Вот я так подошел к жене и говорю ей: «Давай прыгнем с парашютами..?»Понимаешь, мы никогда не прыгали. Да и много чего никогда не делали, хотя женаты пол жизни, а знакомы и того дольше. Со школы, представляешь?
Я до сих пор помню, как мы шли в девятом классе в кино. Она с моим другом и я. У них было свидание, а я был третьим. А после кино я всю ночь лежал и смотрел в потолок. Просто тупо смотрел. А через несколько дней уже у нас было свидание,и уже он был третьим. А потом..а потом, через 18 лет я снова лежал и смотрел в потолок. С такой же пустотой, как и тогда, в девятом классе. Она сказала, что уходит, потому что так больше не может. А я? А что я..
Ты говоришь, что твой коллега не может дольше пятнадцати минут общаться с детьми, потому что терпение сдает. Так вот..я такой же. Был. Или еще остался, я не знаю. Это про меня – подойти за вечер пару раз, если она болеет, и убедившись, что не умирает, заниматься своими делами. Ничего не просит же. И с детьми также..Понимаешь, я был уверен, что моя задача – обеспечить. И я делал карьеру, ехал с работы домой и думал, что это жизнь. Я, наверное, должен был давно почувствовать.. Как почувствовать? Не знаю. Наверное, когда перестал попадать в подарки. Это знаешь, когда приносишь подарки и каждый раз не угадываешь. Каждый раз не то. Не ярко, не вкусно, не интересно, не нужно..Я тогда не знал, что нужно делать. И пытался исправить со своего тогдашнего уровня. Как исправить? Обижался. Хлопал дверью. Доказывал. А надо было совсем не то..Представляешь, это было три года назад.. три.
А сейчас..я учусь чувствовать мир. Открывать сердце. Оказывается, это не страшно. Замечаю закаты, небо, уток в пруду, настроения людей вокруг. И мне все время хочется общаться с дочкой. Я провожу с ней все выходные. Пинаем листья, собираем каштаны и делаем из них зверюшек. Ей четыре года, я тебе говорил? И я постоянно у нее учусь. А еще я знаю, что почти потерял контакт с сыном. Ему пятнадцать, и на все попытки поговорить он косо смотрит. Хотя мы ездили с ним в отпуск. Черт, забыл спросить его про оценки в четверти..Ну вот, думал, что исправляюсь, а сам тот же..
А еще знаешь, я был недавно в Хорватии. По работе. И это первая поездка, в которой не бросил монетку в воду. Понравилось очень! Встречал рассветы, купался ночью в море, считал звезды и понял, что переполнен чувствами. Хочу делиться. Не со всеми. Знаешь, я очень много передумал и перечувствовал за последние несколько месяцев. Как-будто включился в жизнь. Стал спокойнее относиться к коллегам. Лучше понимаю жену. Удивляюсь, как у нее хватило терпения на столько лет..
Нет, я не ревнивый. Ты говоришь, что когда тебя любят, ревновать глупо, а когда не любят – бессмысленно..Я понял: ревнуешь, когда не уверен, любят тебя или нет. Сначало вроде все было, а потом.. эта неизвестность, сомнения..Я для нее купил мед на ярмарке. Хотел порадовать, а она сказала, что не надо, потому что никто есть не будет. Я купил билеты в театр, а она не захотела идти..А я понимаю, почему и не осуждаю. И знаю, что пройдет еще немало времени, прежде, чем мы снова сможем вместе съездить куда-нибудь вместе, но..все таки хочется верить..
и я вот так вот подошел к жене и говорю: «Давай прыгнем с парашютами..?Не прямо сейчас, а в следующие выходные. Оставим детей бабушке, а сами махнем, а?»..Она смотрела на меня целую вечность, и я привычно подумал, что опять, как с театром, но гнал сомнения, потому что мысли материальны.
А она...знаешь..она согласилась.