Туалет в воздухе

   
    
      Этот случай произошёл с моим товарищем по училищу. Мы попали в один полк и стали летать на самолётах военно-транспортной авиации Ан-12. Полк был учебным. На самолётах обучались курсанты штурманскому делу. Летали мы по 6 часов без посадки, снижаясь  дважды за полёт над местом десантирования. В момент снижения  открывался грузовой люк и происходила разгерметизация кабины экипажа и сопровождающих. Для имитации выброски десанта борттехник по авиадесантному оборудованию должен был вертикально вниз через открытый грузовой люк выбросить муляж парашюта. Это такой маленький ярко-оранжевый парашютик, чтобы наземные службы могли его быстро отыскать.
     Как-то раз, проходя мимо его самолёта после окончания полёта, обратил внимание на вмятины кабины стрелка снизу. Спросил его, что это за вмятины? Он сказал, что от парашютиков. Отвечаю, что на моём самолёте такого нет. К нам подошёл старший борттехник, говоря, что Валера боится подходить к обрезу люка и бросает парашютики с середины грузовой кабины.
      Во время снижения, как только происходила разгерметизация, все курсанты бегом бросаются к ведру, что ставили в грузовой, негерметичной кабине, чтобы отлить. Члены экипажа более привычны к многочасовым полётам и могли потерпеть. Не впервой.
      Но вот какой конфуз произошёл с моим товарищем. Он что-то съел. Желудок расстроился. Ему бы отказаться от полёта. Но это же срыв государственного плана обучения курсантов!
      - Нельзя такое делать. Отлежусь до снижения высоты, схожу на ведро, - размышлял товарищ.
      Но нет на свете ничего быстрее, чем понос. Не успеешь подумать, как уже обкакаешься. Так приспичило ему, что вот-вот дно вышибет.
      - Что делать? – думает бедняга.
И тут на помощь ему приходит спасительная солдатская смекалка, которая осеняет его, как та соломинка, за которую хватается утопающий.
Он моментально хватает чемоданчик с бортпайками, вытряхивает содержимое из целлофанового пакета, открывает люк в полу кабины расчёта и забирается туда, закрывая за собой крышку люка. Там находится автомат регулирования давления в кабине, который ко всем своим свойствам ещё и вентилирует воздух.
      Сделав своё дело в пакет, Валера вылез «из подполья» и выдохнул с облегчением, как и его только что облегчившийся  желудок. Запаха в кабине не ощущалось. Осталось только избавиться от пакета.
      - Я его отдесантирую, - решил дружок.
      Снижение. Пока курсанты облегчали свои мочевые пузыри, Валера достал пакет с содержимым и незаметно вынес в грузовую кабину. Звучит команда:
      - Приготовиться к десантированию!
Открываются створки грузового люка. В грузовой кабине возникает завихрение. Пыль, как бы ты не мыл пол, всё равно не можешь полностью избавиться от пыли, засевшей везде, в шторках, на потолке, во всех щелях.
      - Пошёл!
      По команде, стоя на середине грузовой кабины, мой товарищ бросает в открытую пасть люка муляж-парашютик, а вслед за этим и пакет с тем, что недоварил его желудок.
Пакет, это тебе не парашютик, имеющий какой-то вес, тут-то всего ничего. Пакет шлёпается сначала о боковую створку. А затем, уже разорвавшийся, о верхнюю створку.
Вихри, поднявшие вначале открытия пыль в кабине, мгновенно вернули всё бывшее в пакете в кабину в виде капельного орошения. Они не пощадили даже лица горемыки. Вонь достигла кабины пилотов.
      - Борттехник! Что там случилось, откуда такая вонь? – кричит на весь самолёт командир.
      Курсанты, держась за животы и гогоча во всю свою молодую мочь, сквозь слёзы, с заиканием:
     - Это борттехник десантировал целый полк серунов, которые наделали в штаны. 
     …Долго потом пришлось отмывать засохшее испражнение нашего смекалистого парня. Изо всех щелей попробуй-ка очистить огромную площадь самолёта. Долго держался запах туалета. Так и назвали самолёт «туалет в воздухе». А эпиграмма В.П.Чкалова записана со слов нашего героя, когда мы только что прибыли в полк для прохождения службы и познакомились с этим типом самолётов.