Каждую субботу я бродила по узким улочкам чужого города...И этот день всегда начинался абсолютно одинаково - чай, случайно пролитый на новое платье. Волосы, никак не укладывающиеся под гребень...И голос в телефонной трубке, приказывающий как можно быстрее садиться в поезд и ехать чёрт знает куда и чёрт знает зачем, чтобы замести какие-то "следы".
"Логично! Очень логично..." - бормочу я, выполняя требования человека, которого знаю так давно, что уже успела забыть о том, какие дороги нас могли свести. Это так смешно и грустно - идти, куда приказывают и делать то, смысл чего не ясен, пожалуй, никому...А вот и моя остановка! Час в поезде пролетел так быстро, будто состоял из секунд, а не минут. Удивляюсь. И вот он - вокзал чужого города - название написано на табличках, но они такие блеклые, такие смутные, что разобрать символы невозможно. Кажется, что кроме меня здесь нет никого, хотя люди снуют туда и сюда. ОНИ следят, охотятся, ждут…И это не тайна – финал трагичен. Мне точно известно где, кто и когда убьет меня. Известно, что сделают с моим телом. Известно. Но это не мешает мне повторно совершать один и тот же фатальный шаг – брать номер в отеле у дороги и ночевать одной в номере, который и станет моим последним домом…
Ночь. Я слышу, как тихонько скрипит окно в соседнем номере. Мне страшно. А вы испытывали такой ужас? Испытывали ужас предчувствия смерти, смешанный с чудовищным желанием раствориться воздухе? Нет? Тогда я вам завидую…
А подробностей нет, всё слишком быстро случается - и только ты видишь мою смерть и зажмуриваешься(вернее ты делала так раньше, теперь – уже привыкла).А что вижу я? Я вижу вспышку света, ощущаю острую боль во всём теле. А потом… Потом я уже ничего не вижу, потому что меня нет. И вновь всё сначала. “Тебе не надоело?” - спрашиваю я себя в промежуток времени от моего утреннего пробуждения до смерти следующей ночью. Но тебе НЕ НАДОЕДАЕТ.И мне кажется, что причина известна мне - ты всегда любила таких девочек: коротко стриженных, подтянутых, опасных и одновременно хрупких, как стекла зеркал. А я таких, как ты – маленьких, чуть глуповатых, но невообразимо чарующих. Вот только полоски титров никогда не позволяли нам быть рядом…
Тебе всегда было грустно после моей экранной, полной драматизма и надрыва нелепой смерти. И когда ты засыпаешь, я прихожу в твой сон, но там у меня другая роль. В этих снах ты спишь на моей груди, а я тихо шепчу тебе на ушко: ”Не бойся, моя девочка. Тебе страшно. Но они тебя не тронут. Потому что зло с той стороны экрана никогда не проникнет в вашу реальную материальность. Оно останется на экране. Опасаться стоит только учеников экранного зла. Ведь они опаснее своих учителей. Опаснее и безумнее.”
Но ты никогда не слышишь меня и всё равно боишься.
21-22 ноября 2009 г.