3. Меня тянуло к НЕМУ, как магнитом. Я испытывала при этом ни с чем не сравнимые ощущения: и порхание бабочек внизу живота, и сладостное ожидание ЕГО писем... ОН стал моим барометром настроения. Временами мир сужался до размера узкого коридора и мозг сверлила мысль: "Ты никогда не будешь с ним!" Усилием воли я отганяла её и упрямо твердила: "Мы будем вместе! Через... десять, сто лет... но это БУДЕТ!" Похоже на сумасшествие... Одновременно хотелось и покончить с этим, и продолжить. Вот встреча со своим кумиром и казалась мне панацеей от этого. Увижу, разочаруюсь и - конец всему. Почему-то мне казалось, что он обязательно мне не понравится.
Как-то услышав по телефону его голос, была разочарована тембром. Ожидала услышать бархатный баритон или что-то в этом роде. Увы... Но потом перестала на этом зацикливаться. А в остальном, все было выше всяких похвал.
У меня был определенный стереотип отношений между мужчиной и женщиной. Такой себе завышенный, поэтому казался неосуществимым. И все же я твердо верила, что где-то они есть. И мне стало казаться, что с НИМ возможны такие отношения , пусть и виртуально. Зато с мужчиной своей мечты!..
Поездка приближалась, казалось еще чуть-чуть и я у цели. Но, очутившись с НИМ в одном городе, я ощутила себя чужой и лишней. Этот город не хотел меня узнавать. Я шла по улице и не ощущала радости. Мало того, мне было страшно, что ни одно окно не светится для меня приветливо и если вдруг что-нибудь случись, мне даже голову преклонить негде.
...А вот за стенами этого дома мой кумир сидел и работал, не подозревая, что я нахожусь совсем рядом, на расстоянии вытянутой руки. Стоило мне только позвонить ему и состоялась бы наша такая долгожданная для меня встреча.
Но я не звонила. Просто потому, что не чувствовала себя нужной ЕМУ. Да, он согласится на встречу. Под натиском моих желаний не устоит! Но стоит ли? Это не то, что мне надо. Хотелось быть ему нужной, необходимой и чтобы инициатива исходила от него.
Живя когда-то в этом городе, я любила бывать на набережной. Речная вода уносила все неприятности. Туда я и отправилась.
Какой простор открылся! Долой хандру и недовольство! Поистине созерцание окрестностей - лучшее лекарство от тоски, тем более любовной.
Строчить ЕМУ восторженные СМС-ки об увиденном - тоже не плохое занятие!.. И прогулка получилась замечательной!
А вечерние разговоры по телефону затягивались допоздна. Я плохо запоминала содержание, да и о чем может болтать влюбленная женщина со своим возлюбленным?!
Просто слушать его и знать, что все ЕГО слова адресуются только мне - это уже счастье! И душа от блаженства улетала под небеса...
И тем не менее, я ждала, что он меня пригласит на встречу. Увы... не позвал. И все-таки я не теряла надежду.
С мечтами расставаться тяжело. Я сидела в вагоне и горько сожалела, что вообще приехала сюда, в этот город за тридевять земель.
За окнами медленно поплыло здание вокзала, сердце сжалось и меня охватило какое-то предчувствие, что больше сюда не приеду.
Стала строчить отчаянные СМС-ки своему возлюбленному. Нет, я его не обвиняла в невнимании ко мне, просто хотелось услышать слова поддержки:
- Сейчас сижу на этом дурацком вокзале и изнываю от тоски.
- Почему тоски?
- Не знаю. Может, от обилия впечатлений.
- А может от недостатка?
- Может быть. Не так я хотела, чтобы все прошло.
- А как ты хотела?
Всей-то правды не расскажешь, но он и так понял.
- Ты даже не захотела меня увидеть. Так что иллюзия не пострадала. Все остается по прежнему.
Ближе к вечеру я наконец-то успокоилась, взяла себя в руки. И как поддержка от НЕГО:
- Ты как?
- Уже значительно лучше.
- Так чего ты все-таки хотела?
- Да теперь это не так уж и важно.
Домой вернулась с тяжелым сердцем. И как мне теперь быть? Те отношения, на которые я расчитывала, не оправдались. Снова продолжать переписку? Не знаю. И оборвать все не могу. Видать, и впрямь люблю его сильно. И не дает покоя мысль: "Кем я для него являюсь?"
- Я не понимаю, что ты хочешь от меня услышать?
- Что я самая любимая.
Мне ничего не оставалось делать, как рвать по живому, лучше уж сразу хвост отрубить, чем каждый раз по-немножку.
- Ты находишься в плену иллюзий. Моя вина, видимо, в том, что я пытаюсь нормально относится к людям. И, наверное, должен был предположить, чем это закончится. Зачем же всё ломать?
Тяжелый разговор, что и говорить. С другой стороны, стало легче узнать, что он нацелен на вполне дружеские отношения и разрывать их не собирается:
- Выяснение отношений означают конец самих этих отношений.
- А вот этого не дождешься! - от меня не так то просто отделаться...
А вокруг бушует май, сады цветут, аромат, благоуханье и я со своим упадническим настроением. Полно! Что изменилось? Ровным счетом ничего. ОН на месте, все такой же родной и близкий, готовый и впредь вытирать мне слезы, если понадобится. В конце-то концов, мне приносит радость и блаженство именно мое чувство к нему. Вот и пользуйся этим! Я как-то спрашивала его, что труднее - быть любимым или самому любить? "Кому как," - был его ответ. И вот тут-то я поняла, что самой-то любить лучше. Можно управлять своим чувством, а чужим - вряд ли, остается только подстраиваться.