Глухая ночь, стрелки на часах громко отсчитывали время с того момента, когда мы разошлись. Другом мне стал подсвечник, который бережно накапливал в себе воск от свечи и молча слушал мою исповедь. Как странно все-таки – я одна. Это слово не хотелось произносить вслух. Оно убивало своим смыслом даже в подсознание. Капельки от накопившегося тепла скатывались по стеклу окна, а свеча продолжала гореть. В глазах промелькнул его облик. Те встречи по морозным ночам, дрожь от его прикосновения и нежные страстные поцелуи, та красивая и смелая любовь…память заставила уронить слезу, а тело попросту содрогнуться. Неужели это все, - подумала про себя. Неужели я действительно так и не прощу. Спать, пора спать - утром на работу. Дневной пик в коллективе и мелкие бытовые проблемы, это немного успокаивало мою душу. Но ночью, она снова болела. Боль была настолько сильной, что хотелось выть и бежать за ним вслед, хотелось позвонить и сказать я тебя прощаю. Только это было бы совсем не так. Разве можно простить предателя на поле битвы, разве можно простить того, кто, имея твою душу в руках, просто плевал в нее. Нет нельзя – сказал ум. Грань между любовью и ненавистью есть и переходя ее, надо научится, просто научится прощать. Монолог самой с собой не закончился и тогда, когда время было далеко за полночь. И снова желания его увидеть, желания сказать, как же сильно я его люблю и как скучаю. Эти мысли нашли выход через стихи. Глупые стихи во мгле, которые написаны моей раненным сердцем, и залиты слезами. Короткие строчки, в которых отображалась моя жизнь. Больно, как же больно. И снова память, снова желания все вернуть назад. Полтора месяца, в которых сон мне заменяла поэзия, любовь – пламя свечи, а нежность – воспоминания. До ужаса страшное время, когда хотелось и вернуться и отомстить одновременно. Это момент в жизни, когда вопросом был только один – зачем ты мне изменял, но он так и остался риторическим.
Душа девушки очень хрупкая, когда она любит, она словно бутон, который чувствуя тепло от весны, тихонечко распускается. И как важно, что бы ничто и ни кто не мешали этому цветению. А может все вернуть назад, возможно ли это, нужно ли это мне. Такие мысли начали посещать мою голову после того, как боль предательства притихла. Запах его туалетной воды, его слова, все это еще вводило в замешательство. Мелодия нашего первого танца, услышанная из чужого авто, ранила и без того вымотанную душу. Как странно, простила. Да, хочу быть с ним, хочу обнять, прижать к себе и прошептать о том, что вчера не было, что есть только сегодня. Письмо, в котором всего три слова – я тебя люблю, передать было не тяжело. Встреча, долгожданная встреча, в которой мы увиделись. Его «Привет»…и все в душе умерло. Я просто не могу, сказало сердце. Я помню ту боль, я его не прощаю. Без вчера не было бы сегодня – откликнулось в душе и на глаза навернулись слезы. Мы стояли вблизи метра друг от друга, а подойти не могли – он боялся и ждал первого шага от меня, а для меня этот шаг стал длиною в жизнь. Вот, кажется тот момент, который был придуман еще два месяца назад, тот долгожданный момент, которого так хотелось, та секунда, когда можно вернуть или зачеркнуть все и навсегда. А не могу, совсем не могу. Я знаю, что по истечению времени я буду проклинать свою не смелость, я буду плакать над тем, что не сделала шаг на встречу, но не могу. Не могу – слово, что повторялось в голове миллионы раз и вылилось истерическим «нет», когда он приблизился. «Я просто не могу, прощай» - подняв голову высоко, обернувшись, я быстрой ходой старалась скорее уйти от него. Наверное, не потому, что не хотела видеть, а просто не хотела, что он видел мои слезы. Сейчас прошло уже много времени с того момента, я научилась жить по новому и снова полюбила. Но все это сделать я смогла только тогда, когда простила. Когда ту любовь и нежность, но вместе с тем предательство и боль, оставила там – за чертой, которую перешагнуть просто не смогла.
Возможно ли возобновить отношения, можно ли вернуть любовь, возможно ли вернуться в прошлое, что исправить настоящие – да, возможно все в нашей жизни. Но только в этом случи надо быть готовым к тому, что предавший раз – будит предавать всегда, что боль никуда не исчезает, она просто прячется глубоко в душе и однажды все таки появится снова. Не люблю, я, знаете, слов злопамятен, прости, я тебе все еще люблю и жду. И для них у меня всегда готов ответ – улыбка. Пусть за ней прячется та вся горечь, боль и ненависть. Пусть улыбнувшись, я себе еще раз докажу – жить надо сегодня, а не все время возвращаться во вчера. Потому, что это жизнь и ней есть и любовь и предательство, есть добро, а есть и зло. А еще есть душа, моя измотанная душа, которая где-то в своей глубине и любит и ненавидит, понимает, но до конца простить не может. Душа, которая не лукавит, душа, которая всегда ему поможет, но больше никогда в жизни не сможет поверить.
Прошло немало времени, уроки судьбы были разными и во многих со случаев забирали самое сокровенное – друзей, близких и знакомых. Но все таки, я не жалею о своем выборе, не жалею о том, что тогда не вернула его назад. А единственное, что поменялось по отношению к этому человеку, это, то любовь утихла одновременно с ненавистью, то, что я говорю ему спасибо за ту боль, потому как без нее я бы не стала той, какая я есть.
В жизни, возможно все и никто никогда не имел и не будит иметь права судит нас с Вами, но просто всегда, когда хочется вернуть любовь назад, дайте время своей душе успокоиться, подумайте, сможете ли Вы положить себя на алтарь любви в виде пожертвы, если да – тогда успехов Вам, если нет, то просто «вперед и с песней». Там в будущем, будит лучше, правильнее и по справедливости. Там еще будит любовь, нежность и ласка.
Любви всем нам