Чем я была, что чувствовала, о чем думала в тот день? Не помню. Скорее всего я чувствовала облегчение. А ведь даже Ваня, с которым они ссорились до драк, плакал... А я ничего не чувствовала. Только облегчение от того, что вся эта история закончилась, что всем теперь лучше, отец больше не страдает, и мы тоже. То ли я уже в то время была такая равнодушная и циничная, то ли к смертям со временем привыкаешь. Однако, я до сих пор испытываю стыд. Потому что не смогла в тот день испытать положенной дочерней скорби. А все мои браться плакали, хотя в последние дни даже не заходили в комнату, где он лежал.
Он растаял.. растаял буквально за несколько дней... Человек, бывший тираом в нашей семье, за несколько дней перестал вставать с кровати... Я кормила его с ложки и впоминала, как он играл на гитаре, а я пела, и как он рисовал меня.. и носил на плечах.. когда я была маленькой..
Возможно, это сейчас я помню только плохие моменты в нашей семье. Может, все было гораздо светлее? А это моя извращенная память помнит только родительские скандалы, пьянство, ссоры с братьями и зависть к более обеспеченным подружкам...
Когда мне было около тринадцати, мама еще лежала в хосписе, и я каждое воскресенье ездила к ней. Была поздняя осень, и с утра я почувствовала недомогание, к вечеру температура прошла, но папа все равно не отпустил меня в больницу к маме. И правильно: к ночи он уже хотел хотел вызывать скорую. Между прочим, та ангина - одно из самых светлых воспоминаний детства. Мне не приходилось заниматься домашними делами, все бегали вокруг меня на цыпочках, Егор по часам давал лекарство, папа от волнения вызвал скорую, а потом второй раз участкового врача... Я чувствовала себя такой нужной. За неделю меня выходили.. А потом папа мне сказал, что по мама в больнице плакала, когда я не приехала. Кто же знал, что скоро все полетит к чертям? Кто мог знать, что мама не доживет до весны, что Егор уйдет в армию вместо учебы, что семья развалится, что я выросту равнодушной, циничной и лживой? Почему мне никто ничего не рассказал?..
Через пару лет, осенью, после круппной ссоры с младшим братом и отцом, я впервые ушла из дома, хлопнув дверью и оставив ключи. И только сейчас я начинаю задумываться: а что чувствовал отец, когда его малолетняя дочь ушла неизвестно куда поздним вечером? К слову, я далеко не уходила. У нас рядом, за железнодорожной линией есть большой пустырь. Туда я и пошла. Дело в том, что пару месяцев назад мы похоронили там моего кота. Я нашла могилку, села рядом, прислонившись спиной к молодому деревцу, и просидела там несколько часов, глазея на поезда. Вернулась домой я заполночь.
Родители мне до сих пор снятся, особенно часто - мама. В основном это тревожные сны, где я, например, пытаюсь приехать к ней на другой конец города, а у меня ничего не выходит, встреча не состоится, и я плачу во сне. После той зимы,когда она умерла, я ждала грустных снов, но они меня не посещали. Прошло несколько лет, и уже после того, как умер и папа, мне приснились они вдвоем. Мы шли по улице, родители куда-то вели меня, держа под руки, кажется, я пыталась освободить руки. Странный сон. Я тогда спрашивала себя: что, я следующая? В ту осень мне очень хотелось умереть... Все разговоры и мыли сводилсь к этому. Я писала много мрачных стихов, которые записывала в терадь с надписью на обложке: Memento mortis. Помни о смерти.