У меня траур… Умерла хорошая, добрая, светлая иллюзия… А пока я была на похоронах, у меня украли все чудесные воспоминания, с нею связанные…
Поначалу было совсем не больно, только весёлая злость, настолько весёлая, что челюсти сводило смехом, настолько злость, что я пинала стены, потому что руки нужно беречь… Я прислушивалась к себе и слышала только пустоту: она не пела, не выла, не откликалась эхом удаляющихся шагов, она молчала и это молчание было благом. Потому что невозможно было ни оценить масштабы трагедии, ни разглядеть перспективы. Тишина не была уютной, но не была она и тревожной, она была туманом, в котором глохнет скрип зубов.
Я очень долго жила со своей иллюзией, сроднилась с ней и стала уже думать, что вечность – где-то рядом. Но однажды, совершенно неожиданно, пришёл человек и убил её. Выдержать поток желчи, который он обрушил на нежный цветок чувств, могла бы только исключительно живучая иллюзия, моя же, как выяснилось, была изначально мертворожденной, я сама стимулировала и поддерживала в ней жизнь в течение полутора лет. А вот теперь она умерла. Захлёбываясь в потоке чужой грязи, я спрашивала себя: «Ненавижу?» и только грустно улыбалась в ответ: «Нет, ненависти нет, только холодное желание убить».
И если бы не пустота, я бы убила. Есть масса способов убить кого-нибудь, причем убить морально – способов гораздо больше, чем физически, оставшись при этом безнаказанной. Пустота внутри меня была наркозом, я не чувствовала то, что у меня отняли, я ощущала только удивительную лёгкость: лопнула струна, которую я натягивала вокруг собственной шеи так долго, оборвалась нить, которой нечего было связывать.
«Расступитесь, ползающие - я взлетаю!»
Это был мрачный полёт: я встала на крыло впервые с тех пор, как моя иллюзия родилась и тот, кто её породил, сломал мне крылья. Но это был именно полёт: я наконец-то почувствовала себя свободной, и ощущение это было настолько сильным и полным, что я даже не сразу сообразила, что наркоз отходит…
А вот сейчас, по прошествии недели, мне хочется плакать над могилой моей иллюзии: она была такой хорошей, доброй, светлой, а я теперь не могу даже принести сюда, в этот склеп, ни единого цветочка – воспоминания… Ушла весёлая злоба, ушло холодное равнодушие, ушла безграничная ярость…
Жалко, до боли жалко ту, кем мне уже никогда не стать: девочку, верившую, что любимый подарит ей радугу или хотя бы вспомнит о ней с добром…
Крылья за моей спиной шелестят что-то вечное и неизмеримо мудрое и, разглядывая их серебристый оттенок, я испытываю чувство острейшей благодарности к убийце моей иллюзии: будь счастлив, ищи своё счастье и дай тебе Бог никогда ни о чем не пожалеть!