Не верь мне. Сколько бы я не улыбалась на фотографиях. Если их сжечь, не останется ничего. Пустота. Прошлое. У него нет будущего. Я трачу время впустую. Я не хочу создавать семью и жить долго и счастливо. Я глупая. С этим я уже давно смирилась. Творческая натура? Пускай. Ненавижу быть клоуном. Все, на что я сегодня способна – веселить людей своей безбашенностью. Смейтесь. Я угощаю.
А, между прочим, верно – это эгоизм. Нежелание пускать в душу новых людей. Да. Я действительно боюсь боли. Новой. Но еще больше – фальши. От самой себя. Я – кукла. Не вуду. Не барби. Просто кукла. Дурацкая, пластиковая, растрепанная, с крашеными волосами и померкшими глазами.
Я люблю играть. Трепать нервы. Капризничать. Выбросила в мусоропровод букет хризантем. Не отвечаю на звонки. Все время опаздываю и никогда не держу слова. Я не живу. Просто позволяю дням скользить в свое удовольствие. Смеюсь? Хохочу? Знаешь… Это театр, и мне никогда не стать актрисой. Искренне смеюсь я теперь только наедине с собой.
Жду перемен. А их все нет и нет. Накапливаются проблемы, неразрешенные и незавершенные вопросы. Выпал снег. Перегорела лампочка в холодильнике. Закончилась пятая упаковка чая. Я точно знаю – дело во мне. Надо что-то менять, жить другими категориями. Мечтать и верить.
Другим так мало надо для счастья. Мне не надо ничего. Если я захочу, я превращу самую обыкновенную мелочь в невообразимое чудо. Я могу. Но не хочу. Я не вижу будущего. Завтрашнего дня. Поэтому я не хочу засыпать. Мой волшебный мир, кажется, дал глубокую трещину.
Мне необходима встряска. Выпить кофе? Не люблю кофе. Мне нужна новая жертва. Человек, который не захочет лезть ко мне в душу. Который полюбит маску. Оболочку. Эгоистично. Но что-то слишком часто новые люди стали вытаптывать мои бережно выращенные надежды. Плевать. Назад пути нет. Я провалилась. Хотела проверить себя – чего стою? В результате моим лучшим другом стал ноутбук. Я развлекаюсь, заглядывая людям в глаза. Я ищу, ищу… и не нахожу. Плейер заменил мне голоса друзей. Телефонные разговоры – живое общение. Я сама во всем виновата.
На полке стоит плюшевый слоник – напоминание о моем 17-том дне рождении. Неужели так будет всю жизнь? Не хочу перечеркивать прошлое. Но оно перебивает все новые ощущения. Я боюсь сбиться с пути. Но, кажется, уже. Мне безразлично, что будет. Надо наполнять свою жизнь новыми впечатлениями, событиями, заново раскрашивать переменчивое небо. Но в моем распоряжении 256 оттенков серого.
Зачем ты читаешь это? Ты тратишь драгоценные минуты своей жизни на унылое нытье человека, у которого все настолько замечательно, что это вошло в привычку и перестало радовать. Я же говорила – я глупая. Все еще не веришь мне? Зря. Ведь это мой ноябрь. Каждый год он одинаковый. Бессмысленный, одинокий, холодный и чужой. Иногда меня спасают. Те, от кого совсем не ждешь. Спасибо. Каждый год я свято верю, что в этот раз все будет по-новому.
Очень хочу завести кошку. Или кактус? Наверное, в кактусах мой смысл жизни. Потому что о чем бы я ни размышляла, все мысли сводятся к ним. Глупая.