Общая диагностика

Константин Керимка
Будучи уверенным, что экономить и торговаться следует всегда и везде, огромный, тучный мужчина, лет сорока, с грохотом опускает на стол дорожную корзину.
- Дорого, доктор! Что тут осматривать? Кота?  Пятьсот рублей! Да это - грабеж! За эти деньги и этого хвостатого и меня можно не только осмотреть, но и пролечить. И скопом и оптом!

Ветеринар, миниатюрный старик, хрустит отутюженным халатом, в недоумении пожимает плечами и бросает поверх очков взгляд на персидского кота, стелющегося ворсистым ковриком по дну корзины.
- Почему бы и нет! – неожиданно соглашается он. - Еще древние замечали, что болезни людей и животных довольно схожи. Давайте раздевайтесь по пояс и берите своего питомца на руки.  Будет вам общая диагностика. И скопом и оптом!

Владельца пушистого узника не надо дважды упрашивать. Тут же щелкают одна за другой пуговицы, и клетчатая рубашка одиноко повисает на вешалке. Из заточения мигом извлекается перепуганный представитель семейства кошачьих.
- Хоть какая-то польза! – по-мальчишечьи откровенно радуется удаче великан. - Кому рассказать - не поверят.

- Поверят! – уверяет добрый доктор Айболит и приступает к обследованию пациентов.

Прежде всего, он осматривает глаза, уши, носы, рот, пасть, когти, ногти, подушечки лап, ладони. Ощупывает, постукивает, давит, интересуется:
- Не больно? А вот здесь? А здесь? А теперь здесь?
И прослушав стетоскопом разнокалиберные тела, с важным видом занимает кресло за столом.
 
- Ну, что там? – осторожно справляется посетитель, торопливо запихивая кота обратно за плетенную решетку.

Ветеринар опрокидывает голову набок и в задумчивости кривит рот:
- Да, уж!

- Что так плохо?

- Не то слово.

Посетитель снимает с вешалки рубашку.
- Может, дешевле усыпить?

- Ну, знаете! Это уже без меня. Увольте! А за животным кто будет присматривать?

- Не томите, доктор.

- Наружный отит, хронический ринит, воспаление анальных желез, колтуны, печень увеличена, кишечная непроходимость, сальный хвост, остеохондроз… Дальше продолжать?

- Не надо!

- И это вы еще не сдавали на анализ кровь и мочу, не проходили рентген, УЗИ, ЭКГ.

- Что же вы посоветуете?

- Прежде всего, немедленно следует отказаться от сухих кормов, жаренной, жирной и острой пищи, алкоголя и табака...

- Как это отказаться?

- Разве что сухой корм можно в малых дозах, а остальное ни-ни.

- О-о!

- Возможно, тогда удастся избежать хирургического вмешательства.

- Что еще?

- Паразиты!

- Вы тоже заметили? – тучный мужчина с тревогой на лице в поисках кошелька ощупывает передние и задние карманы брюк. Облегченно вздыхает. - Их столько кругом развелось.

- Следует от них избавляться, – опытный ветеринар давит ногтем блоху на поверхности стола. – И обязательно принимать витамины. Больше физических нагрузок.  Отлично зарекомендовали себя игры с мячом, с бантом на нити, управляемая резиновая мышь, спортзал и секс. Да, кстати, а как у вас с вязкой?

- Никак! Не мое это, доктор! - мужчина решительно застегивает последнюю пуговицу, расправляет грудь, втягивает насколько возможно живот и хрустит пальцами в огромных кулаках. - Вы меня с кем-то путаете!

- А у кота?

- Да, ты что, дедушка?! Тем более, не его. С такими лапами…

- Жалко! Перс то у вас племенной, породистый.

Кот к тому времени успевает освоиться в пропитавшейся лекарствами среде, смелеет, надувает верхнюю губу и ведет в сторону носом, выставляя напоказ голубой окрас и гордость на приплюснутой морде за качество будущих пометов.
Однако надменность хвостатого плохо просматривается сквозь пластиковые прутья корзины и остается никем незамеченной. Более того, хозяин клеймит животное невыветриваемым позором и обличает:
- Этот “породистый” каждый день мои туфли метит. Сволочь! Вонь неимоверная стоит. Жуткая.

- Не вы первый, не вы последний. Впрочем, все можно исправить путем кастрации.

Предложение неожиданно настораживает посетителя, и его руки невольно тянутся одна к другой точь в точь, как у футболистов в стенке перед штрафным ударом.
- А сколько это будет стоить?

- Тысяча двести.

Тучный мужчина, словно ученик у доски, начинает пялится в потолок, кот - в приоткрытое окно.

- Оптом выйдет дешевле плюс гигиенический наполнитель для туалетного лотка в подарок, подумайте, – советует ветеринар. - А сейчас со своим питомцем пройдите в десятый кабинет. Там вам медсестра сделает глубокую клизму. Потом опять ко мне за рецептом; я назначу интенсивный курс лечения.
И протягивает направление.

Крохотный бланк мигом исчезает в огромном кулаке.
- Один рецепт на двоих? Один курс?

- Да, один.

- Доктор, а кому именно из нас? - тучный посетитель не в состоянии скрыть волнение в голосе. - Ну, эту самую клизму…

- Все будет зависеть от того сколько вы готовы заплатить.

Хозяин и кот, как по команде встречаются взглядами. И в каждом взгляде твердая уверенность, что неприятная процедура ожидает непременно другого.