1999

Re: понедельник - день тяжелый
Поместил зоя к. (понедельник, 8 февраля 1999, в 10:09 ), в ответ на понедельник - день тяжелый, размещенного strike on понедельник, 8 февраля 1999, в 9:10
только потом - боль, как мед. цедишь уже по капле, губы чужие ищешь по этому медовому запаху. и вовсе не неделя, а любовь начинаются именно так. а предательство? - его не бывает. это не предательство, а обман - своих надежд, своих грез. и я плакала: "предательство...", а сейчас вижу ее - живая, приторная, не моя... вижу уже ирезво. и чай через ситечко наливаю.
хотя... пошли ты нас всех на фиг. ни черта тебе в твоей неделе никто не сможет помочь. а завтра - вторник... выходные - перебивочкой и по новой... у меня уже ноги умерли.


про фигульки и про собак
Поместил jackie_b (среда, 17 февраля 1999, в 19:44 ), в ответ на Bel'zvonyu, a ty ne slyshish'!!!!!!, размещенного Kustrakity on среда, 17 февраля 1999, в 17:40
Напоролась на вот какую штуку: будучи *собой* не первый день, я привыкла к словосочетаниям типа *ОНА ЕЕ любит* , т.е. когда сразу ясно, что речь идет о двух женщинах. Это стало звучать естественно и не резало ухо, как бы поселясь у меня на языке. Когда услышала Беги От Меня - подумала, как естественно то что она поет. И как удивительно и непривычно для обычных людей, когда во втором куплете наконец становится ясно, где же зарыта собака.
Удивительные фигульки у нас в головах. Как и тело - 500 раз ему повторишь, оно и запомнит.
Кстати, и так, без всех этих грамматических признаков, было бы ясно, что песня эта - женщине. Такие стихи мужчинам обычно не посвящают...
PS: простите, сестренки, что вторгаюсь в чтю-то мессагу, просто пока у меня сегодня не работает *написать сообщение*. А женщину, которая хочет высказаться, уже, как известно, ничто на остановит. :))) Сорри

Tiffany и остальные побрякушки
Поместил jackie_b (четверг, 18 февраля 1999, в 19:32 )
Живу на этой матушке земле не первый год, и никак не втыкаю: почему женщины так любят украшения?..
Может, это я такая бесчуйственная, но меня всякие побрякушки ни в коей степени не возбуждают. Моежет, кто втолкует чего по этому поводу?


я больше не люблю
Поместил уходящая (четверг, 25 февраля 1999, в 9:05 )
Каждый человек имеет право уйти и не длить больше отношения, когда из них уходит любовь. Уйти, чтобы спасти себя от разрушений, неизбежно следующих за этим компромиссов, уже не нужных ни той, ни другой стороне, потому, как нет уже того главного и самого ценного, ради чего стоило идти на них. Наши отношения разрушила взаимная нетерпимость друг к другу, не признание права за каждой из нас быть самой собой. Мы просто не могли вынести постоянные противоречия, упреки и несовпадения. Если я должна была изменить себя, стать другой, чтобы тебе было удобнее, чтобы ты могла любить меня, то тебе нужна не Я, а ТА, ДРУГАЯ, которую ты себе придумала. Подумай, ты ведь еще можешь встретить ее. Порой нас останавливает цитата из "Маленького принца" Экзюпери - " Мы в ответственности за тех, кого приручили", удерживая возле уже нелюбимого человека. Но ведь она о беспомощных - детях, стариках, животных, наконец, но не о взрослых, разумных людях . Я не хочу ни в чем тебя упрекать. Ты не виновата в том, что такая какая ты есть. Какое я право имею осуждать и оценивать это. Но ты не можешь удержаться от обвинений, понимая, что это глупо и ненужно. Я тоже не виновата в том, что не совпала с твоим идеалом, с твоей мечтой, с твоими иллюзиями и фантазиями, не виновата в том, что ты жила не реальными отношениями, а когда-то тобой придуманными, и когда настоящие в чем-то с ними не совпадали, взрывалась. Ты просто боишься, что не больше никто не сможет полюбить тебя и потому цепляешься за то, чего уже нет. Неправда, все еще будет. Просто тебе обидно, что не ты решила первой. Прощай...и спасибо за то, что было.

Re: я больше не люблю?
Поместил уходящая (пятница, 26 февраля 1999, в 11:15 ), в ответ на Re: я больше не люблю?, размещенного Ветер on пятница, 26 февраля 1999, в 1:21
Можно износить мечту, истрепать, как платье. Можно исчерпать отношения, совпасть на время, подставить плечо друг другу в трудный момент, а потом вдруг обнаружить, что кроме этого ничего больше и не связывало. И это ПОТОМ становится просто мучительным...>


Тебе , милая AJC .
Поместил ***** (суббота, 27 февраля 1999, в 0:43 )
Я не могу оставить тебя в покое, отпустить. Не могу. Не получается. И у тебя впереди еще много бессонных ночей, когда я позову тебя - позвонить мне . И ты будешь терпеливо ожидать слушая длинные долгие гудки ,опасаясь услышать чужой голос, в надежде, что это буду я. И это буду я. И я скажу тебе то что ты будешь ждать от меня ,сделаю вид что жду тех единственных слов - "вернись, я люблю". И , обласкав тебя разыгранными страданиями и выслушав твою пустую болтовню, скажу в конце рыдая - "не тревожь меня больше!" И тихо улыбнусь про себя и прислушаюсь, прошел ли ком в горле, отпустила ли тяжесть в груди. А - нет - так и назавтра позову тебя, и ты молча будешь слушать мое уже ничего незначащее. А когда уж совсем невмоготу будет, то , встречу тебя в переулке, дам обнять сильно-сильно, и растаю от твоего шепота в висок: "Я - твоя. Только твоя. Я люблю тебя." И ты поверишь, потому что захочешь поверить, прижмешь, и потянешь меня к себе. И надежда осторожно, с оглядкой вновь забьется в твоём сердечке, и ты потащишь меня в свою алчную постель, чтобы я могла насладиться в последний раз твоим телом, таким родным и желанным. А насладившись, спровоцирую тебя на неосторожное слово, и тихо улыбаясь потащусь в дождливую ночь, благословляя тебя и себя и этот город. А ты, в который раз, не побежишь за мной. Или, в который раз, побежишь. И ты будешь всматриваться в свет фар, мутных от слёз и дождя, как в последнюю надежду. Надежду вернуть. Надежду уехать. Надежду покончить со всем этим... А я, промучив тебя двух-трёх-дневным молчанием, вновь позову и твои руки потянуться к телефону и разрушат тишину моей комнаты злым телефонным звонком: "Ну что ты делаешь?" И прислушаюсь к твоему ожиданию боли в моем голосе, а, убедившись, что оно еще есть, никуда не делось, улыбнусь про себя. Нет, я не могу оставить тебя в покое. Отпустить.

Re: Тебе , милая AJC .
Поместил AJC (суббота, 27 февраля 1999, в 9:25 ), в ответ на Тебе , милая AJC ., размещенного ***** on суббота, 27 февраля 1999, в 0:43
Ты знаешь, а я, пожалуй, тебя отпущу. Игра затянулась, и тебе досталось уже порядком. Я не прошу прощения и не раскаиваюсь в том, что правила моей игры были, прямо скажем, жестковаты для тебя. Я ещё оттягивала завершение, уговаривая тебя не появляться в моей жизни и дразня себя предвкушением падения. Ты настояла, и всё закончилось быстро. Тем лучше для тебя. Ты выиграла последний раунд. Ты ушла. Сама. Пусть на этом всё закончится, и я согласна признать себя побеждённой. Ты, на самом деле, была достойным игроком, и мне ничуть не жаль потраченного времени. Я больше никогда не потревожу тебя, малюсечка, рыбочка, гусеничка, любимочка моя. Никогда не свернусь в твоих руках, засыпая под шевеление твоих пальцев у меня в волосах. Никогда мы не проснёмся вместе, переплетённые объятиями и запахами. Тебе не придётся подбирать и складывать мою одежду, держать меня за руку, бродя по улицам и магазинам и выглядывать в окно, поджидая мою машину... Никогда... Ты выиграла

 Re: AJC .
Поместил посторонняя (суббота, 27 февраля 1999, в 12:29 ), в ответ на Re: Тебе , милая AJC ., размещенного AJC on суббота, 27 февраля 1999, в 9:25
Какой кошмар! Одно из двух - либо я сошла с ума, что, в общем-то, недалеко от истины, либо у всех пар на свете все одинаково. Очень знакомо. От телефонных пыток до ласкательно-уменьшительных с точностью до суффиксов.


fade out again
Поместил jackie_b (понедельник, 1 марта 1999, в 18:22 ), в ответ на Re: mad man moon (part two), размещенного Ветер on воскресенье, 28 февраля 1999, в 2:47
Куча слов в моей голове связаны с весной... куча музыки... когда недавно включила Texas - меня прямо в самую макушку весной клюнуло: хотя это было сто лет назад, я вспоминая все - все свои дурацкие слезы, все разговоры, все поцелуи...
Я все больше замечаю, что у меня мозг живет по каким-то чуть-чуть музыкальным законам: еще в школке и до сих пор я ужасно учу стихи. Могу долдонить целый вечер, повторять строки и пытаться отыскать какую-то систему, чтоб хоть как-то запомнить. Но странным образом мои извилинки феноменально просто и в огромном колличестве запоминает стихи песен. только вместе с мелодией, а так я ни за что не воспроизведу, только если пою :)))
Вот то, что сейчас у меня в голове:...
street spirit (fade out)
rows of houses, all bearing down on me
i can feel their, blue hands touching me
all these things will take possition,
all these things will one day slow
and fade out again and fade out
this machine will, will not communicate
these thoughts and the strain i am under
be a world child form a circle
before we all go under
and fade out again and fade out again
cracked eggs dead birds
scream as they fight for life
i can feel death, can see it's beady eyes
all these things into possition
all these things will one day swallow
and fade out again and fade out again
IMMERSE YOUR SOUL IN LOVE

all those sailors...
Поместил jackie_b (вторник, 2 марта 1999, в 17:50 ), в ответ на Street spirit или ночь в одиноком феврале., размещенного Ветер on вторник, 2 марта 1999, в 8:55
Я не сумела быть кошкой и не вижу в темноте. Не вижу в декабре весну, в январе, в дождях не вижу ее, в глазах... нащупывая, пытаясь найти кабель для подпитки, я уставилась в окно: в этом вечернем свете? в этих пронзительных сумерках? - поймать ее, уловить ее, попробовать вырвать ее - Весну - из картинки февральского вечера... зря зря зря зря зря... бесполезно. Мне нравилось считать дни до марта, мечтать о каплях за окном... вспоминать долгий телефонный разговор в ночь на первое матра в прошлом году...
когда, истощенные и еле еле, дотащились да ВЕСНЫ, стекла бились в моей квартире, я выбрасывала куски серого снега из своей постели...
Осколки летели по воздуху, вспарывая воздух... в них все еще отражались рыжие волосы... она пела снова... она во мне... пела внутри меня. Ветер закружил осколки и потащил их в свое логово. До следующей зимы... этим звенящим вихрем ты уносишь мои зимние песни...
toona rubber little blubber in me igloo
I knew you pigtails and all girls when they fall
don't you know girls, ladies,
babes, old bags who say
she was so pretty - why why why
why did she crawl down in an old deep ravine
come on pigtails girls and all those
sailors - get your bags and hold down
cause Ed is watching my every sound


по долинам и по взгорьям...
Поместил зоя к. (среда, 3 марта 1999, в 11:18 )
как же хочется дотянуться до твоего "здравствуй". пить не вино, а воду. хрустальную, родниковую, губную.
боль, отзывающаяся образами в черепных костях, магически играет со временем, растягивая его в хвост. и молекулы минут смешиваются с молекулами меня.
"здравствуй" - слово упоительное. и берущее, и кормящее. даже орфоэпически - живородящее. после "здравствуй" только глаза взахлест и взахлеб. до "здравствуй" - рвать цветы. власканные в почву остатками воды. после "здравствуй" - прикосновение к темени. ласковое, как во сне.
я люблю тебя.


Для недоумевающей
Поместил Di (четверг, 4 марта 1999, в 20:33 )
Сорри за опоздание.. Чатовский мыл что-то барахлит, а с рабочего, как-то не сильно пока охота писать:))) Да и тут обсуждать мою персону тоже не очень-то хочу, т.к. не прилично вроде как.. Ну постараюсь ответить на Ваши вопросы глобально.. Если что, то потом на уточняющие вопросики могу ответить.. Так вот.. Каких людей я люблю, а каких нет..и за что...
Для начала бы не мешало разобраться в самом слове "люблю".. Т.к. тут могут быть разногласия изначально.. Для меня это слово в отношении людей равносильно уважению, т.е. уважаю или нет. Но в принципе, я люблю (т.е. уважаю) всяких людей, а вот за их качественные характеристики ценю или нет.. Всякий человек в той или иной степени достоин уважения... Постараюсь пояснить. Я общаться могу с любим типом людей.. Не зависимо от их образования, не зависимо от того, преступник он или священник.. Т.е. для меня все они одинаковые... Если человек жмот, это не означает, что я его должна ненавидеть его за это. Он может быть хорошим, например, работником и это качество уже достойно уважения... Просто я буду знать что он жмот и не пойду к нему, например, просить денег в долг...
Вообще-то я пока что не нашла каких бы то не было качеств, за которые я смогла бы возненавидеть уж больно сильно кого-нибудь... Видно мне ещё не попадались такие элементы... Хотя встречала за свою коротенькую жизнь абсолютно разных людей... Я не умею обижаться вообще, я скорей делаю выводы, характерные именно для данного человека.. Но при этом, если, допустим, меня кто-то сильно обидел или ещё что-то... То, как сказать.. Это для меня не повод, что если когда-то он прейдет ко мне за помощью, я ему это припомню, не зависимо от того что он сделал.. Нет, я ему помогу.. Но при этом, я к нему никогда не обращаюсь сама, даже за советом, ну вообще не зачем... Я перестану его ценить (ну если сильно плохо поступил) вот и всё.. Это если в целом.. Мы ведь все любим, например, свою мать, сестру, брата, не зависимо от того какие это люди.. Может они и плохие. Но всё равно любим, хотя бы прикрываясь тем, что.."Ну она же мать/брат/сестра. Я не могу её/его не любить".. Вот можно сказать и у меня что-то в этом роде... Я их всех люблю в той или иной степени.. Кого-то сильней, кого-то нет...Каждого по разному.
Наверно я запутанно всё написала и не совсем ясно, ну уж как смогла, после рабочего дня:)))) Так что задавайте вопросики..
Только теперь у меня вопросик.. А почему именно у меня Вы это спросили? Потому, что как Вы говорите, показалось, что я не люблю людей? Или какие-то другие причины?

Re: мнение
Поместил Колючая (пятница, 5 марта 1999, в 0:08 ), в ответ на Re: Для недоумевающей, размещенного Вечер on четверг, 4 марта 1999, в 23:52
Вполне здравый взгляд на вещи, а не конформизм. Да еще и в лучших традициях не судите да не судимы...
> Di, но это чистой воды конформизм..или
> просто неспособность постоять за себя
> .Очевидно в силу слабости вы избегаете
> конфликтов с окружающим миром и этим
> сохраняете свой мир и свое спокойствие.
> Хотя ваша вчерашняя поддержка - говорит
> о другом. Скорее всего Ваши сегодняшние
> слова более характерны для Ноября..
> И все-же Вы мне симпатичны:)

Поместил Недоумевающая 2 Ди (пятница, 5 марта 1999, в 1:04 )
> Сорри за опоздание.. И я тоже - простите, дела домашние.
Как вступление: я не хочу и не имею права комментировать Ваше представление о любви к людям. Я полностью принимаю, что оно у вас такое, и все.
> Для начала бы не мешало разобраться
> в самом слове "люблю".. Т.к.
> тут могут быть разногласия изначально..
Вот в этом то и была проблема изначально, как я теперь понимаю. Для меня любовь несколько иное. Любовь к людям есть изначальная убежденность в их "хорошести", прежде всего. То есть, если я встречаю суждение, в корне отличающееся от моего, то я задумываюсь о возможных отличных, но равноправных с моими взглядах.
А еще любовь к людям для меня, это боязнь, нет, панический страх обидеть незаслуженно. А вдруг я чего то не поняла? Но осудила и обидела.
> Только теперь у меня вопросик..
> А почему именно у меня Вы это спросили?
> Потому, что как Вы говорите, показалось,
> что я не люблю людей? Или какие-то другие
> причины?
Меня удивило, что Вы, несмотря на вашу общительность, обидеть людей как раз то не боитесь. А может мне это показалось? Я немного наблюдала за Вами, простите, но то, что вы говорили Бизнесвумен и Дураку, мне кажется, обидно. Я бы точно обиделась. Я не берусь судить, заслуженно или нет, конечно. Вас я тоже боюсь обидеть.
С уважением. Я.

наблюдение
Поместил скромная лесбиянка (пятница, 5 марта 1999, в 1:37 )
Философия, самосозерцание, стремление понять себя. Выплескивая на доску, кто-то не только понимает не понятое через себя, но и заставляет думать других .Эдакая ночная зарядка для ума, дабы не застоялось серое вещество. Флирт на доске скорее соревнование в остроумии. Философия - реализация и понятие через себя нечто такого, что в одиночестве всегда остается без ответа. Может и в разговоре ответа не будет. Но может появится просвет к пониманию. Обожаю читать последние несколько ночей доску. Спасибо.

Re: Ре
Поместил Недоумевающая (пятница, 5 марта 1999, в 2:08 ), в ответ на Re: Ре, размещенного Вечер on пятница, 5 марта 1999, в 1:48
> Совсем как в сказке: и ты прав,
> и ты - прав. Не понимаю как могут сосуществовать
> на равных правах даже два различных
> суждения и тем более если они противоречат
> друг другу - означает ли сие что Истину
> по фигу лишь бы Мир Во Всем Мире?
Многим нравится пиво? А мне не нравится. Кому то нравится Алешковский, а кому то он противен - матом же, как можно?? Вот и получается, что можно покупать пиво, а можно молоко. Можно читать Алешковского, а можно Есенина. Мнения два, противоположных, но они сосуществуют. Просто они личные, индивидуальные и неконфликтные.
> честное слово прямо восхищена с каким
> тактом Вы умудрились сделать внушение
> Di.:) Только вот почему то мне кажется
> что Di естественней и реальней чем Вы.
За оценку такта спасибо, это высокая оценка для меня:-) А про естественность. Соглашусь, с удовольствием:-) Просто меня тут знают, не новичек:-) Но вот, простите, решила имидж чуть сменить. Стиль менять пришлось, шутки любимые убрать. Даже фразы строить совершенно не так. Вы заметили, восхищаюсь:-)
Так что пусть я буду духом инета. Хи:-)

Re: Ре
Поместил Исчезающая до никто (пятница, 5 марта 1999, в 2:57 ), в ответ на Re: Ре, размещенного Вечер on пятница, 5 марта 1999, в 2:40
> Именно - сосуществуют и только.
> И никакой речи о равных правах и быть
> не может - как между раджой и бедняком.А
> речь можно вести только о конфликтных
> мнениях - ибо иначе не было и темы для
> разговора - и так ясно.
Бедняк кормит раджу...а вкусы могут принадлежать независимым друг от друга людям...или любящим друг друга... Зачем искать раздор там, где можно с любовью?)
> И как в новой оболочке? Не боитесь
> что однажды раздвоившись и т.д. можете
> себя потом не собрать? А было бы жаль
да, собраться в кучу на доске...это , подозреваю, как пройти курс физиотерапии после травмы неуверенности в себе) :) Целую.Спокойной ночи! и Вам того же...очень хочется еще пообщаться)


Re: А не ботаник ли я?
Поместил jackie_b (пятница, 5 марта 1999, в 9:01 ), в ответ на А не ботаник ли я?, размещенного PinkElephant on пятница, 5 марта 1999, в 8:47
в ее комнате цветы всегда приобретали странную особенность. Когда мы ранним утром закрывали шторы, они начинали удивительно дучиться. Особенно те, что я подарила в последний раз: они стояли долго-долго, покидая одна за другой. Я не могу забыть странный пронзительный свет, который они излучали. Это было удивительно.
Она становилась очень нежной, каждый раз, когда я дарила ей цветы. Особенно однажды, когда это была тоненькая, как она сама, белая роза. Не страсть. Не люовь. Просто недность. Я воплощала нежность, когда став кремово-ванильными лепестками, прикасалась к ее губам. Он так любит чувствовать себя женщиной...

Re: Хамелеон. Или нет.
Поместил Di (пятница, 5 марта 1999, в 12:21 ), в ответ на Хамелеон. Или нет., размещенного Недоумевающая - Di on пятница, 5 марта 1999, в 11:12
>
> Ди, простите, но Вы опять судите.
> Я не хамелеон. Просто я повернулась
> другой стороной, я достаточно многогранна,
> честно:-))
Ну, во-первых, я не сужу, а просто спрашиваю, т.к. интересно мне вот как физику..
> И это тоже я, просто мои проявления
> зависят от партнера по общению. С Вами
> я почуствовала необходимость быть именно
> такой:-)))
И что же послужило, позвольте спросить, в моём общении повернуть Вас другой стороной...???? Ну вот интересно мне, ей Богу.. Хоть и говорят, что обратная сторона луны прикрасна, но почему-то люди смотрят на лицевую всю свою жизнь...
> Основная проблема инета - судим
> о людях по буковкам, а не по глазам:-((
Да, возможно, но если бы здесь все могли искрене показывать свои глаза, а не через очки, возможно бы мало кто судил по буквам..
Sincerely yours Di

Re: Хамелеон. Или нет.
Поместил Недоумевающая (пятница, 5 марта 1999, в 12:44 ), в ответ на Re: Хамелеон. Или нет., размещенного Di on пятница, 5 марта 1999, в 12:21
>
> Ну, во-первых, я не сужу, а просто
> спрашиваю, т.к. интересно мне вот как
> физику..
Хорошо:-))
> И что же послужило, позвольте спросить,
> в моём общении повернуть Вас другой
> стороной...???? Ну вот интересно мне,
> ей Богу.. Хоть и говорят, что обратная
> сторона луны прекрасна, но почему-то
> люди смотрят на лицевую всю свою жизнь...
Вы (ИМХО) резкий, достаточно безкомпромисный человек. Простите, но такой я Вас вижу. А, поскольку, я компромиссна по природе (до определенного предела, безусловно), то я выбрала такой стиль общения, который позволит без взаимных обид поговорить. Некий противовес. Демпфирующий элемент.:-))) Но, прошу Вас, не думайте, что подобный стиль общения для меня нехарактерен.
With best regards:-)))

Re: Хамелеон. Или нет.
Поместил Di (пятница, 5 марта 1999, в 13:49 ), в ответ на Re: Хамелеон. Или нет., размещенного Недоумевающая on пятница, 5 марта 1999, в 12:44

> Вы (ИМХО) резкий, достаточно безкомпромисный
> человек. Простите, но такой я Вас вижу.
> А, поскольку, я компромиссна по природе
> (до определенного предела, безусловно),
> то я выбрала такой стиль общения, который
> позволит без взаимных обид поговорить.
> Некий противовес. Демпфирующий элемент.:-)))
> Но, прошу Вас, не думайте, что подобный
> стиль общения для меня нехарактерен.
Ну с первым я ещё может и соглашусь, по поводу компромиссов, хотя вот и тут я не согласна, трохи.. Ну да ладно... А на счёт стиля общения.. У меня такое чувство, будто Вы "выжимаете" его из себя.. Он в принципе Вам не свойственен, равносильно, как сказать, Вы быстрей переходите и стремитесь к этому, на "ты", а тут.. нет, т.е.этим я хочу сказать, что Вы на много проще в общении (должны быть), чем хотите это показать...Это не предлог и не комплемент.., примите это как пример.... Может он Вам и характерен такой стиль общения, как и мне... но вы его стараетесь избегать.. Если я тут вот не ошиблась, то тогда почему счас вы его не избегаете? Или Вам интересно побыть в данном "положении" или вот что?
Di:)))

Re: Хамелеон. Или нет.
Поместил Недоумевающая (пятница, 5 марта 1999, в 14:03 ), в ответ на Re: Хамелеон. Или нет., размещенного Di on пятница, 5 марта 1999, в 13:49
> Если я тут вот не ошиблась, то тогда
> почему счас вы его не избегаете? Или
> Вам интересно побыть в данном "положении"
> или вот что?
> Di:)))
Ну.. Ладно, договорились!!! Общаюсь, ничего не выжимая:)))
Давй по пунктам, хорошо? Ничего, что на ты, кстати?? Не обижу???
Я действительно очень компромиссна и обидчива, поэтому стараюсь избегать резко-конфликтных ситуаций. Но, одновременно, я боюсь при этом быть названой "беспринципной", "лицемеркой"... Ну, e.t.c. Подчеркнутая же вежливость заставляет собеседника, интеллигентного, конечно, держать определенную дистанцию и быть "взаимновежливым" - в моем понимании, может быть, гипертрофированном. При том, что пообщаться, все-таки хочется.
Но, вместе с тем, я совершенно не выжимаю из себя ту вежливость, обращение на Вы, тот стиль, в общем.. Это более чем естественный для меня стиль общения с людьми, которых я знаю плохо.
Все, вроде бы.. Чмок:)))

Re: Хамелеон. Или нет.
Поместил Di (пятница, 5 марта 1999, в 14:57 ), в ответ на Re: Хамелеон. Или нет., размещенного Недоумевающая on пятница, 5 марта 1999, в 14:03
>
> Подчеркнутая же вежливость заставляет
> собеседника, интеллигентного, конечно,
> держать определенную дистанцию и быть
> "взаимновежливым" - в моем
> понимании, может быть, гипертрофированном.
> При том, что пообщаться, все-таки хочется.
Собеседник может если он интеллигент и разговаривать взаимновежливо и при этом разговаривая свободно.. Для этого просто и достаточно следить за словами, которые могут обидеть человека.. Вот и всё.... Мне моя лучшая подружка (не из серии любовниц), постоянно говорит, чтоб я иногда следила за тем, что я говорю... И я это стараюсь делать не зависимо в каком тоне я это говорю...Т.к. я могу и разговаривая интеллигентно и тактично но при этом так задеть, что мало не покажется:))))) Да, конечно, я могу в лоб ляпнуть и потом извиниться перед человеком.. Для меня нет особых тут проблем.. Если мне ляпают, что-то в лоб, например, что у меня ботинки как после свинарника, хотя они будут просто в пыли.. Я не обижусь за это, а просто возьму и вытру их, вот и всё.. Может для меня они просто в пыли, а для этого человека, как из свинарника...
Если ты (Вы), уж сильно обидчивый человек (кстати, девушка моя счас вот такая), так это МНЕ просто надо с этим смирится и стараться не обижать, а если уж и обидела, то тут же извиниться, а не тебе подстраиваться под окружающий мир, меняя при этом оболочку...Человек прекрасен тем какой он есть, и надо быть просто самим собой... А окружающие должны принимать или не принимать тебя таким.. Вот ты же смирилась с тем что я более резкий и приняла это, но при этом, тебе пришлось топать окольными путями, а вот зачем??? Зачем бегать зиг


о старости.....прости,меня понесло)))
Поместил скромная лесбиянка (вторник, 9 марта 1999, в 22:37 ), в ответ на Re: просто так, размещенного Miu-Miu on вторник, 9 марта 1999, в 22:15
Жила была девочка. Самая обыкновенная, как и миллионы других. Был конец жаркого летнего дня и солнце висело на горизонте. Август. Скоро надо было идти в школу - 6 класс. Она шла на встречу вечеру и любовалась как солнце освещает дом.
Вдруг...вот всегда бывает это самое вдруг, она почему-то остро осознала, что прожила уже почти половину своей школьной жизни. Осталось каких-то 5 лет и все,что называется "детством" останется позади. конечно, подумала она, кое-что можно растянуть еще на 5-6 лет учебы в ВУЗе, но потом, когда будет 25 - надо будет работать. А что значит работать? Всего-то ,по времени, еще 10 лет "школы",которая так остро теперь режет в сердце скорым прощанием, и, половинка ее, то есть "ВУЗ". Вот и вся зрелость так пройдет...И будет ей 40 - пик карьеры...и страшно не успеть его достигнуть...Вот бы еще удержаться на нем лет 10...и что?...старость подкрадется незаметно...Вообще жизнь делится на какие-то этапы по 5 классов каждый...те пять классов, которые уже прожиты, которые пролетели незаметно..вот так вот и проживет она свою жизнь. И ей стало на мгновение страшно. А потом, потом она подумала, что в это тоже есть какой-то тайный смысл. Надо не растрачивать себя. Надо успеть. Успеть насладиться школой и поймать удовольствие от жизни студента. Надо успеть стать самой-самой на работе и найти свою половинку. Надо успеть к старости сделать всего так много, чтобы потом, когда все уже спишут ее со счетов, можно было сделать последний рывок и рассказать всем,как прекрасно жить на свете...по пять лет меряя жизнь и успевая насытится ею. А ведь можно вот так вот и пропустить что-то вадное.. можно, если не радоваться, что даруется свыше.
Девочка улыбнулась и поняла - ей стало интересно жить. Ей захотелось много понять и успеть. И еще, она поняла, что есть необъятное, и, если стремиться объять его, то старости не будет - потому что дорога не кончается, даже ,когда нас уже нет...мы есть во всех - главное любить этот мир и он полюбить тебя. Больше она не боялась ни времени, ни старости. Впереди был 6-й класс...

А теперь уже меня несет...
Поместил Miu-Miu (вторник, 9 марта 1999, в 22:47 ), в ответ на о старости.....прости,меня понесло))), размещенного скромная лесбиянка on вторник, 9 марта 1999, в 22:37
Когда я была совсем молода, я очень быстро успокаивалась, найдя решение вот этой самой очередной неразрешимой проблемы. Но именно сегодня я пожалела о том, что мое тело больше не будет таким прекрасным, и я не смогу с нарциссической радостью дарить его своим растерянным половинкам. Я смирилась с одиночеством, и одновременно испугалась его, но уже продолжительным и тягучим страхом, от которого не избавиться.
Я стала похожа на трусливую черепаху, о которой когда-то писала очень мной любимая девушка.
Теперь я - черепаха, девушка - где-то в другом, а у меня - просто легкий depression, не обращайте внимания, милая , отзывчивая и скромная ..

совершенно не обращая внимания - бормотания под нос
Поместил скромная лесбиянка (вторник, 9 марта 1999, в 23:05 ), в ответ на А теперь уже меня несет..., размещенного Miu-Miu on вторник, 9 марта 1999, в 22:47
>Я смирилась с одиночеством,
> и одновременно испугалась его, но уже
> продолжительным и тягучим страхом, от
> которого не избавиться.
Одиночество надо любить. Вот представь, если бы его совсем не было,и что тогда? Мир раздраженных людей,которые не успевают ни осознать ошибки,ни насладиться успехом,ни созерцать мир,ни удивляться ему,как удивляемся мы размышляя над ним.Нельзя боятся того,что есть отрада для душ,которые и так трудятся день за днем в общении подобных и не очень себе. Полюби одиночество. Я не говорю - живи с ним.Но, насладись его компанией и оно само покинет тебя,когда поймет,что ты снова готова к пути на поиски...
> Я стала похожа на трусливую черепаху,
> о которой когда-то писала очень мной
> любимая девушка.
Это тоже не всегда плохо. кто сказал, что бояться вредно? Только идиоты ничего не бояться. Просто ты перешагнула еще одну ступеньку.Взошла на пролет,чтобы передохнуть.вот пройдет время и ты продолжишь и дальше свой подъем по лестнице жизни....это же так классно!
> Теперь я - черепаха, девушка -
> где-то в другом, а у меня - просто легкий
> depression, не обращайте внимания, милая
> , отзывчивая и скромная ..
Ну, ок, не обращаю...так - бормочу просто себе под нос...

Re: совершенно не обращая внимания - бормотания под нос
Поместил Miu_Miu (вторник, 9 марта 1999, в 23:20 ), в ответ на совершенно не обращая внимания - бормотания под нос, размещенного скромная лесбиянка on вторник, 9 марта 1999, в 23:05
Похоже, я не умею выражать свои мысли.. Я очень люблю быть одна, и бываю одна намного реже, чем хотелось бы.. Я люблю свое одиночество, и чем больше, тем меньше подпускаю к себе любовь, жалею свое стареющее тело, хочу подарить его - но как же расстаться с любимым одиночеством?
Мои противоречия ссорятся между собой, иногда и меня вовлекая в свою бесконечную возню. Герман Гессе один раз написал об этом книгу, Степной Волк. Я не хочу быть Германом Гессе. Я хочу быть Боттичелевской Весной. Самое страшное, что именно так я и выгляжу - Боттичелевская весна, которой никто не нужен. А это есть неправда. Мне нужна родная душа, которо, похоже, нет, а те что были, разбрелись. Я сама заперла себя в самодостаточности, и теперь не могу найти в этом городе достойного соперника, Вы уж простите меня за зазнайство.

Перфекционизм
Поместил Miu-Miu (вторник, 9 марта 1999, в 23:26 ), в ответ на Сорри, что вмешалась, размещенного Di on вторник, 9 марта 1999, в 23:05
Я надеюсь не дожить до седых волос с моим нынешним жизненным восприятием. Я надеюсь либо не дожить до них, либо изменить это самое восприятие Синдром отличницы - быть самой-самой, тяжелый груз нерешенных проблем детской психологии. Несоответствие внутреннего восприятия и внешности зачастую выглядит смешно, ужасно, странно..
Я так люблю, когда меня любят за все сразу.
>
> Хочешь другой пример, конечно сразу
> извиняюсь за вмешательство..
> Это мой пример, т.е. не со стороны..
> За несколько буквально так дней, я немного
> поседела, ну а потом, их стало всё больше
> и больше, плюс года.. Ну я так сказать,
> стала смотреть на себя, не так как раньше,
> почти так же как и ты... Опущу трохи
> из жизни.. а потом.. у меня появилась
> девчонка, так как говорится появилась
> и всё.. Я ради неё хотела волосы покрасить
> (не так уж и много их но на чёрном волосе
> особенно видно), даже пробовала подёргать:)))
> Но самой неудобно.. но девчонка, сказала..
> :"Не вздумай"...Такой ты мне
> больше нравишься.. Я долго ходила и
> думала, почему? Потом нашла ответ, но
> на свой лад..Я поняла, что внешняя старость
> это не внутренняя.. А седые волосики,
> даже порой меня и украшают.. как ещё
> одна девчонка сказала.. И теперь я просто
> плюю в зеркало, если там вижу себя и
> при этом меня бесит мной внешний вид...Внутренне
> я не чувствую себя старой, а наоборот
>
> А теперь можешь сама подумать к
> чему я это рассказала...


Re: просто так
Поместил Miu-Miu (вторник, 9 марта 1999, в 23:34 ), в ответ на Re: просто так, размещенного Вечер on вторник, 9 марта 1999, в 23:28
пятерка с плюсом - ни единой ошибки.. Интересно.. Кошки и собаки - да куда ж от них, справляемся, прячем голову под панцирь, или бьем по усатой морде тяжелой лапой
На работе - потому что много работы, делать ее нужно, да не охота
А липой запахнет месяца через два, прямо под окнами старого дома, где живет моя красивая мама, это будет мое любимое время выпускных вечеров и последних экзаменов, флэш-бэки юности

Re: не правильно решила
Поместил Miu-Miu (вторник, 9 марта 1999, в 23:54 ), в ответ на не правильно решила, размещенного Di on вторник, 9 марта 1999, в 23:40
Люблю - сразу, пока не прозрею - в большинстве случаев Мне не показалось, что я ищу жалости - делилась мыслями, может, кто-то уже думал об этом раньше, и что-то придумал путное?
А Вы все спорите со мной, подозреваете в эгоизме. Я очень много себя отдаю другим людям, не получая ничего взамен. Потом закрываюсь в себе - напитываюсь, не делясь Опять отдаю - до опустошения. Такова уж специфика моей жизни и моего бизнеса.
А жалости не хотела, бессмысленно, просто ненужная какая-то мне ... штука, эмоция
Не судите о правильности, Ди, не мне и не Вам определять ее границы.
И не говорите мне, что Вам совершенно все равно, что думает о Ваших новых морщинках та самая девчонка..
>
> А это глупо и вывод поспешный..
>
> За свою коротенькую жизнь я встречала
> кучу отличниц, и у всех у них, был один
> синдром - желание чтоб их пожалели,
> а потом всё проходило.. Жалость придавало
> им силы, в плане того "А чего это
> вы меня жалеете"
> Это смотря как смотреть на это восприятие,
> как ты сама себя на это настроишь так
> и будет выглядеть
> А ты сама всех любишь за всё сразу?
> или только хочешь, чтоб тебя любили
> за всё сразу?

интересно
Поместил скромная лесбиянка (среда, 10 марта 1999, в 0:21 ), в ответ на Re: присев в кресле, размещенного Miu-Miu on среда, 10 марта 1999, в 0:04
> Например, что ты думаешь по поводу
> того что за физической смертью следует
> смена ментальной реальности?
Я однажды подумала, что чтобы не бояться чего-либо, надо этому дать пояснения. Пусть они будут неверные,кривые,или наоборот, правильные на 100 процентов - главное создать структуру понятную тебе и успокоить пониманием душу.Эта структура может видоизменяться со временем,по мере того, как мы приобретаем знания,но стержень ее неизменен и не дает на потеряться,сойти с ума или стать "амебой". Разные религии трактуют жизнь после смерти по разному. Принимать одну из сторон,это значит отвергать другую,идти на конфликт.А я -пацифист.Я создала свою картину мира,в которой религия переплетается с наукой. Моральные основы динамично сочетаются с физической картиной окружающего мира,понятие души и атомы описаны как единое целое. Если я наталкиваюсь на что-то непонятное, то мне приснится и объяснится, станет понятным и мир придет в равновесие. Подобно каждой из Вас я переживаю страсти,горе,одиночество,сутолку толпы...но переживаю вплетая в картину мира...что бы потом не натыкаться на грабли еще раз. Самое страшное,что есть для меня,что если Бог Любовь и ,если,он все же отвергает ,как грех,любовь геев и лесбиянок, то как тогда сочетать в себе веру и гомосексуальность. Я могу построить в обвинение и в защиту стройную систему...вот только какая победит? По-моему, это состояние постоянное - борьба...Главное победить в себя..но пока не знаю в какой из сторон.


Re: не правильно решила
Поместил Di (среда, 10 марта 1999, в 0:15 ), в ответ на Re: не правильно решила, размещенного Miu-Miu on вторник, 9 марта 1999, в 23:54
самое что интересно, что как только мне стоит вступить с кем-то в спор/разговор/и т.д., то почему-то сразу все переходят на "вы", не зависимо от того, перехожу я или нет.. Это конечно, мне приятно и более того, но всё же.. Один раз тут уже высказались по поводу этого... И теперь я вот вынуждена перейти на "Вы", сорри уж..
> Люблю - сразу, пока не прозрею
> - в большинстве случаев Мне не показалось,
> что я ищу жалости - делилась мыслями,
> может, кто-то уже думал об этом раньше,
> и что-то придумал путное?
Всё довольно таки просто..на мой взгляд.. мало кто в данный момент жизни (я имею ввиду по годам), задумывается о старости, т.к. в связи с суетой жизненной, мы её порой вообще не замечаем, и замечаем только глядя потом лет в 40 в зеркало... Но тогда мы смотрим и не думаем о том, что старые, а о том, что вот уже и старость БЛИЗКА а как много я успел в этой жизни? дети, внуки, карьера и прочее, тут же промелькнет в голове.. А тут Вы резко ставите вопрос о старости, и причём так, будто Вам сделали по этому поводу замечание (и не важно какое). И после этого, Вы, подошли к зеркалу и увидели.." А ведь и правда".. Любой человек, даже в 15 лет, может заметить что он постарел и не всегда важно по каким признаком, во волосам, рукам, телу, или по глазам.. Но он может, но никто не хочет этого замечать..и даже не думает об этом....
Об этом трудно говорить в Инете, для этого нужна совсем другая обстановка
> А Вы все спорите со мной, подозреваете
> в эгоизме. Я очень много себя отдаю
> другим людям, не получая ничего в замен.
ЛЮбой человек отдает себя другим, в той или иной степени, он считает, что отдает с полна.. Это на его взгляд.. ТОчно так же и я могу сказать и все тут во круг.. А на самом деле? Как оно выглядит, только может сказать человек со стороны, не я и не кто-то тут находящийся, а тот кто рядом... А если это действительно правда, то что Вы одаёте себя полностью людям, а в замен ничего не получаете, то я могу много привести примеров, хотя бы тот что в библии:))))) НО в принципе-то.. если мы отдаем что-то людям, то мы отдаем это не ради того, что бы нам потом вернулась назад.. В противном случае это и есть эгоизм, верней, делаешь добро в замен на добро, но тогда какое же это добро? Когда всё в корысных целях?
> Потом закрываюсь в себе - напитываюсь,
> не делясь Опять отдаю - до опустошения.
> Такова уж специфика моей жизни и моего
> бизнеса.
Питаться плохим? плохое надо просто забывать напрочь, и не вспоминать об этом.. Зачем его копить? Если Вы копите плохое, то потом и отдавать плохое будете.. Накопление отрицательной эмоции приводит к отдаче её же.. И опять какое это добро?
> Не судите о правильности, Ди, не
> мне и не Вам определять ее границы.
Я не сужу, не о чём.. Т.к. не имею на это права в принципе.. Да и зачем мне это..
> И не говорите мне, что Вам совершенно
> все равно, что думает о Ваших новых
> морщинках та самая девчонка..
Да она вообще ничего не думает о них, она их просто не замечает, как и я у неё.. И я и она прекрасно знаем что тело человека не долговечно. И я и она любим друг друга не за красоту человеческого тела, а за другое.. Иначе не были бы вместе...


ВЕТРУ: and pray for Jackie's strength...
Поместил Jaclie_B (пятница, 12 марта 1999, в 9:24 ), в ответ на Для Jackie_b(повторно), размещенного Ветер on четверг, 11 марта 1999, в 10:25
Bouvier till the wedding day
Shots rang out - the police came
Mama laid me on
the front lawn
and prayed for Jackie's strength
... virgins always get backstage
no matter what they've got to say...
Загорелыми талиями дразнили аравийские девушки. дыша запахом ярких цветов, они были похожи на жар-птиц. поразительно...
Я видела отражение Аравии на пористой оранжевой кожуре солнца.
Когда курится можжевельник, пыхтит колесами Last Train To Lhasa, я достану из-под подушки яйцо жар-птицы, поверчу в руках позволю через скорлупу ощутить ЭТОТ мир. Через несколько недель из яйца выйдет аравийка. С огромным огненным хвостом и корзиной с фруктами. Как и все чудесные птицы, она не сумеет петь, и из ее глотки будет вырываться только свежее духание, свежий ветер, ветер ее краев... она раздует облака, солнце не сможет удержаться и не посмотреть на свою дочь.
Боже, что это через жалюзт?! неужели?!


Что ты сделаешь?
Поместил RAY (четверг, 11 марта 1999, в 13:06 )
Что делаешь ты? Что ты делаешь в темноте, смотря на одинокую телефонную трубку? Думаешь она не тоскует, как и ты по звуку, звуку разрывающему все нити отчаяния которые обвивают тебя и сводят с ума. И ты помнишь, как этот звук проноситься через всю твою боль пустых надежд, просачивается во все уголки твоего существа и нервно стучит у виска. Эта секунда длиться для тебя как вечность. Мимо тебя проносятся миражи и силуэты прошлого, которые окружают тебя дымкой воспоминаний и былых чувств. Настоящие кажется не реальным и ты уносишься по волнам воспоминаний в свой прекрасный, но ужасно одинокий мир. Ты чувствуешь как сильные и нежные руки скользят по твоему измученному телу. Стон отчаяния и боли вырывается из твоей груди и застывает в тишине и мраке твоей жизни. Тебе страшно? Тебе хочется кричать от раздирающего все внутри и выварачевающего на изнанку отчаяния. Какое сильное и эгоистическое чувство - отчаяние. Оно заставляет думать только о себе. Ты не можешь ему противиться и чем больше ты поддаешься ему тем сильнее враг овладевает тобой. Вот тогда наступает момент, когда ты не в силах терпеть. Хочешь убежать далеко, далеко… Боль сжатых до крови кулаков не помогает. Хочешь освободиться от ненавистного страдания отдающегося где-то в голове. Ты уже ничего не видишь кроме боли яростно бьющейся и взрывающейся во всем теле, она скручивает и размазывает тебя. Ты слышишь только несколько слов, которые звучат все громче и громче. НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ… НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… Ты ждешь помощи, но кто сможет тебе помочь? Как долго могут длиться такие минуты. Вот становиться легче, но это обман. Это боль дает себе не большую передышку, чтобы потом начать опять с еще большей силой. Помнишь с начало ты превратилась в бешенного зверя? Ты была заперта в клетке и стремилась на волю, бросалась на железные прутья и вырывала когти, ломала клыки и рычала от боли и отчаяния, но не сдавалась, а снова и снова пыталась захлебываясь своей кровью. А сейчас? Ты смирилась? Ты лежишь, уставившись в одну точку, и пытаешься не о чем не думать, но постепенно мысли набегают словно волны, сталкиваясь и разбиваясь друг о друга. Боль ушла? Нет. Она тихо устроилась в твоем теле и радуется своему удобству. Теперь ее называют тупой. Это лучше, чем та буйная? Нет. Она приближает к мысли о развязке твоей жизни и принимает реальный характер. Ты начинаешь рассуждать как наиболее просто и безболезненно это сделать. И теперь я хочу спросить, что делаешь ты? Я тоже была такой. Видишь, во что я превратилась? Человек практически без чувств, опьяненный своей холодной силой с глазами полными жестокости и злости. Думаешь, я счастлива или буду, когда нибудь? Нет… Так почему бы и не подчиниться своей боли, не сделать этот трудный шаг и не уйти к вечному счастью. Не ломай себя, ведь этим ты сделаешь себя чудовищем, не будь как я и миллионы других. Попробуй окунуться в небесный поток абсолютного счастья. Стань всем …
А теперь отключи телефон, он не даст тебе ни чего. Не надейся что кто ни будь придет и остановит. Это можешь сделать только ты. Вся наша жизнь подделка. Ты как и я живешь в окружении кривых зеркал. Только разбив их, мы сможем увидеть, только освободившись из плена, нам откроется. Боишься? Наверно ты права. Хотя кто знает, быть может это и есть тот шанс, который дается раз. Может именно в эти минуты нас максимально близко подводят к правильному решению. Просто подумай над этим. Что ты сделаешь? К тебе приходит понимание того, что я уже знаю, но я могу это объяснить , а ты пока нет. Что называла ты любовью и как думаешь сейчас? Только обманувшись ты поняла, что это фальшивка. И что хочешь обманываться еще и еще … Зачем? Хочешь жить? Но это никогда не будет жизнью как понимаешь ее ты. Ты будешь стремиться запрятать свое знание глубоко, глубоко хотя бы но минуту, на час, на день… Из этих дней ты будишь собирать года и сжигать их, стремясь забыться… Что делаешь ты?


Teeeks
Поместил TaaaaK (пятница, 12 марта 1999, в 18:58 ), в ответ на Старость и биллиард, размещенного Miu-Miu on вторник, 9 марта 1999, в 21:28
Twoja trusost' = moja trusost', sgoraja so styda za wse dni,za swoj nezwonok,za ukromnye ugolki i zhelanie zalezt' pod pled.
Shelkowye wolosy, no wse smjato,sbito..malo wremeni, mnogo glupyh,nenuzhnyh slow... prosti menja,milaja...
prosti i ne brosaj za moju glupost'...
ljublju tebja etshe bol'she i holod do samyh kostej ot odinochestwa i nezhnogo kasanija kolenom..
Strah tebja smutit' i smutit'sja samoj...
Dura,dura,dura ..i etshe trizhdy DURA...kljanu sebja...
ja.

holod
Поместил TAK (пятница, 12 марта 1999, в 19:10 )
mne holodno....pochemu mne tak holodno?
My wstretilis' na ulize...bylo weselo i nemnogo stranno,chto tak weselo...
My byli chuzhimi,no tem ne menee swoimi...kak mne ne hwatalo tihoj komnaty i ujutnogo diwana....no net - ljudi,wokrug ljudi,sbiwajutshie s tolku i myslej,a kak hotelos' pet' tebe,goworit', zelowat' pal'chiki (takie tonkie!)...shelkowaja chelochka,laska scheki,prohladnaja lapka w karmane,ulybka....
Gde wse eto? Gde ty?
Pochemu my tak daleki?
(shmygaju nosom..)
Prosti menja za wse,chto ja goworila i za chto ne sdelala... Ja ne znala ,prosto, kuda sebja det' ot wnezapnogo smutshenija,a seichas kljanu sebja za eto bezposchadno....
Ja ljublju tebja seichas bolee,chem togda i kogda libo...ja uznala tebja,znaju kto ty i bojus' tebja poterjat'....
Milaja malyshka, ne terjajsja,proshu....
T.

Re: holod
Поместил Miu-Miu (пятница, 12 марта 1999, в 19:43 ), в ответ на holod, размещенного TAK on пятница, 12 марта 1999, в 19:10
Я ждала этого. Очень ждала. Не верила, что может все закончиться вот просто так. Не закончилось Интуиция меня не подвела. Я пыталась понять, почему ты так холодна была в последующие дни - может, просто не было места развести костер и согреться? Мне хотелось долго целоваться с тобой на той троллейбусной остановке, положить голову тебе на колени тогда, на скамейке. Я боялась - ты оттолкнешь, не готова будешь к быстрым нежностям. Ведь ты - умная и осторожная, а я - стремительная и смешливая. Нам никуда не деться от этих людей. Главное, чтобы мы не девались друг от друга. Мы обязательно согреем друг друга. Я верю . Когда -нибудь. Только хочется, чтобы очень скоро. Твоя Миу

UUURRAAAAAAAAAAAAAAAA!
Поместил TAK (пятница, 12 марта 1999, в 19:50 ), в ответ на Re: holod, размещенного Miu-Miu on пятница, 12 марта 1999, в 19:43
Esli by ty znala - KAK ja rada!!! Milaja moja Malyshka!!! Zeluju tebja za eto!
T.
P.S. ja tebe po wsej doske raskidala soobtshenija - sobiraj! ;)

Re: UUURRAAAAAAAAAAAAAAAA!
Поместил Miu-Miu (пятница, 12 марта 1999, в 20:00 ), в ответ на UUURRAAAAAAAAAAAAAAAA!, размещенного TAK on пятница, 12 марта 1999, в 19:50
Я собрала. Только вот не припомню что-то своей трусости - подслеповата стала на старости лет, видать, просмотрела что ? А вот что же все таки случилось с тобой? Мне было совершенно наплевать на окружающих, а тебе почему-то нет, хотя мне-то с ними жить, а тебе -нет Ну да ладно. Сейчас уже вряд ли восполнишь несделанное, будем продолжать нежничать в инете. Надолго ли? Одни вопросы, на этот раз у меня, а ответов даже и не знаю где искать. Твоя Миу
> Esli by ty znala - KAK ja rada!!!
> Milaja moja Malyshka!!! Zeluju tebja
> za eto!
> T.
> P.S. ja tebe po wsej doske raskidala
> soobtshenija - sobiraj! ;)


Re: Спасите!!!!!!!!!!!!
Поместил Сurly (пятница, 12 марта 1999, в 22:07 ), в ответ на Re: Спасите!!!!!!!!!!!!, размещенного tim69 on пятница, 12 марта 1999, в 21:12
Изменить обстоятельства иногда бывает невозможно, но можно их обойти или переждать. когда я 5 лет назад, в очень далеком от Москвы и Питера маленьком городе я прощалась со своей любовью навсегда, никто не знал, что это это возобновится и более того, так затянется... И я не жалею...
>


for Miu-Miu
Поместил T.A.K. (среда, 17 марта 1999, в 23:23 )
Ты не пишешь и не появляешься.А я по тебе тоскую. Но так мало времени..Так много дел и забот.И фреска на стене,что я позавчера начала.Она напоминает о тебе,о моей боли.
И собака выла вчера под окном
мы все прекрасно знаем,что случается потом
а она закончит дело под чужое окно
развенчивая сказку со счастливым концом.
Сотни эпитетов вертятся на губах ,это все ты:
Шелк волос твоих...
Пушок губ твоих...
Бесстыдство рук твоих...
Карандашность пальцев твоих...
Стебелек шеи твоей...
Морские раковинки ушей твоих...
Задорность цыганочность серьги твоей...
Легкость шагов твоих...
Вера глаз твоих...
Нежность грудей твоих...О,груди твои...Я видела их раз...Ты спросила не смущаешь ли ты меня...Ты сводила меня с ума,но не смущала,нет! Твои движения были нарочито медленны,чтобы я видела все...Я старалась не смотреть и всеже видела ВСЕ.Я сжимала губы,чтобы они не тянулись к нежности плодов твоих.Я видела каждую мелочь.И голубизну нежного хвостика хлопка ласкающего тебя там,где должна была быть я. И по-детски надеваемые колготки.И шорты задорного забияки. И мои рисунки на окне.Переверни сиреневый,он должен лежать.Так же как ты лежишь в мечтах моих.Как ласкают волосы мои плечи,как касаются губы моих,как вырываются несказанные слова.О,как я была глупа и почему не сказала всего того,что необходимо было тебе сказать.О том,как я шла на встречу,о том,как люди торопились по своим делам,обтекая меня,словно море,о том,как засохли цветы - дурное предзнаменование.Мы не верим в предзнаменования?Правда? Только в добрые знаки! Мы верим,потому что не может быть плохо.Плохо уже было .
Любовь моя. Твоя Т.А.К.

доверчиво кошусь на тень свою...
Поместил ТАК (суббота, 27 марта 1999, в 0:33 ), в ответ на Посмотрела и решила...., размещенного Тень on пятница, 26 марта 1999, в 22:05
А тени ,они бросают?
Я не верю больше в встречи в инете,не верю в расставания.Боль..В нее я верю и буду верить всегда.Я хоронила сегодня свою мечту.Она сопротивлялась и била крылышками из ржавых лезвий.Мои пальцы все в крови.Я прижигала их водкой и слизывала ее с пальцев,сосала ранки,высасывая по капле свою жизнь,как это делала она.Те недели без нее...те дни ожидания...тот холод... О чем я? Ах да! О мечте и ее могилке.Она под старым деревом,покосившимся и рядом с ней кучи фекалиев- дачники и просто отдыхающие.Но ей все равно.Я притоптала землю на ней и закурила сигарету.Мои руки были по локоть в черной и липкой земле...Я шла ...На меня падали капли то ли слез, толи мочи природы. У меня была тень,я видела ее,она бежала впереди и ложась на дорогу указывала мне путь.Но я не пошла в чудный парк,куда меня так звала тень.Нет,там лежит моя любовь.Пусть лежит.Не время сейчас ритуальничать и воскрешать мертвое.Пусть отдохнет.Пусть мне достанется не червь,а белоснежный скелетик,который я повешу на стене.
Я пошла в теплое и жаркое место,где дают за бумагу еды и не спрашивают зачем тебе она.
Я вернулась домой и смешала еду с прохладным пивом,потом добавила вина и слез.Вышло вкусно и успокаивающе.Я выкурила еще одну сигарету и села.На экран упала тень.Моя тень?
ТАК.

До свидания - ТАК, РСлон, Вечер.
Поместил Miu-Miu (понедельник, 29 марта 1999, в 20:39 )
Я просто хочу попрощаться с Вами, милые, умные, тонкие, мои подружки такое недолгое время. Миу-Миу уходит, вряд ли это будет для вас большой потерей, зато станет приобретением для меня, выбравшейся наконец-то из иллюзорной нереальности. Я любила всем сердцем, пытаясь разглядеть на экране клетки далекой души, услышать стоны и шепоты. Я злилась и радовалась ее поздним приходам, ее литературным пассажам и нежным словам, казалось - только мне посвященным, да что там вспоминать, я просто до одури, до звона в ушах обожала мою в то время ТАК. При ближайшем знакомстве в камин налили холодной воды, а потом хозяева остывшего дома все спрашивали себя и гостей - почему так холодно и одиноко, и пламя больше не горит?
Вот уже несколько недель я молча наблюдаю за происходящим, и в который раз убеждаюсь - очень гибки женские души, в том числе моя, в том числе и мудрой, сильной и самостоятельной ТАК. Вот уже свое ТЕНИ посвящает она прекрасные строки, а ТЕНЬ с благодарностью - а как же иначе, ослушаться хозяина?
Только не поймите превратно - я давно уже не ревную бывших девушек. Когда она была рядом, когда я засовывала замерзшую руку в рыжий меховой карман и вдыхала теплоту своего шепота у нее за ухом - да, но не сейчас. Я - сторонний наблюдатель, я больше не строю словесных замков, не заворачиваюсь в клетчатые пледы. И слава Богу. Я опять стала Я, а не ее тень, призрачное МЫ. Я плаваю, скачу верхом, занимаюсь любовью с незнакомыми и знакомыми мужчинами и женщинами, читаю книги, поздно ложусь и рано встаю с удовольствием, разглядываю людей и чешу бездомных собак за ухом. Больше ничто не гонит меня днем и ночью к противному ящику, отгородившему меня от действительно любящих меня людей, теплых и трогательных, а не призрачных бесплотных возлюбленных.
До свидания, ТАК... Будь счастлива. Я и вправду любила тебя - коротко и по-настоящему, благодаря тебе я сложила свои первые нелепые срифмованные строчки.
До свидания, Вечер... Вот с Вами я бы с удовольствием поговорила бы еще, мой мэйл - наверху. Вы приятны и образованны, Вы были очень добры ко мне и понимали меня без лишних расспросов. Благодарю.
Слоненок. Пока и тебе. Ты попросила о помощи, я написала с офисного адреса, ты - не ответила. Видать, и без меня обошлось. Извини, что без шкур и глинтвейна прощание проходит - так получилось. Чмок-чмок в розовый хоботок..
Всем - просто будьте. Я ухожу. Миу-Миу.

Re: До свидания - ТАК, РСлон, Вечер.
Поместил GreenMouse (понедельник, 29 марта 1999, в 21:08 ), в ответ на До свидания - ТАК, РСлон, Вечер., размещенного Miu-Miu on понедельник, 29 марта 1999, в 20:39
Почему Вы думаете, что все должны соответствовать Вашим фантазиям и похоронить себя из реальной жизни в романтике компа? С уважением GreenMouse

Re: До свидания - ТАК, РСлон, Вечер.
Поместил Автор (понедельник, 29 марта 1999, в 21:14 ), в ответ на Re: До свидания - ТАК, РСлон, Вечер., размещенного GreenMouse on понедельник, 29 марта 1999, в 21:08
Может, Вы просто ни-че-го не поняли из написанного, и не знаете предыстории, а посему и не поймете, потому как не ваше это, пардон, дело - Вашего имени я в список не вносила, и вообще Вы совершенно мне не знакомая Зеленая Мышь. Резко. Простите
> Почему Вы думаете, что все должны
> соответствовать Вашим фантазиям и похоронить
> себя из реальной жизни в романтике компа?
> С уважением GreenMouse

legko prishla ...
Поместил TAKT (понедельник, 29 марта 1999, в 21:16 ), в ответ на нет, размещенного Живые либидо и разум от имени Миу-Миу on понедельник, 29 марта 1999, в 20:58
slishkom tebe legko dajutsja ozhiwanija, brosanija, wstrechi.... Slishkom legko dowerjaesh'sja....
Slishkom legko brosaesh'... Slishkom legko delaesh' bol'no i ne pytaesh'sja ranku zalechit'...
Zhiwi...brosaj, itshi dal'she.... Mne bylo i do sih por bol'no,ne mogu ponjat' ZA CHTO?...

нет
Поместил Живые либидо и разум от имени Миу-Миу (понедельник, 29 марта 1999, в 20:58 ), в ответ на ubijzam li plakat' o sodejannom?, размещенного mertwaja ljubow' TAKa on понедельник, 29 марта 1999, в 20:54
Не плакать, радоваться за возвращение в яркий мир, с запахами, звуками, не такими совершенными, как раньше было придумано, но - моими. Убийца - страшное слово, не разбрасывайся страшными словами, лучше оживай - ТЕНЬ в помощь, и будь счастлива

W etom ty wsja...
Поместил TAKT (понедельник, 29 марта 1999, в 21:22 ), в ответ на Re: До свидания - ТАК, РСлон, Вечер., размещенного Автор on понедельник, 29 марта 1999, в 21:14
A podumat'? A podumat' slabO? ...A ja iskala w teni tebja...teper' dumaju,chto zrja....Zachem ty tak?

Re: W etom ty wsja...
Поместил Я (понедельник, 29 марта 1999, в 21:34 ), в ответ на W etom ty wsja..., размещенного TAKT on понедельник, 29 марта 1999, в 21:22
Я думаю часто. Больше, чем нужно. Зачем ты меня оскорбляешь? Потому что тебе больно? если бы ТЕБЕ БЫЛО БОЛЬНО, ТО ХОТЯ БЫ СТРОЧКА упала мне в ящик, чтобы между тобой и мной решить. Но тебе же так не нравиться, ты же хочешь славы, поклонников, обожания, уважения "На доске меня всегда хвалят..." - помнишь? Я не верю в искренность публичной любви. Еще больше не верю в искренность развороченной грудной клетки и кровоточащего сердца - напоказ. Твой ответ будет совсем резким, я знаю, ты обидишься еще больше, если можно еще больше. Вот я только пропустила тот момент, когда ты поняла сама, что не может у нас быть ничего, потому что сама знаешь почему, у тебя даже хватило смелости мне сказать об этом в первый вечер, так вот, ты как-то очень ловко сделала меня убийцей нашего счастья, а меня просто не было здесь, у меня появились дела в Лондоне, и мне там было хорошо - мысли о чужих матерях, подсознательно меня ненавидящих, не внушали мне леденящий ужас перед телефонной трубкой. Я прекращаю брехать, как дворовая собака. Я сама себе противна - ввязалась в базарную брань. Если ты и вправду хочешь об этом говорить - ты знаешь где меня искать.
> A podumat'? A podumat' slabO? ...A
> ja iskala w teni tebja...teper' dumaju,chto
> zrja....Zachem ty tak?

Ty wo mnogom prawa
Поместил TAKT (понедельник, 29 марта 1999, в 21:46 ), в ответ на Re: W etom ty wsja..., размещенного Я on понедельник, 29 марта 1999, в 21:34
No ja ne hochu tebja iskat' i ne hochu nichego znat'... Prosti za prichinennuju bol' i protshaj....

Постой, паровоз, не стучите, колёса!..
Поместил Смешная (вторник, 30 марта 1999, в 1:39 ), в ответ на До свидания - ТАК, РСлон, Вечер., размещенного Miu-Miu on понедельник, 29 марта 1999, в 20:39
Итак, господа, мы присутствуем на торжественном мероприятии - публичном харакири непонятой души. От любви до ненависти, сами знаете... Имея приличный шанс нарваться на "не ваше дело" всё-таки вставлю своё "ё-моё".
Легко полюбить звезду. Обожать и восхищаться её красотой, поэтичностью, гармонией. Только наивно думать, что от этого звезда сойдёт со своего пути, и ляжет ковриком Вам под ноги, купаясь в ласке и заботе, словно младенец на руках няньки. Она может лишь освещать Ваш путь... по разному, по своему... Молча, тихо, осторожно. Требовать "положенной" отдачи можно до бесконечности, без толку. Только злиться и ненавидеть.
А на счет - "занимаюсь любовью с незнакомыми и знакомыми мужчинами и женщинами"... ха-ха-ха... как же Вы неоригинальны! Рвать рубаху со словами "люблю", и через неделю обожать другую... скучно это, господа...
Я искренне рада за Вас, хотя лично не знакома, за обретение Вами заслуженного душевного равновесия, тем более видно, что человек Вы неординарный, чувствительный и добрый. Может, произошла трагическая ошибка, и Вы просто приняли другую за ту, которая должна была быть? Мне кажется, стоит поблагодарить судьбу за "всё, что к лучшему", и отпустить с миром девушку, чьё неосторожное дыхание так взволновало Вас...

Re: До свидания - ТАК, РСлон, Вечер.
Поместил PinkElephant (вторник, 30 марта 1999, в 10:18 ), в ответ на До свидания - ТАК, РСлон, Вечер., размещенного Miu-Miu on понедельник, 29 марта 1999, в 20:39
Прости МИУ.... у меня тоже все сложно.... СПАСИБО тебе большое... я не ответила не потому что ты... а потому что я....
Может оно и к лучшему... тебе и без меня достаточно всего.


Холодно... тянет поговорить...
Поместил storm (среда, 31 марта 1999, в 18:01 )
Не много тепла в одинокой ночи, Не много света в огарке свечи, Не много любви в белоснежной постели, Где могли быть вдвоем, но, увы, не сумели.
Не много осталось, лишь памяти листья, Твой запах. Стихи "не лишенные смысла". И призрак, что курит на кухне со мною, Призрак любви, покалеченый болью.
Еще, мои письма, паркет устилая, Глядят, так тоскливо, меня вопрашая, "Что делать нам с сердцем, что рвется и плачет, Чернила изводит, и слезы все прячет?
Что делать со взглядом, потухшим однажды, Как путник, в пустыне, погибшем от жажды?" Что мне им ответить? Не знаю. Не знаю. Я знаю одно - я себя проклинаю!
За то, что влюбилась в тебя и погибла! За то, что себя самое не постигла! За то, что боялась понять и принять, За то, что тебя не смогла удержать! За то, что мне больно и так одиноко, Себя ненавижу! Безумно! Жестоко!


О ГОЛУБЕ моей
Поместил ЛЕЛЬ (четверг, 1 апреля 1999, в 6:37 )
Я ждала свое счастье 3 года!!! И оно случилось, я боюсь спугнуть его... Люди!!! Это прекрасно. Если любишь по-настоящему душой, телом, нутром,то возможно найти выход (или вход?:)) даже, когда тебе не светит ничего, кроме невзаимности. Она старше меня на 22 года, у нее двое дочерей, которые легко сойдут за ее младших сестер и двое внуков, которых все принимают за ее детей, за ней ухлестывают мужчины, которые младше нее ни на одну пятилетку,она разведена и чувствует себя счастливой... со мной. Она никогда не понимала, не знала, даже считала извращением, любовь женщин. В ее жизни, после 10-летней верности мужу и первой измены по любви(с его,мужниной, легкой подачи), было немало любовников, нелюбимых, милых и не очень, а иногда просто "чужих" ей людей. Как-то мы пробовали считать, дошли до тридцати, потом ей надоело... Скоро 4 года как мы вместе. Я - би, Она - Женщина и... моя. За это время в нашей постели было всякого. Одна измена с ее стороны, о которой Она рассказала мне пол года спустя. Ей необходимо было окончательно определиться - всю жизнь "до меня" она жила с мужчинами. Интересно, больше всего меня задело то, что она пол года молчала,- чувство, будто тебя обманули как ребенка, обвели вокруг пальца. Потом отлегло - стараюсь не думать... Были и втроем. Он любит меня и рядом 13 лет (старше на 4 года), из них 12 - без единого поцелуя. Скажите - патология, а по-моему, просто так сложилось. Он - нормальный мужик и втроем мы смотрелись неплохо, а вот чувствовали себя паршивенько. Наверное, потому, что любим. Когда любви нет, сердце помалкивает и только сильнее бьется, отзываясь на инстинкты и учащение фрикций и всем сладенько и чудно. А когда чувствуешь, что до конца не искренен перед одним только из-за того, что боишься обидеть другого, а они ощущают примерно тоже, и чувство вины (при том, что все друг друга прощают уже авансом), множится и крепнет, посылаешь все к чертям и выбираешь, где теплее, уютнее и лучше... Так почти разбежались со счетом 2:1 в пользу девочек... Он по-прежнему рядом,готов хоть как-то, как-угодно... будто вокруг пусто. Впрочем, этот стриптизишко мой душевный, кокетливый и бесстыжий, кому нужен?... Так ведь?
Лучше подарю вам мое стихотворение, вот послушайте:
Балерина любила розы и молитву виолончели, пожилых театралов слезы и пастельную нежность постели.
Вздох партера... Она с каждым па все позрачнее и моложе, вот уводит меня - я слепа - с царской ложи на рабское ложе...
Все запомню: как ловит мой рот звон вцелованных ею проклятий, как она мою голову рвет с плеч влюбленной петлей объятий...
Как у де Карли всетой звездочки - массажистки восточной страны, мои пальцы лизали косточки балеринской хрустальной спины.
А назавтра в пуантах проза с сединой фуэте кружила, балерина любила розы... или розовость... я забыла...
Все авторские права защищены.
Это "из ранних".Если вам понравится, буду рада.Могу подарить еще, неплохие. Ей, по крайней мере, нравятся.А она в этом понимает.
Я здесь, можно сказать, впервые. Заглядываю в ночь со среды на четверг, охотно пообщаюсь. Спасибо за драгоценное внимание. Чао.


Спасибо.
Поместил Time-off (четверг, 1 апреля 1999, в 22:35 )
Отползаю я от тусовок интернетных. Еще немножко тут - но это, похоже, ненадолго. Спасибо девчушки. Вы помогли, когда это было нужно - за то вам спасибо. В сущности - не так уж много человеку нужно чтобы не чувствовать себя одиноким. Совсем немного - несколько слов в день. Может быть... даже наверное - буду иногда заходить.... постараюсь. Сейчас уже вокруг другие люди и другая игра - но буду вспоминать вас всех с благодарностью. Удачи вам в жизни, любви и прочих светлых чувств.
И улыбайтесь почаще - вам это идет. :)


Re: Ответ
Поместил Jest (пятница, 2 апреля 1999, в 6:29 ), в ответ на Ответ, размещенного Lady_Penelopa on пятница, 2 апреля 1999, в 5:55
Нет, это не свобода, это - страх. Страх, что опять сделают больно, страх перед несбывающимися надеждами, страх, что неправильно поймут, страх, что не сможешь донести, объяснить, страх, что кому-то предпочтут, страх преред тем, что будет непонятно "за что?", "почему?" и "зачем же ТАК?"... Страх... Страх приносит одиночество, но одиночество не приносит свободы...
> Несу свое одиночество аккуратно,
> как стеклянную колбу. Вижу, слышу, понимаю,
> сочувствую. Но что-то настойчиво заставляет
> меня молчать. Почему вы все думаете,
> что одиночество это горе? Одиночество
> - это свобода. Одиночество - это гипс,
> из которого мне пока рано вылезать.
> Парадоксально? Может быть, но это так.


той, которая пишет
Поместил анёк (вторник, 6 апреля 1999, в 9:39 )
тихо-тихо сник сервак, грустным миганием обрекая на нескорую отсылку писем. Заглох. Поперхнулся, малый? Не важно... письмо прилагается...
так в этом же и зыбкость - что б вот так, ворваться в страшное и неизвестное, и остаться, может, навсегда. Потому что, как ни странно, всегда остаёшься у океана... или я остаюсь. Правда, тут не совсем океан - Мексиканский залив, но, как-никак, полноправное детище... А бассейны я тоже люблю, но в них другое - там можно ПЛАВАТЬ, то есть действительно ПЛАВАТЬ, не то что в океане - беспомощно барахтаться на волнах. Хотя, нет, оба понятия - слишком разные что б вот так, стоять на одной плоскости и быть сравниваемыми. Разве возможно научиться дружить? О, боги... Дайте мне книгу - нотную ли, буквенную ли, - неважно: НАУЧИТЕ меня дружить, любить, быть НУЖНОЙ, только так, что б наверняка, без опасок на "а вдруг" "а что если" - свободно... Ну не книгу, ладно, хоть полстранички - ну очень надо... Или нет? у меня есть подруга - мы дружили около пяти лет. Кажется, немного, но для меня 5 лет дружбы, это что-то совершенно невозможное. Точнее, нет, 5 лет влюблённости это абсолютная нереальность... А вот она - другая. Мы говорили о друзьях, и она сказала, что с возрастом перестаёшь открываться, и просто так - проскальзываешь мимо, забывая стать близкой. Школа-школа... Моя 930 так и стоит в Коньковских вёснах, и даже не знаю, почему именно вёснах - наверное, просто запомнилась такой: свежей, шумной, отчаянной. Я люблю стены и лестницу, но, больше всего, верхушки клёнов из окон с третьего этажа и подворотни сцены. Всё - родное. А, вообще, я не умею говорить о школе. И возвращаться я в неё не умею. Хорошо, сейчас просто не могу, а то, наверняка, растравила бы себя совсем...
ах-ах, как опасно влюбляться. Как опасно кружиться в вальсе по паласу в большой комнате, разбрасывать тапочки и одежду, прижиматься щекой к ладони, целоваться в подъездах и на улице, сидеть на лавке в сквере на Пушкинской, жмурясь от тополиного пуха, который, КАЖЕТСЯ, везде, и, ВООБЩЕ, - всё на свете... А я разучилась не влюбляться. То есть, не осталось чего-то такого что б меня окрылило, или, наоборот, разорвало так, как влюблённость. Влюблённость - наркотик...
О-о-о, как же пелось под сводами костёлов и церквей, как отдавалось во всём теле созвучие голосов и нежность струнных... Тоже наркотик... был. А потом не стало так случайно и отчаянно. Я об этом не люблю - наверное, ещё болит.
а доску, как забавно, я имела ввиду свою... Помнишь, со странички? Я даже точного адреса не знаю... =) или нет, просто лень лезть - ленивая я к ночи и предстоящим трудовым будням.
а о стихах... сегодня мои стихи впервые были прочитаны кем-то из моей реальности. И не просто "реальности", а те, близкие и старые, верные и проверенные... Слегка колотит озноб, - странная чувствительность при каменном лице.
до скорого - пора уже, наверное (начинает нести)
анёк.


For Raven
Поместил Ну, да... (среда, 7 апреля 1999, в 14:34 )
> Как грустно было, вновь тебя не увидав, прийти домой...
> И в третьем часу ночи понять, почувствовать - ты далеко.
> Так далеко, как далеки быть могут только звезды,
> И так же призрачна...

Сладких снов
Поместил С тобой (четверг, 8 апреля 1999, в 3:59 ), в ответ на Засыпая под твою улыбку...., размещенного Без тебя on четверг, 8 апреля 1999, в 3:35
Коснулась твоего лица бы взглядом, потом, рукой - твоих волос. И, встав на цыпочки, в висок поцеловала, в прожилочку... Я рядом, слышишь, рядом... Хочу быть рядом я с тобой...

Re: Сладких снов
Поместил ТИГРА (четверг, 8 апреля 1999, в 10:10 ), в ответ на Сладких снов, размещенного С тобой on четверг, 8 апреля 1999, в 3:59
> Коснулась твоего лица бы взглядом,
> потом, рукой - твоих волос. И, встав
> на цыпочки, в висок поцеловала, в прожилочку...
> Я рядом, слышишь, рядом... Хочу быть
> рядом я с тобой...
Прочитала и не смогла, не ответить! :) Это такое счастье, когда кто-то так желает быть рядом... Завидую вам, самой искренне-нежной завистью на свете!


Re: Это уж ,как Вам удобно считать...
Поместил нешахиджанян (суббота, 17 апреля 1999, в 19:50 ), в ответ на Это уж ,как Вам удобно считать..., размещенного Час Волка on суббота, 17 апреля 1999, в 19:44
А вы не задумывались почему заканчиваются вообще отношения между людьми? между женщиной и женщиной, мужчиной и мужчиной, женщиной и мужчиной? Или вы верите в любовь до гроба?
> К оригинальности не стремилась,и
> вышеназванного автора из-за занудства
> не осилила и несколько страниц... Извините
> если задела Вашу индивидуальность.Это
> были просто мысли вслух, не претендующие
> на описание именно Ваших чувств и дум...Жаль,но
> судя по Вашим высказываниям Вас-то счастливой
> не назовешь.Или постоянную гонку за
> новым романом Вы определите как счастье?...Интересно
> а по каким причинам заканчиваются Ваши
> романы?

Re: Лесбийская - значит несчастная ...
Поместил Пупс (суббота, 17 апреля 1999, в 19:53 ), в ответ на Лесбийская - значит несчастная ..., размещенного Час Волка on суббота, 17 апреля 1999, в 11:14
А я согласна. Есть такой, только сегодня об этом же думала. Жаль, что все так. Отсюда тупое разделение актив-пассив, хоть как-то: я самая-самая среди активов, а ты самая-самая среди пассивов. Бред, но на правду похоже:о(
..Как-то давно здесь было
> высказано замечание по поводу пустоты
> на доске у Би и Геев и восторги в связи
> с толкотней на Розовой...и вот какие
> мысли родились из этого.... Женщина
> по натуре, природе своей - существо
> непостоянное,взбалмошенное,постоянно
> рефлексирующее. Ей каждый день приходится
> доказывать себе и всем окружающим свою
> исключительность - будь она выражена
> в смазливости личика,изгибах тела,парадоксальности
> мышления или глубине душевных переживаний..да-да
> именно пе-ре-живаний,поскольку как кошка
> переживает много рождений,так и Она,пережив
> один роман - начинает следующий ,за
> ним другой и так до бесконечности, приземляясь
> всегда на четыре лапы.И если гетеросексуальные
> отношения еще как-то культивируются
> обществом и естественным отбором ,а
> значит выкладывая формочкой фигуры из
> мокрого песка следует ожидать некой
> стабильности данного сооружения ,то
> отношения между женщинами непрочны и
> рассыпаются сразу как убирают формочку...Т.е.
> то что сводит Нас друг с другом является
> одновременно как причиной возникновения
> отношений так и причиной их разрыва.
>
> Лесбийская любовь , предпологая
> некий отказ от своей индивидуальности,исключительности,
> своим рождением вызывает смерть самой
> себе,поскольку сразу же рождается конфликт
> между скрытым женским инстинктивным
> началом - *быть лучше другой* и необходимостью
> приносить его каждый день в жертву...вот
> так незаметно песчинка за песчинкой
> рассыпаются с нежностью и любовью созданные
> в мечтах каждой из Нас, Фигурки Любви....Проходит
> время и Мы,прекрасно зная сценарий,
> снова и снова берем сухой песок и засыпаем
> в формочки... ...таким образом,Наша
> доска, в большой степени являющаяся
> индикатором несчастной любви и одиночества,всегда
> переплюнет другие...и ,следовательно,
> выражать свой пылкий восторг ,от посещаемости
> Розовой доски - есть злорадство или
> обычная глупость...
> Лесбийская - значит несчастная, хрупкая
> и нежная, словно тающая снежинка на
> ладони...

А у вас есть прибор для измерения уровня счастья?
Поместил нешахиджанян (суббота, 17 апреля 1999, в 19:54 ), в ответ на Это уж ,как Вам удобно считать..., размещенного Час Волка on суббота, 17 апреля 1999, в 19:44
Кстати, о счастьи... Барышня, вы умеете на расстоянии определять счастлив ли человек? не боитесь, что к вам на прием ломанутся девки? Кстати, я не думаю, что счастье - это заарканить одного человека в вечное пользование...
> К оригинальности не стремилась,и
> вышеназванного автора из-за занудства
> не осилила и несколько страниц... Извините
> если задела Вашу индивидуальность.Это
> были просто мысли вслух, не претендующие
> на описание именно Ваших чувств и дум...Жаль,но
> судя по Вашим высказываниям Вас-то счастливой
> не назовешь.Или постоянную гонку за
> новым романом Вы определите как счастье?...Интересно
> а по каким причинам заканчиваются Ваши
> романы?

Re: Лесбийская - значит несчастная ...
Поместил Миледи (суббота, 17 апреля 1999, в 11:43 ), в ответ на Лесбийская - значит несчастная ..., размещенного Час Волка on суббота, 17 апреля 1999, в 11:14
Это очень философично и очень глубоко... По-моему, слишком глубоко! Если дело лишь в фигурках, то тогда - нет вопросов. А если дело в Любви - sorry, тут ваши карты просто НЕ ТЕ, и речь не о том...


Re: Не искушай меня!...
Поместил angel (четверг, 22 апреля 1999, в 22:06 ), в ответ на Re: Не искушай меня!..., размещенного *** on четверг, 22 апреля 1999, в 20:57
Мне всего 18! Я только на первом курсе. Вроде бы все идет отлично (я в плане учебы). Она тоже учится, но уже на четвертом.
Знаешь,***, когда я вспоминаю, как все это начиналось, меня даже в дрожь бросает. Она моя вторая девушка. Как я уже сказала, опыта с мужчинами у меня не было, и если честно, совсем не тянет. Я приехала из такой глухомани, где к лесби относятся, как к лохнесскому чудовищу. Я это к тому, что вообще-то, я слышала, что такое имеет место на "белом" свете, но все-таки относилась к этому, как к чему-то нереальному.
С самого начала нас было трое... Так смешно звучит. Моё появление среди них было подобно урагану. Я все взбудоражила, перевернула с ног на голову. До меня они очень мило общались, приблизительно год. Я думаю, что это типичная лесбийская пара: ОНА1 -- назвать красивой её сложно, но сила, исходящая от ней покоряет. Ей 25, она умна, интеллигентна, внешне -- натуралка (не люблю это слово).ОНА2 -- двадцатилетняя девушка-парень. Стиль -- унисекс, манера общения -- истинный парень. Я видела её фотографии, когда у неё был макияж, и одета она была "по-женски". Я почти обалдела: настолько красивую девчонку я очень редко встречала. НО...
Вначале все было очень мило. Мы, общаясь втроем, постоянно эпатировали публику. Я понимаю, что люди не слепые, но, если честно, мне было все до лампочки. Я как будто обезумела. Самое смешное в том, что я не в ту влюбилась. Как известно, возраст покоряет, а меня не покорил. Я сошла с ума от любви к этой милой "пацанке", а "должна была" влюбиться в "королеву". Вот тут-то все и началось. До этого были невинные поцелуйчики, я большего не позволяла, прямо как в общении с мальчиками... ***, я очень удивилась, поняв, что я отношусь к этому абсолютно нормально.
Потом была ИХ ночь, ночь без меня... У меня было такое ощущение, что внутри меня все разорвалсь, казалось, что каждый орган работал отдельно. ....... НОЧЬ, абсолютно чужая квартира, двухместная кровать, а нас -- трое. Рядом ОНИ занимаются любовью, а я -- я одна! ................. Было пять часов утра, когда я вышла из квартиры, стараясь не разбудить их. Как оказалось, позднее, мне это не удалось. ОНА1 проснулась...
Я думала, что не смогу больше посмотреть ЕЙ2 в глаза... Но у нас даже получилось поговорить (под "БЕГИ ОТ МЕНЯ").
А потом было предательство....
Все это время моя любимая была рядом. ОНА2 Мне говорила, что она только попользуется мной и бросит, ещё она говорила мне, что, если бы не было её, то, я была бы счастлива... *****************************
Я переспала первый раз с ней только из любопытства. Мне было просто интересно, как это происходит... "Долюбопытнячелась"
ОНИ (1,2) не разрешали мне с ней общаться, все было на уровне ультиматумов: или мы, или ЛЕНА... Я никого не выбрала, получилось все само собой... Я рассталась, со всеми... А спустя 2 месяца разлуки ко мне пришла Леночка и мы вместе, до сих пор... Я ужасно запуталась... ***, прости, что воспользовалась твоим терпением (если ты все это дочитала). Есть небольшая загвоздка -- у меня нет возможности сидеть в ИНЕТЕ, когда я захочу -- это не мой "мальчик". Я зацепилась за тебя, как утопающий за соломинку. Очень благодарна тебе за то, что ты откликнулась на мой стон. Если получится, вот мой E-mail: ……. Я почти в Москве... Очень жду, приблизительно около 17часов каждый день, кроме weekends.

Была подобная ситуация:(
Поместил Нежная (пятница, 23 апреля 1999, в 8:20 ), в ответ на Не искушай меня!..., размещенного angel on четверг, 22 апреля 1999, в 19:38
И в институте все знают, что я лесби и подкалывают. По первости я робела и забивалась в уголок своей души, НО потом я стала ко всему равнодушной. Просто прошло время...и я изменилась. Теперь о strange love. Я любила ее безумно, отдавала ей всю себя, не оставляя себе ни кусочка...Но я понимала, что это не навсегда, что я ей надоем...надоем как игрушка, как милая забава. И наступил этот момент, когда я почувствовала, что ее нет рядышком со мной, она улетает все дальше и дальше и я ее просто отпустила...Даже не опустила, а оторвала от себя. Она об этом так и не знает до сих пор и не узнает никогда. Никогда не узнает КАК я ее любила, и не узнает, что Я ВЕДЬ ЛЮБИЛА ЕЕ! А не узнает лишь по одной причине, потому что я никогда почти никогда не говорю девушкам, что я их люблю, так как ОНА должна почувствовать это сама. А уж если не чувствует, то увы это уже игра в любовь... Вообще-то я хотела скащать не об этом. Увлеклась маленько описанием:))) Я хотела тебе сказать, что береги любовь и дорожи ею пока она ЕСТЬ! пока любовь действительно существует. Не отварачивайся от нее и не выдумывай причины...А главное-это будь сама собой...Делай то, что ты считаешь правильными нужным. И не надо собой жертвовать во имя любви (ты говоришь, что боишься что за большую любовь тебя накажут или дадут испытание). Об этом сейчас не думай! Лови прекрасные моменты...лови поцелуи, лови улыбку Своей Милой. И все у вас будет хорошо:) Нежная.

Re: Была подобная ситуация:(
Поместил нежной от angelа (пятница, 23 апреля 1999, в 8:55 ), в ответ на Была подобная ситуация:(, размещенного Нежная on пятница, 23 апреля 1999, в 8:20
С институтом вроде бы проблем пока нет, я даже нашла "единомышленниц".Но они просто "офигели", когда узнали, что я "ТОЖЕ..." Я согласна с тобой, нежная, что об этом нельзя говорить, это должно чувствоваться! И еще, маленькое примечание: меня посто бесят эти названия (вчера я "залезла в объявления")-- БИ,ЛЕСБИ и т.д. Мне кажется, что кодга это по-настоящему, а не раюи тог, чтобы поприкалываться, человеку будет абсолютно все равно, как это называется. И меня сейчас пугает именно то, что мне стало все равно, ведь раньше я было стопроцентной "натуралкой". С моей внешностью мне пророчили будущее покорительницы мужских сердец, Кто же знал, что так получится... Да, мама, пожалуй, очень расстроится... Извини, надо бежать в институт: у меня первой парой тест по английскому... Спасибо, что откликнулась, НЕЖНАЯ! Пиши, на E-mail (в предыдущем сообщении от меня...)


ANGEL SIDE 2
Поместил angel (пятница, 23 апреля 1999, в 17:36 )
Зачем я сказала, что больше не хочу тебя видеть?! ЗАчем я это сделала? Я знаю, что ты скоро все равно придет, но зачем я опять причинила тебе боль. Хочется оправдать себя, сказать, что все это от безысходности, но ведь все равно не поможет...
Вчера вечером я случайно встретила тебя после работы, как оказалось, тыа меня искала, всех соседей переполошила... Я нагрубила, сказав, что это в твоем репертуаре; ты не обиделась, а только спросила: "Маленький, что с тобой?!" Как всегда, после этих слов я растаяла...
Я рассказала ей про инет, про моё общение с Вами, и знаете, что я увидела в её глазах?... --- СТРАХ И НЕПОНИМАНИЕ! Да, она испугалась, испугалась того, что ей придется с кем-то ещё "делить" меня, а я только рассмеялась в ответ. Я всегда ей говорю, что отношения, которые между, нами можно назвать лишь постельно-дружескими, и то, больше все-таки постельными... Я опять этими словами причинила ей боль... Зачем??!!!!!!!!!!! Прости меня, моя милая, самая нежная, самая любимая! Я никогда не смогу сказать ЭТО тебе в глаза...
***********************************
Сегодня ночью я хотела снова быть с тобой, искать твои губы и прятать свои, хотела, чтобы дрожь сковала моё тело, чтобы я не смогла освободиться от твоих ласк... Хотела кричать от блаженства...
Я проснулась от того, что мне стало очень холодно, холодно без тебя. Безумно захотелось прижаться к твоему телу, запустить пальцы в твои замечательные волосы...
Я знаю, что впереди ещё много встреч с тобой. Я знаю, что все будет замечательно. Леночка! Прости меня за мою слабость! Я просто очень боюсь все потерять.

ANGEL SIDE 3
Поместил angel (понедельник, 26 апреля 1999, в 20:29 )
Выходные... Я всегда очень жду субботу... Это значит, что мы снова будем вместе... Каждая пятница наполнена детским восторгом ожидания праздника... Настроение, как под Новый год...
Дурацкие выходные!:((( Ненавижу субботы, воскресенья, понедельники!!! НЕНАВИЖУ:(((
Я знаю, что нам нужно все обсудить... Я больше не могу ТАК!!! Я слишком долго и слишком настойчиво тебя отталкивала, что ты уже и не мечтаешь о моей благосклонности... Я сама во всем виновата: постоянно говорила тебе, что ничего, кроме постели между нами быть не может... А теперь я никогда не решусь сказать, что очень люблю тебя, никогда!!!
Раньше мне было абсолютно все равно, где ты и с кем. Это ты постоянно мучилась из-за того, что у меня есть ещё кто-то, кроме тебя, ты ревновала... А мне было очень забавно. Я даже придумывала различные небылицы, чтобы позлить тебя... Ты такая чудная, когда злишься:))
ДА...

ANGEL SIDE 4
Поместил Angel (вторник, 27 апреля 1999, в 21:06 )
Ещё один день без тебя... Никогда бы раньше и не подумала, что мне будет так не хватать этого. Мне очень плохо без тебя!... При каждой, пусть даже случайной встрече, так сильно хочется просто прижаться к тебе, почувствовать твое тепло, ощутить на себе твои прикосновения... Ну почему все так сложно?!!!!!:(( Почему я просто не могу сказать, что мне очень плохо без тебя, почему я должна сдерживать себя, когда "я люблю тебя" просто рвется из груди?!!!!! Нет! Нельзя!!! Я должна быть гордой, неприступной!!! Ты сама не позволяешь мне быть ласковой и нежной с тобой. Господи! а так хочется... Чтобы не наскучить тебе, нужно сопротивление. Тебе просто необходимо ощущение постоянной опасности тог, что ты в любой момент можешь меня потерять...

ANGEL SIDE 5
Поместил Angel (четверг, 29 апреля 1999, в 21:12 )
С каждым днем я все сильнее и сильнее привыкаю к тебе. Я начинаю скучать сразу же, как только покидаю твой дом. Мне бы хотелось никогда с тобой не расставаться. Скоро твой день рождения. Ты уже знаешь, что я не приду. Ты оберегаешь мою репутацию намного ревностней меня. Если честно, милая, то мне уже давно стало безразличным то, что про меня говорят... Сначала было неприятно, а потом я просто привыкла. Раньше мы прятались, придумывали различные небылицы, чтобы побыть вместе, переходили на другую сторону дороги, если нам на встречу шли мои знакомые... Ты слишком заботилась о том, чтобы обо мне ничего не "подумали". Ведь ты уже успела испытать на себе все прелести той ситуации, когда люди не хотят принимать тебя такой, какая ты есть, когда пытаются тебя изменить, залезть в душу, покопаться в ней, все перевернув вверх дном, а потом выкинуть тебя в яму одиночества. Ты уже разочаровывалась в тех людях, которых считала своими друзьями, которые бросили тебя, поняв, что ты не такая, как ОНИ ВСЕ. Ты уже знаешь, как это больно... Поэтому ты очень хотела уберечь меня от всего этого, значит, ты на самом деле меня любишь...:) Милая! Мне было очень тяжело. Я потеряла людей, которые были для меня очень дороги. Но я привыкла...
*******************
Общежитие -- это ужасно!!! Всем до тебя есть дело. Невозможно сделать что-либо, оставшись незамеченной. Раньше я как-то пыталась все скрыть, потому что было очень неприятно слышать насмешливый шепоток за спиной. А сейчас... Сейчас я просто ухожу; я знаю, что, когда ночью меня нет, все понимают, что я с тобой. Ты даже себе представить не можешь, как мне смешно смотреть на своих соседок, которые, якобы незаметно, пытаются рассмотреть мою шейку... И, О БОЖЕ, нет предела их восторгу, если их поиски увенчаются успехом: шепот, сплетни, многозначительные взгляды... Как же это надоело!...Смешно, когда в институте слышишь за своей спиной подобные разговоры: -- Смотри, вон-вон, ОНА пошла... А ты знаешь, что она -- лесби!!! -- Да ну, не может быть, она же хорошенькая!!! -- Да, жалко, такой кадрик пропадает...
Господи! Да кто Вам сказал, что я пропадаю?!!! Я счастливей Вас всех вместе взятых, потому что у меня есть ОНА!!!!!!!!


не больно?
Поместил .............. (воскресенье, 2 мая 1999, в 0:31 )
Иногда мне кажется,что люди только придумали себе кожу на душу, что бы не было больно. Но это их не спасает. Им больно,но они привыкли к боли и не замечают ее. А боль не любит оставаться незамеченной. Она сочится из пор на коже и распространяется в мире. Некоторые чувствуют чужую боль и им нестерпимо больно за других. Своя боль уже перестает существовать, но ,что бы не распространять и ее, люди вскрывают кожу и обнажают душу, поглощая самих себя и принимая чужие несчастья из вне. Многие умирают в расцвете лет.Я думаю,что они просто не смогли не только жить со своей болью,но, в большей мере, они не смогли впитать в себя боль тех, кто твердит, что не больно. Все имеют предел.Люди наполняют болью свои песни и заставляют нас плакать. Пишут светлые и прекрасные вещи, что бы мы меньше чувствовали свою боль и не выплескивали ее на окружающих. Они как губка или прокладка, которые стоят на границе между светом и тенью, разумом и безумием.Иногда мы проходим по городу и , остановившись на мгновение, видим обнаженную душу. Как будто пелена сходит с глаз и тело,которое есть всего лишь одежда, становится прозрачным. Одни видят это всего лишь мгновение. От того,какую душу они видят, они или наполняются светом,или погружаются в депрессию и горе. Другие погружаются в увиденное и преображаются им. Они наполняются либо болью,либо желанием избавить от нее других.Они делают это понимая,что мир придумал нам кожу лишь для того,что бы нам казалось,что НЕ больно.


чужой девочке
Поместил зоя к. (пятница, 7 мая 1999, в 11:53 )
Чуть-чуть постараюсь, и мне несложно
Выклевывать глазом, бессонницей сожранным
Из тротуаров, текущих мимо,
Тобой когда-то Любимых.
Они при встрече снимают перчатку,
Мне руку ласково жмут. Кричат: "ку-
да направляешься? что-то часто
дышишь… не сердце, часом?"
Я помню их дни рожденья, книги,
Мужей, любовниц, долги, интриги…
А иногда, в выходные дни и
Жду в гости на травку и tricky:
Прямо в прихожей, потом среди простынь
Вижу: овалом лица и ростом
Мы схожи - даже воспитанный взрослый
Рот разинет: "вы - сестры??"
Мне нравятся их остроумие, трезвость,
Уменье работать и вены резать,
Первые признаки диатеза
Сцарапывать с кожи пемзой.
Порой мы встречаемся на концертах,
Порой одну посещаем церковь,
Изредка, наплевав на проценты,
Друг с другом делимся центом
И строим храм с золотой макушкой
Без входа и выхода, потому что
Забыли и слезы, и запах пота
Уснувшего в нас Эрота.


свобода ..она как мед :) или есть, ...или нет
Поместил femal`Ь (вторник, 11 мая 1999, в 4:06 ), в ответ на ...но одиночество не приносит свободы..., размещенного V on вторник, 11 мая 1999, в 2:30
Умение сдержать себя, когда больно и эта боль рвется наружу - тяжкая работа. Но всегда остается возможность "подуть на ожог". Умение прощать - обоюдное, отношения без уступок - отношения без уважения - отношения без любви. Каждый решает для себя: каким быть. Здесь и кроется свобода. Свобода остаться вместе, свобода уйти. Я не думаю, что свободу может принести одиночество или отнять другой человек. Что тебе самой нужно?.. нужно думать, решать, поступать. Слишком логично? До невозможности логично? когда душа рассыпается на сотни маленьких медвежат :(.. знаю, но именно в этом моя правда: уметь все прощать и растворяться в любимом человеке я могу, только зная, что он весь во мне, со мной. А это долгий путь - осознать человека настолько близко. Но затем! затем как бывает легко. Может это от моей неспособности любить с первого взгляда.. не знаю. Знаю одно: если я не сдержалась, сорвалась.. что-то надломилось, где-то что-то я не заметила, не поняла вовремя. А значит первоначально была неправа я сама, я сделала больно сама себе. Так кого же винить... и за что.


ОНА возвращается в НЕЛЮБОВЬ...
Поместил Р.Г. (пятница, 28 мая 1999, в 10:57 )
“…Я украл для нее пожарную машину, но ведь женщины ненасытны… Ей захотелось катафалк…” (Б. Виан “Все как по маслу”)
Считаю, что очень часто за любовь к кому-то мы принимаем эгоистические проявления нашего трепетного отношения к себе. И однажды вдруг само собой сформулировалось: 1. Ты считаешь, что любишь конкретного человека, а на самом деле любишь его отношение к тебе, думая: “Ко мне же так!!! относятся…” Это сродни чувству благодарности, я бы даже сказала, “позволению” любить, нежеланию потерять это что-то очень удобное и комфортное; и на этом ощущении можно продержаться достаточно долго. Если …
2. Ты считаешь, что любишь конкретного человека, а на самом деле любишь свое отношение к нему, думая: “Я же к нему так!!! отношусь…” И уже забывая, что речь идет о вполне конкретном человеке, мы ценим и лелеем СВОИ усилия, СВОИ проявления заботы, СВОИ чувства. Мы очень высоко ценим СВОИ усилия, ревностно относимся к оценке их другими людьми. На этом ощущении можно продержаться достаточно долго, пока нам ПОЗВОЛЯЮТ любить и находиться рядом…, пока совпадает НАША собственная самооценка и ответная реакция любимого (вынуждена написать: якобы, любимого) нами человека.
И мы мечемся между этими двумя полюсами, мечемся и мучаемся. Оцениваем и сравниваем, сравниваем и неудовлетворенно задаемся вопросом: “Почему?…” В первом случае мы вдруг приходим к выводу, что достойны чего-то более яркого, пусть и менее надежного…
ИТОГ: неудовлетворенность и раздражение…
Во втором случае мы вдруг понимаем, что находимся в плену комплексов, что нас недостаточно ценят… ИТОГ: неудовлетворенность и маниакальная (почти животная) привязанность к предмету нашей страсти.
Так погибает любовь. И губит нас и наши возможные будущие чувства к другим людям. Да-да, что самое ужасное… Мы, попадая в этот замкнутый круг, эту “дробилку”, губим свою будущую возможную любовь. Губим, так как не в силах прервать эту ужасную СВЯЗЬ с объектом своей прошлой страсти. И тащим (по-другому не скажешь) за собой этот хвост прошлого, это сожаление, этот страх, эту обиду (в каждом конкретном случае – разное).
Поэтому не можем рассмотреть и оценить тех, кто волей судеб оказался в этот период метаний и “болезни” рядом с нами: мы подобны охотнику, гонимому манией преследования-обладания (часто просто физического...) за чем-то убегающим, не пытаясь даже понять, а насколько все это необходимо и что делать, если все же удастся догнать…
Кто-то когда-то назвал это феноменом мании, или психофизиологической зависимости… Мы никак не можем свыкнуться с мыслью, что придется расстаться с чем-то таким, на что мы потратили столько! своих драгоценных усилий, с кем-то, кому эти усилия оказались не нужны, безразличны и малоценны.
И мы ПУТАЕМ зависимость от нанесенной обиды, маниакальную страсть и желание обладать человеком, который однажды отверг, то есть желание сатисфакции, реванша с любовью… Люди мучительно и долго расстаются потому, что держит ОБИДА, именно ОБИДА, а не ЛЮБОВЬ.
И чем скорее это поймешь, чем быстрее “отпустишь” человека, чем быстрее простишь, тем меньше будет болезненных и бесполезных уходов-возвратов, неоправданных надежд и попыток поверить, а также боли, которой причиняешь другим, ни в чем неповинным…
И мы ИМЕЕМ ПРАВО привязываться и привязывать к себе лишь после того, как справились с этой своей зависимостью, лишь после того, как “обрубили” хвосты прошлого…
А теперь о ЛЮБВИ…
Любовь – это не первое, не второе, а именно третье, стоящее отдельно. Нужно только найти силы вырвать себя из цепких лап прошлого и собственных обид…Смелость, чтобы отдать предпочтение новому и неизвестному, (поверить в конце концов), в противовес известному, но больному. Смелость, чтобы осмыслить собственную ответственность…


***
Поместил Iris (вторник, 1 июня 1999, в 0:43 )
А кто знает, что будет потом?!..
Обернется таинственным сном
Или покроется вечным льдом?..
В конце концов… все мы когда-то умрем…
Кто знает, что будет потом?!
Можно ли жить одним днем,
Не боясь, кто окажется в нем?
Не боясь потерять… И при том
Зная, что это как тень за окном…
Никогда целиком не войдет в мой дом…
И кто знает, что будет потом?!…
В конце концов… все мы когда-то умрем...

***
Поместил Iris (понедельник, 7 июня 1999, в 15:04 )
Никогда не говорила никому
- "Я люблю тебя"!
Для меня это слишком важно...
Не подумай, что мне напряжно
Или это принцип, или просто тщеславно.
Дело не в тебе, я про себя…
Никогда не говорила никому
- "Я люблю тебя"...
Но когда я пойму,
Я скажу тебе это солнцем,
я скажу тебе это ветром,
счастьем, дождем или пеклом,
радостью, болью и с рвеньем...
За пределом жизни скажу тебе это смертью...
За пределом любви скажу тебе это забвеньем...