01
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые.
- Бараны новые.
02
Встречаются два крокодила. Один интересуется:
- Ну, как охота?
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врешь! Дыхни!..
03
Украина, 2005 год.
Охотник расставил в лесу силки и поймал зайца. Довольный приходит домой, кричит с порога:
- Жена, зажигай газ, сейчас зайца готовить будем!
Жена зло отвечает:
- Разогнался... Нам сегодня газ отключили.
- Ну... тогда включай электроплитку!
- А электричество еще вчера отрезали.
- Ну давай печь растопим!
- Чем? Последнее ведро угля осталось.
Мужик с досады распахивает окно и вышвыривает зайца на улицу. Заяц падает в сугроб, встает, и потрясая лапами, скандирует:
- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
04
Плывут две акулы вдоль берега и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис! На подносе, да еще и с салфеткой!
05
Мышка подбегает к лосю:
-Ясненько...
Отбегает:
-Непонятненько...
Подбегает:
-Ясненько...
Отбегает:
-Непонятненько...С такими возможностями – такие рога...
06
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
-Я хочу петь у вас басом
-Хорошо, а погрубее сказать можете?
-(Так же тоненько) Суки, я хочу петь у вас басом.
07
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
08
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил ему в ведро с водой горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.
09
Решили Волк,Заяц и Хомяк поехать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
- Заяц:
- А меня – Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я,наверное,не поеду...
10
Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь – жирная, мордастая. В одной лапе кусок сыра, в другой – окорок, на шее намотаны сосиски. Она медленно идет к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра, смотрит на него и говорит:
- Ну честное слово, как дети.
11
Мужик встречает знакомого с собакой:
-Какая большая собака! А она тебя слушается?
-Еще как! Каждый раз, когда я ей говорю: «Ну идешь ты или нет?», она или идет, или нет...
12
В бар заходит японец с огромным попугаем на плече.
- Ух ты! - говорит бармен. - Где такого достал?
- В Японии - с готовностью отвечает попугай. - Там таких полно...
13
Зима. По лесу шарится злой медведь – ломает деревья и орет:
-Ну какого черта я выпил кофе в сентябре?!!
14
Вежливый удав обращается к кролику:
-Простите, можно поинтересоваться, как вас зовут?
-Нет! Так жри!
15
Мужик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
16
К людям смерть приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.
17
Встречает медведь мужика в лесу.
-Ты кто?
-Я турист.
-Нет ,это я турист, - говорит медведь,- а ты – завтрак туриста.
18
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу, теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
- Папа дома? - спрашивает он.
- Нет.
- А мама?
- Тоже нет.
Охотник пинает медвежонка ногой:
- Тогда чего ты здесь развалился, гаденыш?
- Бабушка-а-а!!!
19
К подъезду подъезжает большая-большая машина. Из нее выходит большая-большая собака. Навстречу бежит маленькая замызганная шавка.
- Я доберман-пинчер! - царственно говорит большая собака.
- А я...Я так, пописать вышла...
20
Корова очень любила молоко, но не могла дотянуться.
21
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
22
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
23
Мужик ловит рыбу, вдруг выныривает маленький лягушонок и спрашивает:
- Можно я покачаюсь у вас на поплавке?
- Конечно.
Лягушонок качается и мечтательно говорит:
- Какая красота!.. А как вас зовут?
- Валентин Иванович.
- Спасибо вам большое, Валентин Иванович.
Вдруг выныривает еще один лягушонок и тоже просит:
- А можно у вас покачаться?
Но тут первый лягушонок его обрывает:
- Да пошел ты на хер!!! Правда, Валентин Иванович?
24
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая шавка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!
25
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон а это африканский.
- А какая между ними разница?
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого – Бобо.
26
Что думает ваша кошечка когда гадит на ковер в углу за креслом?
“Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...”
27
Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста, так до сих пор вкус резины во рту.
- Ты что? Их же чистить надо!
28
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
29
Как вымерли динозавры? Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... хотя очень старались...
30
Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, маленькими лапками перебирает крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...
Читать полностью (более 170 анекдотов): http://maximych.ax3.net/animals.html