Дождь

Летний дождь…Что кроется в нем? Просто привереды погоды либо что-то большее? Собираясь уходить из дому, я посмотрела на небо.   «Вроде тучи почти прошли. Не думаю, что пойдет дождь », - сказала я сама себе спеша на остановку. Как назло не было ни одной маршрутки, которая мне подходила, а я уже начинала опаздывать. Прождав еще пару минут, на горизонте появилась спасательная 49 и я тут же ее остановила. И нет тут ничего такого, что помимо нее остановились еще две машины. Я не их тормозила… С горем пополам добравшись до лицея, я добросовестно отсидела 1:20, занимаясь физикой, и, иногда изрядно тупив, но как же иначе без процесса торможения? Отмучавшись, я уже спускалась вниз, обдумывая как отпраздновать год с подругой. Как ни как год вместе, возможно, самый лучший и насыщенный год в моей жизни. «Нужно сделать что-то незабываемое, но…что?» Опять зашла в тупик в своих мыслях, тем временем, выйдя на улицу. И тут все мои мысли и проблемы просто растворились. Все стояли под навесом, не осмеливаясь выйти под открытое небо...Дождь… первый летний дождь… На минуту я расстроилась, так как не послушала маму, когда она советовала взять с собой зонтик., но уже через мгновение я пустилась под проливной дождь, как ни в чем не бывало. Люди спешили, бежали, пытались каким-либо способом укрыться от стихии, тогда как я просто спокойно шла по улице. Кто-то мог подумать: «Чудачка! Что она творит?» Но мне было абсолютно все равно, что они подумают. Я просто вспомнила, что сегодня за день. 4 июня. Наверное, я никогда не забуду эту дату. С ней столько всего связано... а с этим дождем…Это так символично, что пошел он именно сегодня. Год назад… Всего год назад… Позабыв обо всем, я окунулась в воспоминания, улыбаясь самой себе, что вызывало еще большее недоумение со стороны прохожих. Плевать. Они не поймут. Да и никто не поймет…разве что… Хм...нет…маловероятно… Холодные капли стекали с волос на плечи, струились по лицу, перемешиваясь со слезами, что так предательски и неожиданно дали о себе знать. Сказать, чтобы я была расстроена?...мм…думаю нет… Это были слезы счастья…Это…непередаваемое ощущение… Все словно повторялось заново…тот же дождь, то же место,   те же лужи, которые, то и дело, разбрызгивали машины на неуклюжих пешеходов. Не знаю, как назвать это ощущение, но внутри все сжалось и хотелось смеяться, смеяться сквозь слезы от того, что это было. Просто было. Впервые… Это так… по новому, когда влюбляешься в кого-то, кого ты, вроде бы, уже давно знаешь и даже успел побывать с этим человеком в каких-то отношениях, но не смотря на это, не испытывающем к нему ничего подобного. Ничего, сродни этому чувству. Влюбленность… а может даже и любовь… Это лето, этот дождь и никому не нужный зонт, что лишь мешает… и только он и я… И это чувство, что возникло тогда и длится по сей день… По щекам снова текут слезы, и только дождь маскирует их под свои, не выдавая многих секретов. Тогда я не сумела сказать, что люблю, опасаясь, что это чувство вскоре исчезнет, сменится рутиной обыденности и повседневности и затеряется в глубине души. Да и говорить это первой…это как-то глупо…лучше дождаться его слов и, как обычно, в них не поверить, уверяя себя в том, что любви не существует… Глупо… По-детски…Но зато мы не унижаем собственную гордость…Ох, а она как всегда на первом месте...так и мучаюсь год…Но сегодня особенный день…Он полон тех эмоций, что были год назад, когда с первым поцелуем зародились какие-то чувства, а дождь…дождь был потом…после громкого разрыва и попытки быть друзьями…Но уже тогда было все понятно…было все так, как должно было быть…Но страх, страх и гордость не давали признаться ни себе, ни ему, ни кому-либо еще в том, что на самом деле чувствовала… Вернулась домой я вся мокрая. Промокла до нитки, в прямом смысле этого слова. Мама ругалась, но не долго. Она не могла понять моего хорошего настроения и причины смеяться в том, что пошел дождь, но это меня никак не смущало. Пусть находится в неведенье. Не обязана же я ей все объяснять…это моя история… Наточив себе горячую ванную, я с удовольствием погрузилась в нее, с головой окунаясь в собственные эмоции и воспоминания…Снова смех, а за ним слезы… Почему? Неужели наконец-то начала жалеть о случившемся? Или это уже истерика? Кто знает, может и то и другое… Эх…первый летний дождь…это так много и так мало одновременно… Похоже, только для меня ты так много значишь сейчас… Что же ты делаешь со мной? Зачем вновь тревожишь то, что пережито? И почему ты заставляешь верить в то, что сердце для меня его открыто?....