Я влюбился …. Нет не влюбился, а люблю, люблю её с 10 го класса. Тогда ещё 28 лет назад она была самой красивой девочкой в классе, хотя на неё и не обращали внимание наши мальчишки, про таких говорят серая мышка. А вот мне она сразу понравилась.
Сам я был тоже серым таким мальчишкой, не задирался, не хулиганил и на себя внимание старался не обращать. Не знаю как вдруг она стала для меня самой красивой девочкой, с которой хотелось вместе гулять, о чём то говорить. Влечение к ней у меня усиливалось по мере учёбы, я старался всё время видеть её, её походку, жесты, голос.
Ха, я даже выследил сам где она живёт, шёл за ней по пятам. Узнал её дом. Ну а уж выяснить где её квартира, мне хватило ума посмотреть это в классном журнале! Где то, уже точно невозможно вспомнить через полгода учёбы я решился прийти к ней и пригласить в кино, а там ну как то признаться в своих чувствах.
И вот всё узнав я собрался с духом и пришёл к ней вечером после школы пригласить в кино, как раз выпустили новый детский фильм про любовь, «Вам и не снилось».
Весь дрожа от волнения я позвонил к ней. Открыла её мама, точно не помню. Я попросил позвать Её. Она вышла, мы поздоровались. Набрав воздуха я выпалил: Пойдём со мной в кино.
Видимо она была занята и сказала что ей надо готовить уроки.
Всё! Это был крах, крах надежд, веры. Другой мальчишка при таком раскладе просто подумал бы: И фиг с ним, в другой раз приглашу или к другой девчонке пойду. Но всё дело в том что я был совсем другой мальчишка, Я считал, и сейчас считаю, что любовь она одна.
Потом за учёбой, сам я как то потерял веру в себя, и за своей нерешительностью, так и не смог её пригласить в другой раз в кино, а может просто уже и поводов не было….. Я просто любил её, мечтал о ней, как мы будем гулять вместе. Мне было хорошо когда я видел её каждый день в школе.
Но всё когда нибудь да кончается. Пришла пора сдавать экзамен, и покинуть школу. Для меня это была катастрофа! Всё! Я вдруг понял, что больше никогда её не смогу увидеть. В то время я и перестал верить, она умерла. У меня больше не было веры. За сдачей экзаменов, выпускными, подготовкой к экзаменам в институт, боль как то ослабла, жизнь продолжалась.
Я жил надёждой и любовью что хоть после первого семестра по приезду в родной город я смогу её увидеть на встрече одноклассников, класс то у нас дружный. Однако её не было и я решился вырезать её фотку, единственное что у меня осталось, из школьного альбома. И стал носить с собой всегда у сердца. Это хоть как то грело моё сердце и стихала боль от разлуки. Наш курс был из мальчишек и девчонок примерно пополам. Странно, но я из всех искал похожую на неё, но таких небыло. Как то не по сердцу они мне были. Наверно что то во мне было не так как надо. Ну или однолюб, как я сам себя считал.
Я неплохо учился, и после первого курса, как раз вышел приказ Устинова забирать всех студентов в армию, ушёл служить. Служба в два года не пролетела быстро, всякое бывало, и я тумаки по первой получал, и сам мутузил (правда один раз, было за что, блин солдатик мой настучал на меня когда я был с самоволке).
Пролетела служба в армии, возвратившись домой первым делом, восстановился в институте, потом в родном городе нашёл своих одноклассников, вместе погуляли, вспомнили учёбу, посетили учителей. Странно, но Марины не было в это время в городе, так я её и не встретил…..
К этому времени боль немного утихла, ну как бы сказать… Утихла от того что умерла ещё одна, Надежда. У меня ничего от неё не осталось, кроме фотографии и любви, просто любви непривязанной к чему то конкретному. Уже не нужна была мне её фотография, я смотрел на фото и моё сердце выражало только любовь. Через пять лет я вклеил её фотографию на место. Она просто всегда была рядом, в моём сердце.
Свою личную жизнь в институте мне так и не удалось устроить, не нашёл той которая бы тронула моё сердце, да и на меня никто не обращал внимания. Сами подумайте, на курсе после нашего прихода их армии было всего три девчонки, и все имели парней. Знакомился с другими девчонками, но из моей нерешительности они сами уходили, а если я проявлял настойчивость то наоборот
Я потерял Веру, Надежду, просто знал, что у неё своя жизнь, и её жизнь просто не связана с моей. Как говорилось в одной комедии: «Скрипач не нужен ….». У меня была только любовь. Я понял для себя, что любовь это единственное, что даёт человеку возможность жить и работать. Любовь это и есть бог. Ведь он тоже любит нас не за что то, а просто так. Вот и Я любил её просто так.
Закончилась учёба, настали весёлые девяностые. Я устроился на работу инженером-топографом в родном городе. Работа нравилась тем, что я был на воздухе. Мог спокойно, оставаться со своими мыслями, самим с собой. Четыре года таскал рейку, набирался опыта, запоминал как производить топографическую съёмку, куда ставить рейку. Как работать на приборе. Ушли на пенсию мои учителя и я остался на предприятии один топограф. Вся работа легла на меня, съёмка, обработка и составление плана. Как то утихла боль любовь теплилась где то в глубине души и практически не беспокоила. Лишь изредка я вспоминал о ней и вздыхая улыбался…. Она есть где то на белом свете и ей хорошо, так думал я всё время.
Занялись с отцом и мамой бизнесом. Завертелась, закрутилась жизнь, успевай только!
На работе меня решили познакомить с женщиной. Женить решили. Сам то я как то поостыл к этому делу. Ну да ладно познакомили, ну что опыта нет, желаний тоже, так повстречался, гуляли вместе по городу, болтали о чём то, разговаривать то так и не научился, всё про себя только говорю.В это же время в конце девяностых годов постоянно встречались с однокласскниками, многие тут были. Ездили на отдых в лес, общались. Её небыло в городе, я её не видел.
Параллельно решил освоить компьютер. Для полного освоения и покупки компьютера взялся за шабашки, подрабатывал в земельном комитете по профилю делал кадастровые топографические съёмки. Работа понравилась. На эти деньги купил свой первый пентиум 166Мгц. Как раз в это время начались их продажи и начался компьютерный бум. Пока мама работала в Проекте успел устроиться туда. А там без знания компьютера никуда.
В 2003 году решили собраться на двадцатилетие одноклассников. Провели время весело. Там была она. Мы потанцевали, как то холодно что ли поговорили о жизни о том о сём. Не знаю почему но я был в ступоре, я не смог чего либо сказать ей. Я был просто поражён встретив её. Она изменилась, но в её новых чертах, в уголках глаз была всё та же она, та которую я люблю. Только где то в глубине души разливалось тепло от радости встречи, от чувств давно угаснувших и потерянных. Я смотрел на неё и старался запомнить её манеры, движения, разговор. Когда ещё удастся её снова увидеть! Мне захотелось снова с ней поговорить проводить её до дома, разузнать о её жизни. Однако я тогда не знал что она дружила, может и влюблена была в другого моего одноклассника. Но я видел что они рады друг друга видеть и не стал вмешиваться потому, что им было веселее общаться друг с другом. Всё моя нерешительность. Мне осталось только вздыхать. Я развёз кого можно было по дамам, а они ушли вместе. На то она и жизнь кто не успел тот опоздал. Я из тех кто всегда опаздывает, я уже привык и перестал беспокоиться об этом.
Время так и шло. Новая работа, небольшой карьерный рост. Работа по семь дней в неделю, пять дней проектирование два дня бизнес, летом ещё и огород. Время и жизнь стала просто лететь, я перестал успевать что либо замечать и обращать внимание. Уже и не думал о знакомствах, женщинах. Я просто работал. Вспоминал её черты, сравнивал как она изменилась. Работал мой мозг, он ни на минуту не отключался.
Не знаю почему, но я не стал снова искать её узнавать где она как живёт. Хотя сейчас понимаю что зря, она жила в нашем городе, одна растит дочь.
Мои интересы в жизни сместились в интернет, там можно было писать то о чём думаешь, не надо было скрывать свои чувства, я просто писал всё что думаю. Интернет стал отдушиной для души. Он конечно не мог заменить реального общения, но как говорится: на безрыбье и рак рыба. Появился сайт одноклассники, вот там то и стали мы общаться. Мы просто переписывались. Когда она попросила помочь ей с работой я попытался это сделать, но у нас без блата никуда, а вот блата то у меня и небыло. Всё что я мог это поддержать её словами. Для меня стало неожиданностью, что вдруг мы подружились и могли просто общаться. Я не давал выхода своим чувствам, я просто счастлив, что она рядом, и я мог её видеть! Самое интересное что дни рождения у нас в один день! Она пригласила меня к себе, мы просто посидели пообщались. Я был на седьмом небе от счастья. Разве мог я представить что такое возможно? Она и рядом, мы сидим и пьём чай. Мне просто хочется как то восполнить общением, своей помощью те годы которые прошли без неё. Мне хочется быть рядом с ней, звонить разговаривать. Естественно, у неё своя жизнь, свои планы. В субботу скатались в октябрьский по магазинам, блин я так счастлив был, как будто женат, жена дочь. Наверно все женатые так себя чувствуют. А на следующий день смс послал с добрым утром, ни ответа ни привета. Я понимаю, что она может быть занята, но это же не каждый день. Ноль эмоций. У меня такое мнение, что я ей надоел или просто не нужен. Вот сказав ей о своей любви я могу её жизнь испортить. А мне это надо? Расстраивать человека, не по мне. Даже быть хоть чуть, чуть рядом, слышать её голос, видеть её это для меня просто счастье. Сейчас я боюсь её снова потерять, следующие 28 лет я не смогу выдержать (но об этом только я так думаю). Я так и не сказал ей о своей любви, у меня не хватает духу. Не знаю, может уже поздно, чего либо говорить.
Всё таки я должен решиться признаться ей в своей любви, что мне терять? НЕЧЕГО. Можно предположить только два варианта: первый это она меня поймёт мы будем вместе, и второй она меня поймёт но скажет что поздно. Сейчас я чувствую, что во мне начинает возрождаться надежда, она ещё теплится в глине души, разгорается. Мне страшно её возрождать. Одновременно мне страшно её снова потерять. Часто звонить ей тоже страшно, так можно и надоесть, ну не знаю я её отношения ко мне, нравлюсь или нет. Нужен ли ей вообще или нет. А пока я помог сменить компьютер, просто купил новые запчасти и заменил. Я приглашаю её с дочерью к себе в гости, мы сидим, пьём мой фирменный компот из свежих замороженных ягод, разговариваем. Боже как я счастлив когда она рядом. Не хочу загадывать вперёд. Но я боюсь теперь тратить свою жизнь на просто так, молодость и ушедшие годы не вернуть. Вспоминая прошедшую жизнь мне больно, отчасти и сам я виноват в произошедшем и это мой крест. Удастся ли мне исправить свою жизнь, вернуть её, начать жизнь сначала? Покажет время……
4.05.09г