...за то, что ты позволил Мне Тебя потерять.
Это не сопли. Это попытка резюмировать сам кайнд оф ауа лав-стори. Сидя в аэропорту, пролистываю дневник, пытаюсь понять, где мы оступились и когда всё пошло не так.
29 июня.
- "Коротко о себе: не маньяк, не сектант, не дебил, просто современный чувак, который ищет что-то новое/кого-то нового в этом городе.
С тобой мне крайне тяжело найти такой подход, поэтому пишу "как есть" и предлагаю подискутировать, конечно, если подумать является твоим хобби."
- "не маньяк, не сектант, не дебил"....ну что ж это уже радует))) вообще ниииикогда не знакомлюсь в контакте..тем более со знаком вопроса вместо аватарки))..но такое сочинение зацепило даже)) привет)
1 июля. Сегодня встречаемся в Максиме. Зачем?? первый и последний раз я встречалась с мальчиком из интернета в 8 классе. я действительно не понимаю, зачем с тобой встречаюсь. интуиция интуиция..опять ты!?
5 июля. Это произошло вчера в Вене. просто повернула на тебя голову, когда ты что-то увлеченно рассказывал, и словно током по телу (да-да, банально и пафосно).
Вена. 37. Гранж. Стерео. Миллион эмоций. Кто придумал эти дурацкие нормы поведения?? Повинуясь чувствам и желаниям, я бы наверное сначала убила тебя, потом поцеловала. потом прижалась и больше никогда-никогда не отпускала. я хочууу поцеловать тебя, но я держусь. Дим, ты умеешь читать мысли? Пожалуйста, ну попробуй. Ты наверное уже и сам видишь, насколько мы похожи. В голове вертятся цитаты из учебника по физике за 8 класс..что-то типа одноименно заряженные частицы отталкиваются. Неет! я не верю физике!!
Обратное такси оказалось полуразвалившейся семеркой, но Боже! я могла бы ехать в этой гребаной семерке с тобой, в твоих объятиях целую вечность.
"Я рад, что ты появилась в моей жизни" – "Я тоже." – "Я тебе пока не верю." Ты у меня умничка, ты правильно делаешь. Я тоже. тоже пока не верю. Потому что меньше всего на свете хочу вновь обжечься. Блокируемся..блокируемся...
6 июля. Уезжаешь на Мальту. Развлекайся, мальчик. Никоим образом не хочу тебя связывать. "Я хочу к тебе, я хочу тебя, я хочу с тобой." мило. приятно. "Но есть страх. Страх, что 2 недели победят 4 счастливых дня. Хотя все зависит от нас." оо да. но эти 4 дня я, во всяком случае, сохраню в своей памяти.
7 июля. А глупо, да, надеяться и верить в то, что ты за две недели отпуска в шалунарии не трахнешь какую-нибудь девочку?? хотя, в общем-то, на данном этапе по большому счету, было бы без разницы. Ты только, если что..не ври мне..ладно?
11 июля. Скайп..скайп..ежедневный скайп...километровые письма. и дни ожиданий. Пожалуйста, пообещай мне, что не сделаешь больно..и я попробую тебе верить.
12 июля. Длинное письмо. Планы на лето в Европе, сплавы, жизнь. Притормозиии...ты мечтатель, и это пугает. Не планы пугают, а то, каким образом ты мне изложил их в своем монологе. Ты слишком рано начинаешь меня испытывать. Что ж, получай ответ: "я не то, что тебе нужно. уверена, найдешь полезней. КПД не катит." Пожалуйста, прочитай не сообщение, а его подтекст. Ты сможешь, я знаю.
- "Наконец-то! Первый конфликт! Давай выходить из него вместе!" Ты молодец. я не ошиблась.
- "хочется..обнять и не отпускать...каша в голове и ни одной здравой мысли..доброй ночи, милый..:-* "
- "Надеюсь, что милый. Потому что мне ты родная. Пока, Вер, спи и помни, что ты мне нужна." охх..родная - это слишком громкое слово...
14 июля. "Судьба сама страхует меня от секса с другой, я это осознаю. Девушки как будто читают этот фоновый посыл в моих глазах: "В Тюмени ждет Вера, я не в теме". Я пойму, приму и прощу твой секс. Главное, чтобы головой и сердцем ты был со мной..жду тебя.
21 июля. Ты здесь. Что-то не так. Пытаюсь понять..виртуальность перешла в реальность, и ты знаешь..в таком случае, виртуальность мне нравилась больше.. у нас снова 4 дня.
24 июля. Перед отъездом в прошлое хочу сказать, как ты мне дорог. Я это ты. Благодаря тебе возвращаюсь в прошлое с настоящими победами. Это рискованная поездка, но мне хватит сил разобраться в том, в чем боялась не разобраться никогда.. Ты только мне верь, хорошо?
И да, спасибо что ты нашел меня. Я верю, что ничего не случается просто так.
25 июля. Я в Москве. я на Ленинском. В семи шагах от нашего, точнее его, дома. Я не позвоню, не напишу. Он даже не узнает о том, что я была здесь. В магазине когда-то-нашего дома работает та же продавщица. Улыбаюсь ей, вежливо улыбается в ответ, но конечно не вспоминает. Иду дальше. Позволяю себе взглянуть в когда-то родные окна. Вот и всё, слёзки на колёсках прошли, теперь надо позвонить Джэму, Рину, Ире. У меня всего два дня, надо всё успеть.
Сквозь слезы я улыбаюсь, вспомнив вкус твоих губ. Знаешь, это благодаря тебе я сейчас не сорвалась.
26 июля. "Это не лучшее твое утро, я предполагаю, но я не могу молчать." Может быть, еще не поздно удалить сообщение, не прочитав? Вдох, выдох. Набираю побольше воздуха и читаю дальше. "Я изменил тебе. Не телесно, но мозгами. Я был в клубе, не пил ни грамма (это отягощает мою вину). Я танцевал с одной девицей, трогал ее, хотел поцеловать, но до этого не дошло. Взял ее телефон, но звонить не собираюсь. Я не знаю, что со мной происходит." Я железо, сталь, циник, робот. Какие там еще синонимы мне давали? Ээй, что с экраном? почему помутнел? вдох. выдох. читаем дальше.
"В последний день на Мальте, когда я был пьян, я занялся сексом с тетенькой из Франции. ЧТД ты скажешь и будешь права. Я понимаю, зачем мне это, понимаю, что кому хочу доказать." Да? Зачем? Расскажи, крайне любопытно.
"Мне страшно осозновать, куда я качусь, но врать тебе я не могу." А по-моему у тебя очень даже искусно все получилось.
"Вера, с каждой секундой так я становлюсь все большей мразью. Не думаю, что это доставит тебе очень большую боль - все-таки мы совсем немного вместе." Тебе, конечно, видней... Кто, как не ты, лучше разберется в моих чувствах.
..я сижу на матче в Лужниках. Какой-то мега важный футбольный матч. Сижу с Джэмом и его друзьями в одном ложе с Грушевским. Даже не знаю, какой счет. Сообщение за сообщением от тебя. Зачем? Мне хочется кричать, плакать, истерить. Но я смотрю матч и улыбаюсь, смеюсь с ребятами. Маски давно стали требованием времени. Без них во взрослой жизни никак.
По пути в аэропорт Джэм еще раз заводит разговор о нас, отшучиваюсь, как всегда. Пытается поцеловать. "Почему нет?" - мысль-искра в голове, и я отвечаю на поцелуй. И чуть не блюю. Нет, не могу. не могу, твою мать. Ты можешь, а я не могу. Мальчик мой, что ты наделал??..зачем..почему..за что...я могу простить. я прощу. но это огромная трещина.
Август. Да, мы вместе. Да, простила. Только всё по-другому. Не хуже, не лучше, просто по-другому. "Это те легкие отношения, которые мне нужны. Просто мне так комфортнее и безболезненнее. Если тебе это кажется плохим, то делай так, как считаешь нужным." Ты жесток. Не наблюдала этого раньше. Что ж, я принимаю эти правила игры.
1 сентября. Поражаюсь себе и своему терпению. Я как будто набрала пин-код терпения, и теперь не страшны испытания. Об одном прошу: не выпускай мою руку из своей руки. Ради нас я готова пройти по тем дорогам, которые обходила раньше. Ради нас готова отказаться от того, что боялась потерять раньше. Главное, я с тобой. Плевать я хотела на мнения остальных. Кто бы что ни говорил про тебя, про нас..я с тобой, слышишь, милый?
7 сентября. Родос. Я не изменяю тебе. Возможностей миллион, но нет желания. Вчера зажигали с итальянцами, ночью купались в море с англичанами, сегодня познакомились с греками. Мне нравится этот круговорот. Мега-коммандировка, совместившая в себе работу, тренинги и отдых. "Я по тебе соскучился. Остался же в позиции слабого - один и без мега-событий." И как оно? Мало приятного, не правда ли? Мне безумно тебя здесь не хватает, но я тебе этого не напишу. Я безумно хочу услышать твой голос, но я позвонила отсюда всем, кроме тебя. Я хочу, чтоб ты понял, как это. Скучать, сомневаться, ждать. "Тебя не хватает". Я в тебе. И буду там, сколько скажешь. "Отдыхай, набирайся сил, т.к. зима у нас длинная и нужно подойти к ней усташей от отдыха и темненькой (т.к. я хочу шоколадку =)" А будет ли она у нас, зима?.
19 сентября. Люблю смотреть, как ты спишь. Когда глаза привыкают к темноте, начинать угадывать в полном мраке черты лица, перебирая пальцами чуть влажные волосы. Закрыть глаза и мысленно рисовать. Люблю рисовать.
Выхожу на балкон, чтобы поздороваться с ветром. Прислушиваюсь к его дыханию, прошу совета. Загадываю желание на двоих. Слышу шаги босиком. “Пойдем спать, Вер, холодно“.
4 октября. Иду на риск. Канаты рвутся, а между нами и вовсе тонкая нить. Понимаю, что после того, что сделаю, шансы на счастливое продолжение - около 5 к 100. Я принимаю это, но придерживаюсь правила играть по-крупному, либо вообще не играть. Ты только пойми, что я не ставлю задачей задеть твоё самолюбие, я очень..очень хочу и жду, что в твоей голове что-то поменяется. Пожалуйста, милый, попробуй все взвесить..мы не можем, мы не имеем права отпускать друг друга после того, как нашли в этом безумии и хаосе. У любви две главные преграды - обстоятельства и страхи (с). Но мы ведь не испугаемся ни того, ни другого, правда? Закрываю глаза и отправляю сообщение. Будь что будет.
Что ж. Всё случилось так, как случилось. Ты не захотел понять, не захотел побороться за нас, просто надел панцирь и выбрал путь наименьшего сопротивления. Это твой выбор, и я его принимаю. Видимо, боль в этом году действительно тренд сезона, как заявил глупый глянец. Что касается меня, я больше не перевожу стрелки часов назад и не заедаю боль генномодифицированными надеждами. Всё как есть. Я просто жду. Несмотря на то, что давно выросла, иногда все же позволяю себе маленькую слабость верить в существование хэппи эндов. Потому что за толстой броней цинизма, сарказма и нигилизма прячется маленькая девочка. Но девочка снова обожглась, поэтому вновь выбрала курс на холод. Потому что сложно сохранить теплоту в себе там, где быть холодным легче. и удобней. Я отпустила тебя, не выпуская из сердца. Но я верю, точнее, хочу верить. Главное, чтобы стоп-кадр не затянулся надолго.
И да.. если когда-нибудь мы потеряемся в переулках времени, найди эти страницы. Найди меня, даже если не прошу искать. Отыщи, взгляни в глаза, не слушая слов. Слова зачастую не от сердца – от ума. Доверяй только глазам. И теплу ладоней.