Посвящаю самым красивым зеленым глазам мира, Богине Ире Шкоде!
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо, это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!!!
Барон Мюнхгаузен
Есть на планете один очень симпатичный Бог. К слову сказать, числится он у меня в друзьях. Частенько наши пути-дорожки пересекались и вот он, наконец, пожаловал ко мне в гости. Итак, позвольте представить – Меркурий, Бог торговли и по совместительству подрабатывает Богом воровства.
– Слушай друг, есть у меня к тебе дело на сто миллионов, по старой дружбе не откажешь? А?
– Что за дело?
– Швейцарию надо покорить.
– Да? Зачем?
– Для дела! Главным мне там надо стать и как можно быстрей!
– Главным? Президентом что ли?
– Бери выше – Императором!
– Императором? Ну что ж, старая простая верная стезя… Слушай а зачем тебе эта авантюра?
– Как всегда ради женщины.
– На этот раз ради кого?
– Ради одной Богини.
– Кто такая? Я её знаю?
– Богиня Шкода.
– Да? И кто же её произвел в этот титул?
– Как кто? Я!
– Как?! Когда?
– Ну помнишь я летал в небесную канцелярию, завизировал её титул.
– А… что-то припоминаю… Слушай ты скоро ногой будешь дверь открывать в канцелярию. Сколько можно? То у тебя одно, то другое… то звезды зажги, то тучи разогнать, то на Млечный Путь надо срочно слетать «по делу».
– Да ладно пустяки это, а не дела. Сегодня Швейцария! Давай родной разыграем партию в четыре руки!
– Ты же знаешь, я же не ты, выше своей головы прыгнуть не могу. Субординация.
– Так что же делать? Ну очень надо.
– Ну что ж, полетели в канцелярию, если шеф утвердит то действуй, тут как говорится и все карты в руки, а если нет, то не взыщи. Мне моя работа дорога. Попросил бы чего помельче, а то сразу Швейцарию! Я удивлен, почему не весь Евросоюз?!
– Ты устроишь мне собеседование? С самым главным Богом из всех Богов???
– Да. И не юли, отвечай как на духу. Он добр, может чего у тебя и получится. Учти, будет не просто, потому хорошенько подумай, точно ли тебе это надо?
– Надо!!! Я готов! В путь!
* * *
До небесной канцелярии добрались быстро. Только что это? Опять очередь. Да что же такое!
– Господа кто тут крайней на должность Императора Швейцарии? Никого?! Отлично тогда я буду первым!
– Разрешите войти? Здравствуйте!
– Здравствуйте… Присаживайтесь, пожалуйста.
– Благодарю.
– Вы знаете кто я?
– Ещё бы не знать!
– Вот и хорошо. Сейчас я буду задавать Вам вопросы, а Вы отвечать. По возможности кратко. В идеале «да» или «нет». Вам всё понятно?
– Да!
– Тогда начнём. Сначала формальности. Имя?
– Павел!
– Ваши политические взгляды?
– Готов!
– К чему?
– Ко всему!
– Вы игрок?
– Да.
– Жульничаете?
– Конечно!
– Пьянствуете?
– Непременно.
– Транжирите деньги?
– Ещё бы!
– Женщины?
– Да!
– Что да?
– А что женщины?
– Ваше отношение к ним?
– Люблю!
– Деньги у государства воровать будете?
– Буду!
– Почему?
– Да кто же сейчас не ворует?! Все воруют и я немного.
– Хулиганите?
– Бывает!
– Хорошо. Поздравляю, Вы приняты в Императоры!
– О! Спасибо огромное!
«Отлично! Теперь я Император! Мелочь, а приятно. И никакое не сложное собеседование, раз два и в дамках. Так… с чего же начинают своё правление настоящие Императоры?»
– Ой-ей! Минуточку! А какой страны я Император?
– Разве я не сказал?
– Нет!
– Ах… да, рассеянный я стал. Швейцария теперь Ваша. Принимайте дело.
– Швейцария?! То, что нужно! Ого, увесистая папка. Такая маленькая страна и такое большое дело. И что мне теперь делать с этим хозяйством?
– Все что хотите. Ну распоряжайтесь как говорится, входите во власть, а мне пора дальше завалы разгребать. Дела, знаете ли… дела… Следующий!
Итак, Швейцария… Апчхи! Какое пыльное дело. Нафталином пахнет. Давненько ей никто не занимался. Ну начнем-с… так население, площадь, столица… скучновато однако. Столицу переименую. Что тут у нас? Женева? Нет, название не очень, для столицы моей Империи название прямо скажем не ах! Пусть лучше будет город Солнца! Или нет, не так! Город Мечты! Точно! Теперь нужно подходящее имя для главы государства… В самом деле не могу же я отказываться от своих славных предков?! Император Павел Горишный, а что звучит! Только для Европы нужно нечто более звучное… как там меня называет Богиня Шкода? На французский манер – Поль. И фамилия моя хороша, только европейцам не понять, слух будет резать. Горишный на испанский манер это… Авелано. А что? По-моему неплохо. Поль Авелано! Решено!
Так теперь мои граждане, чем вы тут занимаетесь? Так… сыр едите с плесенью, пьете вино старое, ездите на машинах без крыши... Трудно вам без Императора. А это что? Нация деградирует? Это в моей-то стране? Непорядок! Так хватит разбираться, пора действовать! Главное определено, остальное решу по ходу. Пора бы уже и пожаловать в свои владения. Итак в бой!
В один из дождливых ноябрьских дней, в Швейцарии пропал президент и вместо него появился… я! Подмены никто не заметил. Ибо если хорошо присмотреться, то я вылитый правитель. Яркий как Людовик, отважный как Бисмарк, мудрый как де Голь! К тому же теперь я Император, статус обязывает вести моих подданных от победы к победе! Ну держись Швейцария! Бей в барабаны дуй в трубы, штандарты и знамена поднять! Оркестр тушь! Император начинает своё правление!
Всем министрам и банкирам, сбор в моей канцелярии на двенадцать часов!
– Тук-тук…
– Да-да… Ага буржуа! Ну наконец-то пожаловали! Давайте братцы проходите не толпитесь, рассаживайтесь, нас ждут великие дела! Итак, начну с главного! Банкиры! Нужна валюта, для начала миллиардов десять должно хватить. Кто даст?
– А под какой процент?
– Вы ещё спросите, когда отдам?
– В самом деле, когда вернете?
– Как только, так сразу.
– В смысле?
– Что тут не понятного? Страна деградирует, срочно нужны меры по спасению. Выбирайте господа, или дырка в кошельке или крышка нации.
– И каким же образом будете спасать нацию? Как будете налаживать жизнь в стране?
– Да что за жизнь в стране? Не жизнь, а плен! В первую очередь будем бороться с тоской и депрессией. Нужен грандиозный кутёж! Разгоним в жилах кровь. Для начала вся нация должна научиться пить, плясать и веселиться!
– А кто будет финансировать это мероприятие?
– Ха! Да в моей стране, что мало банков? Вот хотя бы Ваш сударь банк и профинансирует, первый этап.
– Это невозвратный кредит. Денег не дам!
– Эй! Не очень здесь распоряжайся в моей стране! Я здесь главный, мои же деньги мне не дашь? Сам возьму!
– Это безобразие! Это противоречит логике! У Вас какое образование? Гарвард, Кембридж, может Сорбонна?
– Не очень здесь выступай! Я Сорбонны не кончал, смотри банкир в окно вылетишь!
– Прошу прощения…
– То-то! Ну вопрос с финансированием я думаю решен. Теперь мои распоряжения Вам господа министры. Министр алкогольной промышленности Швейцарии есть? Вы? Отлично! Значит так, для начала завезите в подвалы канцелярии бочек сто коньяка, на втором этаже парламента устроим кабаре. Девочек подбери что надо. Люблю актрис, танцовщиц и прочую богему. Всё понято?
– Понял! Могу приступать!
– Нет! Теперь главное! Нужно сделать алкоголь бесплатным и выпускать его в огромных количествах.
– Швейцария сойдет с ума от спирта! Я швейцарцев хорошо знаю, если бесплатно, так они в доску натрескаются.
– Это нормально, на время реформ нации нужен наркоз. А то ненароком от моих преобразований нация умрет от радости. Выполняйте, за деньгами дело не станет. Да и не поите моих поданных суррогатом. Лучшее пойло мира, производите, закупайте, в общем действуйте!
– Слушаюсь! Уж я знаю в выпивке толк, шампанское пропускаем, начнем сразу с бренди!
– Ну с таким министром дело пойдет! Учитесь господа.
Теперь министр полиции, возьми толковых ребят и организуй почетный караул вокруг парламента. Ах… да! Министр искусств, проведи тендер среди скульпторов и напротив парламента поставь мне памятник, авансом за мои труды. Денег, на мои затеи, бери сколько надо.
Дальше, министр транспорта. Срочно заправляй сотню самолетов и лети в Рио!
– В Рио-де-Женейро? Зачем?
– Нужны красавицы! Много, мулаток! По городам пойдут карнавалы, знойные красотки танцуют самбу! Обучать танцам нацию доверим лучшим зажигалкочкам мира! А каково придумал?!
– Для полуголых девиц погода, не очень…
– Да мне погода не помеха! Погоду я налажу! В крайнем случае в меха крошек одену! С нами девочки не замерзнут.
Министр снабжения срочно закупи шубки из песцов, норочек и шиншилл.
Да! Министр народонаселения! Пиши указ! Всем! Всем! Всем! Швейцарский Император Поль Авелано, жалует гражданство и полный пансион всем желающим русским красавицам! Написал? Молодец. Давай сюда указ, автограф поставлю.
Дальше, Министр образования! Надо вводить новый курс! Всех швейцарцев научить драться и ругаться матом! Не грубо ругаться, а тактично, типа: а не пошли бы Вы месье туда-то и туда-то. Потом программу усложню. К этому надо привыкать постепенно. Боевая кровь у моих подданных, должна быть на уровне мировых стандартов и даже чуть-чуть выше. Задача ясна? Выполняйте.
Итак господа, для начала хватит, всем приступить к осуществлению моих планов. Срок? На всё про всё, двое суток. Ну, за работу господа!
Так теперь пора отправится и за главным призом! В Ношатель! Моё правление в стране зыбко пока и не надёжно, мало ли что ещё может случиться? Поэтому компрометировать Богиню не стоит… Решено! Отправляюсь инкогнито.
– Ирочка, здравствуй радость… Тс-с-с… Тихонечко, я к тебе тайно пожаловал. Кашку уже заварил в Швейцарии. Кашка масляная любо дорого. Скоро не жизнь в стране будет, а маслецо! Как только партию разыграю сразу тебя Императрицей сделаю! А пока прими в дар скромный городок Ношатель, Монблан и меня любимого.
– Я над Вами смеюсь Поль.
– Для тебя солнышко Швейцарию покоряю. Позвольте поцеловать ручки.
– Мне ещё никогда не целовали руки Императоры. Прошу.
– О какие пальчики. Чмок-чмок. По-моему здесь не хватает колечек с камушками, перстней и браслетиков. Вот у Тиффани экспроприировал. Дарю изумруды, рубины, брильянты. Ах… да! Прошу фиалки!
– Поль Вы бандит. Чего у Вас только в карманах нет… и цветы и украшения.
– Я не бандит, я честный жулик, все сокровища страны принадлежат мне, а стало быть и тебе тоже. Элита, правда, упрямится, с капиталами нехотя расстаётся, ну ничего я знаю превосходный способ произвести рокировку.
– Мне смешно, Поль, и ведь не секунды не сомневаюсь, что Вы их сделаете!
– Сделаю-сделаю, разведу их круто… Ирочка, всё к твоим ногам брошу. Упрямцам головы по отрубаю, моя власть от Бога, с самодержцами шутки плохи.
– У меня есть предложение, которое я охотно выдам за Ваше: давайте не будем проливать кровь! С таким правлением будет война в Европе, смена Конституции Швейцарии... я даже боюсь смотреть далее.
– Война? И что тут такого? Не в первый раз! Всех врагов разобьём, самодержцу без твердой руки нельзя. Скинут ведь меня олигархи, я их хорошо знаю, без ежовых рукавиц не обойтись.
– Поль обещайте, что крови не будет. Для меня же Швейцарию покоряете? Мне такие жертвы не нужны.
– По-другому нельзя, радость. Не для себя же стараюсь…
– Обещайте или я отказываюсь, от титулов, званий и Вас.
– Ох… погубишь ведь меня Ирочка… Ну хорошо, обещаю!
– А в чем сейчас ходят Императрицы?
– Ира! Тебе как настоящей Императрице можно носить почти всё или почти ничего. Мне больше нравится второй вариант… Ну раздевайся же скорей…
– Поль, скажу Вам по секрету… Только, пожалуйста, никому не говорите, не подрывайте мой имидж Шкоды, я ещё никогда не спала с Императором!
– Так Ирочка! Все когда-то бывает в первый раз! Император Вас не разочарует! У Вас рояль есть?
– Что? Рояль? Но зачем?
– Как зачем? Императоры все как один предпочитают заниматься любовью именно на рояле. Музыкальная штучка. Но рояль это только цветочки! Дальше будет интересней!
– Так на нем же скользко!
– Ира! Не переживай! Маэстро научит. Можешь верить, скользко не будет.
– Ах… да… это очень приятно...
* * *
Вот уже две недели я правлю этой скучной страной, и не без успеха!
Правление моё принесло плоды уже через несколько дней! Нация заметно приободрилась! Джагу танцует! Поет и не просыхает! Вот она слава! Скандальная, правда, какая-то слава. Банкиры плачут, олигархи ропщут, миллиардеры из-за копейки удавятся, вот ведь жадные бестии. 96 процентов денег страны в их руках. Ха! Прямо градус спирта! Разбавим братцы этот спирт водой, чтоб дыхание у Вас не пропало. Делиться надо. Ну забрал чуток капиталов на благое же дело. Ничего страшного, переживете. Министры тоже хороши, интриги плетут, в штыки мои законопроекты принимают. Эх… разогнать бы парламент, да только мир неправильно меня поймёт. Ничего разберусь и с чиновниками, дайте только срок. Ну что ж, пока дело не пахнет керосином, можно продолжать реформы.
Для народа надо сделать, что-нибудь существенное. В самом деле не все же время пить и веселится. Так… Сокращаю рабочее время моим гражданам до трех дней в неделю и зарплату повышу всем! Раз в десять! Всю социальную программу делаю бесплатной. А что денег много. Что тут у нас: медицина, образование, всё за счет государства. Пенсии бабахну невиданные, тысчонок по пятьдесят. Стипендии тоже на уровне сделаю, пускай детишки попутешествуют. Налоги на малый бизнес уменьшаю, хватит и двух процентов, на средний сделаю не больше пяти. Развевайтесь братцы, а за мной не заржавеет. Помогу чем могу.
Так, указы… подписываю! Помните граждане мою доброту.
Только жизнь в стране пошла как по нотам, как тут бунт на корабле! Забавно! Ведь как чувствовал! Ожидал подвоха и вот он где всплыл! Министры смутьяны, Императора своего решили сбросить! Эх… если бы не обещание… Раньше… раньше надо было разбираться с этой шайкой!
– Это что?
– Подпишите, это Ваше отречение от престола…
– Что!? Отречение? Да как ты посмел мне такую бумагу давать?
– Не отречетесь, будет хуже…
– Хуже?! Да что может быть хуже? Ничего не подпишу! Просто так от власти не отказываются! Хотите корону? Придется Вам вместе с моей головой её взять!
– Ну что ж, конвой арестовать и повесить!
– Ну ты гад, думай что говоришь! Я не какой-то там босяк и проходимец! Я Император и требую как минимум почетную смерть от пули!
– Хотите, чтоб Вас Ваше Величество расстреляли?
– Хочу? Я требую!
– Ну, раз Вы просите, я не могу отказать. Расстрелять!
– Может не надо? – робко вставил министр просвещения.
– Не надо? Так он ведь нас теперь всех повесит. Ведь я прав?
– Прав! Если Вы меня ренегаты чертовы не расстреляете, я Вас всех на фонарных столбах вздерну! Верх ногами! Ах распустил я вас, сразу надо было вашу банду в жесткий шенкель взять!
– Вот видишь. Как с ним разговаривать?
– Попроси пощады Поль, – взмолился министр полиции.
– Я на коленях никогда не стоял и перед вами свиньями неблагодарными не стану! Пощады мне у вас просить? Не дождетесь! Решили стрелять, стреляйте! Приятного аппетита, чтоб вы подавились!
– Конвой увести! Расстрел произвести немедленно.
– Конвой, время дорого, поэтому сразу к делу. Я Ваш Император, Вы же мне присягали, поэтому приказываю меня отпустить.
– Мы выполняем приказы парламента.
– Так выполняйте, но делайте то, что я говорю.
– Это должностное преступление. Мы должны Вас расстрелять.
– Уж коль расстрел так расстрел. Стреляйте в меня холостыми или мимо. Устав два раза расстреливать не велит, так что вы тут не причем. А за мной дело не станет, генералов пожалую, денег отвалю и ордена выдам.
– Тут надо подумать…
– Давайте ребята решайте уже, думать потом будете.
– А не обманите?
– Не переживайте служивые. Я всегда держу свое слово.
P.S.
Таким образом от расстрела я благополучно спасся, однако и въезд в Швейцарию теперь мне заказан. Жаль. Ведь всё так неплохо начиналось. Почти покорил страну! Ну да ладно, в конце-концов я жив и неплохо устроился. Теперь я военный министр в Марокко. Тут немного поиздержался, прикупил в Аргентине запасное имение. Если дело с военным переворотом в Африке прогорит, поеду в Аргентину! Там тоже Императоры нужны!