Вместо эпиграфа:
«Православной молодежи необходима своя городская среда. И лучшее место для этого - вокруг памятника «Героям Плевны». Часовня должна быть открыта, место внутри ее планируемой ограды надо превратить в место для постоянных молебнов и встреч молодежи со священниками и другими интересными людьми».
Из интервью Кирилла Фролова, главы московского отделения Союза православных граждан. ИНТЕРФАКС.
Все хотят поймать педераста. Поймать, а потом радостно кричать, тыкая в него пальцем – «Смотрите! Смотрите – вот педераст!» Кричать, смакуя слово «педераст» и немного сбиваясь в окончании, так как о новом приказе Министра Защиты Великого Русского Языка слышали все, но никто не читал. В самом деле, не совсем ясно, следует ли произносить «Т» в конце этого слова, или Министр, не будь помянуто его имя всуе (всуе?!) считает иначе. Вот, программа Ворд считает, что «всуе» пишется слитно, а вместо «педераст» надо писать «передаст». И кому после этого верить? Людям или машинам? Хотя я тоже кое в чем не уверен. Например, в том, что Министр Зубрежки и Тестирования – человек. Не похож. Людей я видел, знаю. Как и педерастов. В конце концов, если вас коробит слово «педераст», говорите просто – «пидaр». Слово «пидaр» коробит только педерастов. Кстати, интересно, что слово «пидap» Ворд рекомендует заменить на «пиар».
Нет, нет! Вы неправильно меня поняли! Педерасты тоже люди! Именно поэтому поймать их очень сложно – они легко прячутся среди других людей. Почему легко прячутся? Потому что отличить педераста от не педераста невозможно ни по внешнему виду, ни по резюме соискателя, ни по трудовой книжке, ни с помощью медицинского осмотра и таможенного досмотра. Даже если принять закон, разрешающий педерастам носить специальный знак, то это только запутает ситуацию. Многие педерасты такой знак носить не будут, потому что, являясь педерастами, сами себя педерастами не считают. И напротив – многие не педерасты с удовольствием будут носить отличительный знак просто по приколу. Что, вы хотите сказать, что знаете способ как достоверно вычислить педераста по трудовой книжке и внешнему виду? Тогда делитесь опытом с народом и готовьте мешок – за такой способ Нобелевскую не Нобелевскую, но какую-нибудь премию вам точно отсыпят.
«Проблема поимки педераста», как её коротко именуют ведущие сексопатологи – ППП – одна из острейших проблем современности. А проблема, это такая штукенция, которая не имеет решения по определению, ибо если имеет решение – то это уже не проблема. Поймать педераста с вероятностью, равной единице, теоретически нереально. А практически за ошибку можно и в глаз получить. Именно поэтому ведущие сексопатологи предпочитают теорию практике.
И все-таки… Если проблема не имеет универсального решения априори, следует прибегнуть к методу разбиения общего случая на множество частных. Иногда помогает. В самом деле – обществом накоплен огромный объем знаний с описанием разных способов и рекомендаций. Чтобы убедиться в этом, достаточно недельки две посидеть в Библиотеке Конгресса США или пару часов в Интернете. Все исследователи ППП сходятся во мнении, что педерастов следует ловить в следующих местах – на улице, в транспорте, в учебном заведении, органах власти, армии, общественных организациях, медицинских учреждениях и т.д. и т.п. Если кому приспичит, педерастов можно ловить даже в Священном Синоде. Но последнее, пожалуй, для особо извращенных эстетов. Да и чего их ловить в Синоде-то? Они и не убегают никуда.
Общеизвестно, так же, что больше всего педерастов обитает там, где высока популяция не педерастов. Этот тезис является фундаментальным и его необходимо тщательно осмыслить. Действительно, во все времена, при любой власти, независимо от изменений системы законодательства и климатических условий относительная концентрация педерастов среди населения примерно постоянна. Примерно, потому что точная концентрация вычислена быть не может, в связи с упоминавшейся ранее ППП. Очевидно, что где больше народу – там и абсолютная численность педерастов выше. Это аксиома. Места с наибольшей концентрацией населения называются городами, следовательно, педераст чаще встречается в городе, а ни где-нибудь в горах. В крупных городах есть и особо «рыбные» на педерастов места, обычно именуемые «плешками». Слово «плешка» заимствовано из московского языка – в переводе на русский оно означает – «Площадь у памятника-часовни Героям Плевны». Но не торопитесь на рыбалку! Это место давно узурпировано Священным Синодом. То есть, не особо извращенным эстетам там ловить уже нечего.
Тут необходимо затронуть аспект, непосредственно связанный с ППП. А именно – зачем вам, собственно, понадобилось ловить педераста на улице, в транспорте и т.д. и т.п.? Неужели только для того, чтобы, как сказано в самом начале, тыкнуть в него пальцем? Если вы не являетесь педерастом, то не все ли вам равно в кого тыкать? С другой стороны, если вы сами являетесь педерастом, то зачем вам нужен второй? Третий? Мало? Да вы что, коллекционировать их собираетесь что ли?! Без ответа на эти основополагающие вопросы дальнейшие рассуждения теряют смысл. Как, впрочем, и рассуждения предыдущие. Чтобы этот самый смысл вернуть, необходимо расширить исследование, коснувшись такой области знаний человечества, как физиология. Пусть на это уйдет еще одна неделька в Библиотеке Конгресса США, но знания физиологии бессознательного приведут вас к выводу, что побудительная причина и(или) заинтересованность в совершении чего-нибудь называется стимулом. Хотя, в общем-то, для этого не обязательно было в Америку ездить – достаточно почитать словарь Ожегова.
Стимулом к поимке педераста, для не педерастов является так называемый «зов природы», иногда еще именуемый инстинктом самосохранения. Проще говоря – страх. Страх за самое дорогое, что у них есть – за свою задницу. Примечательно, что точно такой же инстинкт присущ и педерастам! Это парадокс, но факт. И этот факт только усугубляет ППП, делая педерастов и не педерастов неразличимыми не только для ведущих сексопатологов, но и для выдающихся физиологов.
Дальнейшие действия по охране самого дорогого не являются предметом рассмотрения данной статьи. Возможно, автор в будущем предпримет усилия по исследованию таких действий, если, конечно, сподобится оторвать это самое дорогое от кресла. Но, должен заметить, что обнаружение потенциальной угрозы важнее действий по предотвращению угрозы. Нет, действия важны, безусловно! Но рассудите здраво – какие могут быть действия, если у них нету цели?! Так и в психушку не долго загреметь. Поверьте – автор не понаслышке знаком с психушкой. Уверяю вас – там все то же самое.
Раз уж я упомянул о собственном опыте ловли педераста, то опишу один частный случай решения ППП. Зато самый, на мой взгляд, актуальный. Один, потому что не нанимался я тут… В конце концов, спросите у Димы Лычева, что он заработал писаниной в Сети, кроме геморроя? Опишу, потому что, раз уж заманил вас до этого места в тексте, то надо оправдывать ожидания. Случай касается сексуальных отношений в не очень большом коллективе. Да, вы правильно заметили – словосочетание «сексуальные отношения» появилось в моем рассказе впервые. Ну, а вы, собственно, чего ожидали, открывая эту страницу? Что такое в каждом абзаце будет что ли? Видимо этот опус следовало бы назвать «Как поймать педераста в своем трудовом коллективе» и позиционировать как научную статью. Но длинные названия снижают рейтинг текста, а научные статьи и вовсе уж не могут тягаться с произведениями из раздела «эротическая проза».
Чтобы максимально сблизить читателя и ситуацию, перейду к повествованию от второго лица. Представьте, что вы – руководитель небольшой компании, предприятия, отдела. В вашей власти как нанять нужного вам специалиста, так и уволить ненужного. Да, да, да! Вы правильно догадались – самый верный способ поймать педераста – это принять его к себе на работу, используя собственное положение и возможности компании. Способ хорош уже тем, что вы не только удовлетворяете личную потребность в поимке педераста, но и создаете комфортную атмосферу для работы своей команды, обезопасив ее от возможных происков. Кому-то это кажется нелогичным? А специально обрушивать лавину, чтобы избежать лавины – это логично? Вот так-то.
Зарегистрируйтесь на сайте знакомств для педерастов. Способ абсолютно безопасный, так как экспериментально доказано, что заразиться педерастией нельзя. По крайней мере, через Интернет – точно нельзя. Правда, правда… Правда, экспериментально доказано и обратное – например, что близко общаясь с не педерастом, подопытные педерасты не становятся не педерастами. Так что опасения не беспочвенны. Не комплексуйте – система регистрации на таких сайтах очень похожа на аналогичную, используемую сайтами для соискателей работы и работодателей. Лучше всего прямо в анкете указать, специалист какого профиля вам нужен – в анкетах сайтов знакомств есть подходящие поля.
Но не доверяете дело слепому случаю. Зарегистрировавшись на сайте, сразу же начинайте общаться с педерастами в чатах, на форумах и с помощью системы личных сообщений. Необходимо выяснить интересы и предпочтения кандидатов. Уже в ходе виртуального знакомства намекните о возможном трудоустройстве в своей компании. У вас наверняка будет такая возможность, когда разговор пойдет о вашей работе и доходах. Да, да! И не надо быть ханжой – все равно, вскоре после приема на работу, педераста следует уволить и поселить у себя. Если вы руководитель компании, то в состоянии прокормить, по меньшей мере, одного педераста. Зато самое дорогое, что у вас есть, теперь будет надежно прикрыто. Конечно, делать это следует только после тщательной проверки профессиональных навыков и вашей с ним психологической совместимости. Тут торопиться не следует, так как процесс проверки хорош еще тем, что позволяет выявить педерастов, ранее тщательно скрывавшихся в вашем трудовом коллективе – все педерасты западают на свеженькое. По крайней мере, из желания самоутвердиться пытаются выступать в роли охотников. Но мы-то с вами уже знаем, кто тут контролирует процесс. Ловите их «на живца» пока они притупили бдительность!
Хорошо, я понимаю ваши трудности – а что если вы не руководитель, а совсем наоборот – подчиненный. А что если в вашем коллективе уже есть сотрудники-педерасты, а вы об этом ничего не знаете. Или подозреваете, что есть, но понятия не имеете – кто?
В таком случае, предлагаю вам следующий порядок действий. Учтите, что все описанные далее манипуляции следует производить последовательно и ни в коем случае ничего не перепутать и не пропустить. Лучше всего предварительно потренироваться где-нибудь в уединении.
Мысленно представьте, что вы находитесь в офисе своей компании и, к примеру, занимаетесь тем, что работаете. Нет, я не заставляю вас работать на самом деле. Достаточно сделать видимость. Это вы и без меня наверняка умеете. Дождитесь момента, когда максимальное количество сотрудников будет находиться на своих рабочих местах и выйдите в туалет. Не важно, чем вы в действительности будете там заниматься, но для достоверности не забудьте пошуметь сантехникой, помыть руки, включить сушилку и пощелкать светом. Главное, перед тем, как вернуться к работе, частично расстегните свои брюки. Примерно наполовину. Рекомендую сделать беспорядок в вашей экипировке более художественным и вытянуть через образовавшуюся прореху уголок рубашки. Теперь смело возвращаетесь к коллегам. Попробуйте что-нибудь напевать или позвоните по мобильному – то есть предпримите действия, чтобы ваше возвращение не прошло незамеченным.
А теперь – внимание! Первый, кто подойдет к вам и деликатно порекомендует устранить неполадки в облачении – тот и станет объектом вашего охотничьего интереса. Заведите с ним разговор на любую тему, а лучше – на несколько тем сразу. Обычно педерасты любят поддерживать разговоры о женщинах, автомобилях и футболе – они наивно считают, что именно так должны вести себя не педерасты. Но вы, как охотник, должны уметь разбираться в повадках предполагаемой жертвы и знать, что излюбленная тема разговора для не педерастов – это педерасты.
Во время разговора всячески демонстрируйте свою рассеянность и неловкость. Как бы случайным, но точно выверенным движением уроните стопку документов с ближайшего стола под ноги собеседнику. Если потенциальная добыча тут же кинется собирать разлетевшиеся бумажки, знайте – ваш выстрел был точным! Дичь попала в силки. Не педераст, в отличие от педераста, никогда не проявит подобную беспричинную услужливость. Не придержит вам дверь, если вы несете что-нибудь тяжелое и у вас заняты руки, не пересядет на другое место в маршрутке, чтобы вам было легче войти или выйти, не притормозит в потоке машин, чтобы дать вам возможность перестроиться в правый ряд и уж точно не мигнет аварийным сигналом в знак благодарности, если возможность перестроиться предоставите ему вы. Предупредительность и деликатность, конечно, свойственны не только педерастам, но для педерастов это свойство является неотъемлемым.
Не стойте столбом! Помогите почти пойманному педерасту подобрать оброненные документы. Главное – опуститесь так, чтобы ваши глаза оказались на уровне его глаз, пристально посмотрите в них и улыбнитесь как можно дружелюбнее. Это важно – рыбка не должна ничего заподозрить прежде, чем окажется крепко насаженной на ваш крючок. Если педераст найдет в себе силы еще что-то сказать, притворитесь, что плохо слышите и попросите повторить по буквам. Обычно для этого используют имена. Педерасты используют имена мужские, а не педерасты – женские. Если же объект использует как женские, так и мужские имена, то на этом этапе охоту следует немедленно прекратить и переключиться на другую цель, так как перед вами чрезвычайно опасное существо – бисексуал. С такими лучше не связываться! И не надо пытаться понять на собственном опыте, почему не следует иметь сексуальных отношений с бисексуалами. И без вас хватает поломанных жизней и разбитых сердец.
Предположим, все идет по плану, и у вас не осталось никаких сомнений, что вы имеете дело с педерастом. Не расслабляйтесь – охота еще не окончена. Принимая собранную стопку бумаг, легко коснитесь руки жертвы. Можете даже, если хватит артистизма и ловкости, чуть приобнять педераста, помогая ему подняться. Тут главное не то, что он скажет или сделает после этого. Важна первая непроизвольная мгновенная реакция. Дичь должна вздрогнуть, моргнуть, издать легкий едва слышный стон, длящийся доли секунды. Теперь это не просто кролик, это кролик, готовый сам броситься в пасть удава. Это мышка, принимающая правила игры кошки. Это муха, агонизирующая в вашей паутине. Под любым предлогом тащите добычу в уединенное место и, прижав к стене, лишите возможности свободно дышать, заткнув ему рот жарким поцелуем. Поздравляю – теперь он ваш! Очевидным недостатком данного способа является то, что от охотника требуются некоторые навыки, решительность и смелость, что можно компенсировать упорной тренировкой и практическим опытом.
Если вы не обладаете артистическими способностями, и, имея брутальную внешность, без малого два метра в высоту, метр в ширину и две пяди в штанах, все равно стесняетесь и робеете, то и для вас имеется подходящий способ. Только учтите, что способ этот радикальный, и хотя от вас заметных усилий не потребуется, по силе воздействия он сравним с тактическим ядерным оружием. Радиус действия этого средства может даже превысить границы атакуемой вами конторы.
Допустим, вы – типичный офисный планктон и официальный черно-белый костюм для вас обязательный атрибут профессии, как скафандр для водолаза. Тогда самый быстрый и радикальный способ – резко сменить имидж. Поменяйте черные ботинки на изящные туфли песочного цвета, найдите галстук в тон ботинкам и наденьте рубашку темнее галстука, а пиджак светлее рубашки. Зайдите в офис ровно через минуту, после начала рабочего дня и насладитесь произведенным эффектом. Не педерасты вас просто проигнорируют или примут за педераста. Педерастам же ваш новый стиль и бунтарский характер наверняка придутся по душе. В лучшем случае они не только одобрят вашу выходку, но и поддержат ее действием. Тогда через пару дней вы легко отличите педерастов от не педерастов по цвету униформы.
Однако, в заключении статьи, считаю своим долгом предостеречь вас от использования дилетантских способов ловли педерастов, которыми охотно делятся в Интернете некоторые наивные доброхоты.
Вот какой «перл» мне попался как-то на просторах Сети: например, вы сидите в метро напротив парня, который кажется вам педерастом, и вы чувствуете, что он тоже поглядывает в вашу сторону. Сожмите левую руку в кулак и вложите в него указательный палец правой руки. Если вы увидите, что ваш адресат сделает то же самое - значит, он, скорее всего педераст. Но на всякий случай перепроверьте - поменяйте палец - вместо указательного сожмите средний. Если он сделает то же самое, то он наверняка педераст. Но если вы очень осторожный человек, то повторите эту процедуру еще раз (теперь в кулак вложите безымянный палец, а потом мизинец). Если ваш визави повторяет все ваши манипуляции - скорее ловите этого педераста, пока он не сбежал!
Прочитали? Забудьте. Ни в коем случае не применяйте этот способ! Языком таких жестов пользуются гопники, и это означает... В общем, вы рискуете нанести страшное оскорбление человеку, который, скорее всего педерастом не является, и он может посвятить всю свою жизнь охоте на вас, ваших родственников и друзей, чтобы поквитаться. Еще бы! Ведь вы посмели публично обозвать его педерастом!
Счастья, вам, дорогие читатели и удачи в охоте на педерастов.
Спасибо, я кончил.