ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЛЮБВИ
(рассказ)
Тепло руки. Чувствую. Смеюсь. Останавливаешься. Не понимаю. Смотришь на меня, ждешь. Сжимаю крепко руку. Закрываю глаза. Целую твою холодною щёку и согреваю. Смотришь на меня, улыбаешься. Отпускаешь руку. Прижимаешь к себе. Чувствую. Сердце бьется тепло нежно. Закрываешь глаза, говоришь: «Я люблю тебя. Останешься со мной…навсегда?» Я молчу. Твоё горячее дыхание обжигает мне ухо. «Навсегда…обещаю…» - шепчу я. Объятия. Ты сильнее прижимаешь меня к себе. Чувствую что-то холодное и мокрое около своей щеки. Смотрю. Ты плачешь? Значит, тоже чувствуешь. Улыбаюсь. Целую в губы. Ты удивленно смотришь на меня. Отвечаешь, значит, чувствуешь,…любишь. Отхожу. Беру тебя за руку и улыбаюсь. «Пошли!» - с радостью говорю я. Как дети. Бежим, улыбаемся, смеёмся. Только я и ты. Мир исчез. Мы вместе, навсегда…
***
Иду по улице, точнее лечу, скорее к тебе. К тебе. Я так соскучилась, но идти еще долго. Знаю, можно обрезать путь, через замерзшую речку, но это опасно. Ни долго думая, все же сворачиваю и уже тихонько иду по тонкому льду. Шаг… шаг…уже середина, но вдруг лед начинает трескаться, и я, не успев даже вскрикнуть, проваливаюсь в ледяную воду. Не могу дышать, вода сковывает тело. Неужели все закончится так? Не верю. Не хватает воздуха. Собрав все силы, пытаюсь плыть вверх. Рывок, еще рывок не успею, но… воздух. Никогда даже не думала, что воздух это так хорошо. Сил почти нет, а ведь надо еще выбраться. Холодно. Морозный воздух охватывает мокрую голову. Ради тебя… ради тебя я выберусь. Пытаясь выбраться, я ложусь звёздочкой на воде. Промокшая одежда тянет вниз, но я держусь. Аккуратно, стараясь не провалиться, ползу. Ползу по льду, чтобы выжить. Силы кончаются, трудно дышать, а глаза вот-вот закроются. Еще чуть-чуть, совсем чуть-чуть и опасность минует. Ползу, ползу и вот уже противоположный берег. Не могу встать и просто лежу в снегу.
Холод. Каждая клеточка покрывается тонким льдом. Лежу, лежу на холодном, зимнем снегу. Засыпаю. Не хочу умирать. Тихие, соленые слезы скатились по лицу вниз и замерзли. Никого. Никто мне не может помочь, не знает. Не знает где я и что со мной. Совсем одна. Холодные губы выдают сдержанные жаркие вздохи. Лежу. Холодно. По телу змеёй расползается лёд. Умираю. Не хочу. Пытаюсь встать. Не могу. Уже не чувствую ног. Плохо. Так плохо, что тихий плачь, превращается в несдерживаемые рыдания. Жду. Страх. А что же будет дальше? Умру? Найдут? А вдруг исчезну? Люблю. Хочу к тебе, чтобы вновь согреться. Почувствовать тепло твоей души и улыбаться. Чувствовать. Забыть обо всем и слушать твоё сердце. А сейчас… холодно. Больно. От воспоминаний все внутри съёживается и колет. Больно. Люблю. Что же делать? Смерть? Не хочу. Медленно закрываются глаза. Что же делать? Засыпаю. Всё, возможно уже не проснусь. Смотрю на солнце с трудом. Красиво. Пытается согреть. Уходят силы. Всё, засыпаю…
***
Открываю глаза. Чувствую странный запах. Не могу ничего понять. Темно. В окно опускает свои взоры луна. Лежу, всё тело ужасно ноет. Смотрю на себя. Капельница, трубочки, кислородная маска… всё аккуратно снимаю – не хочу быть в паутине. Палата. Я совсем одна. Больница. Значит нашли? Решили спасти? «Герои»… пытаюсь встать. Бесполезно - не чувствую ног. Не понимаю. Обида. Сосредотачиваю всю силу в ногах. Пытаюсь встать. Больно. Плачу. Шаг. Ещё шаг. Падаю, кричу. В двери слабая полоска света. С надеждой ползу туда. Открываю, никого…больно, душевно. Ползу. Поочерёдно толкаю все двери в попытке найти кого-нибудь. Слышу голоса. В душе загорается огонёк надежды. Ползу к спасительной от одиночества палате. Не успев открыть дверь, слышу разговор.
- Она мне не нужна…
- Почему ты так жесток с ней?
- Это вас не касается…
- Но…
Дальше уже не слушаю, уже всё равно… Ведь там был ты. Почему? Неужели ты говорил про меня? Как же так? Ты же всегда говорил, что не можешь жить без меня, но тогда почему? Что же это: «Она мне не нужна…»? Иду, то есть ползу обратно в палату. В глазах накапливается солёная вода. Напрягая руки, заползаю на кровать. Жгучий яд расщепляет сердце. Больно… Смотрю в окно на луну. Полная, яркая и…одинокая. Грустно, ведь теперь я такая же – брошенная, одинокая и никому не нужная, то есть не нужная тебе. А другие уже не так важны, не интересны. Лежу, молча, смотрю в окно, а из глаз медленно текут капельки. Ты больше не нуждаешься во мне, и поэтому я больше никогда не получу от тебя тепла, не почувствую…
***
Солнце. Тепло. Мы сидим в парке. Прошёл месяц. Я вышла из больницы. В тот день, услышав разговор, я долго думала, что же он мог значить, но решила не спрашивать тебя, боясь огорчить, в надежде, что ты говорил не про меня… И Я постаралась забыть его, ведь ты любил меня, как раньше, а больше мне ничего не было нужно… А сейчас мы сидим в парке. Ветер шаловливо теребит нас за волосы. Сегодня ты мрачен и молчалив. В твоих глазах я прочитала, что тебя что-то тревожит. Я хотела обнять тебя, но ты отпрянул. Почему? Я не могла ничего понять и молчала. Ты встал, посмотрел в глубину моих глаз и сказал: « Прости,… я не могу так больше. Я не… Я не…» Ты отвел глаза, отошел и стоя ко мне спиной сказал: «Я не люблю тебя, ты мне не нужна. Я ухожу… навсегда…» В сердце Боль. Тысячи осколков в минуту разбившегося зеркала души ушли глубоко внутрь. Нечем дышать. Не могу осознать того, что произошло и собраться с мыслями. Неужели тот разговор был действительно про меня? Я встаю и кричу тебе в спину то, что мне кажется самым неоспоримым в этой жизни: «Почему? Почему ты уходишь? Ты же любишь меня, скажи! Ты же обещал, что мы всегда будем вместе…Всегда…» Слеза прочертила кривую линию на моём лице. Я стою и смотрю на твою спину, твои волосы … и не понимаю. Ты начинаешь говорить мне, как долго готовившуюся речь, слова: «Я не люблю тебя, и поэтому я ухожу. Я не хочу больше твоей любви, хватит… И … тогда я ничего тебе не обещал насчет того, что я навсегда останусь с тобой… ведь это ты обещала… тогда…» Я не знала, что нужно сказать, поэтому я просто молча, стояла и смотрела на тебя… любила... и чувствовала. Ты наполовину повернулся ко мне, словно ждал, надеялся на то, что я остановлю тебя,… верну,… но я молчала. Молчала и плакала. Неожиданно с неба начали падать мокрые капли. «Как слезы… по мне и тебе…» - промелькнуло у меня в голове. Я знала – ты любишь меня. Ты хотел подойти и обнять меня, забыть все обиды и чувствовать… мою любовь, но что-то мешало тебе сделать это. Ты развернулся и пошел прочь, а я так и осталась стоять под дождем. Одна – беззащитная и беспомощная. Совсем одна, лишь со слезами и с дождем. И то, что тебе мешало подойти ко мне, была не я, а дождь, который принёс тоску и одиночество в этот один из солнечных дней…
***
Хочется плакать. Но не могу. Слезы комом застряли в горле. Сдавленный крик… одиночества…печали… грусти… Безысходность. Сижу на полу, обняв свои колени и закрыв глаза. Темная комната. С улицы еще бьют воспоминания солнца. Я сижу в углу, как маленький котенок, который хочет забиться и спрятаться от всех. Сердце глухо отбивает удары, с каждым разом принося в голову новые воспоминания. Парк… Кафе… Море… Лес… Мир… А внутри по душе коготками царапает боль, пытаясь попасть еще глубже и заставить осознать всё это еще больнее… Тишина… Только мои сдавленные крики, которые пришли вместо слез… Кажется, я здесь совсем одна…никто меня не слышит, никто мне не поможет, боль… Как дикий зверь в клетке мечется моя любовь, пытаясь вырваться и искать его… пытаться вернуть, надеяться и бороться… Но… нет, я должна спрятать её глубоко, глубоко и забыть… Вырезать этот обрывок из жизни и уйти от воспоминаний, приносящих боль. Ненавижу! Ненавижу это слабое чувство, заставляющее меня страдать! Ненавижу, любовь! Ненавижу тебя за то, что ты показал мне любовь и научил чувствовать её всем сердцем и душой не отдаваясь логике. Ненавижу! Ненавижу этот мир и всё, что с ним связано! Ненавижу… себя… Ненавижу за слабость, беспомощность и чувствительность. Ненавижу за улыбки, поцелуи и слезы, которые дарила тебе. Ненавижу себя за наивность, с которой я поверила этому миру и разрешила себе чувствовать! Хочется кричать и сейчас от боли, от муки, я, как раненый зверь, кричу всем, что происходит у меня внутри. Кричу от того, что внутри всё разрывается, оставляя после себя адскую боль и страдания. Хочется покончить с этим всем, престать внутреннее убийство… Иду на кухню беру нож…вены… Как же я слаба, что не могу, боюсь причинить себе вред… Роняю нож, и падаю рядом с ним на кафельный пол. Я уже не человек, я – существо, которое мучается от собственных чувств… Ничтожество! Ненавижу! Так и лежу всю ночь, выливая все наружу и лишь под утро, с восходом солнца, засыпаю. Долго не сплю, мучают кошмары. Просыпаюсь… и внутри пустота, всё вышло, всё убито, почти не слышу сердца и чувство, что отобрали душу. Пустота…и, кажется, ничего не чувствую. С безразличием смотрю на потолок. Вдруг резкая боль в сердце, а в груди всё будто расцарапывают до крови…воспоминания о тебе и обо мне, где мы целуемся у моря на закате…. Закрываю глаза и шепчу даже не как самовнушение, а как просьбу: «Забыть, забыть, забыть…».
***
Любовь – зеркальное отражение души, которое открывается друг другу, связывая людей. Любовь – это нежное трепетное чувство, от которого сходишь с ума. Любовь – это жизнь, связанная ниточками доверия, надежды, веры и тепла. Любовь – это духовное соединение двух душ, двух сердец, которые греют друг друга своим теплом. И мы тоже любим друг друга. Мы любили друг друга нежно, молча, просто находясь рядом друг с другом. Мы любили друг друга глазами, губами, слезами… Ты любил меня, как солнце любит луну, как день любит ночь, как радость любит грусть,… ты любил меня. И я тебя тоже любила, и мне казалось, что эта любовь вовсе не хрупкий стеклянный цветок, который может разбиться. Я думала, что это сильная и прекрасная роза, которая может выдержать все испытания и преграды. Но как оказалось я была неправа…и в этом моя ошибка,…ошибка в жизни - колкая, больная и убивающая…
***
За окном идет серый дождик. Я не обращаю на него внимания и читаю книгу. После того дня, как ты от меня ушел, прошло немало времени. Я не плакала лишь в этот день. Я не стала пытаться тебя вернуть, потому, что хотела, чтобы ты был свободен, если ты хочешь этого. Всем в этом мире нужна свобода, и я не вправе была тебя держать. Я знала, что если ты захочешь вернуться ко мне - ты вернешься, а если я бы попыталась вернуть тебя, нам было бы больно обоим. Мне было больно, и поэтому я пыталась тебя забыть. Я накупила много книг, дисков с фильмами, забывая о времени, часами сидела в интернете. Все для того, чтобы забыть тебя. Я знаю, что за любовь нужно бороться, но я не в состоянии сделать этого. Я не могу повелевать тобой или просить тебя о чем-то, ведь ты всегда сам всё понимал. Дёготь постепенно с каждым днем окутывала моё сердце, накрывая его полностью чернотой. И каждый день по чуть-чуть сжигала его. Чёрное, подгоревшее, несчастное сердце уже не так сильно и тепло отбивало удары. Оно засыпало от боли, от чувств и от холода внутри. Я почти не общалась с людьми, да и раньше я не чувствовала в них потребности. Я всегда была одна, но никогда не чувствовала себя в одиночестве, никогда. Я всегда находила себе занятие. И если я чувствовала недостаток общения, то заходила в интернет и общалась. Вот так все легко и просто…
***
Вечер…Тишина… Слезы…. И одно тихое: «Прости…». Шелестом по клеточкам, как леденящий укол прошло это слово и не оставило ничего. Ни радости, ни грусти, лишь жалость и пустоту. «Прости?», как глупо, наивный. Ты думал я всю жизнь буду тебя ждать, плакать, и в конце концов любить? «Простить? Тебя? За то, что я пережила все эти муки и страданья? Хорошо, я тебя прощаю, но я и не обижалась на тебя… А сейчас, я не понимаю зачем ты пришел? Может, ты хочешь меня вернуть? У тебя ничего не выйдет, ведь я не люблю тебя. Больше не люблю. Ты мне не нужен. Я забыла, что значит любить, и поэтому я не вернусь к тебе никогда…», - сказала, холодно и равнодушно я и посмотрела тебе в глаза. Наполненные болью и отчаянием, они показывали мне тебя насквозь, как меня в тот день. По твоей щеке дорожкой сползла слеза. Ты еще раз прошептал: «Прости…» и вдруг резко встал и быстро ушел. Через два месяца, сегодня ты впервые появился снова, придя ко мне домой. Глупо. Я не знала, на что ты надеялся, и оказалась права. Я стала холодной и престала любить и чувствовать для того, чтобы выжить в этом суровом мире. Внутри у меня осталась лишь пустота и всё.
Я посмотрела на противоположный край стола, где ты сидел, и увидела конверт. Я взяла, вскрыла его и увидела письмо. Достав его, я увидела строчки: «Прости меня… Прости… Знай, я все это время любил тебя и каждый день думал о тебе…Прости… В тот раз я ушёл, потому, что боялся. Боялся тебя потерять и поэтому ушел сам. Ушел от себя…Я не знаю, насколько тебе было больно, но знай, я тоже страдал и понял, что не могу без тебя. Я давно хотел прийти, но всё никак не мог. Я идиот и знаю это, я люблю тебя и всегда любил. Знай же без тебя я не смогу жить, и мое сердце зачахнет. Если ты сейчас читаешь эти строчки, значит, я не смог тебе что-то сказать или ты просто не простила меня. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты была счастлива. Я больше никогда не потревожу тебя.
Я.»
Я перечитала ещё раз. В голове начали бегать беспорядочно мысли: «Думал о тебе…», «Ушёл от тебя…», «…всегда любил…», «…сердце зачахнет…», «…никогда…не потревожу…», «…Я…». Что это? Что это за странное чувство? В сердце как будто что-то вздрогнуло… Любить? Как? Когда? Ничего не понимаю. Все перемешалось и я не могу понять, что же это за беспокойное чувство, которое теребит меня. Сердце… слышу,… тук…, тук…, тук… Когда оно стало так громко и тепло стучать? Я ведь почти забыла о нем,… стучит, чувствую,… оно чего-то просит… жалости? Сострадания? А может…любви? Не может быть, ведь я погубила это чувство… или нет. Нет не хочу, опять… ведь это больно, очень больно… но…любви можно дать и второй шанс?... Конечно,.. да, я разрешаю,… люби… но только это в последний раз… боль, а может быть и нет… просто, просто любовь…
Роняю письмо, и, забыв обо всем, бегу...бегу в поисках тебя, чтобы вернуть,… вернуть и забыть о ноющей боли в груди, ведь ты нужен мне. Был нужен всегда, просто я… забыла. Где же ты? Сердце бешено стучит в груди., а тебя нет… нигде нет. Люди, люди, люди…но мне нужен только ты. Больно..ну как же я люблю тебя, всегда любила, но почему же судьба так жестока, почему она пытается играть с нами , так нельзя, ведь так нельзя… Слёзы, холодные капли с неба падают на землю, на людей, на мир…почему? Почему так? Где же ты? Что же с тобой случилось? Лица пустые, безликие, ненастоящие и кажется, что все они плачут из-за дождя… кто-то, кто-то и вдруг что-то знакомое, заставящее сердце вздрогнуть. Ты.. ты… бегу к тебе толкая прохожих, и чувствую, что что-то не так… ты сидишь на асфальте, прислонившись к дому, и тяжело дышишь. Зову тебя по имени, подбегая сажусь на колени и обнимаю тебя. Ты устало, но кажется счастливо смотришь на меня. Что же с тобой? Почему же ты молчишь? Дождь размыл твоё лицо, и я не могу понять плачешь ты или нет. Повинуясь зову сердца я касаюсь твоих губ своими и закрываю глаза. Поцелуй… как же долго я не чувствовала вкус твоих губ, таких нежных, мягких, искренних.... Боясь забыть, впиваюсь в них ещё и ещё, рассыпая мир на тысячи ярких звезд… целую и тону в этих безграничных волнах счастья. И сейчас мне с тобой так хорошо и тепло, даже не смотря на то, что льют холодные слёзы ночи, оставляя на нас свои следы печали, но…нам ведь всё равно, не правда ли? Мы любим друг друга, и любили всегда и теперь, уже ничто не разлучит нас. Ведь мы вместе, навсегда…
Эпилог
У меня никогда не было молодого человека, которого я бы любила. Я не знаю, что это значит любить. И что ощущают те, которые любят или теряют.
Потеря. Потеря близкого тебе человека это очень больно, я знаю, хотя сама никогда никого не теряла и не ощущала этого чувства. Я никогда ещё не любила, а значит, не чувствовала. Я ещё не умею чувствовать.
Что это: « Я люблю тебя!»? Чувства? Да…но какие? Не понимаю, но надеюсь понять когда-нибудь…и почувствовать сердцем…
Я, как «бездушная кукла», которая пытается описать чувства, но сама не знает что это. И когда я пишу, я пытаюсь понять, что это значит…чувство…чувствовать…
Мухаметзянова Изалия,13лет 2009 г.