Санёк страдал от безделья и недостатка наличных денег. Летний сезон прошёл, денежные клиенты укатили восвояси, кто в Россию, кто ещё куда, теперь же тоскливо-серые дни (по причине отсутствия солнечной погоды и банального безденежья) тянулись резиново долго. Можно было часами стоять на Пристани, в ожидании своего клиента, который решил по собственному капризу и стечению обстоятельств расстаться с частью собственных наличных денег, презрев автобус и маршрутку, предпочтя местное такси.
Надо сказать, что Санёк только что в очередной раз отремонтировав на скорую руку (более серьёзный ремонт требует серьёзных затрат) свою «Мазду», которая помнила ещё некоторых ныне умерших, но ещё не совсем забытых народом политических деятелей постсоветских времён, и очень надеялся на компенсацию со стороны благодарных жителей и гостей нашего городка. И вот…
Клиент нарисовался ниоткуда.
- Ну что, шеф, едем?
Санёк, сидевший за рулём своей «Мазды» в ожидании позитивных сдвигов в области частного извоза, едва не только не поперхнулся табачным дымом, но чуть было не проглотил сигарету с лживым названием «Мальборо».
Перед ним стоял какой-то полубомж, одетый с такой «вызывающей роскошью», что хотелось рассмеяться в голос.
- Так едем, или как?
Санёк тяжело вздохнул. Не было клиентов, и это не клиент. Что таких вот возить, что цыган – большой разницы не было. У последних вечно ни денег, ни совести, и этот, похоже, недалеко ушёл. Воняло, правда, от него не так сильно, как у выходцев из Индии, но внешний вид… Вытянутое на коленях «трико», непонятно как уцелевшее и дошедшее до наших времён, стоптанные туфли… Какой-то убогий свитерок, в народе именуемый «сиротским», провалявшимся в «секонд-хенде» по причине отсутствия покупательского спроса многие годы…
- Куда? – Фыркнув со смеху, спросил таксист.
- В Цюрих.
Именно так у нас люди со здоровым чувством юмора называют Цюрупинск.
- Девяносто, - брякнул Санёк, не надеясь на какие-то перемещения в плане извоза на ближайшие пару часов.
- Ноу прОблем, - ответил тот, ничуть не смутившись ценой. – Едем?
- А бабки есть? - спросил Саня, глядя в даль светлую, не надеясь на успех предприятия.
- Говно вопрос, молодой человек. – Мужик тряхнул стопкой купюр разного достоинства.
Санёк сразу же ожил. Любой таксист со стажем, вот так, навскидку, лучше любого бухгалтера, может не только сделать выводы о платёжеспособности клиента, но и определить относительно точно, сколько денег у того в данный момент находится в руках.
- Оплата вперёд. – Санёк поставил довольно жёсткое условие.
- Да без проблем, - полубомж сунул в руки перевозчика сотню гривен. – Поехали.
* * *
Саня, затянувшись сигаретой, окинул взглядом слушателей. Да, любит он, когда его слушает с раскрытым ртом многочисленная аудитория. Есть такое.
- Ну? – спросил Витька Горохов, по прозвищу Горох.
- Ну шо «ну»? – смакуя ситуацию передразнил Саня. – Едем дальше…
* * *
- Слухайте, дядьку, вы бы сидели, как все нормальные люди, а то всё ёрзаете, да ёрзаете…- Раздражённо сказал Саня беспокойному клиенту.
- Да курить я хочу, шеф. У тебя вообще курят?
- Нет, не курят, - сердито бросил таксист клиенту, хотя сам-то дымил в машине, по обыкновению, как паровоз.
- Ну нет, так нет. Потерплю. Вообще-то, клиент всегда прав…
* * *
- Ну, думаю, сам всю дорогу курить не буду, и ему не дам. А тот всё ёрзает и ёрзает на сиденье – спокойной секунды нет! Блин, повезло с клиентом… А тут ещё мент тормозит…
* * *
- Инспектор ДАИ капитан… Вашш документтт!
Саня долго и раздражённо рылся в карманах, ища водительское удостоверение и техталон.
- Простите, не менее раздражённо спросил капитан с неброской украинской фамилией. – А они вообще-то у вас есть?
- Говно вопр… Ой, извиняюсь… Вот!
Искомое удостоверение перекочевало в руки блюстителя закона.
- Слышь, водила, ну ты долго ещё? Я на поезд (в Цюрихе поезда не ходят – прим. автора) опаздываю ! Да и ты, служивый, долго нас ещё шмонать собрался?
Капитан побледнел от злости.
- Вы как со мной разговариваете?! Я, между прочим, на службе! А водитель на работе, и вы его тоже оскорбляете?
- Хм, я, может, тоже на службе, - усмехнулся пассажир. – Или мне тоже документы показать?
- Да не мешало бы, - окинув взглядом « прикид» пассажира, презрительно проговорил кэп.
Полубомж, шустро распахнув дверку, выскочив на проезжую часть, сунул кроваво-красное удостоверение едва ли не в нос капитану. Тот, побледнев ещё больше, едва не потеряв от волнения челюсть (уже от страха), вытянулся, как солдат- первогодок перед генералом, ну прям как в старых фильмах про войну, где немцы вечно руку вскидывали в приветствии перед старшим по званию. Сходство было бы ещё более достоверным, если бы капитан щёлкнул каблуками с воплем «Хайль Гитлер!», но, как вы понимаете, это же наш капитан ГАИ, а не какой-то там…одурманенный в свое время немец, всерьез вообразивший себя истинным арийцем.
- Виноват!! – выдавил, задыхаясь от волнения капитан. – Счастливого пути! Удачи на дорогах! Большому кораблю – большое плаванье! Ни гвоздя, ни …тьфу… всего вам доброго!
- Ну так-то лучше, - успокоился пассажир (теперь, наверное, с большой буквы «П»). – Поехали, шеф…
* * *
- Ну, еду я, а сам думаю, что же это за перец сидит у меня в машине, и как бы побыстрее от него избавиться без нежелательных последствий для себя…
Все вокруг насторожились, ожидая продолжения. Таксисты любят поболтать и поржать при случае.
* * *
- Я чёт забыл, можно у тебя курить, или нет? – спросил Пассажир. – Да, надо было бы у него удостоверение забрать, и того, вон, из Органов, то бишь влепить ему «неполное служебное»…
- Да-да-да, конечно. Конечно. Сколько угодно… Курите…
- Спасибо. – Пассажир раскурил «Кэптэн Джек». Вишнёвый. – Тебя угостить?
- Нет-нет, спасибо большое.
- Да ты расслабься, парень. Хочешь, я тебе свою «ксиву» покажу? Только ты лучше останови свою тачку, а то ещё куда-нибудь уе… Влетим, я хотел сказать…
Саня остановил. Посмотрел на удостоверение. Истерический хохот заглушил все звуки вокруг. Саня раз пять ударил ладонями по баранке, пару раз лбом…
* * *
- Ну и чё там было?
- Ну, пацаны, это ТЕМА…
Он вновь обвёл взглядом аудиторию, смакуя остроту момента.
- Саня, я тя грохну, не молчи, - молвил Ванька. – Не томи.
- А было там, пацаны, следующее… Ни то Днепропетровск, ни то Кривой Рог…
Короче… электрик он….
Все заразительно захохотали.
- …третьего разряда, - плеснул масла в огонь Санёк.
Ржач заметно усилился.
- Так ему, с такой квалификацией только лампочки менять в сортирах, - давясь от смеха, подытожил Горох.
- А мент-то, видно Малограмотный Друг Дзержинского, - добавил я. – МВД, ясен перец…
- Эт точно, - улыбнулся Саня самодовольно.
Я отвёл коллегу в сторону и спросил негромко:
- Сань, в интернете скачал, иль сам придумал?
- Ну ты обижаешь, Игорёк!
Вот так вот, хотите верьте, хотите нет…