Ты все еще попадаешься в капкан равнодушия. В ситуацию, когда она дает понять, что ты не нужен. И любая жалость, попытки произвести впечатление и доказательства уникальности натыкаются на глухую стену пустого взгляда и немого вопроса «ну и что?». Ты отходишь в сторону, но остаешься в поле видимости. Живешь ожиданием, что в один прекрасный день все измениться - она вдруг одумается, поймет ошибку, начнет тебя ценить, уважать и любить. Мечтаешь о том, что она прочтет твои мысли, услышит слова сердца и воскликнет: «Господи! Что же я наделала?» Проходит месяц, второй и ты признаешься себе в том, о чем догадывался и боялся поверить. Тогда тихонько идешь к лестнице, оглядываясь назад. Ждешь, что дверь снова откроется все с тем же ярким светом и теплом внутри и тебя она позовет. Но ничего не происходит. Тогда ты злишься на себя и жалеешь. Ты скатываешься в депрессию и плачешь, что не можешь отпустить ее. От нее нельзя убежать. Расстояния не лечат. Ведь она живет в твоем сердце. Ты плачешь оттого, что все так тупо и нелепо. Что ничего нельзя изменить. Что это происходит с тобой, в твоей жизни, в который раз. Ведь ты еще веришь, что любовь – это главное, поэтому когда она уходит, ты теряешь смысл своего существования. Ведь твое счастье поверхностно. Оно зависит от вещей, удачного стечения обстоятельств, других людей. Зато твое одиночество ни от кого не зависит. В своей печали ты искренен и честен. В своей грусти ты настоящий.
Тогда начинаешь выбивать клин клином, перескакивая из одних отношений в другие. Придумываешь чувство вины за прошлые ошибки и просишь у себя прощения. Спрашиваешь у бога, что я сделал не так и ждешь ответов. В почтовом ящике ноль, мобильный молчит, на сердце пустота. Ты заполняешь черную дыру души работой, делами, заботой о ближних, книгами, ТВ, алкоголем, таблетками. Шатаешься из счастья в депрессию и обратно. Тебе подходит любой мусор, но он сгорает быстрее, чем ты успеваешь себя наполнить. Пытаешься размышлениями выдернуть занозу сердца, но фраза «все к лучшему» не имеет для тебя смысла. Лучше бы она меня ненавидела. Лучше бы послала. Так было бы легче. Но она существует. Она вырабатывает воздух, которым ты дышишь. И она молчит. Ты бредешь по улице, куда ведут ноги и вглядываешься в лица прохожих, с удивлением обнаруживая, что эти люди умеют жить без нее, а ты еще нет. Тебе ни хорошо, ни плохо. Тебе никак Плывешь по течению, как корабль с оборванными парусами.. Ты еле существуешь.
И ты попадешься в этот капкан снова и снова, потому что вряд ли сможешь принять мысль, что ты - никто.