Все факты, имена и события – вымышленные. И если кто-то в повествовании узнает себя, а тем более меня, следует считать это случайными совпадениями.
С некоторых пор в офисе фирмы у мужчин появилась странная традиция: открывать двери кабинетов с истошным воплем «Кто здесь?!!!». На что, как входящий, так и присутствующие в помещении джентльмены разражались диким ржанием.
Особой популярностью пользовалась бухгалтерия, где дамы, не понимая смысла происходящего, не только пугались, но стали подозревать мужскую часть сотрудников в коллективном сумасшествии. И так, как начало этой странной традиции положил Сайдайхуныч, то именно его считали распространителем инфекции сумасшествия.
Но обо всем по порядку…
Устроившись на работу, Сайдайхуныч, как специалист нареканий не вызывал. Работал исправно, без прогулов, с сотрудниками ладил, дисциплину не нарушал.
Быстро обвыкнув в коллективе, травил анекдоты на перекурах, беззлобно хохмил.
Как все.
Ну, может быть немного больше остальных…
Но, чем дольше работал Сайдайхуныч в фирме, тем заметнее становилась его странность – заходя в любое помещение, открывая любые двери, он непременно произносил одну и ту же ничем не примечательную фразу – «кто здесь?!». И непременно похохатывал, видя как кто-нибудь из присутствовавших вздрагивал от неожиданности.
- Ты чего, Сайдайхуныч?
- Да, так… ничего…
- А чего ржешь?
- Да... нормально… проехали…
- Ты не температуришь часом?
- Уж не подлечить ли ты меня собрался? Так время рабочее – рано еще.
- Ты о чем-нибудь другом, кроме «подлечить» можешь думать?
- Могу… могу…
- О чем, например?
- О бабах, «например».
- А еще?..
- И еще о бабах.
- А кроме них?..
- Больше – ни о чем...
- Кто здесь?! Ха-ха-ха-ха!!!
- Ты, что, сдурел?! Я чуть заикой не осталась!
- Не бойся, Сарсенбаевна, не обижу.
- Кто здесь?!
- Ой!
- Ха-ха-ха-ха!!! Испугалась?.. Сильно?.. Это еще не испугалась… Это еще не сильно…
Само собой, у коллектива созрел вопрос:
- Слышь, Сайдайхуныч. Чего ты, когда дверь открываешь, всегда ржешь? Может тебе к доктору сходить? Пусть валерьянки пропишет… А?..
- Не парьтесь, мужики. Все нормально.
- Как-то странно получатся. Двери открываем – никому не смешно, а тебя на части рвет. Может мы чего-то не понимаем? Может отстали от мировых тенденций?
- Это давняя история. Типа анекдота.
- Ты бы рассказал, вместе повеселимся.
- Позже… Занят я…
- Да ты расскажи, может и нам понравится!
- Потом. Потом, ребятушки.
- Сайдайхуныч, давай свой анекдот…
- Ох, блин, забыл… Вспомню – расскажу. Обязательно расскажу.
- Только же прикурил, рассказывай. Как раз успеешь, пока докуришь.
- Не-е… Длинная история. Будет время - расскажу. Слушайте лучше свежий анекдот…
- Сайдайхуныч! Ну, когда?!
- Некогда лясы точить. Работа стоит!
- Сайдайхуныч! Кончай нервы мотать… Трави свою историю. Нас много, ты один…
- Вот это – дело! Давайте лучше разомнемся. Физкультура – друг человека!
- Попался! Давай твою историю. Все равно делать пока нечего.
- Ох, блин! Забыл накладные отдать. Сейчас, сейчас…
Так продолжалось до самого новогоднего корпоративчика.
Во время гулянки, уже в добротном подпитии, пошли перекуривать в специально отведенный проветриваемый кабинет. Сайдайхуныч припоздал и, когда докуривал, оказался запертым в помещении. Без компании, закуски и выпивки…
- Открывайте, охламоны! Поймаю – хуже будет!
- Рассказывай!
- Сейчас дверь вышибу…
- Не вышибешь. Мы ее с обратной стороны держим. Рассказывай, давай!
- Маленькие еще такие рассказы слушать. Подрастите сначала…
- Подросли уже – рассказывай!
- Хрена вам.
- Ну и сиди… Мы пойдем за стол.
- Куда? А я?..
- А ты – сиди.
- Не пойдет. Давай открывай!
- А ты расскажешь?
- Ладно… Уломали. Тащи сюда пузырь и рюмки. Расскажу. Только чтоб без женщиноф. Закусить прихватите!
- В старые, стародавние времена, когда ноль-восемь портвейна стоили три ноль пять, любил я одну девушку – повара-кондитера пятого разряда.
И любовь у нас была большая-пребольшая – взрослая! А по выходным, даже круглосуточная. Потому как имелась у нее в то время свободная квартира с широченным двуспальным мебелем.
Долго – коротко ли… Наливай, давай… Длинно – толсто ли… В мае месяце дело было, уснули мы утомленные далеко за полночь.
Девушка та, не в пример мне, поспать любила. Я же – напротив. Всегда просыпаюсь рано, если с бодуна не болею.
И в то утро не болел, от того и проснулся едва птички-сволочи зачирикали.
Просыпаюсь, значит. А картина предо мной такая, что глаза отвести невозможно…
Спиной ко мне она лежит. Спящая. Теплая. Слегка посапывая. Калачиком свернулась, коленки к груди прижала… Комбинация на ней, либо во сне сбилась, либо с вечера... Только собралась вся на талии…
От такого пейзажа у меня, естественно, давление поднимается… В некоторых участках организма…
Ух-х, думаю. Э-эх!..
А будить – жалко.
Что же делать? Что же делать?..
Давление зашкаливает, а доктор спит…
Что же делать? Что же делать?..
Скорую не вызовешь.
Самолечение отпадает – не тот случай…
Но парень был я грамотный, начитанный. И в классике мировой литературы встречал описания, когда влюбленный любовник любил возлюбленную, не нарушая ее сна. В порядке односторонней инициативы, так сказать…
Что, налито? Ну, давайте…
- За любовь, Сайдайхуныч?
- За нее!
Ы-ы-ых! Хороша…
Ну, так далее.
Гроссмейстеры утверждают, что тщательно подготовленный дебют, в этом деле – непременное условие успеха!
Я и приступил. Полегонечку. Потихонечку. Поглаживая, поглаживая... Осторожненько, что бы, значит, и объект из объятий Морфея не вырвать, и самому без сладкого не остаться… Довожу до нулевой готовности. Чувствую – готова!
Сам изловчился, пристроился аккуратно. Прицелился, и встремил слегка… Буквально е2-е3. Пешечкой. Не более того…
Гляжу – спит. Но не без взаимности… Спящая то – спящая, а на любовь реагирует.
Я – далее. Развиваю успех помаленьку. Пешечками, пешечками. Тихонько-легонько. Она не возражает, а даже наоборот! Хоть и спит не просыпаясь.
Основные фигуры уже в ход пошли. Ладьи, слоники. Но, что бы не прервать партию до наступления эндшпиля, в основном, конечно же, пешечки…
Вижу, дыхание у нее участилось, ушки порозовели. Но, как будто, спит еще.
А может, уже нет. Только интересует меня это все меньше и меньше… Я уже слонами-ладьями наяриваю почти во всю, но еще без потери бдительности. Не превышая допустимых пределов …
Вот, чую, кульминация достигает своего апогея и близится к эндшпилю. Она уже откровенно стонет с придыханиями, что в такой ситуации, дело обычное. Это – если бодрствуешь! А в состоянии глубокого, пусть даже, эротического сна?..
Я уже думал, что она проснулась… и пошел самым натуральным ферзем, да в полный рост, через все поле… по диагонали! Пробил, так сказать, до самой дальней линии обороны!!!
Но она-то, оказывается, еще спала! А совершала движения и издавала звуки во сне!!!
И, выходит, я своей ферзевой атакой ее взял и разбудил…
Где там налито?..
Ага…
Трудно мне представить себя на месте женщины… тем более – в такой ситуации… Но, даже если только попытаться вообразить себе, как спит себе человек, спит… Пусть даже человек женского пола… Видит наверное приятный сон, сопровождаемый не менее приятными ощущениями… И вдруг, ему однозначно, настойчиво и твердо дают понять, что это не сон!
Совсем не сон!
Ни разу!!!
Реальная, ощутимо-внушительная явь… в высшей точке траектории… на максимальной амплитуде…
В самом эпицентре!!!
Накапай по маленькой…
Вы когда-нибудь видели, как кошка, спасаясь от опасности, без разгона, без размаха, с места выстреливает вверх на пару метров?
Так вот… Кошка килограмм на семьдесят, из положения лежа на боку, одним движением взмывает под потолок!
И уже оттуда раздается полный ужаса и угрозы вопль: КТО ЗДЕСЬ?!!!!!!! ……………
Так что с головой у меня может и не все в порядке, но угрозы обществу я не представляю…
Сайдайхуныч уже было закончил свой рассказ, но за дверью послышалось легкое постукивание наманикюренных ноготков.
- Мужчины! Почему вы нас оставили? Выходите немедленно! Мы без вас соскучились…
На что сразу несколько голосов в унисон ответило:
- Кто здесь?!
…