводами татуировок пальцами, отрывает фильтр, закуривает от поднесённой мною зажигалки, вдыхает дым, хрипло кашляет.
- Начальник.. – снова просительный взгляд, – Может, нальёшь?
- «Тётенька, дайте попить, а то так есть хочется, аж переночевать негде!» - язвительно так канючу, но мужику явно херово, плющит его и колбасит. Ну не понимаю я - вот как деньги заводятся, от сбора бутылок или цветмета, обязательно их на бухло тратить, что ли?
- Чёрт с тобой! – достаю из сейфа забытую бутылку, на дне которой ещё плещется грамм сто водки, протягиваю болезному. Он одним махом, прямо из горлышка выдувает живительную влагу, вытирает рот лоснящимся рукавом драного пиджачишки.
- Фаловать (вербовать) будешь, начальник? Типа, добрый? Не, я «зону» всю дорогу «мужиком» топтал, и сукой не был, и с блатными не хороводился. Стучать западло, так что не сдам тебе никого, хотя и сдавать-то некого. А вот наколку на «мокруху» могу дать…
- Да ну, нах тебя вербовать! А чего за «мокрушка»-то?
- Вот и ну! Недавно, пару недель назад, ночевал я в сарайчике в вишнёвом саду, недалеко тут, знаешь?
- Знаю, знаю, дальше!
- Вот… И что-то мне не спалось… Желудок побаливал… Ворочался я с боку на бок, смотрю, шаги. Ну, я высунулся, смотрю, двое мужиков третьего тащат. И голоса: «А, *** с ним, прикапывать не будем, тут бросим да ветками закидаем!» Удар чего-то тяжёлого об землю, шорох веток. Я притих у себя в хавире. Не дай боже, под раздачу ещё попадёшь! Потом те двое ушли, а я подождал немного, потом высуну морду. Смотрю – под кучей веток человек лежит. Ну я подошёл, ветки разгрёб. Весь в крови, не дышит. Грешным делом, я карманы обшмонал, ничего не нашёл. Только на руке у него часы, «Лонжин», даже не Китай, я-то, пока «работал», научился разбираться! Снять, видно, забыли. Ну, я их, прости Господи, и оприходовал. «Дубаря» ветками опять закидал да и свалил из этого сада куда подальше! А часы... Продал их «чёрным», да на эти бабки и гудел уж не помню сколько.
- Ну, потопали! – я поднялся с кресла.
- Куда?
- ****ь верблюдА! Покажешь, где там «жмур» твой скучает…
Я открыл окно, чтобы проветрить кабинет от подлинно «диоровских» ароматов. Только «тубик» (туберкулёз) вкупе с педикулёзом подхватить не хватало!
* * *
«Сад весь умыт был весенними ливнями», как пелось в популярном некогда романсе. И вправду, сад был замечательный, «кипенно-белый», употребляя избитое многими поколениями бумагомарателей образное выражение. Не буду бить и без того замордованную метафору, скажу просто: красиво было! Даже несмотря на промзону на заднем плане и невъебенно секретный НИИ рядом. Хотелось надеть кимоно, сесть под вишней и тростинкой написать танка на рисовой бумаге:
"С ветки сакуры
Упал последний лепесток…
А на ***?"
Бичара довольно шустро потопал по тропинке, свернул пару раз и прохрипел:
- Здесь!
Я приподнял несколько веток.
Из-под них на меня глянул объеденный грызунами череп, в правой глазнице которого, как уродливая красная опухоль, торчала рукоятка отвёртки…
* * *
- Ну что, бич божий, свободен!
- Как? Ты меня отпускаешь, начальник, да?
- Ага, сказал же! Вали на все четыре!
- А... а грабёж?
- Да не было никакого грабежа! Я тебя не видел! Всё, ****уй!
- Спасибо!
Бомж, оглядываясь, будто ожидая от меня подвоха, посеменил в сторону оптового рынка.
Я присел на лавочку закурил в задумчивости.
Да, набросятся на меня сейчас доморощенные юристы! Как же, совершил должностное преступление, отпустив человека, совершившего грабёж! Тут плевать, сколько и чего с****ил, состав преступления, говоря на специфическом языке судов и прокуратур, формальный! Но есть ещё и человеческий закон! И просто мораль общечеловеческая и житейская! Бомжара тот просто ЖРАТЬ хотел! И не обеднеет от спижженной булки гражданин солнечного Азербайджана, и не побежит он гневно заявлять о совершённом открытом хищении! Поскольку у него самого рыльце ну очень сильно в пушку, нет, не побежит! А процент раскрываемости пресловутый – ну его!
А по поводу убийства… Опять-таки, ну его, этот процент хренов! Убитый, судя по недорогому, но добротному костюму, рубашке, бывшею когда-то белой, и часикам, «прихватизированным» небрезгливым бомжом – всё-таки не отброс общества! И наверное, где-то ждут его… Хотя даже если бы и не ждали – всё равно совершено УБИЙСТВО! Самый тяжкий грех!
Я подошёл к телефону-автомату, набрал заветную комбинацию «02» и дурным голосом какого-нибудь ****ашки, дождавшись ответа «Милиция!», пробубнил:
- По адресу….. в вишнёвом саду находится труп человека с отвёрткой в голове!
- Кто говорит?!
- Слон! – на полном автомате ответил я цитатой из Чуковского и повесил трубку на рычаг…
Глава II. Висяк, очередной и конкретный…
А ну их, эти размышления! Чем больше думаешь, тем больше вероятность загреметь в «дурку»… В «контору» возвращаться особого желания нет, поэтому на мобильнике набираю номер своего «чижика». Агент сей не значится ни в одной картотеке, его вообще нет в природе! Всё – без каких-то бумажек, типа: «Источник при встрече сообщил, что…». К чему мужика палить? Тем более, зная, что всё продаётся, в том числе и базы данных ГУВД! Не верите – да на любом радиорынке вам любезно предложат диски с базами ГИБДД и криминальными учётами! Платите только деньги! Вот и уходит «налево» информация, которую по крупицам собирали сыщики, участковые… Всё потому, что кому-то очень сильно бабла захотелось! А в базах – полная расшифровка данных агента! Умными головами в МВД всё как будто специально сделано, чтобы завалить агентурную работу! С ностальгией по ретро вспоминаю инструкцию царской охранки, написанную приснопамятным Зубатовым… До чего же всё толково и доходчиво, а главное, грамотно изложено! «Агента должны знать только двое – вы и я!» А у нас…
Нет, не буду рисковать, тем более, что у одного из коллег его «барабанчика» уже замочили, разрезав ему горло от уха до уха. Кровушка людская – вот истинная цена за чужое любопытство! Вот и беру «в корочки», то бишь в агенты, «левых» людей! Тем более, что на вербовки опять-таки установлен план! Господи, в каком дурдоме живём?
Впрочем…
- Алё!
- Это бронетёмкин поносец?
- Здорово, Серый! Шутник, ёптыть! И так голова раскалывается, а тут ты ещё!
- Хорошо, буду доктором-похметологом! Куплю тебе «реанимацию». Михалыч, выползай, есть тема!
- Угу…
В ларьке покупаю парочку «русского йогурта» - два пластиковых стограммовых стаканчика с подозрительной жидкостью внутри но с гордой надписью «водка», а в придачу пару бутылок «Б-9», то есть «Балтики» № 9, и направляюсь на «явочное место», то есть к гаражам возле набережной Москвы-реки.
«Мой» человечек уже ждёт, переминаясь с ноги на ногу. Видок… А какой может быть вид у индивида после длительного и вдумчивого инвестирования в организм спиртосодержащих напитков? Вот напейтесь (в лом, в хлам, в дрезину, в лоскуты, в сардельку, в сиську), гляньте на себя с утра в зеркало – и поймёте!
С ходу протягиваю ему один «йогурт»:
- На, поправь пошатнувшееся здоровье!
- Будь здрав, боярин! – руки трясутся, часть водки проливается на подбородок. – Фффффффух!!!
Даю ему время собрать мысли в кучку. После непродолжительной водочной медитации Михалыч наконец приходит в себя.
- Во, полегчало! Теперь излагайте суть проблемы, милейший!
О, как! Михалыч – он БИЧ, Бывший Интеллигентный Человек, лицо с высшим техническим образованием, в брежневские времена загремевший «за колючку» за попытку с****ить с родного секретного завода для личных нужд кусок некоей невдолбенно секретной ***ни, а после отсидки безнадёжно спившийся. Тем не менее, местный «генералитет» ранее судимых его крайне уважает, как «политика» и жертву репрессий и наливают ему стакан безоговорочно. Михалыч в курсе всех событий на районе, поэтому я частенько пользуюсь его информированностью. Познакомился с ним уже давно, когда Михалыча, тянувшего пятнадцать суток за хулиганство, под свою ответственность отпустил на похороны матери…
- Значит, так! В вишнёвом саду трупешник найден, с отвёрткой в глазу, поспрошай, что к чему, только осторожно! – я отхлебнул пива.
- «Конспиг’ация, конспиг’ация и ещё раз конспиг’ация!» - эффектно передразнивает он речь незахороненного вечно живого. – Хорошо, разузнаю! - Пауза. – Викторыч! Ну, давай вторую!
* * *
Только поднялся на второй этаж своей «конторы», где обычно находится розыск, как над ухом раздался грозный рык начальника:
- Совсем охуел, бля? На территории убийство, а ты где шляешься?! Почему, бля, на место происшествия тебя ни *** не было? Не, я тебя точно когда-нибудь выебу! И премию квартальную хуй получишь! И в отпуску хуй уйдёшь, а если уйдёшь, бля, то только зимой!
«Бля» - это у нашего умного и невъебенно интеллигентного руководства вроде неопределённого артикля. Насчёт премии – нуууу, такого слова в словаре у нас нету! Вернее, оно есть, но чисто гипотетически, как хер у комара. Это потому, что наш генерал премиальный фонд вместе со своими личными средствами во «Властилину» ***нул, а она и того… «Пирамида», хуле! Своё личное бабло-то он отбил, а вот наши деньги там застряли, так что премии получали только на бумаге…
Кое-как от****ился:
- Да я с этим… со спецаппаратом встречался!
- Чё, бля? А как же ты об убийстве-то узнал?
«Штирлиц понял, что это был провал…» Да, палюсь, палюсь! Но и на это отмаз есть:
- Так по рации же передали!
Начальству очень хочется поставить меня в позицию «догги-стайл», но вместо этого выдаёт:
- Завтра в морг поедешь! С экспертом поговоришь! А потом в ОРО (Оперативно-разыскной отдел), к «потеряхам» (без вести пропавшим) примеришь убитого!
Ну, вот… Нарвался! Кататься по моргам особого настроения нету, тем более переть в ОРО и дышать пылью разыскных дел. А, ладно!
- Серый! – из соседнего кабинета высовывается голова коллеги, тоже Серёги, алконавта и бабника. – Плюй ты на него! А вот тёлку хочешь? Сосёт, как пылесос!
От плотских благ отказываюсь. Несмотря на раздрай в семейных отношениях, стараюсь сохранить верность дражайшей кобре, да и на болт какую-нибудь гадость «намотать» - перспектива хреновая.
- Может, того? – выразительный щелчок по кадыку.
- Давай, выпьем, пожалуй…
* * *
…Бодун! Похмелье на следующий день было кошмарным и ужасным! Вроде и с литражом не переборщили, однако, видать, опять на «контрабасный» алкоголь нарвались…
Так, организм! Равняйсь! Смирно! Всё, работать, я сказал!
В морг я не поехал. Ну её, эту обитель скорби!
Просто набрал номер регистратуры:
- Марго? Привет, капитан души моей!
- Какие люди, и без охраны! Привет, Сержик! Какими ветрами? – защебетал девичий голосок в трубке.
- Солнышко, как всегда, по делам своим шкурным, мерзким и гнусным… Не подскажешь ли ты, под каким номером к вам вчера был доставлен с адреса… труп неизвестного мужчины?
- Минуточку… Во, номер 5791, Шишков вскрывал, там убийство!
- Это-то мне прекрасно известно, но не могла бы ты, из личного расположения ко мне, словесный портрет мне по факсу скинуть?
- Фи! Мог бы и сам приехать! – обиделась Марго на другом конце провода. – Ну, диктуй номер!
* * *
А вот в ОРО уже точно надо ехать. Благо, недолго. Быстро влетаю в нужный кабинет. Марина, старший опер, нестарая ещё тётка с увядшими прелестями, что-то быстро печатает на электрической машинке.
- Здравия желаю!
- Привет, Серёж! С чем приехал?
- Мокруха у нас очередная, Марин! Личность убиенного неизвестна, но не бомжара, судя по всему. Можно по без вести пропавшим твоим проверить, недели за две-три?
- Да вон, - небрежно кивает Марина на объёмистую кипу разыскных дел на соседнем столе. – Лопать себе!
Я обречённо сажусь за стол. Особ женска пола откладываю в сторону, осталось десять мужчин.
Так, первый… Не, этот не пойдёт, несовершеннолетний! Следующий… Тоже молод… Третий.. Четвёртый… Пятый… Шестой… Стоп! «Поручиков Николай Матвеевич». Открываю «зубастый протокол», то есть формализованный бланк протокола о пропавшем без вести. Сверяюсь с полученной по факсу выпиской из акта судебно-медицинской экспертизы со словесным портретом. Одежда… Так, так, пиджак тёмно-серый, брюки тёмно-серые.. В цвет! Рубашка белая… Да, точно! Трусы, носки… Всё точно совпадает!
Так, состояние зубного аппарата… Точно, клыки на верхней челюсти в коронках жёлтого металла! В особых приметах… вот он! У гражданина Поручикова Н.М. и у неизвестного в верхней трети правого плеча татуировка – танк! Ну всё в цвет!
- Марина, я его нашёл! – сообщаю хозяйке кабинета, помахав делом.
- Нуууууу!!! Знаешь, там мужик при криминальных обстоятельствах пропал… «Бомбил» на своей машине, и как-то домой не вернулся. Машину потом нашли в Бутово, врезавшуюся в дерево и подожжённую. Подожди-ка, - Марина взяла телефонную трубку и набрала номер. – Я его жене позвоню, пусть сюда приедет, насчёт опознания договоримся. Мария Кузьминична, вы?
* * *
И вот мы с Марией Кузьминичной едем в морг. На опознание. От судьбы не уйдёшь, коль скоро предначертано мне ехать в морг – значит, в морг! По дороге Мария Кузьминична, женщина лет сорока пяти (выглядит старше, наверное, несчастье надломило её) с сухими глазами (все слёзы уже выплаканы!) рассказывает о житье-бытье:
- Коленька танкистом был, заместителем танкового полка на Украине служил. А тут развал Союза. Ну и предложили ему, мол, принимай присягу! А он принципиальный! «Я уже Союзу советских Социалистических Республик присягал, другой присяги не знаю!» Упрямый был! Вот и переехали в Россию, в Москву, тем более, что мать его к тому времени парализовало. До пенсии у него три года оставалось, он в военкомат сунулся, а там… «Хочешь на нормальную службу попасть – плати! Не хочешь – в медвежий угол законопатим!» А у нас – какие деньги? Всё, что скопили, за переезд отдали да за лечение свекрови… - Мария Кузьминична утёрла глаза платком. – Вот и стал Николай частным извозом заниматься… И Славке, сыночку нашему, что в военном училище, тоже помогать надо… Я боялась Коленьку отпускать, бандиты же кругом! А он всё отмахивался: «Не волнуйся, куропатка! – это он так меня называл. – Мы на танках, прорвёмся!»
Вот и в тот вечер весёлый был, кофе попил, и «бомбить» отправился…
За разговорами мы дошли до морга. После недолгого разговора в регистратуре с Маргошей, которая попросила подождать, мы сели в зале ожидания или как его там.. Санитар открыл двери в коридор, ведущий в секционные, и выкатил каталку с телом. Покрытым серой, с пятнами бурой крови простынёй и принёс черный пакет с вещами убитого.. Из секционных тоскливо тянуло тяжёлым покойницким духом.
Мария Кузьминична осмотрела одежду.
- Его это, его! Вот, на пиджаке клапан кармана оторвался, он за дверную ручку зацепился, я зашивала! И брюки его, и рубашка! Сын подарил!
Я приподнял простыню.
Едва взглянув на то, что было когда-то её мужем, женщина едва слышно прошептала:
- Это он…
И упала в обморок…
Будь ты проклята, эта работа! Как же тягостно мучить ни в чём не повинных людей, сообщать им о смерти близких!
Опять нажраться, что ли?
Глава III. Я выключаю телевизор…
«Ну вот, я и в «Хопре!» - с улыбкой юного дауна рявкнул бравый майор на экране телевизора. Я со вздохом вырубил «ящик». Как задолбала реклама! Все эти «Хопёр-инвест», «Банк «Империал»!, «Три мудака» (МММ»)! Всё, меленький расслабон после вечернего совещания, где получили большой объём ничего не значащей информации типа содержания новых приказов и по горстке руководящих люлей на каждого, закончился. Надо работать! Хотя стрелки часов неумолимо приближаются к шести вечера, уходить не тороплюсь – дурной тон! Да и начальство плевало с высокой колокольни и на КЗоТ, и на нас, раньше восьми-девяти (и это при лучшем раскладе!) никто не уходит!
- Разрешите? – в дверях маячит фигура военного, уже не майора, а полковника.
- Да, конечно, заходите! Чем обязан?
- Доложите мне, что сделано по убийству Поручикова Николая Матвеевича!
Во, как! Прямолинейно, по-военному, без обиняков! Думает, я моментально вскочу со стула, вытянусь по стойке «смирно» и выложу ему всё! Щазззззззз!
- Ээээээээээээ… простите, на каком основании я вам буду докладывать? Да, и ещё вопрос: вы, собственно, кто такой? – я даже не приподнял жопу со стула.
Полкаш, похоже, не ожидал такого приёма.
- Да ты.. да вы…. Да вы что, не видите, кто перед вами?
- Ну, положим, вижу! Вы полковник Российской армии, фамилии-имени-отчества вашего не имею, как говорится, чести знать…
Глаза полковника становятся круглыми, как у какающей мышки. Ничего-ничего! Я, в конце концов, не его подчинённый, да и весь расклад ему объяснять мне, извините, инструкция по соблюдению служебной тайны не позволяет. Кстати, вспомнился забавный случай, когда с началом заварушки в Чечне на охрану особо важных объектов «бросили» слушателей всяких военных академий, в звании от майора и выше. Поначалу они возмущались, мол, с какими-то сержантами будем ходить! Это они просчитались! Поскольку сержант армейский – солдат-срочник, и ментовской – две большие разницы, мент - это человек с жизненным опытом, в возрасте, отец семейства. Уже через пару дней бравые вояки были с нашими сержантами «свои в доску, носки в полоску» и активно участвовали в совместном распитии различных сорокаградусных напитков.
Полковник, похоже, этого не осознал и забурел:
- Да я… Я вашему руководству жаловаться буду! Поручиков мой друг был, а вы его убийство раскрыть не в состоянии! Сапожники! Даром тут штаны просиживаете!
Я подождал, пока он выпустит пары. Стоит ли тратить порох в перепалках?
Наконец его словесный понос иссяк.
- Друг, говорите? – очень тихо начал я. – Переживаете, да? Возмездия негодяям требуете? Так, простите, когда вашему ДРУГУ плохо было, когда он не мог никуда устроиться, вы, его, как сами заявляете, ДРУГ ничего, НИ-ЧЕ-ГО для него не сделали! Только себе карьеру, как я погляжу! А он наверняка ведь о помощи просил!
Полковник поперхнулся и смутился.
- Вы понимаете… Вдова его, Мария Кузьминична звонила… Вот я и подумал, что было бы неплохо сюда явиться…
* * *
Весь конфликт был исчерпан. После третьей бутылки полковник Толик (он просил называть себя так) вытирал скупую мужскую слезу и рассказывал, каким замечательным человеком был Николай Матвеевич, как они начинали службу зелёными, как трёшник, лейтенантами, как бегали за девчонками.
Полковник встал, пошатываясь:
- Серёж, ты, это, извини… Только об одном прошу: найди тех, кто убил, ладно?
Пожал мне руку и, пошатываясь, вышел из кабинета.
Я тоже засобирался домой, а дома, как только щека соприкоснулась с подушкой, провалился в тяжёлый и невнятный сон.
Впрочем, долго спать не пришлось. Разбудил телефонный звонок. Я глянул на часы. Ага, полвторого! В ТАКОЕ время звонить могли только из родной, чтоб ей пусто было, конторы. Причём не с поздравлениями по поводу досрочного получения очередного звания, увы…
- Слушаю, любимая!
- Серый, бля, заебал, кончай хохмить! – рычит трубка голосом дежурного. – Тут убийство, как раз на твоей территории, да ещё ты и живёшь рядом! Наша СОГ (Следственно-оперативная группа) на выезде на другом трупе, окружная – *** знает, когда приедет, так что выдвигайся! Адрес…
- Я тебя тоже люблю…
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! В смысле, отоспался! Со вздохом смываю с морды лица остатки сна и хмеля, одеваюсь, нацепляю оперативную кобуру с «кормильцем» и во мраке ночи топаю на место происшествия.
А вот, собственно, и оно. Возле даже на взгляд древней, как яйца динозавра, «копейки» (ВАЗ-2101) уже стоит карета «Скорой помощи» и наш «уазик», меня приветствует ГНР (Группа немедленного реагирования):
- Серго, здорово! Как спалось?
- Суки! – незлобиво огрызаюсь я и подхожу к машине. Возле неё на боку лежит мужчина. Я посветил ему фонариком в лицо. Опа, Цой, вылитый! Мёртвые глаза смотрят в никуда. На уровне шеи на асфальте разлилось тёмная лужа крови. Бегло обшариваю карманы. Пусто, если не считать несколько мелких купюр. Лезу в салон, стараясь не наследить, осматриваюсь. А вот и документы! За солнцезащитным козырьком (или как он там называется?) – паспорт технического средства и водительские права на имя Тена Александра Ерфановича, 1964 года рождения. Имя мне ни о чём не говорит… Только что он кореец, судя по фамилии.
- Свидетели есть? – спрашиваю у Витьки, инспектора службы.
- Серж, видишь, место достаточно глухое, да ещё ночь.. Вон, видишь, мужик с собакой стоит? Он обнаружил и в отдел сообщил, с ним поговори!
Разговор с собачником вносит некоторую ясность. Он, как обычно, выгуливал своего пса, когда увидел стоящую машину. Как только он приблизился к ней, из неё выскочили двое молодых, как ему показалось, людей и бросились вверх по улице. Лиц их он, конечно, не запомнил. Один из них вроде бы швырнул в густые заросли боярышника что-то. Потом из автомобиля вышел водитель, сделал пару шагов и рухнул. После этого мужчина вызвал милицию и «Скорую». Врач «Скорой», собственно, и констатировал смерть. Всё.
Я записал в «поминальник» его данные, предупредив, что утром жду его у себя. Мужик, похоже, и сам не рад, что проявил гражданскую сознательность. Вот всегда так…
Я подхожу к врачу «Скорой». Молодая ещё девчонка, только после мединститута. Для неё ещё всё в новинку. От неё добиваюсь только, что смерть Тена наступила в результате ранения в среднюю треть шеи справа.
По рации докладываю в контору. Пусть территорию отработают ещё! Ведь должна же на злодеях или злодее кровь остаться!
Между тем уже светает…
Пойду-ка домой, досыпать.. А утром – сюда же!
* * *
С утра, злой и невыспавшийся, сижу на совещании. Наше интеллигентное и деликатное руководство рычит с трибуны, угрожая насильственными половыми актами в извращённой форме всему личному составу, поскольку процент раскрываемости (ах, опять этот процент!) стремительно летит вниз с ускорением свободного падения. Далее начинает хвастаться, как он борется с преступностью… По его словам, бандиты его уже давно к смерти приговорили.
- И правильно! Нехуй с рынка бакшиш снимать! – шёпотом говорю своему напарнику, Андрюхе.
Как потом оказалось, слышал не он один…
После «джирги» пытаюсь сагитировать участкового на отработку жилого сектора – дома, возле которого произошло убийство. Куда там! Околоточный грустно показывает кипу рапортов. Беру один. «Докладываю, что в квартире № 13 дома № 10 по …ской набережной проживают:
- Смирнов Александр Витальевич, 1953 г.р., работает АМО ЗИЛ начальником участка;
- Смирнова Наталья Борисовна, 1955 г.р., работает ТОО «Глубинка» продавцом;
- Смирнова Елена Александровна, 1980 г.р., студентка МГУ.
Также в квартире проживает собака (ирландский терьер), кличка «Булька», окрас – коричневый.
Участковый уполномоченный. Подпись.»
- Что это за всесоюзная перепись населения? – вопрошаю недоуменно.
- Вот, отработка… Какую-то «шишку» собака у нас на территории покусала, теперь вот отрабатываем всех владельцев животных.
- Вот оно что… Ну, ладно, отрабатывай кошек и хомяков… Да, и про рыбок не забудь, они же опасные, шо****ец!
Удаётся уломать напарника, Андрюху. Он человек понимающий! Хоть и у самого дел по горло, всегда поможет! Тем более – убийство!
Бодро топаем к дому, возле которого и произошла мокруха. Большой дом, двенадцатиэтажный! На каждом этаже – по четыре квартиры. Вот и считайте, сколько нужно отработать.. А, не привыкать!
У подъезда, как обычно, сидят «божьи одуванчики». Ну, к бабулькам я подход имею!
- Здравствуйте, девушки! – и щерю в улыбке пока ещё целые зубы.
- Здравствуйте! – расцветают девушки, сверкая пластмассовыми челюстями.
- Из милиции я! – махаю перед бабками удостоверением - «муркой». – В курсе, что ночью-то было?
- Ночью? Навроде, убимство было.. - показывает информированность одна из бабок.
- Вроде – у Мавроди! – не выдерживаю. - Чего слышно-то?
- Да ничего особого…
Ну вот, так всегда! Как к кому хахаль пришёл – это они знают! А вот помочь…
С Андрюхой поднимаемся на лифте на последний этаж. Ну, стартуем! Он берёт квартиры справа от лифта, я слева.
Звонок. Никого! Следующая квартира – тот же эффект! Ещё одна – открывает мужик в замурзанной футболке и трениках с пузырями на коленях.
- Уголовный розыск! Сегодня ночью у дома убийство было, видели чего-нибудь?
- Дык… Я уж третий день в запое, никуда не выхожу…
Мимо! Ну, бежим далее!
Дзынь!
- Кто там?
- Милиция! Поговорить нужно!
- Какая ещё милиция? Не открою! Шляются тут! Иди на ***! А то милицию вызову!
Вот и поговорили… Ну, дальше, дальше!
Если кто думает, что мы хоть что-то нарыли – тот глубоко ошибается! От *** уши… Рукава от жилетки…
Одним словом, за полтора часа беготни по этажам, звонков в двери и бесцельных бесед получили комбинацию из трёх пальцев… Как жаль!
- Андрюх, давай ещё раз место происшествия осмотрим?
От ночного происшествия осталась лишь лужица запёкшейся крови. Машину уже отогнали, труп «труповозка» забрала.
- Андрюх, «собачник», что злодеев шуганул, говорил, что один из них что-то в кусты выкинул, давай глянем!
Мы дружно лезем в заросли боярышника. Колется, ****ь! Пустые бутылки, окурки, использованные гондоны…
- Есть! – откуда-то сбоку слышится голос Андрюхи.
Ободранные, как коты, побывавшие в драке, вылезаем из колючек.
- Вот, смотри! – Андрюха осторожно, двумя пальцами, держит отвёртку. Обычную отвёртку. С КРАСНОЙ ручкой…
Глава IV. Картина Репина «Приплыли….»
Что-то мне напомнила эта отвёртка… Ах, да, такая же, точь-в-точь, торчала из глазницы недоеденного грызунами гражданина Поручикова. А эта явно побывала «в деле», поскольку на ней явственно бурели кровавые пятна… Неужто серийный убийца?
- Андрюха, быстренько понятых, протокол составлять будем!
Андрюха раскрыл свою папку с бланками, и стал описывать обнаруженный артефакт. Я же отловил двух молодых мам с колясками и с трудом уговорил их поставить свои робкие закорючки в завершающей части юридического документа. Так всегда! Ментура никому не нужна, только вот когда коснётся конкретного индивида, тот начинает вопить о помощи.
Кстати, вот…
- Помогите! – раздался крик неподалёку.
Нас с Андрюхой как подбросило. Метров за двести от нас на корточках сидел какой-то мужик, держась за голову, а от него с топором в руке бежал… НЕГР!!!
«Чикаго, ёпта!» - пронеслось в голове.
Не сговариваясь, мы с Андрюхой кинулись догонять ээээээээээ…. афророссиянина. Чувак бежал довольно шустро, но, несмотря на мои прокуренные лёгкие и солидную массу тела Андрюхи, расстояние сокращалось с каждой секундой.
На бегу Андрюха рявкнул:
- Стой, стрелять буду!!!
Не, вообще говоря, интересно, из чего он стрелять-то собрался? Пистолетика-то нету! Лично у меня пушка – что-то вроде предмета гардеробчика, поскольку применять его – себе дороже! Потом будет тягомотина с различными органами, которые будут медленно, но верно выедать мозг на предмет законности. К чёрту!
Андрюха сделал последний рывок и накрыл беглеца своей маленькой, всего-то центнер с копейками, тушкой. Наш шустрик издал нечто вроде «ыых!» и затих…
* * *
Из документов:
"Номер оперативной сводки 298
Дата сводки 04.07.199..г.
Содержание оперативной сводки : 04.07 в 11-00 в ОВД обратился гр-н Кучин Илья Адольфович, 1953 г.р., проживающий: г. Пенза, ул. Ленина, д. 13 кв. 62, не работает с заявлением о том, что примерно в 10.30 неизвестный, угрожая ему топором, открыто похитил у него бумажник, в котором находились 200 долларов США и водительские права. Принятыми мерами начальником ОВД Шевелёвым А.А., зам. начальника по КМ Шейкиным В. И., ОУ УР Сухачёвым С.А., Лодзинским М.О. по особым приметам (особая примета - негр)(!!!) был задержан гр-н Мгембе Алексей Жульенович, 198.. г.р., прож.: г.Москва, …ская ул., д. 23, кв. 194 Мгембе А.Ж. в совершенном преступлении полностью изобличен и задержан в порядке ст.122 УПК РФ. Расследование проводит следователь Костин"
Вот так… Прав, прав Андрюха Пименов, он же Кивинов! И уровень долбоебизма в питерском и московском главках примерно одинаков! И как без начальства сметь преступления раскрывать? Уму, как говорится, нерастяжимо!
Впрочем, я отвлёкся. Поскольку еду в окружное управление регистрировать оперативно-поисковое дело (ОПД) на очередной «висяк», то есть убийство того самого корейца. С этим строго! *** с ним, что не раскрыл, а вот если ОПД в срок не заведёшь – всё, гаплык тебе! Будешь вызван «на ковёр» и там уестествлен начальством во всех возможных позициях…
Повоевав немного в "учётке", где регистрируются дела, направился было уже к выходу, как вдруг нос к носу столкнулся с корешком из Отдела собственной безопасности (в просторечии «особки»), тоже Серёгой, с кем когда-то учились в «школе дураков», то бишь милиции.
Поздоровались, после обмена обычными «как дела?» Серёга вполголоса сказал:
- Слушай, тёзка, ты у наших «на крючке»!
- Что-что? – я подумал, что ослышался.
- В разработке ты, бля, если не понял! Всё, я тебе ничего не говорил! – скороговоркой прошелестел Серёга и понёсся дальше.
Я задумался… К чему бы это? И «под жопу» заявления особо не зажимал, и мордобоя в последнее время не допускал, да и к «шкурению» сограждан отношусь резко отрицательно. А что бухаю на рабочем месте – так кто без греха? Эти ребята сами синячат будь здоров! Впрочем, у особистов свои виды. У них тоже план! Вот и занимаются провокациями, вместо того, чтобы «оборотней» ловить!
С такими мыслями добрался до родной конторы, зашёл к начальнику криминалки, доложил о поездке.
- Вот, ещё тебе материалы, - он протянул мне рапорт нашего опера, который выезжал в морг эксперта опрашивать. – Похоже, корейца тоже отвёрткой мочканули, той, что вы нашли…
Даааааа.. Куда уж нам до знаменитых «Знатоков» Там хитрожопый опер Томин находит, к примеру, ту же самую отвёртку, дошлый следователь Знаменский направляет её на экспертизу, а всезнайка Кибрит сообщает, что данный инструмент был изготовлен на Мухосранском метизном заводе, партия отвёрток направлена в магазин «Госотвёртка»… Ага-ага! Попробовали они нынче, в эпоху херпоймёшькакого капитализма…
Мои размышления были грубо прерваны внезапно возникшими на пороге кабинета «товарищами в штатском» с до удивления одинаковыми лицами и оловянными, как мне показалось, глазами.
- Сидеть! – скомандовал первый вошедший. Вставать я, собственно, и не собирался.
- Отдел собственной безопасности! – зычно гаркнул первый
- Чем обязан?
- Сейчас в присутствиии понятых в вашем кабинете будет произведён обыск! Перед началом его прошу добровольно выдать предметы и ценности, добытые преступным путём!
- Да вы что, ****улись? Каким «преступным путём»? Совсем охуели!
- Не выражайтесь! Итак, приступим!
Начался, как принято говорить в блатной среде, «шмон». В шкафу, где висела лишь форма, ничего предосудительного, кроме двух пустых водочных бутылок, обнаружено не было. В сейфе – тоже. «Джек-потрошитель великанов» принялся за тумбочку. Нет, «поджопных" материалов я там не держу, фраера в соседнем подъезде живут.
Особист открыл один ящик, выгреб оттуда бланки объяснений, протоколов – ничего! Второй – тоже «пустышка». Когда же он открыл третий ящик, из-под вороха бумаг оттуда показалось воронёное дуло пистолета…
* * *
- Входите! – строго прозвучал девичий голос из кабинета родной прокуратурки. Два «добрых молодца» - особиста ввели меня под белы рученьки в кабинет следачки.
Эту девчонку я знал, виделись несколько раз на убийствах. Особой радости я при этом не испытал, поскольку на сейфе у нежного создания было присобачено несколько милицейских кокард, а она как-то похвасталась, что каждая кокарда – это посаженный ею мент. Кокард было семь, и восьмая так и просилась на пустующее место, для ровного счёта.
- Привет, Леночка! – я в улыбке попытался растянуть разбитые губы. «Хуле, «падение с высоты собственного роста…» Ага, на кулак, ****ь! Да ещё несколько раз!
- Я вам не «Леночка», а «гражданин следователь»! Фамилия, имя, отчество!
Ну, с анкетными данными вроде разобрались. И в том, что в наркологическом и психоневрологическом диспансерах (ха-ха!) я не состою.
- Где, у кого и при каких обстоятельствах вы приобрели изъятый у вас в ходе обыска пистолет «ТТ» - сразу взяла быка за рога «гарна дивчина».
- Со всей ответственностью заявляю, что этот пистолет мною не приобретался и вижу я его в первый раз!
- Ну да, рассказывайте сказки! Вот посидите с урками в одной камере, сразу вспомните!
- Я вообще отказываюсь отвечать на ваши вопросы и отсылаю вас к статье 51-й Конституции Российской Федерации, о чём вы, как юрист, не можете не знать! – не мог удержаться я от сарказма.
- Ах, так?! Ну, ничего! Итак, вы задержаны согласно статье сто двадцать второй УПеКа РеСеФеСеЭР!
* * *
- Заходи! – сержант, дежурящий ИВС (Изоляторе временного содержания) расстегнул наручники на моих запястьях и подтолкнул меня в камеру. В камере находилось ещё человек пять. Я сделал шаг, и за мной с лязгом захлопнулась металлическая дверь. Просто замечательно! Меня кинули на 2общак» - в камеру, где сидят обычные зеки, хотя Ментов положено содержать отдельно от «спецконтингента». Всё ясно, сломать хотят, сучары!
- Какие люди! – внезапно повернулся лежавший до этого лицом к стенке человек. Сообразительный читатель, как пишут в старых книгах, мог бы догадаться, что это был тот самый негр, которого я намедни прихватил. – Братва, да это же мусор! Отпетушить падлу надо!
- Заткнись, «Сникерс»! - оборвал его седой мужчина с седыми волосами и обилием татуировок на теле. – Садись, мент, побазарим! За что закрыли?
Я рассказал. А чего, собственно, скрывать?
-Ну, соколик, фуфло ты гонишь, или нет – не знаю! Но постараюсь узнать! Если в «уши надул» - ****а тебе! А пока «маляву» с воли не получу, - обратился он к сокамерникам. – Не сметь трогать его! Вот твоя шконка, - кивнул он на свободный лежак.
Я рухнул на кровать и уставился в потолок. Мозг работал только в одном направлении: «кто???».
Ствол, естественно, не мой, но кто подсунул? Андрюха? Нет, за напарника я был уверен! Подсиживать меня ему ни к чему! И вообще друзья по жизни! Кто ещё? Нет, поставим вопрос по-другому… У кого ещё, помимо Андрюхи, ключи от кабинета? Ага, у старшины! (Старшина – это должность такая в органах, вроде завхоза). Так-так, думай дальше… Старшина подчиняется непосредственно начальнику отдела, стало быть, мог выдать ключи только по его приказу или ему лично! И подсунуть мне «волын» при таком раскладе – плёвое дело! А начальник, стало быть, на меня зуб поимел… За что?
И тут я вспомнил фразу, с которой поделился с Андрюхой на совещании… Кто-то подслушал и не упустил возможности подстучать… Кто? А, стукачей всегда хватало!
Дочи, дочи, как они там? Господи!
Так, отставить сопли! «Спокойно, Ипполит, спокойно!» Утро вечера мудренее!
Ну, хоть здесь отосплюсь, мысли в кучку соберу!
* * *
Судя по всему, спал я долго, очень долго.
- Опять лязгнула дверь.
- Обед! – бесцветным голосом буркнул сержант.
Я в числе прочих получил миску с баландой – жиденьким супчиком, в котором одиноко плавал капустный лист с чёрными точками гнили.
- Садись рядом! – предложил мне тот самый урка, который вчера заставил кодляк заткнуться. – Базар есть!
Я присел с ним рядом и стал хлебать неаппетитную жидкость.
- Короче, «пробили» тебя! Мужик ты правильный, беспредела ментовского не допускал, братву зазря не дуплил, да и вообще «сухой волчара»! Подставили тебя конкретно, да, ищи среди своих же сук Мусорских, тут я тебе не помощник! А в хате братва тебя не тронет – я сказал!
* * *
Три дня проползли черепашьим шагом. О чём я только не передумал за это время!
- Утром третьего дня раздался знакомый скрип двери и дежурный старшина скомандовал:
- Сухачёв, на выход!
Я поднялся со шконки вышел из камеры.
- Вот, распишись! – он протянул мне бумаги. Я расписался на бланке об освобождении под подписку, а также за получение личных вещей. Само собой, пары тыщ, которые были в карманах, не было. Шустрики, бля!
Для начала поехал домой. Радости дочек не было предела!
- Папа вернулся!
Жена молча и настороженно смотрела на меня.
Я проследовал в ванну, залез под душ и стал остервенело, докрасна тереть мочалкой тело, вымывая из пор въевшиеся запахи несвободы.
Когда вышел из душа, моя младшая, Катька, прижалась ко мне и тихо сказала:
- Папа, а мама с тобой развестись хочет… Уже заявление подала в суд!
- Как так, Оля? – непонимающе уставился я на жену.
- А вот так! – Ольга сорвалась на крик – На-до-е-ло! Всё надоело! Все твои дежурства, засады, работа в выходные, зарплата твоя «ротшильдовская», которую вовремя не платят, пьянки твои, постоянная тревога, не случилось ли что с тобой! Детей почти не видишь, урод! Я больше так не могу!!! Всё, хватит!!!
Глава V. Вот и сходил в булочную...
Забрал вещички от супруги… Вещей немного – всего две некрупных сумки… вот и всё, что нажил! Эх, жизнь! Вечером всё барахло к маме закину…
В конторе встретили как-то настороженно. Как обычно, хотел вооружиться, и протянул дежурному карточку-заместитель.
- Начальник запретил тебе пистолет давать! – пряча глаза, сообщил дежурный.
Да и чёрт с ним!
Поднялся на второй этаж, в розыск.
- Здорово, репрессированный! – приветствовал меня Андрюха. – Пока ты на нарах парился, ещё халтурка образовалась… - он протянул мне пачку отсерокопированных документов. – Вот тебе, ОПД заводи!
Из документов
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
о возбуждении уголовного дела и принятии его к производству
г.Москва «…» июля 199.. г.
02 часов 00 мин
Старший следователь ….кой межрайонной прокуратуры г.Москвы юрист 1 класса Калашникова В.М., рассмотрев сообщение о преступлении предусмотренном ч.1 ст. 103 УК РСФСР, поступившее ….июля.199.. г. из дежурной части ОВД «……» города Москвы
УСТАНОВИЛ:
….07.2009, около 23 ч. 30 мин., в подъезде дома № 15 по ул. Академика …ва с признаками насильственной смерти (механической асфиксии) обнаружен труп Козловой Лины Петровны, 1950 г.р., проживавшей в квартире № 80 указанного дома.
Принимая во внимание, что имеются достаточные данные, указывающие на наличие в действиях неизвестного лица признака состава преступления, предусмотренного ч.1 ст. 103 УК РСФСР, руководствуясь ст.108, 109, 112, 129 УПК РСФСР,
П О С Т А Н О В И Л:
1. Возбудить уголовное дело по признакам преступления,
предусмотренного ч.1 ст.103 УК РСФСР.
2. Принять дело к своему производству и приступить к
следствию.
3. Копию постановления направить прокурору …кой межрайонной прокуратуры г.Москвы
Старший следователь (подпись)
Ну вот, опять «мокруха»… То ли в последнее время массовый крышелёт у населения, то ли Бога совсем забыли! Впрочем, чего это я?
Не буду утомлять подробностями, описанными скучным юридическим языком. Словом, некто помог этой самой Лине Петровне, дерматологу местной поликлиники, отправиться к праотцам при помощи собачьей цепочки. Козлова, женщина мирная и тихая, жила со своим приёмным сыном-раздолбаем, Юрой. Этот крендель уже успел нагрешить за свою не очень продолжительную жизнь – кражи, наркотики. Вот и совсем недавно освободился.
- Андрюх, а с любящим чадом-то поработали?
- А как же, конечно!
- По****или хоть?
- А чего его мудохать? У него алиби – он в ту ночь на работе был, он грузчиком трудится в магазине на …ской улице, знаешь? Его директриса опрошена, говорит, трудился всю ночь, не покладая рук! Так что…
- Поняяяяятно… - протянул я, и таки был соврамши, поскольку понятно отнюдь не было. -Жилой сектор-то хоть отрабатывали?
- Не-а, не кому! Всех на футбол гоняли, потом совещание в округе – явка обязательна, потом – служебные занятия, а ещё сдача нормативов по бегу на стадионе…
Вот же ****ство! Все сии мероприятия отнимают изрядную долю рабочего времени! А штабы, в коих сие выдумывают, всё раздуваются… Порой закрадывается недобрая мыслишка – а не разогнать ли аппарат, да на «землю»! Вот пусть и побегают, и посовещаются, и знанием приказов блеснут! Эххххххх…
Начальство лицезреть не хотелось… Пойду-ка, с соседями убитой поговорю! Не может быть, чтобы ничего не знали!
* * *
По дороге встречаю «своего человечка», Михалыча.
- О, здорово! Когда откинулся?
- И ты не болей! Как узнал?
- Дык весь район говорит, что мента закрыли! Кое-кто очень обрадовался, что Сухача, мол, затрюмили!
- «Слухи о моей смерти сильно преувеличены»! – отвечаю ему словами Марка Твена. – Выкладывай, что у тебя там?
- Всё вроде бы ничего, но в «Загоне» братва говорила, что некто Сашка Ржавый хвастался, как он с корешем замочил кого-то и как от мусоров съебал еле-еле. Примерь по своим «мокрухам», может, и моя информашка «стрельнет»! Ну, бывай, узник совести!
«Ржавый»… Что-то не помню я такое «погоняло», надо будет порыться в учётах… А информация интересная! Ну, Михалыч, если в «цвет» пойдёт, напою тебя коньяком! С количеством звёздочек не менее, чем на моих погонах!
Вот и нужный подъезд. Обычная панельная девятиэтажка, коих полно. Зашёл, поднялся на нужный этаж, звоню в соседскую с Козловой квартиру.
- Кто там? – дребезжащий старушечий голос за дверями.
- Милиция! – говорю «милицейским» голосом и подношу «мурку» к дверному глазку.
- А, сейчас, сейчас…
Звяканье цепочки, скрежет замка, дверь открывает маленькая старушка с поджатыми губами.
- В по поводу Лиины, да?
- Здравствуйте! Да, так точно!
- Проходите на кухню…
На кухне, маленькой и убогой, и располагаемся.
- Расскажите мне о Лине, пожалуйста. Уважаемая ээээээээ…
- Изольда Матвеевна! Простите, я только с поминок… Мы сами тут, подъездом собирались помянуть… Знаете, - помолчав и пожевав губами, продолжила она. – Лиина была несчастной женщиной. Мужа не было, не было и детей, вот и взяла из детского дома мальчонку, Юрку этого самого, и усыновила. А он, как повзрослел, шебутной стал! Совсем от рук отбился! И воровал, и грабил, вроде бы и наркотиками баловался! Лина его уж и по врачам водила, и по бабкам-знахаркам – ничего не помогало! Да, и вы знаете, - после паузы сказала она. – На похоронах-то Лининых Юрка странный такой был… К гробу не подошёл, всё в сторонке стоял…
* * *
В контору идти по-прежнему не хотелось.. Поеду-ка в криминалку, пусть мне всё-таки «пробьют» этого Юрика! Плевать, что у него алиби, чувствую, есть за ним что-то! Как хотите это называйте, профдеформацией, нюхом, не верится мне что-то в его алиби!
В переполненном автобусе с трудом угнездился, стою на одной ноге.
Ффух, наконец-то приехал!
- Лёх, здорово! – приветствую «компьютерщика» Лёху, который восседает за монитором и щёлкает клавишами. – Человечка бы мне пробить! С меня пиво!
- Двай своего человечка! – пальцы Лёхи забегали по клавиатуре, модем замигал лампочками. Ого! Вот он!
Застрекотал принтер…
Из документов:
«КОЗЛОВ ЮРИЙ ЮРЬЕВИЧ
Дата и Место рождения: … … 67 МО БАЛАШИХА
Пол: МУЖ, Национальность: РУССКИЙ
Зарегистрирован: …-ОКРУГ ОВД- …, АКАДЕМИКА …… Д15 КВ80,
Профессия, место работы: НР
Рост: Рост 165 НИЗКИЙ СРЕДНИЙ
Судимость: 144 1986 КРАСНОГВАРДЕЙСКИЙ ПСИХБ-ЦА. СУДИМ 145 1991 СОКОЛЬНИЧЕСКИЙ НА 3 ГОДА КИРОВО-ЧЕПЕЦКИЙ.
Статья:
КРАЖА-КВ. ГРАБЕЖ КВАРТИРА ЖЕНЩИНА УГРОЗА-СЛОВАМИ ДЕНЬГИ.
ГРАБЕЖ. КРАЖА-АВТО.
Подельщики: БУРНОВ МИХАИЛ ЮРЬЕВИЧ 57 …-ОКРУГ ОВД-… … -МО …..ВА Д45 К1 КВ106.
РЫЖОВ АЛЕКСАНДР БОРИСОВИЧ 66 ПРОЖ …..КАЯ Д4 К3 КВ83
Особые приметы: ГЛАЗА-ГОЛУБЫЕ ВОЛОСЫ-СВЕТЛЫЕ. РИСУНОК КОЛЬЦО ЦИФРА 1967 РУКА ПРАВАЯ
Категория: ПСИХБОЛЬНОЙ ШИЗОФРЕНИЯ УЧЕТ ПНД 18
Известен по адресу: МО ЛЮБЕРЦЫ 1 ….СКАЯ Д17 К1 КВ39 ПРОЖИВАЛ
Карта №:…К0, Тип: СПЕЦУЧЕТ …-ОКРУГ ОВД-…. 07 90. ПРОФУЧЕТ ФОРМАЛЬЩИК …-ОКРУГ ОВД-…. 04 94.
Информация: УЧАСТНИК УСТОЙЧИВОЙ ПРЕСТУПНОЙ ГРУППЫ. ОПЕРИНФОРМАЦИЯ РОЗЫСК РД хххх …-ОКРУГ
ПОБЕГ ТЕЛЕГРАММА хххх ГУВД 12 86 ПРЕКРАЩЕН 02 1987. ПРОФУЧЕТ АДМНАДЗОР 8141 …-ОКРУГ ОВД-…. 12
93 СНЯТ 04 1994 ВХ 5388»
- Ни *** себе! – вырвалось у меня. Для кого-то вся эта ахинея, выданная принтером – просто набор букв и цифр, но для опера… На сухом и формализованном языке милицейского словаря все его подвиги перечислены! А вот и некий «Сашка»… «Рыжов»… Так это ж Ржавый!
Нет, с Юриком этим надо бы разобраться! И алиби его я вертел на причинном месте!
- Спасибо, Алекс! С меня причитается!
- Тока не забудь!
Вот она. Пошла, пошла раскрутка! «Оргазм сыщика»! Проверю-ка, милок, как ты там трудишься в поте лица!
* * *
Вот и искомый магазин. Продуктовый. А вот и, кажется, наш красавчик, таскает трудолюбиво какие-то ящики, описание совпадает. Выходит полная женщина, постбальзаковского возраста, печать которого уже не скрывает густой слой «штукатурки». Очевидно, она тут главная.
- Юр! Зайди!
Юра (значит он, он, точно!) бросает работу, подходит к ней, игриво хватает за место, которое в народе кличут «жопкины ушки» и скрывается в магазине. Меня вроде не заметил…
Я со скучающим видом покупателя тоже захожу в магазинчик. Пока продавщица, отвлекшись на покупательницу, меня не замечает, проскальзываю в коридор со служебными помещениями. Дверь одного из них неплотно прикрыта. Сквозь щель вижу, как директриса, стоя на коленях и отклячив зад, насаживает свою голову на член Юрика, жадно причмокивая. Видно, процесс доставляет парочке огромное наслаждение, Юрик откинул голову назад и закрыл глаза. Головка его члена, которую партнёрша доставала время от времени изо рта и сладострастно облизывала, покрыта буграми от «спутников», наверное, на «зоне» себе загнал. Почему-то у уголовников считается, что шары, вживлённые в залупу, могут доставить женщине максимальное удовольствие, вот и мастырят. Процесс этот очень болезненен, да и тошнотворен, поэтому описывать его я не буду.
Подглядывать – нехорошо! Поэтому я и стараюсь незаметно выскользнуть на улицу. Что за чёрт! Служебный вход закрыли! По стеночке стараюсь выбраться в торговый зал и тут…
Перед глазами как будто вспыхнул ядерный (или ядрёный?) взрыв, острая боль в затылке и я ушёл в астрал…
Глава VI. О пользе котов и вреде службы в милиции.
Выход из астрала был тяжким. Саднило затылок, голова была чугуниевой. Помнится, это у Рекса Стаута пронырливый детектив Арчи Гудвин всё время получал по «кукушке», в то время как его шеф Ниро Вульф уписывал очередной деликатес, спокойно посиживая в кресле. Вероятно, это стимулировало мозговую деятельность старины Гудвина, чего не скажешь обо мне.
С трудом удаётся сориентироваться в пространстве, которое представляет собой подвальное помещение с бетонным полом. У стен стоят какие-то ящики и коробки, тянутся трубы. К одной из этих труб, собственно, я и пристёгнут МОИМИ наручниками, купленными за свои кровные, ибо родное МВД не посчитало нужным снабдить этим необходимым столь менту предметом туалета.
- Ага, очухался! – откуда-то сбоку раздался голосу. Я с трудом повернул голову (больно, чёрт возьми!), и узрел Юру, который сидел за обшарпанным столом в кампании литровой бутылки водки. Судя по тому, что три четверти напитка уже «выдохлось» из тары, Юра уже в хорошем «градусе».
- Думаю, вот, что с тобой, мусорок, делать… - заплетаясь, произнёс Козлов, вертя в руках мою «ксиву». – Про мамашку мою, небось, хотел узнать?
- Собственно говоря, да. Кстати, за что ты её убил?
- Это не я! Не я! – истерично взвизгнул Юрик. Это… - и тут же осёкся.
- Ну, допустим, не ты, а Ржавый, корешок твой…
- И до этого допёрли… А как?
- Да Ржавый твой умнее оказался! Сам пришёл, явку с повинной написал, теперь вот на нарах отсыпается… - я откровенно блефовал, поскольку Ржавым в конторе и не пахло. Но, может быть, «понт» пройдёт? Уж очень жить хочется! Да и глупо офицеру милиции погибать под ножом озверевшего душегуба.
- Кстати, если уж речь зашла, то чем маманя-то помешала!
- Да ну её! Все мозги выебла: «Не воруй! Не колись!» А на ширево бабла нужно немеряно! Хату теперь продать можно….Тебе рассказываю, потому как не жилец ты уже… Пусть твои менты тебе на венок скинутся!
- А какие в отношении меня творческие планы? – с огромной долей заинтересованности поинтересовался я.
- А чего там?! Завалю тебя здесь, разберу на запчасти, да в овраге прикопаю!
Очень мило!
- А валить как будешь, отвёрткой, как водил? – и чего это я про водителей заговорил? Впрочем, надо любой ценой затянуть разговор, может… А, чего загадывать!
- Тааааааак… И про них узнал! Дошлый! Это мы сперва хотели мамане моей дорожно-транспортное происшествие устроить, да вот не получилось… Пришлось собачьей цепочкой её в расход….
На сцене, то бишь в подсобке, появилось новое действующее лицо, а именно хозяйка.
- И чего ты с ним разговариваешь? Щаз я ему!
- И ни с того, ни с сего стала пинать меня внушительных размеров ногой в острой туфле:
- вот тебе, сука! Скотина! Мразь! Дерьмо мусорское! Чмо, ****ь! – женщина пыталась попасть мне по лицу и в пах. Я, в свою очередь, пытался защитить лицо и яйца, которые дороги мне, как память. Пару раз увернуться не получилось – затрещали сломанные рёбра, а кровь из раны на лбу стала заливать глаза.
Раиса Викторовна, - в дверь постучали. – Там товар привезли, надо принимать!
- Фурия ещё раз злобно зыркнула на меня и вышла, оставив металлическую дверь подсобки неплотно прикрытой.
Я глянул на Юру. Он уже вырубился под влиянием водочных паров, и мирно дрых, положив голову на стол. Вот он, шанс, пусть и крошечный!
Я осмотрелся. От трубы наручник не отодрать… Спасибо ещё, одна рука свободная! Ей я и пошарил вокруг…. Ничего! Абсолютно ничего! И тут на мои глаза попалась скрепка. Обычная канцелярская скрепка, которой скалывают всякие накладные и т.д. Но далеко! Далеко, сука! Я попытался достать её ногой. Мимо! Вытянувшись изо всех сил, раз за разом я пытался зацепить её… И, всё-таки, пары сантиметров не хватало! Бесцельные кувыркания на грязном полу… А время-то идёт! И будут меня, горячо любимого, убивать!
Но тут… В самый разгар моих кувырканий в подсобку проник… кот! Пушистый, жирный! Котяра вначале недовольно посмотрел на дрыхнувшего, пускающего слюни и сопли Юрика, презрительно фыркнул. Видать, пьянство не одобряет! Потом с неподдельным интересом осмотрел меня. И тут внимание его привлекла та самая скрепка, которую я безуспешно пытался достать! Кот прошествовал к ней и стал туда-сюда двигать её мягкой лапкой. Котик, миленький! Отдай скрепку! Ну, пожалуйста! Пузырь валерьянки и «Вискас» с меня!!!! Ибо в этом маленьком металлическом предмете сейчас заключены все мои надежды на дальнейшую жизнь!
Кот как будто услышал. Играя, он придвинул спасительную скрепку поближе ко мне. Игра ему наскучила, и он присел в отдалении, ожидая дальнейшего развития событий.
Я ногой подгрёб скрепку к себе, вот она уже и в пределах досягаемости руки. Ура! Эх, хорошо, что раньше я тренировался в открывании наручников без ключа, не думал, что пригодится!
Ффух, освободился!
Роли поменялись. Теперь Юрик был надёжно пристёгнут к той же батарее, хотя ещё и находится в алкогольном дурмане.
На лестнице послышались шаги. Вероятно, Юрина дама, покончив с формальностями, возвращалась. Вероятно, ей приспичило дать мне дополнительную порцию ****юлей. Так вот, официально заявляю: я против! А посему, когда мадам приоткрыла дверь, я со всей дури врезал по ней (по двери) ногой. Тетка как-то всхлипнула, схватилась за лицо и обмякла… Как там у Высоцкого:
«Я женщин не бил до семнадцати лет -
В семнадцать ударил впервые»
Сковав наручниками Юру и его перезрелую подругу, по стеночке, по стеночке поднялся на Божий свет… Как же кружится голова! И перед глазами хаотично мельтешат чёрные точки… А ещё тошнит, как после вливания внутрь «контрабасной» водки…
Увидев мою залитую кровью рожу, продавщица испугалась.
- Где телефон?
Она молча кивнула на кабинет директрисы.
Я окровавленными пальцами набрал заветный номерок любимого отдела и вырубился…
* * *
Ну, здорово, дружище! – в палату ко мне ввалились коллеги-опера. Водрузили на тумбочке пакет с апельсинами и ещё каким-то мартышкиным кормом, минералочку. Андрюха, хитро улыбаясь, достал из внутреннего кармана куртки бутылочку приятных форм и градусности.
- Ну, старый, довели мы до ума дело-то! Юра с Ржавым томятся, ****инка Юркина, что тебя так отмудохала, тоже в СИЗО! – разливая водку по пластиковым стаканчикам, делился новостями Андрюха. – Так что сидеть будут дооолго! Кстати, - Андрюха сделал таинственное лицо. – Знаешь, начальничек-то наш в госпиталь попал, с инсультом! Его сынок-балбес на своём «мерине» двух человек насмерть задавил, а сам застрелился. Вот папашка и того… А «ствол» он тебе подсунул, точняк! Мы тут старшину «за жабры» взяли, он и раскололся! Уголовное дело твоё пока приостановлено, правда…
* * *
Вот и всё, отлежался! От больничной пищи уже неоднократно возникали рвотные позывы, да и пора и честь знать! Зайти в родную контору, что ли?
Как ни странно, первым меня встретил замполит.
- Здорово, Сухачёв! Тут тебя заместитель начальника УВД по работе с личным составом видеть хочет! Так что срочно дуй к нему!
Ну-с, поехали…
- Разрешите? – стучусь в высокую дверь.
- Заходите!
- Товарищ полковник, капитан Сухачёв по вашему приказанию прибыл!
- А, Сухачев… Ты-то мне и нужен!
Я обратился в слух.
- В общем, так… Мы не можем допускать, чтобы в наших рядах находилось лицо, находящееся под следствием… На вас уже готов приказ об увольнении! Приказ министра… Борьба с «оборотнями в погонах»!
Эх, дядя, кто бы говорил! А не ты ли недавно на работу чеченца принял, находящегося в розыске? История умалчивает только прайс, который за это был заплачен…
- В прочем, - продолжает полковник,- вопрос можно решить и по другому…
Я изобразил самую искреннюю заинтересованность на лице.
Вместо ответа полковник лишь взял листочек бумаги и крупно вывел на нём «1000», потом подумал, что я непонятливый, и приписал: «$».
Очень мило! Сам сука, так думает, что и остальные менты сплошь взяточники! Как-то гадливо стало… И денег у меня таких нет, да и не хочу больше со всякой мразотой в одной конторе быть…
Я молча встал со стула и направился в сторону двери.
- Сухачёв, немедленно вернитесь!
- А вот ***!
Я не стал хлопать дверью, а просто тихо прикрыл её и по коридору пошагал в направлении выхода.
- Серый, постой! – окликнул меня корешок-особист. – Здорово!
-Здоровей видали.. – машинально буркнул я.
- Увольняешься, значит? – от «особки» ничего не скроешь!
-Типа, да…
- Ну, жаль, конечно… Понимаю, обстоятельства… Ну, бывай! – он протянул мне руку для пожатия, и в ладони я ощутил какой-то небольшой продолговатый предмет.
Ноги сами вынесли меня вышел на улицу. Вопреки поганому настроению, шпарило солнце, на пронзительно голубом небе не было ни облачка.
Я разжал кулак. На ладони лежал маленький металлический стержень- ударник… От «ТТ»…