Ругай меня, бей- на всё я готов,
Мы брань прекратим поцелуем,
Но если моих не похвалишь стихов,
Запомни: развод -неминуем!
Гейне
.
Считается, что зародилась пародия в античной литературе, но это не так: вначале было Слово, потом ,через долгое-долгое время - первый стих, и тут же ,с разницей в несколько секунд, явился паразит- пародист!
«Последний имени векам
Не передал. Его ланиты
Пух первый нежно оттенял;
Восторг в очах его сиял;
Страстей неопытная сила
Кипела в сердце молодом..»
Был моментально съеден!.. Но процесс уже пошёл! Цепная реакция, эпидемия, пандемия…
Думаю, что уже на «Гильгамеша» нашёлся какой-нибудь говнюк - пародист из числа умеющих читать и писать шумеров.
В законах Хаммурапи ничего о пародистах не сказано, но как он с ними боролся, можно себе представить.
Первый полноценный образец этого жанра пришёл к нам действительно из Древней Греции пародией на «Илиаду». Называлась она «Война мышей и лягушек» и повествовала высоким стилем о низком предмете (мышах и лягушках).
Но этим были определены и отношения между поэтами и пародистами как между существами, которые никогда не договорятся(мыши и лягушки).
Конечно же между ними и много общего, поскольку каждый пародист в то же время какой-никакой, а поэт. Питаются они тоже одним и тем же- аплодисментами!
А вот методы и способы достижения цели –совершенно разные: поэт слушает музыку сфер, а пародист –поэта.
И пародистам в своём высокомерии не стоит этого забывать.
Когда вы читаете пародию на себя - первая ваша мысль: За что?
Вторая: Какая сволочь!
И третья: Убить гада!
Случай осложняется, если пародия - хорошая, да ещё и смешная, и совсем становится клиническим, если она умнее и талантливее ваших стихов. В этом случае сразу вызывайте психолога, то бишь жену, мужа. Она (он) моментально, без подготовки, не читая пародию, определит, что её автор - урод, скотина и ничтожество и ещё - завистник. Это уж непременно! И по своему дарованию вам до пупа не достаёт. Вы не представляете, как вам сразу станет легче.
Мы можем порекомендовать несколько способов защиты для авторов от пародистов и наоборот.
Они должны помнить:
1. Вам посвятили стихи, и это - хорошо!
2. Если появилась пародия – значит была поэзия. А это очень хорошо. Значит в самой злой пародии одновременно содержится похвала вашему поэтическому таланту.
3. Он ( пародист или просто критик ) паразит на теле настоящей литературы - вашей!
4. Именно ваша Муза разбудила другого человека и заставила этого раздолбая, бузотёра и лодыря взяться за перо.
5. Вы - тоже пародист. И всегда можете ответить на вызов ударом шпаги. Помните слова Сирано: « Я попаду в конце посылки!»
Если же вы парализованы неожиданной атакой - не отвечайте сразу: возможно, вы – не мастер экспромта, а аналитик и вам нужно время, чтобы выйти на позицию для атаки.
Но этот тезис может не сработать, так как « паразита паразит никогда не поразит».
Автор предстаёт перед публикой совершенно незащищённым и выносит на суд читателя своё самое уязвимое. Как писал Галич – « вот стою я перед вами, словно голенький»
Потом он ,этот голый автор, разрывает(раскрывает ) грудь и достаёт своё горящее сердце.
К нему тут же подбегают собратья по литературному цеху- медики и ставят диагноз: инфаркт миокарда. Не так светит. Плохо греет.
Подходят курящие рецензенты: Огонька не найдётся?
Прикуривают от горящего.
Появляется отставник с огнетушителем. Он и так знает, куда вести народ.
Автор закрывается, бормочет под нос: «Ладно, завтра моя очередь» и начинает собирать тяжёлые предметы для завтрашней ответной атаки. Всё: превращение доктора Джекила в мистера Хайда свершилось. Перед нами уже пародист.
А вот размышления о рецензиях я поначалу хотел назвать: «Рецензия как хрен его знает что!» И был бы неправ, так как этимологию рецензии ,как таковой, можно проследить, особенно если учесть что её уши торчат и ноги растут из той же пародии.
Отрицательная рецензия это всегда неудавшаяся пародия: или злобы не хватило или таланта. И пошла писать контора о грамматических ошибках, плохой стилистике, глупом сюжете,
ненормативной лексике и т.д. «Грубо, в лоб, по -стариковски!»
Неинтересно. А вот положительная рецензия- совсем другое дело!
Главное здесь овладеть эффектом мгновенного перевоплощения из кукушки в петуха и обратно(туда и назад, туда и назад- полный кайф!), прочувствовать грань допустимого холуйства, освоить
приёмы придания тексту якобы строгости и наукообразия. Главным же остаётся- ласкать, ласкать и ласкать. Лучше всего работают грубые слова и скрытое восхищение. Как в сказке Щварца: «Режу тебе правду-матку старому дураку: гениально!
Хотя, какая у него матка у старого дурака ? И вот в чём едины эти больные авторы- от графомана до талантища: все хотят, чтобы их похвалили и пойдут на что угодно, вплоть до убийства, только бы получить положительную рецензию.
Вот и мне так хочется получить на этот пасквиль, что- нибудь ласковое, трепетное. Ведь никого же натурально конкретно не покусал! И вот вам мой ласковый стишок на десерт:
Я скажу вам в ответ на претензию
Что рецензий к стихам моим нет:
Кто из вас мне напишет рецензию,
Будет очень хороший поэт.
Графоманы, придурки, чернушники!
Наш девиз: Кто успел, тот и съел!
Как приятно, что в нашем гадюшнике
Жизнь кипит и царит беспредел!
Всем дадим по букету гортензии,
Позабудем про зависть и лесть,
Мне вообще-то плевать на рецензии,
Я люблю вас такими, как есть!