Этот рассказ-шутка написан в соавторстве с
Эммой Атанеловой-Беренфельд.
Спасибо, Эммочка, за сотрудничество.
- Мне хорошо, милая.
- И мне замечательно! Я люблю тебя.
- И я люблю тебя.
- Дорогой, давай поговорим о том, как сделать так, что бы нам было ещё лучше.
- А разве может быть лучше?
- Ну… понимаешь… Есть научные рекомендации, что партнеры должны всё обговаривать...
- Нет. Не понимаю. Какие же мы партнёры? Мы ж не за деньги... Но, давай. Раз ты хочешь.
- Мы - партнеры по сексу. Это так называется. Как же тебе это сказать... Помнишь, как ты перевернул меня на животик, и поставил на коленки?
- Смутно... но что-то было... да, да... такое было...
- А потом, когда ты становился сзади, ты коленкой наступил мне на икроножную мышцу. Очень больно! Так делать больше не надо.
- Извини. Я нечаянно. Хотелось скорее...
- Понимаю, что нечаянно. Но ты еще взял меня за ягодицы! На-роч-но!
- Ну? А там ничего больше не было! За что взяться…
- Мне это не нравится.
- Почему?
- Не знаю.
- А за что же мне браться?
- За талию.
- Так… как же... и не видно, куда... далеко ж... Ну, ладно. Еще что?
- А ещё? Мне очень хорошо в позе 69! Но... знаешь, я бы хотела, что бы ты перед этим... думал о гигиене. Я чуть не задохнулась...
- Ну, это можно. Но, если ты не будешь так торопиться
- И чистил зубы.
- А это зачем?
- Для куннилингуса... А то ты дышишь... туда... мне неприятно! Ощущение, что там становится не свежо... И ещё. Я читала, что сперма вкуснее, если мужчина за два дня до этого… ну, понимаешь, чего,.. кушает только ананасы!
- Так, мы ж каждый день да не по разу… Это ж мне надо только ананасы и жрать… А мясо…
- Мясо не надо! Будет кислить…
- Кто?
- Сперма.
- Тьфу! Не, ну, ты даешь. Лучше уж без минета, чем без макарон по-флотски…
- Или, вот, возьмём соски...
- Фу! Зачем? Не надо! Давай не брать соски!
- Ну, мы же должны всё обсудить! Искренне поговорить. А ты можешь проверить мою искренность!
- Как? Впрочем, я тебе и так верю…
- Как проверить? Ну, например, что я не выдумываю оргазм… Проверь! Мой клитор теряет возможность изгибаться, и уходит в мягкие ткани. Смотри, вот сюда!
- Нет, нет, не хочу смотреть! На клитор после этого смотреть не очень хочется.
- А его вылезание за пределы венечной борозды при этом заметно уменьшается. Это как раз тест на оргазм… Называется "обратным развитием клитора"… Проверишь?
Он молча и мрачно оделся.
Потом пошел в туалет. Поблевал.
Посидел за столиком на кухне.
С отвращением глянул на мочалку, лежавшую на раковине.
"Ага! Вот почему говорят "моя мочалка" - грустно подумалось, - похожа"...
Прошло ещё десять минут.
- А что бы ты хотел, что бы я сделала в следующий раз? Говори откровенно, что бы нам стало лучше!
- Ничего не хочу.
- Не может быть!
- А! Сейчас вспомню... Вот! Не сопи, блин!
- Я не соплю.
- Сопишь, сопишь! Во время минета. И пытаешься разговаривать. Меня это отвлекает.
- Я говорила тебе, что не надо торопиться!
- А я, что?
- А ты? Торопился...
- Ну, так я, вообще, ни слова не понял! "Ы-ы-ы, ы-ы-ы"... А почему это плохо?
- Я давилась!
- О! Напомнила! Не душись ты этими сладкими духами! Меня от них воротит!
- Духи – французские! 140 долларов…
- Ты ещё вот, что... Не кричи так!
- Как?
- Дурным голосом, да ещё и басом! "У-у-у, у-у-у"!
- Хорошо, дорогой. Я не забуду.
- И не кусайся! Больно же!
- А я слышала, что мужчинам нравится…
- Вот, и кусай тех, кому нравится. А я чуть не врезал тебе – такой злой был!
- Нет, нет! Мне никто не нужен, кроме тебя. Я не буду кусаться, дорогой.
- Да уж, постарайся. А то я в лоб дам. Машинально. Ну, хорошо. Вроде, во всём разобрались. Мне пора идти.
- Ой, я хотела сказать ещё, что ты неправильно обращаешься с… клитором…
- А с ним-то, что делать? Его куда?
- Сейчас покажу. Вот, мячик. Например, там, где мячик надувается, ниппель, - это клитор. Смотри: надо вот так, вот так, вот так… Хочешь на мне попробовать?
- Нет, нет, нет! На тебе не хочу! Нет, нет!
- Но ты понял, как надо? А то ты просто нажимаешь больно или трешь как сумасшедший… Возьми мячик: будешь в метро тренироваться!
- Фу! Не буду. Пойду, похожу, воздухом подышу. Что-то меня тошнит.
- Милый, зайди в сексшоп, купи там какие-нибудь игрушки. Цепи, плётки, наручники, мази…
- Угу. Начнем индустриальное производство оргазмов…
- Когда ты придешь?
- Давай так, я сначала уйду, а уж потом подумаю...