Альтернативное название: Юношеское Одиночество
Такое уставшее, разбитое состояние и глупая, бессмысленная улыбка. Хочется слушать Агату Кристи, курить и тихо смеяться в ночной тишине. Странная штука, жизнь. И порой я забываю, что она - часть меня, а я - часть её. Всё чаще хочется притормозить и оглянуться назад, на так быстро прошедшие шестнадцать лет. Иногда я подумываю, что я неудачник. Только это всё чушь. Не смотря на расстояния и урезанное общение, у меня есть замечательные друзья. Чего стоит один экземпляр, которого я ненавижу всей своей душой, но одновременно горько плачу и смеюсь, обнимая его за плечи. Глубоко запрятанные обиды, никому ненужные жертвы, усталые вздохи и понимающая тишина. Всё это ерунда, всё это не так важно как он.
В последнее время я ловлю себя на том, что теряюсь в серых клубьях прошлого и в тягучей смоле настоящего. Тяну на дно себя и свой крохотный мир, а вместе с ним и свою дружбу. Чёрт побери, как обидно. И вобще, если разобраться, не такой уж и глупый и не урод. Ну да, не красавец, да только кто из нас не без изъяна? А я почему-то всегда был один. Накатывает юношеское одиночество.. Я даже никого не обнимал кроме как родственников и близких друзей. Про целоваться я вобще молчу.
Очень сильно скучаю по запаху свежей весенней травы и по далёкому голубому небу. Порой так хочется лечь на траву, раскинуть руки, закрыть глаза и выпустить едва слышный выдох. Кто-то сказал, что "одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты. ". Действительно, так оно и есть.
Довольно-таки мучительно - каждое утро видеть эти уставшие, грустные глаза в зеркале. По ночам стали терзать сны. Усталость, усталость. С каждым шагом что-то внутри обрывается, падает на холодный кафель и тихо умирает. А я по прежнему читаю детские сказки и смотрю старые мультфильмы, крепко сжимая в ладонях горячую чёрную кружку с чаем и заливаясь громким смехом. В такие моменты забывается абсолютно всё, и мне действительно хорошо.
По ночам снятся безликие ангелы и стук бегущих вверх по лестнице ног. Чаще стал вспоминать её и начал по-немножку бояться.
Хочу купить себе новую, мягкую подушку. Может тогда сны прекратятся.
Ещё я хочу найти свои духи. Что-то с запахом корицы, что-то тёплое и едва ощутимое.
Завтра я поеду на конюшни, и смогу прижаться щекой к огромной морде S.O.S. Смогу улыбнуться и погладить его по шее, смогу перебирать его гриву пальцами и спрашивать как у него дела.
Не хочется думать об огромном количестве работы. Наверное, я сделаю только самое необходимое - на понедельник. А проекты и прочую ерунду оставлю на вторник, на последний момент. Пусть получу плохую оценку, не это сейчас главное. Как-нибудь выберусь. Главное получить чуточку свободного времени на выходные, чтобы можно было заняться физической нагрузкой. Недавно обнаружил, что при занятиях физкультурой у меня отключаются практически все мысли. Это здорово, это позволяет голове отдохнуть, потому что вся концентрация уходит на боль в мышцах. И даже в душе у меня не будет времени на раздумья - буду слишком уставшим.
Завтра у моей сестры день рождения, а я ничего не сделал. Жутко стыдно, но у меня ничего не получается. Наверное, ограничусь открыткой и поздравлениями. Я так её люблю, вы себе не представляете. Она может быть и вредной, и злющщей, и импульсивной, и неразумной.. Но боже мой, как я её люблю. Я даже не помню тот день, когда она стала мне сестрой. Такое ощущение, что она была ею всю мою сознательную жизнь. Это великолепный человек, несущий в мою тихую жизнь яркие, оранжевые лучи света и море тепла и любви. Это настолько родной, близкий человек, что я уже не могу представить без него жизни. Даже не разговаривая с ней по месяцу, а то и больше, я постоянно о ней думаю. Всё никак не могу избавиться от убеждённости, что однажды я заключу её в крепкие объятия, зароюсь носом в светлые волосы и буду безумно смеяться.
Странное состояние. Наверное, пора ложиться спать - на часах уже без двадцати три. Вот только дослушаю песню, и пойду. Обещаю.
25 апреля 2009 г.