С ним начиналось все не по сценарию, не по сценарию познакомились, и это было моим первым шагом ухода от сценария, какого то глупого прописного наивного, а потом встреча не по сценарию, и он совсем не принц, не герой моего сценария, но я снова сделала шаг назад от расписания, и разговор не по сценарию, и музыка и огни большого шумного Екатеринбурга, и ветер, и его бывшая, все это походило не на мою жизнь, а на чью то чужую и не знакомую - и сама я была какая то не своя не знакомая не та, и голос не тот и слова не заготовленные, а какие то внезапные, и словно не мною сказанные. А потом в голове опять складывался сценарий наших встреч нашей жизни и жила им этим чертовым сценарием, а он рвал и метал этот сценарий, он бежал от меня, а я бежала за ним, и в этой гонке я плакала не по сценарию, я смеялась не по нему. А потом я просто выкинула этот сценарий к черту и стала самой собой. Но даже сейчас у меня крутится под ногами этот чертов сценарий. А я хочу запнуть его подальше, и жить импровизируя. Ведь, в конце концов, и у режиссера бывают новые сцены новые сюжеты, и порой более успешные, чем продуманные и запланированные…..
Я начинаю осознавать, что мне нравится эта игра, в которой мы главные герои, а все остальные-массовка, я начинаю вживаться то в роль сучки, то в роль нежной непорочной девочки, то в роль какой то незнакомой мне женщины, и я наслаждаюсь этой превосходной игрой, игрой двух блистательных актеров. Прекрасно осознающие, умные, но такие несчастные от своего ума и гордыни. Им интересно слушать друг друга, им доставляет удовольствие целовать друг друга, быть рядом. Но на самом деле они так далеки друг от друга, потому что давно не верят, и не хотят верить ни своим чувствам, ни друг другу, потому что безумное больное прошлое не отпускает. Оно то прошлое растоптало любовь, веру, отобрало надежду, и стало между ними, тогда чтоб добраться до друг друга им продеться вновь, окунуться в него. А ведь это страшно и невыносимо больно, трудно плыть захлебываясь от слез и выпитой, абсолютно бесполезной бутылки, но не обязательно, можно просто ждать, когда прошлое высохнет и на его месте появится настоящее. Но настоящее не появляется ниоткуда его нужно строить создавать, в него нужно вкладывать, а вкладывать в настоящее рискованно, потому что не знаешь, каким будет будущее.
А строить, создавать, вновь учиться верить, начинать, - это же сказать легко, но на это не хватает ни сил, ни времени, ни желания. И что все? Тупик?
Да, но есть дорога назад – вернуться в прошлое, хвататься за волны, захлебываться, вновь тонуть в нем, а еще лучше позволять топить тебя твоему же некогда близкому и родному человеку, но она есть стоит лишь выбор пойти назад или нет…..
А еще можно оставаться стоять на месте, смотреть вслед проходящим людям, любоваться их красотой, восхищаться их умом, или наоборот. А возможно, какой то прохожий или прохожие развеселят, пригласят выпить, потанцевать, возможно, предложат секс, такой тупой пятнадцатиминутный, без удовольствия и обязательств. Только прохожие, на то и прохожие, что они проходят мимо, возможно не оставляя после себя ничего, а возможно и оставляя чувство отвращения и тошноты.
А еще можно смотреть на это море прошлого и жалеть себя, внушать себе и людям какую то несуществующую депрессию, на самом деле прикрывая свои страхи, но ждать, что тебя поймут бесполезно, потому что собственное непонимание сильнее, в лучшем случае могут пожалеть, а жалость не дает сил, она лишь убивает их.
Но, есть еще один выход – никуда. Как? да просто тупо наглотаться таблеток, порезать себе вены, застрелиться, скинуться с крыши, кинуться под машину, повеситься, и при этом ощущать, что совершаешь геройский поступок, при этом в мыслях будет одно, якобы доказательство силы, осуществление мести. Но нужно при этом помнить о родителях, друзьях, ведь избавляясь от своей боли можно принести боль другим.
А еще есть выход, самый заваленный, и труднопроходимый, самый тяжелый и самый длинный - бороться, бороться с депрессией, бороться с зависимостью, с жалостью к себе, бороться с теми, кто испытывает жалость к тебе. Можно не ковыряться, а пройти, перешагнуть, сделать выводы и забыть об этом как о страшном сне, да мы сами люди делаем много ошибок, много добра и зла невпопад, порою с добром даже больше перебарщиваем. Вот она жизнь в ней каждый имеет право на ошибки, и на шанс исправить их или начать заново. Значит и ты и я имеем на это право главное воспользоваться своим правом, ведь другие не хуже и не лучше нас, и у кого то получается, а кто то ставит на себя крест, замыкается, и от него отворачиваются, но это естественно, выживает сильнейший, т. е тот, кто вступил в схватку с судьбой, а не поплыл по течению …………
Это посвящается моему хорошему другу в дни его депрессии, он знает про мою работу, но принимает меня такой, какая я есть.