Последние дни октября 2009 года в Киеве. Кто-то умело нагнетает истерию: в Украине «свинячий грипп»! Вот, понимаете… не было, не было… и вдруг.. как по команде!
Сообщения из разных «ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ».
……В Ивано-Франковской области «свинячим гриппом» заболели 14 человек. Все 37 – умерли!
……Спасти может только вакцинация, и только вакциной китайского производства, и только закупленной нашей фирмой, и только проданной в нашей аптеке, и только с использованием шприца, купленного в нашей аптеке.
……Разрешены и защищают от капельно-воздушного распространения гриппа только те повязки, которые изготовлены на фабрике депутата N. Все остальные повязки считаются – недействительными!
……В действительности это – не грипп, а холера. Покупайте препараты нашей фирмы! От холеры!
……НЕ дышите! Вообще!
……Сенсационное открытие сделано вчера в Киеве! Достаточно выпивать через каждый час бутылку пива «Оболонть» и недуг Вам – не опасен.
……Гвозди! Очень хороши гвозди для подмёток вьетнамского производства. Они упорядочивают жизненные меридианы того, кто носит обувь с нашими гвоздями и гриппом такой человек – не заболеет. Даже «куриным». И «соловьиным» - тоже. Не говоря уже о каком-то «свинячем»!
…….Надо немедленно вырезать всех свиней в Украине и сжечь. Завозить только польскую свинину. Вагонными нормами – дешевле. Телефон прилагается.
…….Требуем закрыть все рынки в Украине: грипп передаётся в местах скопления людей. Надо ходить только в супермаркеты.
……..Надо обязательно сходить к ЯСНОВИДЯЩЕЙ, матушке Нимфидоре. За 1000 баксов она Вам предскажет время Вашего заболевания, а за 2000 – это самое заболевание – предотвратит!
…….. Уезжайте из городов. На хутора куда-нибудь. Ваше жильё – не пропадёт: его с радостью освоят китайцы, америкосы, турки, пакистанцы, цыгане и прочие, «больные» «свинячим гриппом». Двери желательно перед бегством – не запирать: всё должно проветриваться!
………Долой метро! Долой поезда! Долой самолёты! Панове! Пересидайтэ на козацьких коней! И едьте поодиночке! Отправляясь на работу утром, выпейте «на коня» чарку горилки и покушайте сала с чесноком. Это дедовское средство от гриппа любой конфигурации!
………. Не забудьте сдать деньги в ближайший банк перед бегством из города или перед собственной смертью. Ваши деньги кому-то ещё пригодятся.
……….Залей полный бак нашего бензина! ТАКОГО ты уже не купишь!
……….Предлагаю масло моторное с антигриппом. Сел в свій автомобиль – и уже здоров!
………. Накупите таблеток в ближайшей аптеке. От мозолей, гриппа, уха, живота, носа, задницы и т.д. Чем больше накупите, тем лучше!
………. Слушайте ТОЛЬКО наши новости и слушайтесь ТОЛЬКО наших БЫВАЛЫХ политиков!
……….. Пейте кока-колу!
……….. Жрите «пищевые добавки». Они уж точно (!) защитят вас от гриппа!
………..Оттянись как следовает! Купи нашу путёвку на Канары! Там и грипп пересидишь!
……….Фирма «Эскорт» извещает, что клиенты, нанимающие наших девушек в поездку, обязаны предъявить не только деньги и коробку презервативов, но и марлевую повязку. Обслуживание – голяком, но в марлевой повязке!
……….Незабываемое новое шоу в нашем «Супер стриптиз-баре»! Только марлевые повязки на носу!
……….Яйца куриные, противгрипиные. Опт.