В соавторстве с Драккеном.
Проходящий мимо величественного города, именуемого Варвилоном, мелкий торгаш по имени Пилаг, запнулся о лежавшую прямо на дороге корягу, неведомо как оказавшуюся здесь и со всего маху плюхнулся на землю. Заскользил по грязи выставленными вперёд руками, пытаясь хоть как-то смягчить падение...
В результате, падение хоть и удалось смягчить, однако, торговец неведомым для себя образом, угодил в широкую придорожную канаву, просто изобилующую нечистотами и неприятными запахами.
Охрана Пилага тут же подбежала к оврагу и стала вытягивать оттуда неудачливого торговца, который, словно испуганный появлением в опасной от него близости, рыболовного крючка, червяк, извивался и кричал:
- Всех уволю! К чертям! Вы должны меня охранять, а не в носу ковырять! У-во-лю!!!
Наёмники - три высоких, обвешанных с ног до головы оружием, покрытых застарелыми шрамами, донельзя хмурых человека, начали что-то смущённо мямлить, отводить глаза, прятать руки за спиной. Один из них, носком сапога даже стал ковырять землю.
Потерявший опору Пилаг, повторно загремел в канаву, что вызвало новый поток ругательств.
- Бестолочи! Дубины! Живо вытаскивайте меня отсюда!!!! - шесть рук вновь потянулись к бедному, перепачканному торговцу.
Тут в грязи что-то подозрительно блеснуло.
- Стойте! - вдруг заорал Пилаг.
Шлёп!
Охранники послушно отпустили торговца.
- Вашу ж мать… - торговец посмотрел на трёх охранников убийственным взглядом и невольно удивился, как с такой охраной он ещё существует на этом свете…
Пилаг нагнулся над странным блестящим предметом и, погрузив руки почти по локоть в зловонную жижу, с противным хлюпаньем вытащил оттуда шкатулку.
Вещица была весьма простенькой и неказистой. Вместо замка - изящные защёлки на трёх сторонах коробочки. На крышке довольно неумело выгравировано какое-то странное мускулистое существо с посохом.
Аккуратно открыв защёлки, Пилаг увидел внутри шкатулки небольшую, длиной, примерно, с ладонь, палочку и помятую книжицу.
Не смотря на своё ремесло, Пилаг был ценителем книг, а, потому, старался обращаться с ними максимально бережно. Обтерев руки прямо о бока своего камзола, торговец вытащил из кармана довольно чистый платочек. Затем, прямо так – стоя почти по колено в грязи – принялся расшифровывать угловатый, корявый и размашистый почерк. Время от времени он загадочно хмыкал или, вообще, смеялся и, бережно – при помощи платочка – перелистывал пожелтевшие от времени, страницы.
С трудом, но всё же, буквы сложились в слова, а те - в предложения, которые и поведали Пилагу эту историю...
День 1.
(Так как я до сих пор не умею считать больше десяти, я решил вести новый отчёт - с того момента, как я вернулся в деревню)
Конунг Аскольд и остальные встретили меня хорошо, просто замечательно – с веселыми улыбками, приветствиями и дубинами. Только старейшина как-то странно покосился и спросил, а выдали ли мне грамоту об окончании Школы Фиолетовой Луны.
Я ответил, что, если считать скромную победу над Чёрным магом за какую-то там грамоту, то оная имеется. А ещё есть именная волшебная палочка, которой я могу наколдовать любую грамоту, какую он только захочет (ой, и где же я так врать-то складно научился?). Аскольд со слезами на глазах сказал что скоро, благодаря мне, наша деревня освободится от ига этих проклятых вампиров, которые только и делают что терроризуют население бедной деревеньки, требуя платить дань или девственниц. Или девственниц, в виде дани...
Я мало что понял, но решил выпендриться. Спросил зачем вампирам девственницы. Почему-то все собравшиеся как-то подозрительно захохотали. Сами дураки. Я же не спрашиваю, зачем вампирам дань и что они с ней делают, хотя это логичнее!
Напоследок, старейшина ехидно добавил, что я могу отдохнуть пару дней, после чего надо будет заняться планом по воплощению в жизнь карательной операции против вампиров!
Я опять мало что понял! Неужели нельзя разговаривать проще?!
День 2.
Сижу злой, как медведь, которого тыкали рогатиной (ага, ага – любили мы так в детстве развлекаться). Не успел проснуться, как обнаружил перед своей хижиной целую очередь народа...смешно звучит, но по-другому и не скажешь...
Дело в том, что благодаря конунгу и старейшине, вся деревня уже знала, что я теперь не просто так, а самый настоящий волбешник…тьфу! волшебник…и теперь, стояла перед моими дверьми с какими-то идиотскими просьбами.
В итоге, вместо того, чтобы нормально отдыхать, я варил косметические зелья (черт их знает, что это такое и чего туда кладут на самом деле – нас в Школе Фиолетовой Луны этому не учили...поэтому, я думаю, отвар из чертополоха, свиных ушей и жабьих лапок никому не повредит), превращал ненавистных сусликов, уничтожающих урожай в безобидных воробышков (в результате, правда, получилось не очень – превращения всегда были моим слабым местом...но новоявленные сусловоробьи, теперь, хоть не обращают внимания на урожай!) и занимался тому подобной чепухой…
Вдобавок, малышня умудрилась стащить у меня волшебную палочку. Их поймали лишь к полудню, когда задний двор конунга обзавёлся огромным плотоядным подсолнухом, а чучело на участке старейшины ожило, спрыгнуло с шеста и стало носиться по всей деревне, с криками: "Где Элли? Где Тотошка? Где та дорога из жёлтого кирпича, что приведёт меня к Великому Гудвину?".
Как всегда: сделали это безмозглые мальчишки - а вину свалили на меня. Жизнь несправедлива!
День 3.
С самого ранья, за мной пришёл конунг Аскольд и сказал, что старейшина всё-таки решил назначить меня новым шаманом племени. Для этого нужно лишь провести простенький обряд посвящения. Не знаю почему, но слово "обряд", меня пугает. К тому же, светить на меня вовсе необязательно – ничего нового не увидят.
К полудню мы с Аскольдом добрались до капища самого Конана, - бога-покровителя всех варваров – которое располагалось за деревней на Чёрной Поляне. Конан выглядел, как обычно – огромный, волосатый и мускулистый. Мой кумир!
Кстати, почему поляну назвали чёрной, я не понимаю. Она же - зе-лё-на-я! Вот, тупицы. Хорошо что хоть я – умный…
У капища нас уже ждали наш бывший шаман и старейшина. Шаман глядел на меня так, словно ему Конан дал дубиной по башке. Когда Аскольд со старейшиной попросили его передать Посох Шамана мне, он (шаман, а не посох!) только начал мотать головой и прижимать палку к себе. После нескольких неудачных попыток, Аскольд не вытерпел и влепил затрещину шаману. Тот сразу же отключился, но посох всё равно не выпустил. И разжал руки только тогда, когда конунг задумчиво поинтересовался у старейшины – можно ли шаману оторвать конечности? Мол, он всё равно ничего путного не умеет...
Старейшина торжественно вручил мне посох и тут же ушёл, через плечо сказав что отныне я – первый настоящий шаман и защитник деревни... Предупредил, что до очередного нашествия вампиров осталось не больше четырёх дней. Совсем уж напоследок, сказал что-то вроде, если я не справлюсь с вампирами, меня первого отдадут им на растерзание…
Надеюсь, он говорил о чём-то другом – просто я плохо расслышал…
День 4.
Я всегда говорил, что во всем плохом можно найти что-то хорошее!
Меня, наконец, оставили в покое. Какое это счастье, вы не представляете... Хотя, с другой стороны, обидно, что ко мне никто не заходит – как-то скучно стало. А ещё, интересно, почему мой дом так опасливо обегают...причём, делают это какие-то странные люди - с огромными фиолетовыми губами, оранжевыми лицами и торчащими вверх зелёными волосами. Стойте. Это же, кажется, те, кто просил у меня приготовить косметические зелья...или не они? Да не-е-е-е-ет, точно не они - что я, в самом деле, совсем неуч, что ли?
В общем, пока одна часть деревни бегала и пугала своим жутким видом другую, третья, опасливо шарахаясь от пролетающих над самыми головами сусловоробьёв (которые перестали таскать овощи, зато, теперь запросто могут утащить и человека), пыталась уговорить разумный подсолнух выплюнуть дочь старейшины…а сам старейшина допытывался у красного, как рак, конунга объяснений, что около дома Аскольда делала его дочь, я, наконец, смог поразмышлять над планом для конунга.
(ближе к вечеру)
Мой гениальный, продуманный, совершенный и, главное, очень оригинальный план готов. Я учел весь свой прошлый опыт, (кто заикнётся про его отсутствие – накажу! Дубиной между глаз…Или в глаз волшебной палочкой!) и понял один важный момент.
Чтобы вампиры перестали нас доставать, нам надо сделать всего лишь одну очень простую вещь…
Надо найти и убить самого главного вампира!!!
Довольный собой, я выпил ячменного пива и пошел сообщать эту радостную новость остальным.
День 5.
Аскольд пришёл в ярость и просветил меня по поводу того, что я дурак, тупица и ещё кто-то, не запомнил. Но кто-то обидный, это факт. Моя идея ему абсолютно не понравилась – конунг сказал, что самый главный вампир живёт в какой-то Тран-сили-ваня-илии...и что, даже если моя теория верна, туда он не попрётся. И, что если мне так хочется, то я могу валить туда сам хоть сейчас.
Когда я спросил, что такое Тран-сили-ваня-илия и где это есть, конунг почему-то застонал и заявил, что я всё-таки безнадёжен. А ещё сказал, что по деревне до сих пор шляется пугало и настойчиво хочет, чтобы какой-то Гудвин подарил ему мозги. Аскольд посоветовал не маяться дурью и понаблюдать за ним. Потому что, если чучело всё-таки найдёт этого загадочного Гудвина, я, по шкале необходимости, буду первым в очереди. Так что, мне отсыпать мозгов он будет просто обязан – хотя бы, из одной только жалости...
День 6.
Последовав совету конунга, я принялся наблюдать за пугалом. На протяжение всего дня, неизвестный Гудвин так и не появился...
(ближе к вечеру)
Мне надоело следить за пугалом, и я присел отдохнуть на заднем дворе конунга. Разросшийся до размеров человека, плотоядный подсолнух воевал с сусловоробьями (или, суслобьями, как прозвали их мальчишки). Все они очень хотели есть, поэтому, последние усердно пытались выкопать растение и утащить его к себе, а подсолнух старался схватить вредителей огромными как лопухи, листьями. Но суслобьи оказывались проворнее - они успевали отлетать в сторону и, зависая перед подсолнухом, со странным ехидным смешком, потирали передние лапки...
Хм, надо будет отметить, что со временем у модифицированных животных появляются проблески интеллекта…стоп, откуда я знаю такие умные слова?
Из дома вышел Аскольд и, разогнав суслобьёв, принялся ходить вокруг подсолнуха, изредка кидая на него ненавидящие взгляды. Затем, точно такие же взгляды кидал на раскрытую книгу в его руках и остервенело перелистывал страницу. Иногда перелистывал, иногда просто вырывал…
Книга называлась «Как приготовить зелья, способные покончить с плотоядными растениями в вашем огороде! Всё, что вы хотели знать, но боялись спросить!»
Ой, зелье, точно!
День 7.
Кажется, я придумал, как можно избавиться от вампиров! Донельзя довольный собой, целый день составлял против них специальное зелье. Рецепт вчера вечером придумал сам – он оказался прост, как и все, что я когда-либо придумывал. Вот только, не мешало бы вспомнить, что. Не мешало бы, да, только, не получается…
Для зелья я набрал воды из козлиного копытца (где-то слышал о ее волшебных свойствах...не помню, правда, о каких, но главное, что волшебных!), осиновой стружки (пришлось ночью, как кролику, обдирать ближайшие деревья), чеснока (усердно нажевал сам).
Не знаю насчёт зелья конунга против плотоядных растений, но после всего пары...десятков…головок чеснока, около моей избы усохли все цветы...
Кажется, я на верном пути!
В порыве вдохновения, добавил пучок заячьей капусты и куриной слепоты (понравились названия). Ничего, хуже не будет.
Пока я варил всё это зелье, мимо дома не раз проходило пугало, напевавшее странную песенку, типа "Заветные желания исполнит мудрый Гудвин..." и сбивало меня (пугало ужасно фальшивило!). Раз за разом, начинал всё с начала. В итоге, соломенное чучело пришлось срочным образом отловить и запереть в подвале. Зато я знал, на ком можно будет испытать моё творение!
День 8.
Когда я облил зельем пугало, с ним стало происходит что-то странное: его глаза-пуговицы из черных превратились в красные, рот стал ещё шире, по-моему в нём даже появились острые зубы, а на руках отрасли длинные когти. И песенки этот тип стал петь уже другие: "Мой милый, добрый Гудвин, тебя готов я съесть..."
К моему огромному изумлению, ни Аскольда, ни старейшину, ни вообще кого из собравшихся тут людей, действие моего зелья почему-то не воодушевило. Ко всему прочему, они связали меня и бросили рядом с новым чучелом, которое так и норовило подползти ко мне поближе и укусить...
(ближе к вечеру)
Когда к деревне прибыла делегация вампиров, недолго думая, старейшина велел переодеть меня в женщину. Я сопротивлялся, но, когда на вас наседает куча варваров, противостоять им становится адски трудно. Мне быстренько напялили на голову длинную желтую мочалку, завязанную в два длинных хвостика розовыми бантиками, нарядили в голубенькое шелковое платьице и между связанными руками, засунули цветочек.
Старейшина с диким, безумным хохотом заявил, что только так я смогу загладить вину перед родной деревней за сусловоробьёв, плотоядные цветы и разукрашенные рожи. Вот и будет вампирам радость - новая девственница.
В ответ на мой стыдливый вопрос: "А если вампиры будут проверять меня на девственность?" Аскольд глумливо заржал и громко заявил, что в чем, в чем, а в положительном результате проверки он не сомневается.
Ненавижу его. Ненавижу старейшину. Всех ненавижу.
День 9.
Ничего не понимаю. Вампиры совсем слепые? Или им тоже нужно обратиться к Гудвину? Но, только они купились на то, что я молоденькая девственница. Ладно. Я все понимаю. Бывают девственницы с огромными волосатыми ляжками и пробивающейся щетиной.
Но как они могли поверить в то, что пугало - это тоже девственница, родная дочь старейшины, который отдал её ради того, чтобы вампиры поняли, как мы к ним хорошо относимся?! Неужели они всерьез заподозрили старейшину и мешок с соломой в родственных связях??
А эти...как их…короче, летающие твари только рады - сразу две девственницы! Это же просто праздник какой-то. Не каждый месяц
Хорошо что, хоть, кормят как на убой...Стойте...Как на убой...хм...ЧЁРТ! подобное бывает.
День 10.
Мы с пугалом угрюмо сидим в подвале и от нечего делать режемся в крестики-нолики. Точнее, режусь только я. Сам с собой. Левая рука против правой. Первая пока выигрывает (наверно, потому что мухлюет…). Связанное пугало по-прежнему лишь пытается меня укусить.
Недавно вампиры притащили нам целого печеного кабана и вежливо пожелали приятного аппетита. Джентльмены, блин. Пугало не ест, а только наблюдает за тем, как ем я. Если честно, это немного напрягает, особенно когда оно начинает облизываться...
Случайно услышал разговоры наших охранников о том, что на сегодняшнюю ночь назначено какое-то "Ритуальное распитие чаши". Звучало это настолько зловеще, что не смотря на всю непонятность фразы, я понял что тут происходит что-то непонятное…
А еще один вампир начал строить пугалу глазки. Определённо, это место нравится мне всё меньше и меньше…
Правая рука уличила левую в жульничестве, и они передрались. Пришлось временно отодвинуть проблемы с кровососами на задний план и срочно их разнимать.
День 10.
(а я ведь предупреждал что только до десяти считать выучился!)
Ночью нас с пугалом потащили на какую-то странную поляну, посереди которой торчал плоский камень. Его окружала целая толпа вампиров, при виде которых мне стало совсем нехорошо. Вампир, что строил глазки пугалу, подтащил нас к камню, попутно пытаясь ущипнуть чучело пониже спины. Пугало только рычало и пыталось в ответ укусить кровососа, что приводило того в дикий восторг и умиленное аханье с заламыванием ручек. Своих…
Подведя нас к камню, какой-то вампир вынул откуда-то маленький ножичек с волнистым лезвием. Остальные вампиры при виде оружия восхищённо заахали. Эх, вы…да разве это оружие? Вот моя дубина – это да-а-а…
Первым, вампир с ножиком подошёл к пугалу. Другой кровосос, что стоял позади чучела развязал его, но крепко схватил за руки. Когда вампир вонзил нож в соломенную грудь пугалу с криком: «Да прольётся девственная кровь!», я сделал такое, чему до сих пор удивляюсь. НА одном дыхании я крикнул, что эти кровососы схватили и замуровали где-то беднягу Гудвина. Но где он находится, знает только самый главный вампир, который живёт в Трань-сили-ваня-илии!
Пугало тут же подпрыгнуло, чем, до смерти напугало вампира, вонзившему в него нож (хм…напугал вампира «до смерти»…кажется, я сострил!) и начало крушить суетящихся вампиров. Сталкивать их головами и сваливать в кучу. Вампиры пробовали сопротивляться – набрасывались на чучело со всех сторон, остервенело кусали, чтобы он тоже стал вампиром…Ну, тупы-ы-ы-ы-ы-ые! Вот скажите, как можно мешок сена сделать вампиром?
Хотя, я, кажется, смог…Чучело обозлилось и начало кусать вампиров в ответ. Кровососы злобно рычали, но сделать ничего не могли и лишь молча летели в общую кучу. Вообще, не знаю, зачем пугалу нужны были мозги, потому что оно весьма хорошо соображало. Прежде чем вырубить очередного вампира, оно спрашивало: "Ты самый главный вампир?", если он говорил «нет», пытка продолжалась: "Знаешь, где находится Трань-сили-ваня-илия?". Если опять следовал отрицательный ответ, оглушённый вампир обречённо планировал в сторону братского холма.
Некоторые вампиры пытались хитрить и говорили, что они и есть самые главные. В таком случае, пугало спрашивало: "Ты знаешь, где Гудвин?" и, если они мотали головами, пугало грустно вздыхало и говорило: "Нет, ты не самый главный вампир. Потому что самый главный вампир знает, где Гудвин!"
(некоторое время спустя)
Внезапно, вампиры закончились и мы остались стоять на опустевшей поляне.
Светало. На востоке начинало подниматься солнце, от горы бесчувственных вампиров поднимался легкий белесый дымок, со стороны деревни пролетел одинокий сусловоробей...
Что дальше делать, я не представлял: вроде, и вампиров перебили, но самого главного так и не нашли...
И тут пугало очередной раз отличилось умом и сообразительностью: оно молча развернулось и потопало прочь с поляны, продираясь сквозь кусты. На мой ошарашенный вопрос: "Куда???!" оно твердо ответило: "В Трань-сили-ваня-илию. За мозгами…За мозгами Гудвина!".
И тут я вспомнил пожелание Аскольда - понаблюдать за пугалом и поискать Гудвина. Может, и мне достанется немножечко мозгов.
А что, буду соображать в два раза лучше!
***
День 42
(написано твёрдой и сильной рукой конунга)
Удивительно, но через месяц за данью вампиры так и не пришли. Не вернулись в деревню и новый шаман с пугалом. Немного посовещавшись, мы со старейшиной, пришли к неутешительному выводу, что либо вампиры плотно поужинали и перетравились, либо шаман с пугалом напугали их до смерти…
Поиски варвара дали малоутешительный результат: он с пугалом как в воду канули, зато на месте вампирского поселения была обнаружена развеянная ветром куча пепла, в которой валялся ритуальный кинжал и эта странная книжечка, исписанная корявым почерком шамана. Продравшись сквозь жуткие ошибки, старейшина сообщил, что перед ними – дневник отважного героя, и что в ближайшее время его, скорее всего, ожидать не следует. Тогда книжечку спрятали в надежном месте, предварительно засунув ее в шкатулку, вместе с памятной всем – без исключения – жителям деревни, волшебной палочкой.
Так бы новый шаман и канул бы в небытие, если бы мою голову не посетила бы светлая идея. Больше не подвергающаяся нападкам со стороны вампиров, деревня, рано или поздно должна была разрастись и превратиться в город. Так почему бы, не завещать назвать его в честь храбреца? А шкатулку заложить в основание города, чтобы бессмертный дух героя защищал бы его от любых врагов!
Идею восприняли на ура, и боевое крещение захолустной деревеньки состоялось тут же. Никто не хотел дожидаться, пока через сколько то там лет деревня станет городом… Присутствовали, кстати, и робкие предложения добавить к названию города и имя пугала, но они не увенчались особым успехом…
А тем временем дорогам, дремучим, непролазным лесам, городам и весям, в сторону загадочной Тран-сили-ваня-илии, неуклонно двигались две маленькие фигурки…