Итак, милые дамы, почему я решилась на это исследование?
Мой специфичный опыт научил меня пользоваться услугами сильной половины только в крайних случаях. И, при существовании хоть ничтожной вероятности благоприятного исхода, делать то, что брезгливо называют "забиванием гвоздей" Настоящие Женщины, самостоятельно.
Может, поэтому и довелось мне дожить до своих лет, сохранив (отчасти) душевное здоровье.
Вообще, все представители мужского пола делятся на тех, чьи верхние конечности растут из нужного места, и остальных. Обе группы можно разделить на энтузиастов и лентяев. Сочетание этих параметров и представляет для нас интерес.
Выявленные типажи расположим по нарастающей, используя в качестве критерия предельный ущерб, который они могут нанести здоровью, жизни и вашему дому.
Наименьший вред наносят Безрукие Лентяи. Их точная характеристика приведена в диалоге из фильма "Покровские ворота":
- Знаю, знаю, у него в руках все горит, - досадливо восклицает Хоботов.
- Это у тебя в руках все горит, - отвечает мадам Хоботова, - а у него в руках все РАБОТАЕТ!
В руках Безруких Лентяев воспламеняются несгораемые предметы. Их бьет током от выключенного из розетки торшера. Слетать на Марс им проще, чем прибить карниз.
Отдавая отчет в своей вредоносности, Лентяи, как минимум, не пытаются встревать в домашее хозяйство и тем самым избавляют вас от ущерба.
Кроме того, из них выходят отличные сиделки, если вы решите произвести работы самостоятельно. Позвонят в скорую, утрут слезинки, наложат шину и дадут болеутоляющее. Есть среди них замечательные ребята, которые охотней вызовут мастера, чтобы вкрутить лапочку, чем сделают это сами.
По моему опыту, это самый безобидный типаж.
Знакома с мудрейшей женщиной, которая вовремя распознала эту особенность спутника жизни. Бывая в их доме, наблюдала идилличию: муж с младенцем на руках и теплом во взгляде наблюдает за любимой, которая меняет тормозные колодки семейного авто.
Безрукие Энтузиасты представляют опасность гораздо большую. В попытках доказать собственную состоятельность они могут зайти слишком далеко, презрев инстинкт самосохранения. Тогда в роли сестры милосердия придется выступать уже нам.
Поэтому лучше изначально ограничить их активность и не заострять внимания на фонтанирующем кране или бьющейся током стиральной машине.
Как-то раз нам с домочадцами пришлось втайне от Энтузиаста вызывать сантехника, чтобы поменять трубу отопления. Чудеса изворотливости пришлось проявить, чтоб зашифровать процесс от Энтузиаста. Правда, в такие моменты, как никогда, повышается сплоченность семьи, объединенной против общего врага. Что, конечно, является гарантией крепких и прочных отношений.
Безрукий Энтузиаст обладает тайным комплексом по поводу своих умений, и изживает его по мере сил. Поэтому свидетелей своего триумфа он соберет множество, и все жильцы квартиры примут участие в мероприятии.
Дядюшку Поджера помните? Сталкиваясь волей судьбы с некоторыми представителями братии Безруких Энтузиастов, считаю, что старина Поджер давно заработал себе нимб и парочку крыльев за кротость и чуткое отношение к ближним.
Поскольку кроме садизма физического - стой вот тут, согнувшись буквой "зю", держи тазик и каждые полминуты сообщай, сколько капель вытечет, пока Энтузиаст будет откручивать вон ту гайку - есть еще и садизм моральный. И наш Безрукий изведет домочадцев за неумение обращаться с техникой, тупость, духовное плоскостопие и неуважение к его труду.
И страшно представить, что будет, если вместо заказанного триумфа горе-мастера постигнет фиаско. Угадайте с трех раз, кто будет назначен ответственным за поражение?
Правильно. Садитесь, пять.
Следующий типаж - Ленивый Мастер. Здесь нас с вами подстерегает огромная опасность - единожды распознав в мужчине потенциальную способность к общественно-полезному труду, мы будем всеми правами и неправдами его активность инициировать.
Он же будет сопротивляться. Несложно догадаться, что каков итог. Скандалы и истерики с одной стороны, обида и молчание - с другой.
Милые дамы, подумайте. Оно нам надо? Важней всего погода в доме, и досада от сломанного дверного замка не идет ни в какое сравнение с тихим семейным вечером, в котором вы шепотом вызываете мастера по телефону, а ваш Родной и Единственный мирно покоится на диване, бросая на вас нежные взгляды.
Почему шепотом? Тут есть маленький нюанс. Обратиться за помощью извне в такой ситуации придется, соблюдая правила конспирации, ибо ваш демарш будет воспринят как личное оскорбление - у тебя, что, мужика в доме нет? А я на что?
Замечу также, что ваши попытки решить хозпроблему самостоятельно подвергнутся таким жестким насмешкам, что вы навсегда заречетесь брать в руки что-то тяжелое.
И, наконец, самое страшное.
Кулибин. Он умеет делать все и понимает, как устроен любой из электронно-механических монстров, какого вы только можете себе вообразить.
Мой совет - если такое чудо заглянет к вам в гости, заранее придумайте парочку растянутых во времени дел. Дайте ему в починку старый будильник - он отвлечет внимание Кулибина от исправных и еще нужных в хозяйстве вещей.
Такие кадры всегда нарасхват. Когда время сессии заканчивается, мастер покидает вас, и никогда уже не вернется, чтоб завершить начатое. Дел так много, а он - один.
У меня был приятель, который регулярно обследовал мой автомобиль на предмет выявления скрытых дефектов. Относился он как раз к категории Кулибиных; поэтому пребывал в полной убежденности, что раз уж я заполучила его себе в гости, грех не использовать его умения на полную катушку.
Стиснув зубы и скрестив пальцы, я наблюдала, как дергал и тряс он мою машину, испытывал тормоза и выдергивал пучки проводов из-под капота. Выкидыш отечественного автопрома, жизнь в котором поддерживалась формулой "если ездит - не тронь", после визита мастера выходил из строя всерьез и надолго.
И в довесок подохшему тарантасу, в порядке куп-де-граса я неизменно получала кулибиново резюме: "Воооот! Я же тебя предупреждал!", словно причиной катастрофы была я сама, и тачка впала в кому из-за невыполнения кулибиновых рекомендаций.
Проблема в том, что работать абы как он не умеет. Поэтому объект его внимания будет разобран до винтика, чтобы не быть собранным уже никогда. Починка утюга - это полумера. Прибор надо усовершенствовать. Чтобы помимо глажки он освоил допопции, вроде исполнения любимых мелодий.
Я надеюсь, что судьба охранила вас от обладания подобным сокровищем.
Если вы живете с таким человеком - мужайтесь. Возможно, с годами вам удастся пригасить его энтузиазм, и тогда со временем в доме снова появятся рабочие приборы, а затянувшийся на десятки лет ремонт с перепланировкой удастся закончить с помощью привлеченных специалистов.
И да хранит вас Всевышний.