Как сложно иногда поверить, что твоя жизнь заключается в одном человеке. Безумно тяжело признаться самой себе именно в этом. Но в один прекрасный момент ты понимаешь, что все действительно зашло настолько далеко и пора выпутываться из этих сетей, которые затягивают тебя за руки и за ноги во тьму безнадёжности, боли, слабости и тихого отчаяния. А все шло именно к тому. Было больно смотреть на безразличный взгляд и пренебрежение. Если бы я только любила его, но он стал больше чем тайной мечтой он стал другом и братом. Да конечно я не знаю всех его тайн и многое я не рассказала бы даже ему. У меня есть и настоящие братья, которые посвящены в мою жизнь лишь частично, но братско-сестринские отношения не построены на том, чтобы все про всех знали, а на эмоциональном уровне, какое-то внутренне чувство единения и доверия. Ты всегда уверен что этот человек будет рядом с тобой до конца, до самого конца... именно такое чувство у меня проснулось к нему. Иногда хочется чтобы он был действительно кровно родным, ведь тогда бы не было этого дурацкого чувства влюблённости и плотского притяжения, были бы просто дружеские, родственные эмоции, но на то она и жизнь, чтобы всё было не по нашему плану, чтобы всё было гораздо сложнее.
Никто не может предугадать будущего,мы можем только мечтать и наедятся, чем я собственно и занималась до того как произошло это...
Но всё по порядку, разум любит порядок и рассудительность, это залог успеха...
Мы дружили уже несколько лет, не так много чтобы говорить что знаем друг друга тысячи лет, но и не так уж и мало, чтобы считаться чужими людьми. Не знаю кто сказал, но это действительно точные слова, жаль я не могу их воспроизвести дословно, звучать они примерно так « в дружбе между мужчиной и женщиной, кто-то обязательно был влюблен или любит до сих пор». В тот момент правда как мне казалось у нас не было ничего похожего на эту цитату. Всё было только дружбой, только смехом и любовью, но дружеской, максимум братской. Мы не были с Максимом не разлей вода, нет мы просто много и часто общались, во многом выручали друг друга, имели личную жизнь, в которую мы предпочитали не вмешиваться, без просьбы об этом. Иногда нам заменяли два часа общения тет-а-тет целых двух недель коротких перебросок невнятных фраз. Мы учились уже в выпускном классе когда это произошло.
К началу лета у него была девушка, я не много о ней знала, но в одном я была уверена, что ему с ней хорошо и мне этого было вполне достаточно. У меня тоже были отношения, немного неоднозначные, но всё-таки были. Как то вечером мы с Максимом решили немного прогуляться вместе. Встретились мы в одном из парков нашего города, где были очень уютные аллеи со скамеечками, имевшие витиеватый узор, напоминавший рисунки на индийских гобеленах. Там всегда было приятно гулять и разговаривать, не мешали прохожие, кажется в этом парке никто не замечал никого и проходящие мимо люди спокойным, размеренным шагом проплывали, оставаясь практически незамеченными. В этот вечер всё было так же, я и Макс шли не спеша, иногда правда мы смеялись настолько громко, что прохожие реагировали на нас как будто мы не на улице находились, а в библиотеке, в читальном зале. Забавно. Был очень душный, густой, спирающей дыхание воздух, казалось в нём не хватает кислорода. Хотелось хоть чуток свежего ветерка с освежающим привкусом легкости. В тот летний вечер это было единственным недостатком, который в общем-то скоро был позабыт, нам было хорошо вместе в тот момент и ничто не способно было изменить того. Так приятно было идти с ним вот так разговаривая обо всем и ни о чем, просто делится мыслями, чувствами, воспоминаниями, дарить друг другу тепло и эмоции. Наверно из-за этой идиллии мы не заметили как всего за несколько минут небо захватили в свою власть темные, практически чёрные тучи. Их угрожающий вид заставил нас ускорить шаг в сторону выхода из парка, но мы кажется слишком увлеклись, что прошли в самую глубь аллей, что наш путь был довольно-таки длинным и запутанным, ведь идти предстояло меж многочисленных тропинок. Но не успев пройти и двадцати метров как нас настиг дождь, нет это был просто ураган. От жары наши полураздетые тела накалились и стали горячими на ощупь, поэтому холодные, скорее не капли, а острые льдинки падали на кожу и от этого казалось что в тебя впиваются тысячи ледяных иголочек. Поэтому мы быстро замерзли, а наше положение, казалось, было безвыходным, нам оставалось только ждать окончания ливня. Мои губы посинели и стали в такт остальному туловищу подрагивать. Заметив это, Максим тихонько притянул меня к себе. Он обнял меня за талию нежно, но уверенной и крепкой хваткой, чтобы наши тела насколько то было возможным стали единым, и мне стало бы хоть немного теплее. Моё лицо уткнулось в его шею, от которой доносился приятный аромат его духов. Его шея была горячей, а возможно мои ледяные губы были гораздо холодней чем его тело. Своей щекой я чувствовала, как под его кожей пульсировала кровь, ее струйки обжигали мою кожу, в горле пересохло, а дыханье стало прерывистым и частым. Но он не отпускал. Через пару минут, дождь больше не беспокоил своими холодными каплями, стало жарко, горячо, безумно горячо. Неожиданно он отстранил меня, наверное в тот момент я была похожа на котёнка, которого хозяин пытается оторвать от себя. В моём взгляде проскользнул страх, отчаяние, удивление, он, увидев это, улыбнулся самой теплой улыбкой, которая согрела не только плоть, но и душу. Господи, мне так хотелось кричать. Его глаза смотрели на меня, самым нежным и притягательным взглядом. Ноги стали ватными, я не знала стою ли я сама или он держит меня, мне было плевать, в тот момент я готова была продать душу хоть самому дьяволу. Во взгляде Максима появилось нечто особенное, то чего я не видела мгновение назад и тут он медленно потянулся ко мне, а я, я просто ответила ему...в тот момент я потерялась во времени, до сих пор я не могу сказать тот поцелуй под дождем длился пару секунд или несколько минут, но я знаю точно, он был самым лучшим, таким , о котором ты всегда вспоминаешь с нескрываемым наслаждением и улыбкой. А потом все закончилось и вернулось ощущение реальности, а с ним и паника. И резким движением я вырвалась из его рук и быстрым шагом пошла в сторону выхода, я не могла стоять на одном месте, я хотела двигаться, он безмолвно шел следом. Через минут десять, когда мы уже были у выхода дождь прекратился. Уже у порога своего дома я обернулась к нему, надо было попрощаться. Но слова никак не хотели вырываться из уст. Я просто молча стоял и смотрела на него. Через несколько мгновений он начал: « Я, ты, эммм изви...» я оборвала его, дотронувшись кончиками пальцев до его разгоряченных губ. «не надо,»- тихо, почти шёпотом произнесла я. И на прощанье мимолётно коснулась его щеки своими губами. Я развернулась и пошла к лифту, было страшно обернуться. И наверное этого и не надо было делать...лишнее.
К этому моменту в парке, мы не возвращались, не забывали, а просто не касались этой темы, для таких вещей есть загадочное слово «табу». Я не знала, что на это сказать, а он наверное боялся моей реакции.
Была поздняя осень, но погода на улице, скорее свидетельствовала приход зимы. Снег белыми глыбами лежали везде, покрывая тусклую землю, с завядшей травой. Вид из окна радовал, особенно когда снежные хлопья нескончаемым потоком лились с черного неба. Было приятно иногда, прогуливаясь, впасть в совсем юное детство и поиграть в снежки. С Максимом мы продолжали дружить. Его личная жизнь с лета не изменилась, а я уж давно рассталась. В тот летний вечер для меня многое изменилось, я поняла что испытываю к Максиму не только дружеское чувство, а нечто большее. Было страшно признаться даже самой себе, что это любовь, как тот случай в парке был табу для нас так и это слово по отношению к нему для меня стало таким же. Я часто задавалась вопросом что же это было, тот поцелуй. Я - просто ответила ему, а что же он чувствовал, зачем сделал, но спрашивать было боязно и не хотелось услышать чего-то вроде отговорки, что было холодно, он поддался мимолетному чувству, просто сглупил.
Зима заполучила полную и безоговорочную власть, осени ничего не оставалось как уйти на покой, в 9 месячный отпуск. В наших отношениях изменилось все, многое, мы больше не гуляли, в школе он подходил редко, взгляд был каким-то плоским, не выражающий эмоций, от этого было жутко больно. Я не понимала, что происходит. Лучше бы он ненавидел меня, чем тупая неизвестность и безразличие. Его холодность жгла изнутри, ледяной поток вливался в каждую жилу, оставляя болезненные ощущения. Так длились дни, а за ними и недели. Приближался Новый Год у всех было ощущения праздника и чуда, а у меня только ощущение отчаяния, пустоты и боли. Я пыталась с ним поговорить, но он уходил от темы, избегал меня. А потом мне надоело навязываться, я не видела смысла, надежды что что-то изменится. По ночам я кричала, я видела кошмары, нет во сне ко мне не приходили чудовища, я не видела смерти. Была только пропасть между ним и мной, такая глухая, глубокая мы стоим на разных сторонах, я тяну руки к нему, а он медленно разворачивается и уходит..... Мой самый страшный кошмар. Слёзы пересыхали лишь на несколько часов пока я была в школе, но дома я ревела, глухо, охрипшим тоном. ..
31 декабря я решила напиться, с горя и отчаяния. Не была конечно как белая ворона среди веселых и счастливых ребят. Я вела себя вполне похоже на них, мне не хотелось чтобы меня видели как безумную, у которой в одной руке бокал вина, а другой вытирающая горькие слезы. Я старалась выдавливать веселье из себя, шутила иногда смеялась, я была почти как они, меня выдавали лишь потухшие глаза, со стеклянным взглядом в никуда. Вокруг было много народа, мои друзья, которые не подозревали о моей боли, это была моя личная боль, я не хотела разделять ее ни с кем. Его не было. Я пила уже наверное пятый бокал, но не чувствовала сладкого опьянения, которое как я надеялась хоть немного заглушит ноющую рану в сердце. Бой курантов, крики, визги, смех, поздравления, похоже я хорошо умею играть, все искренне верят, что мне хорошо. Мы всей толпой пошли гулять. На площади была куча народу, но практически все лица были знакомы. Среди них я увидела его. Он стоял в стороне от своих друзей, точно так же как и я. В руке мы оба держали наполовину опустошенный стакан с шампанским. Максим смотрел куда-то туда, в пустоту, отрешенно. В один миг мы встретились взглядом, странно но именно в тот момент я поняла, что действительно пьяна, алкоголь вместе с кровью хлынул к лицу. В душе рана заныла с неимоверной силой, казалось она увеличилась в тот момент как я увидела его на этой площади, в эту ночь. Сначала он отвел взгляд, но потом начал быстрыми шагами приближаться ко мне. «С новым годом!»- с каким-то поддельным весельем произнес он. И тут вся боль смешалась с бесконечной обидой. Слова полились потоком, я почти кричала, я била его руками.. « да как ты можешь сейчас подходить ко мне, убирайся! Вон! Я ненавижу тебя! Мне не нужны твои поздравления, ты испортил мне жизнь, праздник, тебе плевать на меня, ты избегал меня , а сейчас как ни в чем не бывало пришел ко мне! Я ненавижу тебя!» я орала, голос охрип на холодном и сухом воздухе. Я била его, а он даже не отстранился, в его взгляде отразилась боль, от которой моя собственная рана расширилась еще на несколько дюймов. Потом он что было сил обнял меня и тихо сказал: «прости, я дурак!» он целовал мои щёки, глаза, шею, губы такими нежными поцелуями, будто боялся что от них я могу растаять и оставить его здесь одного. Я плюнула на гордость, прижалась к нему и прошептала : « я прощаю тебя, балбес, мой! Только больше не оставляй меня одну» « Ни за что...» - тихо произнёс он в ответ. Наконец я почувствовала праздник, было ощущение прихода чего -то нового, чего-то чудесного и радостного. В эту новогоднюю ночь я чувствовала себя самой счастливой девушкой на планете. Мы гуляли вместе с друзьями, но в то же время только вдвоём. Мы держались за руки и не расцеплялись ни на секунду, наверное каждый из нас боялся, что как только перестанем прикасаться друг к друга- разорвётся некая нить, связывающая нас.
Наступил февраль. Наша дружба, казалось стала ещё крепче. Всё было безупречно. Я была по-прежнему одинока, хотя нет, у меня был он. Мне было достаточно нашего общения, чтобы чувствовать себя на седьмом небе от счастья. Конечно, хотелось больше чем просто дружба, но я не могла признаться ему, я боялась стать причиной разрыва его отношений, а его похоже всё устраивало как есть. Приближался праздник всех влюблённых, для меня честно говоря, самый не любимый. По какому-то глупому закону именно в этот день я одна. Каждое 14 февраля я стараюсь проводить дома, дабы не видеть счастливых парочек. От их вида низ живота сжимается, в сердце открываются раны,а на душе жуткое чувство одиночества и обиды, смешанные с толикой отчаяния. Но в этот раз всё сложилось чуточку иначе...
Максим подошёл сзади тихо и незаметно, поэтому когда он холодными руками дотронулся до моих плеч я испуганно обернулась, но тут же пришло умиротворение и спокойствие, при виде его я не могу думать больше ни о чем кроме него. Всё уходит на второй план и проблемы и дела , остаётся только счастье и спокойствие, такое тихое блаженство. Он попросил поучаствовать вместе с ним в конкурсе пар в честь Дня Святого Валентина, точнее его заставили это сделать, но хочет пойти на это мероприятие он только со мной. Я согласилась, хоть какое-то развлечение в этот день, да и с ним я готова была хоть на край вселенной. Праздник решили сделать пышным и грандиозным. Вечером в зале собрались почти все ученики старших классов, девушки в шикарных платьях, парни тоже не отставали от девушек, все были красивыми и со счастливыми улыбками. Я чувствовала себя жутко неловко, моё платье струящееся почти до самого пола делало мои шаги несколько неловкими, мне казалось что я выглядела жутко смешно и нелепо. В зале было темно, освещение исходило от мерцающей подсветки, которая кружилась по всему залу, так и не освещая в целом всех сразу, поэтому я никак не могла найти Максима. Голова начала кружится, ноги стали ватными, лицо пылало огнём мне казалось, что если через секунду Макс не появится, то я упаду в обморок. Он возник неожиданно, из неоткуда, я не заметила как он приблизился, наверное потому что в глазах всё потемнело. Он обнял меня за талию и тихонько, так что расслышать могла только я : « ты самая прекрасная в этом зале...». Наверное я слишком перенервничала, что стала непроизвольно нести глупости и язвительные замечания. « почему только в этом зале?»- каким-то не своим голосом произнесла я. Он покраснел и извиняющимся тоном сказал: « во всей вселенной!». Наверное в тот момент я должна была извинится, но не успела нас потащили на сцену..... мы выиграли, оказалось среди всех пар мы лучше всех знаем друг друга. Я думала, что всё окажется гораздо сложнее, но слава Богу, конкурсы оказались довольно таки примитивными. После нашего триумфа, началась дискотека, в этот вечер ставили в основном медленные композиции. Я надеялась что их все буду танцевать с ним, он единственная причина моего нахождения на этом празднике. Но вышло все иначе, я танцевала со многими, но только не с ним, я нигде его не видела. Потом стояла в тёмном углу в надежде скрыться от посторонних взглядов. Я стояла одна посреди влюбленных парочек, это было похоже на жуткий ночной кошмар, я хотела бежать, но ноги отказывались двигаться. Внутри всё затряслось, я стала часто и глухо дышать, я почти задыхалась, перед глазами все поплыло, а потом...потом маленькими черными струйками потекли слезы... тихонько как будто боялись напугать меня еще сильней. Стало пусто внутри... я прижалась всем телом к холодной стене, казалось, в тот момент она была единственным что могло спасти меня от кошмара. .. Время шло, а я никак не могла взять себя в руки. И тут я увидела Максима он искал кого-то взглядом, но у меня кончились силы и я больше не могла приподнять головы, я беспомощно повисла на стене. Не знаю сколько еще времени прошло до того как он нашёл меня. Ничего спрашивая Максим взял меня на руки и понёс прочь из этой суеты, от моего ночного кошмара. Я из последних сил цеплялась за его шею, он вынес меня в пустынный коридор. Наверное ещё час я приходила в себя в его крепких объятьях, он ничего не спрашивал, ничего не говорил, только держал меня и глади по волосам, спине, рукам тихонько, нежно.. Мне стало легче я не могла произнести ни слова, но из последних сил прошептала: «подари мне последний танец...прошу тебя..» Наверное это был мой самый лучший танец, он был неторопливым, чуточку неловким, но самым чувственным. Мы не произнесли ни слова,они были лишними, мы просто смотрели в глаза, для нас это значило больше тысячи слов, фраз, признаний, в них было все....
Пора было домой, но мне жутко не хотелось возвращаться домой, он пригласил переночевать у него, я согласилась. Я не могла отпустить его вот так, наверное я не выдержала бы этой ночи в одиночестве, я бы умерла, это почти произошло в потёмках шумного зала. Мне не хотелось ни пить не есть, я просто желала видеть его, ощущать что он рядом. В отражении зеркал его квартиры моя кожа была бледнее белого мрамора, слёзы высохли, оставив маленькие черные линии на лице, похожие на тонкие трещинки. Но кажется ему было плевать как я выгляжу, наверное он не врал, для него я была самой прекрасной во вселенной. Возле пылающего камина я согрелась, стало легче дышать, тело перестало дрожать и даже появился слабый румянец. Ближе к полуночи мы сидели в обнимку на мягком белом диване и не спеша пили красное вино, моё любимое, похоже он знал это лучше меня. А потом слова закончились... он поставил наши бокалы на столик и притянул меня ближе и впился обжигающим поцелуем в мои чуть теплые губы. Его руки стали стягивать моё платье...
Я проснулась от шума, доносящегося где то из глубины квартиры. Когда я поняла что нахожусь у максима в квартире, в его кровати, абсолютно нагая, пришёл испуг, появилось странное чувство паники. И тут я услышала что Максим приближается к комнате осторожными шагами, наверное он думал, что я еще сплю. Когда он вошел в руках у него был поднос с завтраком. Мы встретились взглядами, он улыбнулся, а я сначала покраснела ни то от стыда, ни то от каких других эмоций, а потом стала похожа на ту бледную мраморную статую какую я вчера видела в отражении. Мне стало неловко, страшно, я сама не знала, что со мной происходит. Он увидел как я переменилась в лице и вышел из комнаты, чуть хлопнув дверью. Я наскоро натянула платье. Послышался неловкий стук в дверь, я разрешила войти. « ты будешь завтракать?»- чуть слышно спросил он. «нет, я пойду, где выход я знаю..» он молча кивнул. Я вышла из комнаты, сквозь щель двери я увидела как он медленно сел на кровать и закрыл лицо руками.. Я не могла видеть этого и побежала, что есть сил ...
Когда я пришла домой родителей уже не было дома, все разошлись на работу. Я была безумна рада этому. Сначала я просто молча сидела на краю кровати, а потом повторилась вчерашняя сцена кошмара. Слёзы новым потоком хлынули из глаз, тело затряслось, сердце сжалось в комок, низ живота заныл, как будто внутри царапали кошки, голова закружилась и я сползла на пол... я стонала, кричала, беспомощно била руками об пол, последние силы уходили в эти удары.. жизнь утекала с каждой слезой...потом наступила тьма. Я очнулась в больнице. Рядом сидела мама и гладила меня по руке. Она жутко обрадовалась когда я очнулась. Оказалось что я без сознания лежала почти два дня, врачи сказали что у меня эмоциональная перегрузка, депрессивное состояние и что-то вроде того только в заумной форме. Мне пришлось пролежать там еще 2 недели под капельницами и с болючими уколами, только эта боль гораздо меньше, чем та что была внутри моей души. Я не понимала что делать дальше, почему я убежала, чего так испугалась ведь я давно этого сама хотела, а он, казалось, утром, до того как увидел мой страх в глазах, выглядел очень счастливым. Я всё испортила, мне было страшно, сможет ли он меня простить, смогу ли я простить себя?! Из за вечных антибиотиков и снотворного я спала почти целыми сутками. Меня навещали все друзья, родные, одноклассники, подруги, но только не он. Когда я просыпалась, то первым был мой вопрос приходил ли он? Но его не было, он не звонил, не писал. Моя внутренняя боль притупилась из-за того что я не могла даже думать я постоянно была в сонном состоянии или меня отвлекали навещающие. И в глубине души я была рада этому, но я знала, что скоро выйду отсюда, закончится это полу реальное состояние и придут эмоции, придёт новый поток боли и страха. Я не знала смогу ли я справится с этим вновь...
После выписки еще неделю я провела дома. Максим по прежнему не давал о себе знать. Когда я вернулась в школу он проходил мимо, даже не бросал на меня взгляд, нет не избегал, просто не замечал. Он стал похож на приведение, с пустым взглядом, тихой речью, без смеха и улыбок. В этом мы были похожи. Моя подруга как то сказала: « мне сложно находится с вами в одном помещении, от вас веет холодом..» . Наверное она была права, мы больше не могли согревать других, порой тепла нам не хватало, что обогреть самих себя. При виде его, внутри всё сжималось в комок, в горле пересыхало, а где то в душе из раны вырывался новый поток холода и отчаяния. Мы были ледяными скульптурами на фоне остальных: холодные, отчаянно спокойные, безмолвные, с пустотой внутри. На все вопросы окружающих я отвечала, что просто волнуюсь из-за экзаменов, кто-то верил, а кто-то с сомнением допрашивал из дня в день, но рассказать правду я не могла. Я не говорила, только отвечала на вопросы или холодно кивала головой. Наверное на какое-то время не только окружающие, но и я забыли как именно звучит мой голос. Я не жила я существовала...плыла по течению.
Наступил апрель в наших отношениях ничего не менялось, а я продолжала из последних сил держаться на плову, чтобы с головой не упасть во тьму. Максим каждый день проходил мимо меня, даже не бросая взгляда, я уже почти привыкла к этому, теперь я научилась делать так же. Только иногда я тайком смотрела на него, так чтобы никто не заметил. Рамка с нашим фото стоит в самом углу стола, с налётом пыли, но я не могу себя заставить даже дотронуться до нее, а маме я просто запретила, она не понимает почему я так отчаянно стараюсь сохранить эту фотографию в пыльном углу. Да я и сама этого не понимала. Как и два месяца назад мне продолжает снится кошмар, жуткий, от которого бросает в холодный пот, который заставляет проснуться с беспомощным воплем на устах... « я уже взрослая состоявшаяся, но одинокая тихонько прогуливаюсь по «тому» парку осень, такая тихая неторопливая. Вокруг никого, абсолютное безлюдье. Но тут появляется Максим, с таким же тоскливыми глазами как и у меня. Он бросает на меня кроткий взгляд, но опускает голову вниз и быстрым шагом устремляется в пустоту и тишину...».
После той ночи мы ни разу не сказали друг другу даже «ПРИВЕТ!». Всё было так будто мы никогда не были с ним знакомы, абсолютно чужие люди. Моя мама очень привыкла к Максиму и очень удивилась когда поняла, что мы с ним больше не общаемся, совсем не общаемся.
Наступил июнь, точнее подходил к концу, я активно готовилась к поступлению. Изо всей сил и возможностей хотелось уехать из города и больше никогда не возвращаться сюда...
О том куда собирается Максим я не знала, а может и не хотела знать, я считала, что мне так будет легче.
Мне позвонила подруга и предложила погулять, в последнее время я отказывалась от таких предложений, но в этот раз я согласилась, мне надоело постоянно быть одной, захотелось общения, хоть чуточку положительных эмоций. Мы сидели в баре, я выпила лишнего и когда в очередной раз она спросила что со мной происходит я не выдержала и рассказала всё, абсолютно, и про поцелуй, и про ту ночь, и про то как всё закончилось. Она слушала молча, даже не пыталась остановить мои хлынувшие слёзы. А потом сказала, что я дурочка, что нужно действовать, что Максим всё поймет, если любит.
А любит ли он?! Этот вопрос мучил меня еще с того лета,но сейчас я знала точно, что правильный ответ на него «ДА». Только что же это меняло?! Он не простит я была в этом уверенна на сто процентов. Ведь простить любимому человеку сложнее, чем любому другому.
Наступила осень я была в другом городе очень далёком от моего родного. Жизнь продолжалась. В душе пустота. На сердце рана. В глазах тоска. Я ушла с головой в учебу, подрабатывала. Старалась не думать ни о чем кроме этого. Я не спрашивала ни кого где Максим, куда поступил, а может он уже в армии. Я очень хотела бы спросить у него лично, но смелости позвонить не хватало.
Я гуляла по какому-то парку, совсем не похожему на наш, он был очень большим, с массивными деревьями, здесь редко гуляли люди, он был почти заброшенным. Но я посещала его не реже раза в неделю. Иногда в этом месте не было ни единой живой души кроме меня, хотя мою душу сложно было назвать живой. Пошёл мелкий и надоедливый дождь, но даже он не мог выгнать меня отсюда. Здесь был мой тихий уголок уединения. Где-то вдалеке я увидела силуэт парня, я удавилась, что кто-то кроме меня в такую мерзкую погоду гуляет здесь. Но эта мысль быстро перестала волновать меня и я пошагала дальше. Я подходила к редкому для здешнего парка перекрестку тропинок и тут я заметила, что силуэт того парня идет прямо к этому же месту и тут моё сердце бешено заколотилось, всё мое тело стали пронизывать тысячи мелких иголочек. Это был он, Максим, он шел прямо сюда. Он приблизился почти вплотную ко мне и мой кошмар стал проявляться наяву. Он почти не поднял головы и прошел мимо... и тут я почувствовала какой-то порыв души и побежала за ним со всех ног. Но он ускорил шаг и даже не думал останавливаться. « остановись, умоляю, прошу тебя...»- никаких эмоций, «я люблю тебя!» - выпалила я изо всей силы! Он резко остановился, оглянулся и стал пристально смотреть, как будто пытался понять говорю я правду или нет.
« умоляю, прости меня, я дура, я люблю тебя, безумно, я виновата, но я так больше не могу, больше не могу, я тебя люблю, ненавидь меня, ударь, но не уходи так просто ...» я говорила громко, произнося четко каждое слово.
« нет, я не могу тебя ненавидеть, и ударить тоже...лучше я сделаю другое»... он подошел ко мне и поцеловал, как в тот раз...