Я мечтаю играть
..
Укуренные будни проходили, словно на них дул вентилятор, мне зверски хотелось курить, хоть одну тяжку простой, обычной сигареты, но я в понедельник отказался от этой дряни. Нет, не потому что поборол зависимость, нет, а потому что уже больше не мог. Я хотел что-то сломать, и этим чем-то стала никотиновая палочка сжимающаяся между моих обветренных губ, Данхил, пачка стоит 60р в ларке возле моего дома и 65р у метро, в пачке 20 сигарет, где-то по 3р каждая. Да, я перестал платить рабочими деньгами за привычку держать вредные деньги у себя во рту. Меня достало. Будни прошли. Выходные. 2 дня после 5. Суббота, первый день.Что делать? Мне хочется опять курить и я не могу придумать, что делать.
Я мечтаю играть. Играть на скрипке, заунывные джазовые мотивы по подвалам и балконам моего родного города, Шафтена. Я венецианец, нет, я родился в Венеции, но живу тут, на самой узкой улочке Польши, в городе Шафтен. И хоть это малоизвестный город, история у него просто великолепная. Мне дедушка рассказывал, что этот город завет достойных людей и пробуждает их таланты. Вот и я, я хочу петь....Ой, играть, играть заунывные джазовые мотивы, потому что мне плохо, мне очень плохо....
Мне плохо, потому что меня бросила девушка, мне плохо, потому что я ушел из своей самой дорогой компании, я уволился с работы, меня послал мой лучший друг, я напился и не помню как минимум 2 дня..и я бросил курить. Хочу играть.
А в прошлые выходные я сидел в роскошном ьаре, нечто в стиле тех храмов, что строились во франции 17-го века, безумство, небо и глаза. Я сидел и пил красное вино, не помню точно какое, но оно мне напоминало те моменты, когда человеку кажется, что он завтра излечится от СПИДа, которым заразился, потому что случайно переспал с какой-то пьяной особой, или просто сам был жутко пьян. Вино лилось по моим венам, так тепло, так приятно. Я хотел играть, я хотел играть любовные романсы, черт, как приятно и как давно это было, неделю назад. А потом меня бросила Катрина.
Или я ее бросил, в общим мы друг друга бросили, кинули, разошлись, разругались, нет, не разругались, расплакались, и теперь мы не вместе. Да, это все я виноват, я, и лишь только я, со своим бесценным эгоизмом. Боже, я так не люблю расставания,... нет, я не плачу, я просто ною, я ною, это форменная показуха. Катрин, она была такой.....Катрина, она такая... Забавная что ли. Она щекотала меня кисточками и всегда что-то рисовала на моем теле, ей безумно нравилось рисовать. А я ее фотографировал, она показывала мне язык, я еей фотографировал и целовал, она кидалась в меня подушками, а я бегал за ней с ремнем, это так весело,.... было. Зачем мы разбежались по разным углам одной комнаты? Я не слишком отличаюсь фантазией и не смогу придумать причину, я буду дураком и скажу..»не знаю». Я нарисовал сердечко на запотевшем окне и стер его, попытавшись забыть.
Не смог.
Я уволился с работы, я это сделал лишь потому что мне надоело смотреть на соседнее сдание через окно. Бонально, но я дурак, и это правда. Мой начальник подарил мне диск Мей Столем, после этого я захотел играть.
И меня бросил мой лучший друг. Я не знаю почему, у меня даже не было шанса его об этом спросить. Жаль, что стены не говорят и те кто в гробу тоже. Его родные смотрели на меня с презрением, когда я вложил кольцо в его холодные безжизненные руки. В 10 лет мы поклялись, что тот, кто первым уйдет, обязательно заберет кольцо другого с собой, я не знал, что этот путь для него будет смертью. Да, он меня послал. ...чертов засранец, никогда не забуду. И я не верю в загробную жизнь.
И теперь я хочу играть, суббота, потом воскресенье, я буду играть.
Играть этот заунывный джазовый мотив, меня никто не поймет, но мне этого и не надо.
И в воскресенье вечером я не умер, я исчез....