Ты, наверное, заметил, что мне неприятна была твоя "такая" реакция и чтоб как -то сгладить этот неприятный момент нашего знакомства ты, указывая на диск, спросил у меня:"Что здесь?" Я взяла диск, открыла крышку и, вытащив его из поддискетника , ответила, что ничего, кроме диска. А на диске записи моих работ и христианские песни, которыя я очень хотела бы, чтоб ты послушал. Ты сказал, что уже читал мои работы, но перечитаешь ещё раз и песни прослушаешь. На этом с подарками было покончено. Мы , как мне показалось, оба облегчённо вздохнули от того, что все недоразумения остались позади.
Хочу ещё раз сделать небольшое отступление от темы. Как раз, кстати, вспомнимила некоторые моменты из моей прежней фанатской жизни. Неудивительно, что ты остерегаешься некоторых фанатичек, которые способны на всё, что угодно. Я правда не отношу себя к таким, потому что с самого начала всегда понимала, что плохое может от избытка чувств произойти со мной, но никак не с тобой. А плохого в моей жизни было , ой как много! Как я уже писала, от невозвратимой потери близкого человека, я стала, мягко говоря, зпоупотреблять алкаголем. Да чего там греха таить: запила безбожно! Некоторые до сих пор не могут поверить в то, что человеку свойственно меняться, и продолжают называть меня и по сей день алкоголичкой (это я о тебе, Женя) , хотя я вот уже восьмой месяц и капли спиртного во рту не держала. Так вот! 2005 год выдался для меня особенно тяжелым. Если раньше, я пыталась осмыслить то, что со мной творится и почему я, как дура последняя, влюбилась в того, кого совершенно не знаю и никогда (как мне тогда казалось) не узнаю. Ходила к бабкам лечитья от сглаза, грешила на бабушку малолетки, она мне обещала такое устроить за своего внука - наркомана ... Кто ещё кому должен был устроить! Обращалась к неврапатологу, не зная как объяснить мои проблемы. Заканчивалось тем, что врач мне выписывал успокоительные, которые меня совсем не успокаивали, а скорее наоборот... Но, вот настало время, когда я жутко устала от бесполезной борьбы с ничем необъяснимой любовью. Я сказала себе: "Это судьба!" и стала жить в своё удовольствие. Ни днём, ни ночью не расставалась с любимым голосом. Мой Витас не давал соседям спать, мои домашние поначалу с ума сходили от его "вопля", как они любезно о нем отзывались в то время. Потом все попривыкли. Соседи перестали жаловаться, что громкая музыка мешает их маленькому ребёнку спать, а мама с сыном обращали внимание только тогда, когда Витас молчал. С любопытством интересовались :"Что, магнитофон сломался?" Я была вполне довольна жизнью. Никто не мешал мне любить и радоваться этому чувству. И ещё у меня было одно увлечение. Хобби, так сказать! Все свои мысли, чувства, поступки: правильные и неправильные я любила излагать на бумаге. То есть: вела личный дневник. (те самые, что я передавала тебе в Таганроге) Теперь уже, наверное, никто этого не делает, да и я тоже с появлением компьютера перешла на более цивиллизованные условия письма, а тогда... И первые стихи для тебя я тоже начала писать в дневнике. Мне так нравилось закрываться на кухне от всего мира и под твои песни отдаваться сполна высокому чувству, излагая его в общей тетради простой шариковой ручкой. Все было как нельзя лучше! Но, в один из осенних дней, всей моей удовлетворённости жизнью настал конец. До сих пор не понимаю, как я могла поддаться на уговоры, пусть и близких мне людей, чтоб найти себе нормального реального мужика и попробовать завести новую семью? Это было моей самой большой ошибкой! С появлением Славки начались все мои неприятности. А самое главное, у меня стали проявляться всё чаще и чаще симптомы человека, больного фанатизмом. И провоцировал их не кто иной, как Славка, своей дикой ревностью. Он не мог понять, что эта любовь виртуальна, что изменить я ему ну, никак не смогу, что с этим моим состоянием лучше смириться и не обрашать внимания. Так нет же! Он всячески пытался меня доставать своими нравоучениями. Если бы только это! Самое страшное и ужасное, что можно было для меня сделать, он делал. Своими грязными руками он прикасался к моей любви! Он выключал магнитофон, как только начинала играть моя любимая песня, он плакаты и фотографии моего любимого перевешивал на стенах вверх ногами и ржал, при этом как дурак, он стирал видеозаписи с кассет кумира и делал вид, что сделал это совершенно случайно. Я готова была убить его в один из таких моментов, но, понимая, что попаду снова туда, куда меньше всего мне хочется попасть, я с неимоверными усилиями сдерживала себя от подобных действий. Но, нервы постоянно были на пределе и я стала раздражительной и совершать необдуманные поступки. Как -то раз, когда я зашла в дом и включила телевизор, а там Витас пел, тогда ещё только появившуюся, "Криком журавлиным" и я не успела её записать, со мной случился первый в моей жизни приступ истерии. Не помню как, когда, зачем я порезала себе вены и кровью на стенах везде понаписала его имя. В чувство привёл меня мой сын. Он плакал рядом со мной и всё время повторял о том, что песня эта новая, и Виталик её ещё не раз споёт, и что он для меня её обязательно запишет... Может поэтому эта песня до сих пор остаётся моей любимой. Она так много значит в моей жизни! Второй раз моё неадекватное поведение проявилось тогда, когда я просидев у телевизора два часа, в надежде, что увижу тебя в "С.В."так и не дождавшись, пошла с горя на кухню напиваться. Все свои притензии и нелестные высказывания в адрес телевизионщиков, которые не дали мне возможности увидеться с любимым, были высказаны на страницах дневника. Потом, впервые в жизни, мне захотелось чтоб ты узнал о моих страданиях, о моей необъяснимой любви к тебе, о том, что я есть на свете! Но, осознавая умом, что такого шанса у меня быть не может, я просто представила , что ты рядом со мной и что я могу обо всём тебе сказать сама. Можешь смеяться, но я тогда устроила тебе (в пьяном виде, естественно) такие маленькие домашние разборки. Наутро, проснувшись на кухне, я еле разогнула свои затёкшие члены, которые промучились всю ночь в скрюченном состоянии на маленьком стареньком диванчике. Оглядевшись вокруг, я с ужасом заметила, что вся посуда со стола, включая сковороду и пепельницу, все цветы вместе с горшками и ещё много разных вещей в разбитом и разбросанном виде скопились в одном определённом месте: под зияющим дырой окном. Обрывки сознания стали припоминать, как я не в состоянии подняться с дивана, стала кричать колонке с твоим голосом, что висела как раз в аккурат над пострадавшим безвинно окном: "А ну, заткнись!" Реакции, понятное дело, не последовало, зато я , пытаясь добиться своего стала бросаться в колонку безразборно всем, до чего могла дотянуться не покидая дивана. Колонка, которая по всей вероятности заменяла тебя, Слава Богу не пострадала! В следующий раз меня потянуло на крышу трёхэтажного здания правления колхоза, чтоб там на такой большой территотии, как мне представлялось, белой краской и огромными буквами написать твоё имя. Но, выполнить задуманное мне помешал сторож, который согнал меня оттуда, да ещё и штрафом пригрозил. Вообщем меня тянуло на подвиги и моей заветной мечтой, или навязчивой идеей (кому как нравится) стало совершить что-либо такое, чтоб все, а ты в первую очередь, узнал о моих таких больших, огромных, непередаваемых чувствах! Много всего я предпринимала, чтоб осуществить свои планы,но, самое разумное, наверное, из всего что я делала было одно. Мне самой понравилось, да и другим тоже. Я попросила разрешения у начальства ухаживать за клумбой в парке. Ранней весной эту клумбу засадила красными тюльпанами. Когда они зацвели, то я была в восторге, что задуманное мной сбылось. Вся эта красота имела форму самого красивого имени на земле: VITAS! Когда тюльпаны оцвели, я вновь засеяла клумбу семенами и летом она уже красовалась гладеолусами в виде русского ВИТАС!
Ладно, буду заканчивать на сегодня хватит лирики. Хотела дописать до конца, но наверное придётся ещё раз отложить на потом, потому что снова глаза подводят. Ладно, ещё немного задержусь, чтоб объяснить кое-кому, что для того, чтоб поговорить и пообщаться с человеком не нужна в обязательном порядке так называемая "гримёрка". Я лично не знаю, что это такое? Это, наверное, такое отдельное помещение, где артист приводит себя в порядок, или его приводят, уж не знаю. Ко мне тут отдельные лица проявляют недоверие, мол как ты могла попасть к артисту в гримёрку, если таковой вообще в этом городе не имеется? Ну, а в таком случае, позвольте задать вам встречный вопрос: а как вы думаете, где он переодевался во время концерта? По улице к машине своей бегал, что ли? Смешные, честное слово! Виталик, не верят мне твои поклонницы! Только ты один знаешь, что я пишу истинную правду и не слова лжи нет в моём повествовании. Прошу только об одном: прости меня ещё раз за то, что я готова кричать о своей любви на весь белый свет! Но, я верю, я знаю, что ты меня понимаешь! Мир жесток, но так хочется в нём жить, когда в сердце есть любовь!
( Заключение следует...)