Если выпить за раз двойную дозу, то накроет ещё не скоро. Парадокс. От одной стандартной дозы накрывает в течение 10 минут максимум. А если ты выпиваешь двойную, сидишь, злобно уставившись куда-нибудь и ждёшь. Начинаешь злиться и выпиваешь ещё. Вот тут, минут через 15 вырубает так, будто ты выпил пятикратную за раз. Ты в шоке от происходящего залезаешь под одеяло, руки и ноги превратились в лёд. Твои глаза закрываются, но заснуть ты не можешь. И согреться не можешь, холод идёт изнутри. А внутри пустота. Начинается дебильнейший пик, от которого едва ли не хуже, чем при отходняке. Если же каждую следующую дозу выпивать постепенно, по одной, после первого пика, состояние поддерживается стабильно неадекватное. Чтобы прожить так день, время между дозами надо растягивать, как можно дольше. Дотянешь до вечера, а там в состоянии апатии шевелишься-шевелишься и спать. Если же выпить сразу много, и не оставить на потом ничего, через несколько часов наступит отходняк. Выражается он в состоянии мировой депрессии. И ты сидишь, сфокусировавшись на чём угодно, потому что кайф прошёл, а адекватности ни капли не прибавилось, и думаешь "ничего-ничего, это отходняк, вот пройдёт и всё нормально будет, никакой депрессии". Думаешь: "вот завтра..." А когда наступает завтра, ты думаешь: "бляяяя..." И всё по новой. Выпиваешь дозу, если есть время, добавляешь вторую. Собираешься как амёба в желе, выползаешь, садишься в транспорт, думаешь: "уууух, бляяя, как накрыло, хорошоооо..." Пересаживаешься, встаешь в пробке, думаешь: "бляяя, чёж я так нажрался... вот же даун, определённо ща сдохну". Выходишь, приходишь на работу, огрызаешься про себя и думаешь: "ну и пох**, ща кофейку, сигаретку, и глядишь - как-нибудь доживу до вечера". А когда наступает вечер, ты срываешься с цепи, которая исключительно в твоём воображении, и начинается гонка на выживание. Ещё-ещё-ещё-хватит-нет-ещё. Туда-сюда-быстрей-мало времени-мало времени-мало времени. Надо спать, поздно, завтра на работу. Ладно-ладно, ты залезаешь под одеяло, и опять не можешь согреться, и опять думаешь: "вот завтра..." А когда наступает завтра, ты думаешь: "бляяяя..." И всё по новой.
Ты просыпаешься, с большим трудом отскребаешь себя от кровати и быстро идёшь курить. Первым делом покурить, тщательно избегая зеркал. Куришь, начинается паника, стандартная ежеутренняя первосигаретная паника. Ты думаешь: "бляяя, что ж я вчера так себя не пожалел". Потом наливаешь кофе и выставляешь себя на оценку перед зеркалом. Смотришь в отражение, отражение говорит: "пора завязывать, долго я так не протяну". "Да!" - соглашаешься ты и преисполнившись решимости начинаешь чистить зубы и т.п. Потом снова смотришь в отражение. Отражение говорит: "не, чувак, я тебя не выдержу, надо употребить". "Да!" - соглашаешься ты и преисполнившись решимости употребляешь дозу. А потом уже ни о чём не думаешь. Отражение укоризненно качает головой и молчит.
Настроения у тебя нет уже давно. Твоё настроение формируется в зависимости от внешних раздражителей. Плохое или хорошее - тебя разрывает изнутри. У тебя внутри бомба, хочется разорвать себя на кусочки, достать и обезвредить или взорвать, только бы не тикала. Адский клубок чувств где-то в середине, зато эмоции с глушителем. Ты понимаешь, или наоборот уже ничего не понимаешь, кроме того, что это не настоящие чувства, не твои. А что такое настоящие ты уже давно не помнишь. Не можешь вспомнить. Ты можешь проникнуться чем угодно, чем захочешь, это будет выглядеть вполне правдоподобно, но остались лишь смутные воспоминания, ты не можешь определить так ли оно должно быть на самом деле, близко ли - далеко ли, где я? И снова паника, ты думаешь: "Боже, помоги!" Но тут же выпиваешь ещё одну дозу и тоскливо косишься на отражение. Отражение понимающе кивает. На пару секунд перед и после ты отчётливо понимаешь, что делаешь, но не более. Отражение молчит. Вокруг твоих зрачков не осталось радужной оболочки.
ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ ЖИЗНИ?
У меня спрашивают. Каждый раз я ловко ухожу от ответа. Потому что единственной ответ, что приходит мне в голову - "смерти". Говорить об этом вслух - дурной тон, знаете ли.
Серебряный мальчик.
Я обожаю писать своей кровью. Я вообще люблю писать, в смысле механического действия: водить ручкой, карандашом, кисточкой по бумаге. А под кайфом-то хорошо. Крови хочется, но не своей, вот и мучаюсь - чужая кровь мне не нужна. Я разыскиваю красивую стеклянную мини-баночку, чтобы наполнить её своей кровью и носить на шее.
Искупаться в ванной собственной крови - вот я чего хочу от жизни. Ещё интересно срезать кусочек кожи и посмотреть, что будет. Удалить старые шрамы, чтобы на их месте создать новые. О таком тем более нельзя вслух говорить.
Верхний ящик тумбочки забит антидепрессантами, ноотропами и обезболивающими. Не помогает. От одного я становлюсь крайне привередливым, от другого перехожу в параллельную реальность, с помощью третьего выполняю обязанности по поддержанию жизни нормальной. Остальные в помощь - от давления, от головы, от вечной простуды, от скрипящих суставов, от сердца, от синяков, от порезов. Калоша старая. В утиль её, тудыть-растудыть!
Я не помню кто, сказал мне с укоризной.
ТВОЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ПРЕЖНЕЙ!
И слава Богам! Если моя жизнь станет прежней, я себя убью в тот же миг. Я мечтаю об амнезии. Жалеть не о чем, но и вспоминать не хочется. Всё-то я знаю и понимаю. Но у меня нет ни единого повода что-то менять. Это на словах легко - послать всё к чертям и выбрать что хочется. Отстой в том, что те, кто меня видит со стороны /описываемой здесь стороны ещё никто не видел/ уверены, что для меня вышесказанное легко. Куда мне.
Не люблю я людей: каждый следующий будет утверждать противоположное предыдущему.
________________________
Вы прослушали монолог под названием "вялотекущий суицид".
Спасибо за внимание!
Свой собственный, AJ.