600 часов.
Мне иногда кажется, чтобы стать писателем, не надо видеть как-то особенно небо. Его видят под другим углом многие. Надо быть человечнее, ближе к людям, говорить то, что им нужно. Небо не нуждается в описаниях, даже самых красочных. Оно прекрасно само по себе. Слова могут помочь, но не заменить. Небу помощь не требуется/28/04/09
Самое гадкое в литературе писать личные вещи. Свои переживания бьют сильнее, когда проживаешь их еще раз. Может, с самого начала менять имена героев?30.04.09
Жизнь как кубик Рубика. Сначала в ней все правильно, но неинтересно. Чтобы поиграть, нужно все запутать. Сильно запутать. Причем, так как у ума и смекалки у каждого из нас в действительности не так много, как нам кажется, разгадывая этот ребус, мы запутываем его еще сильнее. Жизнь многогранна. Когда ты полностью привел в порядок одну ее сторону, остальные в полном хаосе (ну или не совсем в полном, это уже зависит от того, кто как играет). Чтобы попытаться "нормализовать" все стороны кубика, привести их к гармонии, необходимо сломать ту, устоявшуюся, упорядоченную часть. Когда же соберешь все, то на пару мгновений ты безумно горд собой. Но упорядоченность надоедает. Все начинается заново. Наверное, когда люди умирают, то им просто надоедает играть. Может, от того что у них ничего не получилось, а может, от того что они собрали свой кубик.
Все кубики разные. Они наполнены самыми яркими и самыми темными и мрачными красками, Это кому какой достанется. Правда, при желании любой кубик можно переделать, раскрасить и усовершенствовать. Редко кто этим занимается. Каждая сторона жизни наполнена самыми разными эмоциями, как связанными с нею, так и не имеющими никакого к ней отношения. Может быть, красный квадратик совсем не должен быть на этой части кубика, тут место желтого, но он есть, он влияет на общий расклад дела. Может, ваши семейные переживания никак не связаны с вашей работой...
Мой кубик Рубика куплен за 29 рублей в ближайшем киоске с безделушками. Он сделан в Китае из пластмассы, он очень легкий, В нем с трудом двигаются части. Он весь яркий. Правда, синий в нем немного стерт, розовые квадратики бумаги вырезаны неровно, красные косо наклеены. Кажется, что его детали еле-еле держатся вместе. Но я уже почти научилась им пользоваться. Если не собирать и выстраивать, то хотя бы двигать его части
600 часов
Не так много, на самом-то деле. Всего каких-то 25 дней. Почему-то в часах мне кажется, что меньше. Я решила, что каждый день буду писать тебе письма. Их будет 23, ведь в поезде писать неудобно, я пробовала. Еще когда уезжала от тебя.
Ну вот, я не знаю, что тебе написать. У нас идет дождь. Самый настоящий, проливной. Я люблю именно такой, крупными каплями на зеленую траву, брызги машин, влажный воздух. Ты тоже любишь дождь. Правда, я не знаю, какой именно. Может, мелкий веселый летний, может, ностальгический осенний, может многообещающий весенний, может, мой дождь.
Я видела тебя последний раз полтора месяца назад. Я почти забыла тебя еще тогда, когда была рядом, а не за тысячу километров. Я нашла другого, не похожего на тебя. Не смогла. Я не сразу поняла, что предпочитаю журавлей.
На днях я посмотрела твои фотографии в интернете. Честно, лучше бы я этого не делала.
Не знаю, дождешься ли ты. На секунду мне показалось, что смогу пережить, если нет. 600 часов - это, на самом деле, бесконечно много, это 25 дней, почти месяц.1 месяц меня пугает больше, чем 600 часов.
Мне много нужно успеть до отъезда. Главное, быть готовой ко всему. Если поначалу гормоны во мне громко кричали: Ура! Победа! Истина! Красота! Свобода! Любовь!- то сейчас они предпочитают молчать. Просто нервов уже не хватает, наверное. Я научусь ждать. Научусь терпению. Воспитаю, наконец, силу воли.
С таким настроением не стоит вообще никуда ехать. Лучше уж возбужденно-буйные гормоны, чем депрессивно-пафосные.
"June 6th, 2008.
Сегодня ко мне пришла странная, удивительная, даже пугающая мысль. У меня складывается впечатление, что я живу в матрице, и все, что со мной происходит, есть отражение меня. То есть все мои друзья вместе взятые - это я. Действительно, если взять их характеры, личностные характеристики (по крайней мере, те, которые вижу и оцениваю я) получится мой характер. Все мои проблемы и трудности, с которыми я справляюсь или не справляюсь - все это я и мой мир внутренний. Все, что снаружи происходит со мной - только отражение того, что внутри. Значит, я могу влиять на события. Надо просто научиться влиять на себя. Ломать свое настроение, лень, отношение к себе. Это как у Вербера, битва выиграна еще до начала сражения. Жизнь прожита еще до рождения?.. "
Ты был первым молодым человеком, с которым я познакомилась на нашем этаже. Я все-таки маленькая восемнадцатилетняя девочка, которой предстояло начать самостоятельную жизнь в огромном городе. Я, конечно, понимаю, что и первокурсницы первокурсницам - рознь, но я относилась к разряду относительно скромных студенток. С широко открытыми глазами и крепко-накрепко запертой душой. Я не доверяю людям. Я просто их вижу. Такими, какими они есть на самом деле. Если мне не нравится зрелище, то я не подпускаю их ближе. У тебя была настоящая улыбка. Искренняя. Честная. Немного смущенная. Милая. Нет, я не влюбилась в тебя с первого взгляда. Но ты, безусловно, мне понравился. Честно-честно.
"September 23rd, 2008
Вот я конечно на редкость ответственный человек. По крайней мере, так обо мне думают окружающие меня люди. Для них я исполнительная приятная девочка. Но это им только так кажется. У меня редкостный дар производить такое хорошее впечатление и поддерживать его на протяжении всего знакомства. На самом деле я не такая, увидите меня - не верьте моим ангельским глазам (и если я покажусь вам скромной, тоже не верьте). Вот, например, сейчас вместо того, чтобы учить химию сижу в интернете.
А как можно начать общаться с симпатичным соседом?
Мой друг из Ганы. Мы болтаем с ним то по-английски, то по-русски. Он рассказал мне, что Кофи Анон тоже из Ганы. Джоэль (мой друг) хотел бы быть похожим на него. Он амбициозен и не прочь стать президентом своей страны. Мне кажется, что такие люди, как он если не вершат историю, то уж точно многого добиваются. Он очень переживает за свою страну, он патриот, хотя и не кричит на каждом углу об этом "
Это первое упоминание о тебе в моем дневнике. Нет, конечно, ты не мой африканский друг, но ты тоже ничего. Осталось 599 часов. На самом деле, страшная цифра.600 мне нравилось больше. Но месяц все равно еще ужасней звучит.
575 часов
Действительно, лучше, чем в днях.
Я не помню точно, но, кажется, апостол Петр трижды отрекся от Христа. Я тоже почти забыла тебя трижды. Первый раз.
"November 20th, 2008
Много чего произошло в моей жизни буквально за неделю сначала моей диеты (вообще, странное совпадение событий, не связанных, как мне кажется, друг другом). Перечислять мне их не хочется. Остановлюсь на сути.
Я опять на жизненной развилке (как недавно выяснилось, моя теория жизненного пути совпадает с тем, что преподают уже давно в богословских училищах). Так вот, о выборе. Есть два парня. Банально? На самом деле, я не думаю о том, кто мне больше нравится. Я перед выбором между симпатичным, но не интересным, с которым может что-то получиться, и интересным, но далеким от меня человеком, с которым мы пересекаемся едва-едва. Если еще проще, выбор таков: изменить себе, но не остаться одной, или остаться одной, но не изменить себе. По факту получается, что я просто соглашаюсь с мнением общественности, идя против себя (только пришла к этой мысли и ее же испугалась). На меня так все давят стереотипами, что у красивой молодой девушки должен быть молодой человек, что я, всегда ненавидящая эти предубеждения, все-таки послушалась и практически сдалась (мне с каждым новым словом становится ужасно страшно, я осознаю, какую могла сделать ошибку). Сейчас я прекрасно понимаю, что люди, меня окружающие, скорее всего, правы, но по дороге идти мне, быть может, это моя судьба набивать свои шишки и синяки. Я не до конца уверена в своем решении. Возможно, я настолько устала потирать синяки, что готова сдаться, а сейчас, оставшись одна, я не знаю, что делать. Вопрос на самом деле оказался прост, а я и не разглядела его простоты... Впредь буду умнее..."
Это было в день рождения Тани, моей соседки. Начали мы втроем чисто женской компании, потом наша компания увеличилась до пятерых обоего пола, затем нас стало очень много. Когда мы неожиданно разрослись до толпы алкоголиков, пьющих Мартини и пиво, когда соседи стучали в стенку и приходили жаловаться, тогда началась самая интересная часть вечера. Брат одного из ординаторов Петя, никуда не поступивший, не имеющий никого отношения к медицине, ужасно нравился имениннице. Правда, она как - то не решалась с ним заговорить. Вернее, стандартные приемчики не срабатывали, а что-нибудь понаглее и откровенней беседы в курилке Таня придумать не могла. Петя был вдобавок ко всему безумно похож на первую, большую и чистую любовь Ксюши и носил точно такие же шорты, как у той любви, к тому же он был еще и тезкой. Но улыбался он мне. Правда, я искренне считала, что улыбался он всем, что он гораздо меня старше, и вообще смотрела мимо.
В разгаре вечеринки добрый дядя Руслан начал рассказывать мне (а с его-то голосом еще и всем обитателям комнаты) про то, как я нравлюсь Пете, спрашивать, есть ли у меня парень и т.п. Я немного в шоке, с несколько замедленной с помощью мартини и сока реакцией стараюсь не реагировать, ведь все это слышит Таня, с которой мне еще жить, и Вова, с которым мне встречаться в коридоре и вообще как-то пересекаться еще придется. А Руслана ведь не угомонишь. Узнав об отсутствии какой-либо симпатии с моей стороны к Пете, он же во весь стол кричать, что у меня есть молодой человек, на что шокированный Петя отвечал, что у него тоже есть девушка.
Именно тогда я впервые подумала "переключиться". Это, мне казалось, не так сложно. Тем более, Петя - симпатичный молодой человек. Но судьба распорядилась так, что во-первых, меня опередила Ксюша, активна флиртовавшая с ним, а во-вторых, я просто не нашла в нем ничего интересного. Думала я дня два-три. Но решила остановиться на своем клиническом случае. Петя, конечно, был выше, мускулистей, но чего-то в нем не хватало. Как говорит Коля, еще один сосед, да к тому же мой земляк, с такими требованиями я всегда буду одна. Ну, у меня всегда будет два запасных варианта: монастырь и феминистки.
Был еще Максим. Уже через пару месяцев после произошедшего. Я, активно старавшаяся забыть несвободного на тот момент тебя, просто начала флиртовать с поднявшимся на наш этаж парнем. Тут все было гораздо серьезней и продолжительней.
Но опять повезло. Общались мы с ним по интернету. Довольно странно для двух людей, живущих в одном здании. Конечно, у него был напряженный график работы, но все равно ситуация была сомнительная. Со дня нашей встречи мы виделись дважды. Один раз это было восьмое марта, второй раз это было самое настоящее свидание с глинтвейном и кино. Тем более кроме меня он писал еще толпе девиц. Я решила несколько позлить кавалера и рассказала ему про одиночный (без него) поход клуб. Он вспылил. Когда же я упомянула о его переписчицах, с которыми он, скорее всего «тоже активно проводил время», по моему предположению, он закатил скандал. Так мы после двух встреч заочно поругались. Я пару раз извинялась, а потом мне надоело.
Мы пару раз встретились, пару раз обнимались. Он психовал по поводу моего отъезда. Пришел в последний день. А мне эта встреча нужна была, чтобы определиться. Я начала скучать по мыслям о тебе, по взглядам, по сердцебиению.
"
February 23rd, 22:41
если честно, это единственная песня, под которую мне хорошо и не грустно. Я совсем не грущу и думаю только о хорошем. Оно ,кстати, было. Может, мне стоит только ее и слушать)))
Я столкнулась с тем, что журналисты-те люди, которые постоянно в поисках жареных фактов.
Я даже знать не хочу, с кем он празднует сегодня. Ведь все равно не со мной.
Слушаю ее уже во второй раз, удалить все остальное из плэйлиста что ли?
Я не знаю, почему мне попадаются такие.
Кажется, что это конец. А может просто надо к этому по-другому относиться?
Выйти за рамки разумного?
«чистый воздух как едкий дым...»
А, может, суть любви в любви, а не во взаимности?
Дубль номер три.
Нет, ну, правда, если я буду думать только о себе, то ничего не получиться, Даже если не только о себе, но суть уже не в этом...
Можно ведь просто любить
Очень не люблю это слово, оно затаскано.
можно просто улыбаться, говорить "доброе утро"
Я улыбаюсь тебе, говорю "доброе утро", смущаюсь, свечусь изнутри, когда вижу тебя, просто радуюсь, что ты есть. Мне этого хватит, мне плевать на остальных....
Хочу, чтобы пошел дождь
«Забери меня к себе... я так устал бежать за тобою ...свет... между нами"
Это о тебе. Я соскучилась...
Максим, кстати, почувствовал, что я не буду с ним, и самоликвидировался. Но новую девушку он уже нашел, с ней уже расстался, и нашел очередную. А я уехала только полтора месяца назад.
Ну а третий героический раз случился сегодня, когда со мной в Интернете начал знакомиться какой-то мальчик. Это не серьезно, не переживай.
А ты помнишь, когда мы болтали на кухне, а Ксюша искала меня по этажу, что она сказала, когда увидела нас? "Стоите тут, влюбляетесь, а я ее ищу!" Наверное, она долго подбирала слова...
549 часов.
Я напишу тебе завтра целых два письма. Одно утром, другое вечером. Сегодня я очень устала
537 часов.
Я сегодня вспомнила, как ты, будущий доктор, лечил мой разболевшийся зуб...
Однажды у меня сильно разболелось горло, прямо до уха. Вся левая щека ужасно ныла, помогало только сильное обезболивающее. Просить его пошла Ксюша, уже не помню, почему она. Кажется, она встретила тебя на кухне. Ты нашел где-то в общежитии(а может у своего соседа )и принес не Ксюше ,а в нашу комнату. Это было несколько необычно, но неудивительно, так как Ксюша упомянула, что это для меня. Как только дверь закрылась, мы дружно посмеялись над галантностью. Не мы, а девочки посмеялись над героическим поступком. Но буквально через пару секунд стук в дверь прервал всеобщее веселье. Ты решил рассказать, как употреблять лекарство. С того дня каждый день расспрашивал меня о самочувствии, интересовался тем, что говорят врачи. Но с окончанием моей болезни общение вернулось к прежнему состоянию, то есть к редким разговорам на кухне.
Это было мило, хотя болел у меня на самом деле только зуб с воспаленным нервом. Но с твоим диагнозом " воспаление третичного нерва" долгое время были согласны врачи.
А еще я помню, как ты уезжал на зимние каникулы домой.
Я поняла, что мне действительно нравится этот человек, когда он уехал. Не насовсем, а на зимние каникулы. Мне почему-то хотелось, чтобы мой отъезд домой состоялся раньше, чем твой. Первым уехал сосед Артем, затем я не видела тебя несколько дней. Дверь 39ой комнаты была плотно заперта, из чего я сделала вывод, что он тоже уехал. Тут я немного психанула, но через пару дней все, же встретила тебя. На самом деле, это только кажется, что люди, которых объединяет один длинный коридор, должны часто встречаться там. Иногда по нескольку дней можно не видеть человека. Общий коридор, этаж, дом не делает людей ближе. Нисколько.
Когда ты все-таки уехал (перед отъездом нам даже удалось перекинуться парой фраз, ты пожелал мне развлекаться "ведь это же Питер"), тогда я по-настоящему ощутила, насколько сильно ты нравишься мне. По телевизору, который нам одолжили уже уехавшие домой мальчики, показывали «Властелин колец». Ты был вылитый Фродо.
а дома я истерила:
"December 31st, 2008
Нет, я, конечно, бывший журналист, но писать про мировой финансовый не буду... этот пост даже не про творческий кризис (хотя именно про него были новости в ЖЖ). я ПРО КРИЗИС ЛИЧНОСТИ, КОМПЛЕКСЫ И ПАРАНОЙЮ.
у МеНЯ СКЛАДЫВАЕТСЯ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО МНЕ МОЖНО БЕЗГРАНИЧНО ФЛИРТОВАТЬ С ПАРНЯМИ, СТРОИТЬ ИМ ГЛАЗКИ, ДАЖЕ ВЛЮБЛЯТЬ ИХ В СЕБЯ (ВОТ ТОЛЬКО НЕ НАДО ПРО МОЮ СКРОМНОСТЬ, ЕЕ ДАВНО УЖЕ НЕ ОСТАЛОСЬ, А МОЖЕТ, И НЕ БЫЛО Н7ИКОГДА). гЛАВНОЕ, ЧЕГО МНЕ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ - вЛЮБЛЯТЬСЯ САМОЙ. КАК ТОЛЬКО ЭТО ПРОИСХОДИТ ВЗАИМНЫЙ ФЛИРТ, МЯГКО ГОВОРЯ, ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ ВЗАИМНЫМЕСЛИ ВСЕ ИЗНАЧАЛЬНО ШЛО ХОРОШО, МНЕ МАЛЬЧИК (ПАРЕНЬ, МУЖЧИНА, ДЯДЕЧКА) БЫЛ СИМПАТИЧЕН, НО Не БОЛЕЕ (ТО ЕСТЬ БЕЗ МЕЧТАНИЙ И РЕВНОСТИ, ТИПА, ГДЕ ЭТО ОН ГУлЯЕТ ВЕСЬ ВЫХОДНОЙ), ТО ОБО МНЕ ЗАБОТЯТСЯ, СПРАШИВАЮТ КАК ЗДОРОВЬЕ, ИНТЕРЕСУЮТСЯ КАК ЗАЧЕТЫ (ПРИЧЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ). нО СТОИТ МНЕ ХОТЬ НЕМНОГО ДАТЬ ВОЛЮ ЧУВСТВАМ, ПРИЧЕМ БЕЗ ВНЕШНИХ ПРОЯВЛЕНИЙ ВООБЩЕ (МОЖЕТ У МЕНЯ АУРА МЕНЯЕТСЯ???), ТО ВСЕ МЕДЛЕННО, НО ВЕРНО СХОДИТ НА НЕТ. тАК БЫЛО В КАКОМ-ТО ФИЛЬМЕ ЯПОНСКОМ, ГДЕ ГЕРОИНЕ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ВЛЮБЛЯТЬСЯ, НО В ЕЕ СЛУЧАЕ, ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ ДОЛЖЕН БЫЛ УМЕРЕТЬ ХОТЯ БЫ (ДОБРОТА - МОЕ ВТОРОЕ ОТЛИЧИТЕЛЬНОЕ КАЧЕСТВО ПОСЛЕ СКРОМНОСТИ). НЕТ, Я СЕЙЧАС, КОНЕЧНО, ИСТЕРЮ, НО НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ДОМА МНЕ УЖЕ УЖАСНО ХОЧЕТСЯ В ПИТЕР, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ РАЗОБРАТЬСЯ, ЧТО К ЧЕМУ (ХОТЯ В ПРИНЦИПЕ НИЧЕГО СТРАШНОГО, ТО НЕ ПРОИЗОШЛО, ПРОСТО Мне СДЕРЖАННО ОТВЕТИЛИ НА СООБЩЕНИЕ).
P.S. Перечитала и удивилась, какая же я истеричка: написала весь пост на caps locke"
а потом вернулась:
"January 16th, 18:20
ну, вот я и дома... на самом деле я даже не знаю, что считать домом. Реалист во мне подсказывает ,что именно Питер. Дома, точнее, в Сыктывкаре, очень классно, весело отдыхать на каникулах. Честно, мне даже не хотелось на удивление оттуда уезжать. Именно поэтому дом здесь. Дом для меня - то, что реально, то место, где я провожу большую часть года, где я больше всего переживаю, испытываю. На сегодняшний день, мой дом (хотя Надя считает, что это терминал) Питер, общежитие недалеко от метро «Лесная".
Мне совершенно нельзя влюбляться. Пока мне человек просто симпатичен, я абсолютно адекватна и спокойна. Я остаюсь такой же буйной как обычно. Но когда я захожу за черту, разделяющую симпатию и влюбленность, меня начинает "закрывать". Я становлюсь пугливой и замкнутой. Говорят (правда, не знаю, чья это фраза), что первый признак любви у мужчины - несмелость, у женщины - смелость. Если исходить из этого, то я в какой-то степени мужчина))
Вчера опять ужасно сильно спорили с Ксюшей. Она на меня разобиделась, ведь все окружающие ее люди считают ее выбор верным, и только я ее не понимаю. Она - то думала, что в сказку попала. Суть спора была в том, что она собралась замуж. Не сейчас, а года через три. Ее избранник - младше ее на 4 года, учиться в московской семинарии. И все это еще ничего, суть в том, что он совершенно не нравится. Вернее, она уважает его как интересного человека, как хорошего друга, но, на мой взгляд, это не повод для свадьбы. Ксюша долго мне рассказывала, что прекрасно представляет себя в роли жены священнослужителя ( и это с ее еще более неспокойным чем мой характером!), готова соглашаться и примиряться со всеми "тараканами" будущего супруга (при том, что с ним они спорят, куда чаще, чем со мной ),и жить с ним всю жизнь(хотя она не хочет ,чтобы он приезжал к ней в Питер, так как не вписывается в ее жизнь). В результате выяснилось, что она просто боится нормальных отношений "по любви» (хотя она не призналась в этом). Я, как обычно, лезу не в свое дело. Разобиженная она ушла на работу, а сегодня лежит в постели больная. Моя бедняжка(((
Сегодня часов гуляли с еще одной Ксюхой. Вернее гуляли мы только около 3 часов, а до этого мы в кафе сидели. Нам очень повезло с погодой, светило солнце. Мы прошли все достопримечательности, какие только смогли, хотя цели такой не ставили. Ксюха попутно готовилась к экзамену, рассказывая мне про царей и народ. От Спаса на крови мы дошли до Зимнего, потом до Петропавловки (где я чуть не провалилась в Неву, решив испытать лед на прочность, он треснул (кушать надо меньше)))))), и я испугалась и дальше не пошла, хотя была у самого берега))))), затем дотопали до летнего сада и вечного огня (я, если честно, не знаю, как называется этот памятник, в Сыктывкаре его назвали бы именно так), того, что на Марсовом поле, а потом вернулись к Казанскому собору и метро. Это очень кратко звучит, но на самом деле это совсем не мало. Когда мы стояли на мосту, ведущему к Марсовому полю (мне очень стыдно, но я совсем не знаю мостов), я вспомнила (скорее почувствовала), почему так хотела учиться в Питере. Когда ярко-оранжево-желто-красное солнце освещало Зимний, Исаакиевский и ледяную Неву, я, могу сказать без преувеличения, была счастлива. Это было не красиво, это было сказочно, романтично, прекрасно, волшебно, минималистично, идеально. Если жизнь я заслужу рай, то я хотела бы провести всю эту вечность на этом мосту в такой солнечный день "
А вечером я расскажу, как ты разбил мое сердце. Надеюсь, его можно склеить.
524 часа
Я уже не надеюсь на продолжение. Я сегодня пыталась заставить себя поверить, что еду не к тебе, а заново поступать. Получилось, что привираю. Я, конечно, могла и дальше быть врачом, сдать экзамены, перейти на второй курс. Но не тут, то было
25 января.
Этот день называют еще и днем студента, в этот день были мои, то есть Татьянины именины. В связи со всеми этими праздниками руководство нашего общежития устроило нам дискотеку. Мы, четыре первокурсницы, Таня, Ксюша, Настя и я, естественно, не могли пропустить это мероприятие. Правда, как и все девушки, собирались мы очень долго, красились, одевались, наряжались, в общем. Опоздали мы примерно на час. Вполне нормально для девушек. Проблема только в том, что горячие узбекские парни (к сожалению, именно они активно ратовали за дискотеку) уже разошлись. Танцевали мы вчетвером. Плюс еще был ди-джей, который устроил на светомузыку, мигая настольной лампой. Примерно через минут двадцать народу было уже толпа. Пришли и другие девушки, но их было мало, и они двигались не так активно, как мы, потому мужчины обращали внимание в основном на нашу четверку. Честное слово, лучше бы не обращали. Один особо рьяный кадр, явно только что спустившийся с гор, начал наглеть и знакомится со мной. Хватать за руки, когда я не хотела с ним танцевать, не выпускать. Конечно, правила приличия знал редкий парень на этой дискотеке, но этот горец меня начал напрягать, пришлось просить знакомых парней унять его пыл… разговором. Разговора хватило. Коля и Саша, которые отказались нас сопровождать на дискотеке, после уговоров все же снизошли до нас и потом уже защищали нас весь вечер.
Мы с Таней позвали и тебя. Вернее, Таня, а я так, примазалась. Он обещал подумать, но через полчаса уже был там. Один, несмотря на гостей и соседа. Стоял в сторонке. Я пригласила тебя танцевать с нами, ты отказался. Настя, еще одна моя соседка, тоже не теряла времени даром, так же позвала тебя же, но получив отказ, не потеряла веры в свои силы. Минут через десять после первой попытки она присела рядом, о чем-то поболтала (кстати, о чем?), но недолго, и ретировалась. Примерно в то же время ко мне начал клеиться (по-другому и не назовешь) еще один молодой активный узбек (я не националистка, просто их действительно много среди наших соседей). Он своими танцами медленно, но верно «отбил» меня от кружка с девчонками. Именно в этот момент к кружку без меня присоединился, догадайся с трех раз, кто. Да, именно ты. Только мне удалось освободиться и вернуться к компании, как мой отважный хоккеист, ретировался с танцплощадки. Но ненадолго. Когда ты и вернулся, заняв одно из сидячих мест, буйный узбек решил использовать попытку номер два и уже во всю вился вокруг меня. Так получилось ,что танцевали мы с ним как раз перед тобой. Отойти не получалось никак. Не прошло и пяти минут, как ты пулей вылетел с дискотеки и больше туда не вернулся. Потом Ксюша видела тебя, уже одетого « в домашнее». Но дискотека на этом не закончилась.
Все девушки нашли кавалеров на этом празднике жизни, и даже не одного на каждую, а несколько. На медленном танце ни одна не сидела, даже если очень этого хотела. Ксюша познакомилась с милым полуфранцузом - полуиорданцем Тариком, который вероятнее всего был настоящим бабником, но так как в последующем их общение далеко не зашло, нам никогда не узнать этого. Когда наши кавалеры нас сильно донимали, Коля и Саша просто вставали рядом. Этого хватало. Особенно строгий вид Ильи отбивал все желание к нам приставать.
Но закончиться все это милое представление могло только одним. Дракой. А так как основной причиной драк всегда был прекрасный пол, то и этот конфликт не обошелся без женщины. Несмотря на всех кавалеров, донимавших меня всю дискотеку, причиной стала отнюдь не я, не Ксюша, не Настя, а Таня.
Тут надо сделать краткое отступление. На своем дне рожденья мы все впервые познакомились с еще одним Зафаром. Он учился уже на 6ом курсе, был довольно интересным собеседником и кроме всего прочего, да простит меня вся эта нация, узбеком по национальности. Иногда мне кажется, что все восточные мужчины особенно падки на блондинок. Зафар не оказался исключением и по уши влюбился в Таню. Его было очень жалко, так как объект его чувств предпочитал жгучих мачо с завышенной самооценкой и накачанной фигурой. Фигура и характер Зафара Таню явно не устраивали. Потому любовь его была обречена, а судьба предопределена.
Вернемся к дискотеке. Среди танцующих каким-то странным стечением обстоятельств оказались два брата, жутко напоминавшие жгучих мачо, пришедшие к кому-то в гости. Таня не могла упустить такой случай и не потанцевать с ними. Особенно ей понравился один, помоложе и симпатичнее, с золотыми зубами. Зафару, не очень трезвому на тот момент, этот мачо не понравился совсем. Он тут же начал крутится вокруг Тани, предлагал заказать ей песню. В общем, так ненавязчиво хотел наивный узбек охладить пыл гостя, которому так красноречиво улыбалась его возлюбленная. А златозубому мачо все было нипочем, он в свою очередь начал высмеивать Зафара. Гордый узбек, не выдержав смешков за своей спиной и легкого подзатыльника, предложил «поговорить» на улице. Но до улицы Зафар не дошел. Ему достался удар сзади еще на выходе. Когда же драку начали разнимать, братья сбежали, а пострадавшие узбек и французский парень Александр, разнимавший бившихся не на жизнь, а на смерть, истекали кровью. На самом деле пострадали они не то чтобы сильно, но им хватило. Таня же потом долго ругала нам «дурака - Зафара», который пьяный затеял драку, за которую его в последствие исключили из Академии.
Что еще было на той дискотеке? Именно тогда у меня появилась соперница. Ксюша услышала твой разговор с девушкой. С твоей девушкой. Ничего криминального. Ты сказал ей, что относился к ней «со всей нежностью, а она…»
После этого душещипательного рассказа мне стало резко наплевать на все приставания узбеков, я просто танцевала, чтобы не думать (не самый плохой способ забыться). Двигалась я настолько неплохо и буйно, что потом мне еще пару недель вслед смотрел, вывернув шеи весь верхний этаж, а Саша меня еще долго подкалывал.
На следующий день был концерт Земфиры, и ты предложил лишние билеты, правда, сам не пошел. А мне было от этого радостно. С того дня я перестала замечать, а точнее придавать значение каким-либо твоим поступкам. Если совсем честно, я старалась не придавать значения
«Добрый доктор, детский врач…» или мои университеты
Сразу после дискотеки, на следующий день в мою голову пришла довольно странная и удивительная идея. Мой любимый дедушка назвал бы это блажью. Я поняла, что больше не хочу учиться медицине. Может, все события дискотеки так на меня подействовали, может, не самый успешный тест по английскому, который, впрочем, никак не влиял на получение зачета. Мне сейчас сложно сказать, муха какого отряда меня укусила, но с каждым днем во мне крепла эта уверенность. Мысли о том, что с медициной пора завязывать, начали дружной гурьбой посещать меня дня за три до именин, но меня держало одно обстоятельство. Жило оно, как можно догадаться, в 39 комнате. После замечательного воскресенья меня уже не останавливало ничего. И, если в понедельник, я планировала год еще доучиться, то во вторник моя депрессия уже нашептала мне, что лучше быть плохим журналистом, чем таким же врачом. Врач несет ответственность за жизнь, а журналист - за настроение. От слов еще никто не умирал. Ну, разве что особо впечатлительные личности, или это слово - заклинание Вуду. Правда, в классе седьмом преподавательница литературы Ия Федоровна старательно твердила нам о том, что «словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести). Почему-то в тот момент, когда я надумала бросить учебу, неумелый врач-убийца мне представлялся лучше, чем неумелый журналист той же квалификации. Так я перешла на «домашнее обучение».
Я писала много тогда, очень много и часто:
"
Выбери меня
January 28th, 17:53
Нет, ну правда, может стоит сказать? Я очень устала. Честно. Я боюсь, что просто не выдержу еще раз. Я не могу всякий раз уходить, и так очень долго сшивала последний раз кусочки сердца. Оно картонное, если порвется опять, то клеем и нитками, я боюсь, уже не поможешь. Только угрюмая бумажная масса, разлетающаяся от ветерка, останется на его месте. Это очень больно. Иногда мне кажется, что кто-то просто против того, чтобы я была не одна. В последний раз, когда все закончилось, я хотя бы чувствовала, что это конец, но не хотела этого признавать. С тобой я этого не чувствую. Хотя, может, я опять вру себе, только куда более талантливо? Мне очень хочется увидеть ее. Для моих мазохистских упражнений было бы очень удобно, будь она сексапильной стервой. Мне сегодня очень долго говорили, что мне будет только хуже от этого. Я даже ничем не могу тебе-себе -нам помочь. Тебе тоже нелегко, я понимаю. Но меня рвет на части. Примерно то же самое чувствует клетка при делении, мне кажется. И не смотря на то ,что создается впечатление ,что это якобы развитие, но каждая новая клетка после деления, не полноценна. Как я, если без тебя. Ты все равно это не прочитаешь, может быть когда-нибудь... пожалуйста, выбери меня
Current Location: под пледом с шоколадом
Current Mood: depressed
Current Music: Земфира - любовь, как случайная смерть
February 2nd, 21:56
По-моему, это клиника. Мое настроение зависит от того, как ты смотришь/не смотришь. Пусть это все закончиться. Мне уже очень хочется. Бросить все. Не приходи больше. Не надо стучаться, не надо здороваться, иди лучше к той.
February 6th, 19:49
У меня подозрение, что я уже достала Бога с просьбами о знаках, и всю небесную канцелярию, всех ангелов - хранителей наверняка тоже. Просто я как наяву вижу, что со своей неправильной жизненной дороги прусь на верный путь, причем нет, чтобы дойти до перекрестка (хотя может это он и есть), так я еще и через ухабы и сугробы ползу, вообще маньячка. Я уже окончательно решила уходить, но пока еще не могу это все реализовать. Да... заварила я кашу... К тому же повторяется история годичной давности, когда между хорошим парнем, с которым все может сложиться, и парнем, с которым все уже сложилось, но только в мечтах, стоит выбор. Конечно, в этот раз он посложнее и проще одновременно. Хм... я журналист, а говорю почти только междометиями...
February 8th, 23:35
Самое сложное позади. Вернее впереди еще тьма тьмущая дел, невероятно сложных, практически нереальных (главное здесь слово практически). Самому главному человеку я все рассказала. Не то, чтобы это было очень сложно. Это было тяжело. Мама пусть не скоро все это поймет, и, я надеюсь, примет. Хотя она уже заслала шпиона, но ошиблась в выборе казачка. Все это, как оказывается, мелочи
Теперь о трудном. Знак я все-таки получила. Хотя вполне вероятно, что я сначала приняла решение, а потом подобрала подходящий знак))) но это тоже часть верберовского свободного выбора (самая адекватная, на мой взгляд, идея в антирелигиозной "империи ангелов"). Я, наверное, просто трусиха. Если честно, то я уже несколько раз порывалась пойти постучаться в дверь, но так и не придумала подходящего повода. Ну не соль же просить, в самом деле. Да и что я скажу? «Мне плевать, что у тебя есть девушка, что тебе на меня, вероятно, тоже плевать...(здесь я очень долго думала что написать: я тебя люблю или ты мне нравишься, эти варианты идут по мере появления в моей голове. Вот теперь не вижу смысла закрывать скобку. Может это и есть самый главный выбор??? Может, я просто должна понять, как к нему отношусь, и набраться смелости. Мне кажется, что и этот выбор я уже сделала, только где теперь взять смелости?
Еще я хотела написать про Ксюшу, про ее большую и неудачную любовь, про то, какую ошибку она совершает. Но мне вдруг расхотелось все это делать. Потому как, чем буду я лучше, если пойду за солью?
Tags: после двух сезонов секса в большом города
Current Music:шум дороги, разговоры соседей, скрежет холодильника, биение сердца в районе горла
February 24th, 13:35
Я ,наверное, сумасшедшая. Или маленькая девочка. Я чувствую себя Алисой в зазеркалье. Много лет назад(относительно много, я все-таки не такая еще старая))я будучи на самом деле маленькой влюбленной девочкой(жуть какая, мне было 13 лет)))сама для себя определила свое положение. Нас разделяет твердое небьющееся стекло я его вижу через него, и мне кажется ,что он меня тоже, и улыбается мне ,пытается до стучаться как и я, боясь пораниться. Но с той ,другой стороны стекло может оказаться зеркалом, картиной, чем угодно(такой момент был в какой-то комедии с Джеки Чаном).Когда я поняла это, там ,по ту сторону было зеркало, и потом много раз снова и снова с моих 13 лет, по ту сторону оказывалось зеркало разной степени мутности. Только я об этом поздно узнавала. Сейчас там тоже зеркало, но я не знаю, как это принять. Очень хочется думать, что я ошибалась все это время насчет зеркал
Алисе, должно быть, было необычайно страшно
February 25th, 0:55
Мы все живем в вымышленном мире. все научные достижения имеют такое же право на существование, что и философский камень. все наши знания примерны. Точно так же мы можем знать что-то о другом человеке, как быть уверены в абсолютности наших истин. Нам никогда не узнать правды. Ее можно только почувствовать
February 26th, 0:23
Начала писать пост английскими буквами. А писала про то, что еще не совсем потеряна для общества. Закралось сомнение, так ли это на самом деле. Просто прочитала все посты за год, и если не читать любовную истерию, свойственную особенно последним сообщениям, то доля разумного в них есть. Хотя, пожалуй, в истерии тоже не все так плохо.
А теперь продолжение истерии ( я честно предупредила!!цените))я в принципе согласна ,что это идиотизм, но с какой целью спрашивать в половине 12 ночи: я не помню, здоровались мы или нет? да какая ,на фиг ,разница. я ,влюбленная дурочка, не спросила бы в этот час, честно
February 28th, 13:07
От всех!!!! От чувств. Она настала вчера. Неожиданно так. Просто я поняла, что слабые мужчины меня не устраивают. Может, у меня завышенная самооценка, но я себя, извините за грубость, не на помойке нашла. Да ,так и есть ,у меня завышенная самооценка))))))))На самом деле, я еще и свободна от предрассудков, я свободна выбирать. Все хорошо в свое время. Любовь должна быть взаимной, иначе в ней нет никакого смысла. Она превращается в болезнь, которая разрушает мозг, личность. Так мы теряем друзей, поглощенные чувством. Этого не бывает при взаимности. Потому как взаимная любовь должна быть равноправной. Если это не так, то она тоже бессмысленна. Единственная в ней польза может быть только в том случае, если следовать мысли "Страдания формируют личность", во что я лично не верю. Трудности - да. Страдания ведут к депрессиям. Хотя у кого как)))) В любом случае я очень рада дышать этим весенним утром и свободой.
March 4th, 13:29
Одиночество делает из меня стерву. Я тут коварно строю планы по уводу очень честного и хорошего парня от его девушки. Чтобы я сделала с собой, будь я на месте той несчастной? Убила бы... нет, я, пожалуй, слишком ленива, чтобы кого-то отбивать. Не буду.
Рассортировала сегодня всю музыку. Это действие из разряда «что угодно сделаю, лишь бы не работать». А я ведь обещала за три - четыре дня. Отговорка «я болела» с работодателем, боюсь, не прокатит.
March 13th, 12:43
Из письма
«Приветик. Сегодня вы увидите Настю с челкой. Делимся впечатлениями))а у меня траур. Если не хочешь читать о новом приступе влюбленной истерички, дальше не читай. Вчерашний день мы с Ксюшей назвали ДВК. Расшифровка не дом военной книги, а куда более неприличная. День всех козлов. Расскажу только про своих. мне пол дня не писал Максим , за что я обиделась, а у некоторых из 39 вчера было день рожденья. Плюс ко всему до меня докапывался Коля с вопросами: и как я собираюсь жить, много ли я получаю и вообще, что это за работа такая, что я дома сижу. Говорил он это с ужасно нейдущей ему иронией. В общем, они меня достали. Аня, моя новая соседка, когда пришла с празднования все того же дня рожденья спрашивает: «А что, Настя съезжать собирается на квартиру?». Оказывается, это именинник ее спрашивал, правда ли, что кто-то собирается из нашей комнаты съезжать. Внимание, вопрос!!! Ему это зачем вообще? Какая разница, уезжает кто-то или нет? ДЕВУШКА У НЕГО УЖЕ ЕСТЬ!»
"
И все - таки зачем ты спрашивал?
505 часов
Давай, я расскажу тебе о себе.
Я младше тебя на три года. Маленькая девочка с высокой самооценкой. Люблю учить людей жизни. Про таких , как я , говорят : "Будь проще, и люди к тебе потянутся". Считаю себя умнее многих. Судя по написанному, у меня комплекс неполноценности.
У меня две сестры, родители в разводе. Как у большинства. Я училась в лицее, далеко не самом плохом учебном заведении города. Любила обществознание, историю, литературу, те предметы, где можно поговорить, повозмущаться, повыступать и показать себя. Люблю поспорить, порассуждать, подумать.
Хочу писать. Я уже несколько лет журналист, но на местном уровне. Хочу заниматься этим серьезно. Потому не хочу быть врачом, как родители. Не люблю химию, биологию, физику. Математику знаю неплохо, могу порешать немного, но не блещу. Наверное, я могла бы получить золотую или серебряную медаль, но ужасно ленива. Я занимаюсь только тем, что нравится, на остальное не трачу ни времени, ни сомнений. Буйная, смелая, могу пригласить парня на свидание, но есть печальный опыт, потому не буду. Люблю джаз, красивое кино про хороших людей, мужчин-интеллектуалов. Я уважаю умных людей. Их не так мало, как кажется. Хотя глупые уже заполонили все. А может, они не глупы, просто мыслят по-другому, как инопланетяне. Не хочу делить людей по какому-то принципу, но делю. Сомневаюсь в выборе партнера. Верю в судьбу, бога, высший разум, логику вещей, аллаха. Все едино.
Хочу выучить французский, красивый язык . Английский мне не дается из-за картавой "рррр", а французский в самый раз. Тем более красивый. Хочу фотографировать профессионально. Чтобы красиво было без фотошопа. Как сказал один мой клиент из книжного магазина, главное не какой объектив, а какой видоискатель.
Это о моей работе. Я же не просто, а с шиком бросила учебу. Я же не просто, я работать пошла.
"February 10th, 19:30
Вообще мне грех жаловаться. Осознав то, что после семи часов на каблуках я еле живая, я купила себе новые золотые балетки. А теперь внимание! начинаю рассказ о суровых буднях продавца-консультанта Дома Военной книги (Невский 20,если что). Кроме жутких болей в ступнях я получила массу новых впечатлений. Расскажу только самое интересное. Во-первых, я никогда не подумала, что моя детская мечта занесет меня в магазин с таким название (правда, военной литературы там не настолько много, как того требует название). Я работаю на третьем самом последнем этаже. Нас там трое, я и двое Жень, мальчик и девочка, по крайней мере, сегодня мы работали в таком составе. У нас четыре зала. Один, он же зал - касса, в нем продаются всякие краски и т.д... Еще один с моделями самолетов, вертолетов, кораблей. Я прям, поражаюсь, ведь взрослые мужчины так и остаются детьми, играя в солдатиков. В моих залах книги по истории, компьютерам спорту, но в основном, конечно история. Целый зал истории. Теперь о покупателях. Преимущественно это мужчины за 40.Все они, на мой взгляд, со странностями. Сначала какой-то писатель, чью книгу магазин отказался продавать, по его словам, пугал меня: «Вот я похожу тут у вас, книги почитаю, а покупать не буду, и вас тогда премии лишат". О джазе, игравшем в нашем магазине, он тоже недоброжелательно отозвался» Вот вы специально такую музыку включаете, чтобы покупатели не уходили. Но мы-то потом все равно уходим, а вы остаетесь, так что у вас день за три". Был еще один сумасшедший, который сначала ругал государство за инфляцию, потом просил не обращать на него внимания, так как он жил в Израиле и уже там был бунтарем, затем оглядев меня и Женю-девочку, заметил, что ему бы скинуть годков ...Но апофеозом дня стала женщина, просившая найти ей книжку о том, как скинуть фотографии с фотоаппарата в компьютер. У меня, честно говоря, был ступор. Я оглядела полки и мягко, но настойчиво предложила ей почитать инструкцию. Она была счастлива! "
Еще был мужчина за 40 , который говорил о фотографии, истории (что была его профессией). Ему я дала свой телефон, но он не позвонил. А зря, я бы с ним с удовольствием пообщалась по-дружески. Люблю умных людей. Еще один парень разговаривал с полками. А сколько книг, что требовались, я не нашла...
Мне необходима была работа. Первой записью в моей трудовой книжке значится «продавец-консультант». Работала я в большом книжном магазине на Невском проспекте. Когда я была помладше, мне казалось, что как раз эта профессия для меня. Сидишь целый день среди книг, читаешь, помогаешь людям выбрать нужную. Красота! В теории это, конечно, замечательно, а вот с практикой как всегда были проблемы.
Меня назначили на третий, самый верхний этаж. Здесь располагалась компьютерная литература, историческая, а также модели кораблей, вертолетов, танки. В общем , этаж для мальчиков. Но так как историю я люблю, мужчин умных и читающих тоже, это был скорее плюс. Но, о ужас!, читать на рабочем месте было нельзя! Смены мои были по двенадцать часов, но сидеть я могла только во время обеденного перерыва. Здоровье свое, выбирая работу, я в расчет не брала. Первый пробный день я провела на каблуках, после чего с чистой совестью купила себе на последние деньги «балетки». Но они не спасли положения. После одного пробного и двух рабочих дней я ушла из книжного магазина.
Если бы не брать в расчет боль в ногах, то работать в ДВК мне нравилось. Старший продавец Сема меня веселил так, что я немного могла отдохнуть от мыслей о своих нижних несчастных конечностях. ДВК - это название магазина, расшифровывается как Дом военной книги. Покупатели у нас были редки, так как в основном сюда ходили профи, которые искали специальную литературу. Из всей своей трехдневной работы на этом этаже я вынесла одну очень существенную мысль: мужчины всю жизнь как дети. Им бы в морской бой да в компьютер поиграть. Просто игрушки становятся дороже.
Следующее мое трудоустройство планировалось на должность сотрудника в офис. В чем заключались обязанности такого работника, в газетном объявлении не уточнялось. Я героически отправилась на поиски офиса. Женщина - работодатель, говорившая со мной по телефону, советовала искать надпись «Бизнес-центр». Искала я ее долго. Нашла. На двери в подвал. Там в небольшом зале сидели еще человек тридцать таких же соискателей «без высшего образования», готовые при свободном графике получать от пятнадцати до тридцати пяти тысяч в месяц. Все они заполняли анкеты, отдавали их консультантам и ждали своей очереди. Анкета представляла собой нечто удивительное. Кроме добрых и милых вопросов: Как вы относитесь к рабочим поездкам за границу? - вверху каждой из них было указано «Наставник», и фамилия пригласившего на встречу работодателя. Понимая, что пора удирать, я все же пересилила себя и решила посмотреть, что же будет дальше. Пока я ждала свое очереди, я изучала этот маленький зал. На стенах висели объявления о каких явно сектантских семинарах. Еще были фотографии толстого японца, который жмет руку то Клинтону, то Бушу, то еще какому-то очень знакомому дяде. В школе мы проходили, как быстро и легко можно совместить две фотографии при помощи специальной программы, но такой грубой работы я еще не видела. Пока девушки -консультанты собирали анкеты у будущих коллег, я разглядела надпись на их бейджах .Она была на английском и, предполагаю, японском или китайском языке . Не знаю ,что гласил восточный вариант названия этой компании, но в английском языке точно нет такого слова ,заявленного в европейской версии надписи.
И вот меня вызывают. Мне повезло, что женщина -«руководитель» была меня старше лет на десять как минимум и потому говорила со мной с очень серьезным и сдержанным лицом, в отличие от остальных работодателей -молодых мужчин.. Я попросила ее вначале рассказать ,чем все-таки занимается эта замечательная фирма, но она ограничилась лишь обстоятельным ,но довольно абстрактным рассказом о моих обязанностях .За что мне будут платить такие деньги (мне пообещали, что за два месяца я смогу заработать до шестидесяти тысяч), я так и не поняла, но решила ретироваться. Меня не особенно задерживали. Видимо, слишком много задавала вопросов.
Еще я попыталась устроиться по будущей специальности, но это предприятие не увенчалось успехом. В итоге через интернет я устроилась внештатным журналистом, писала о спортивных клубах Санкт-Петербурга. Но, видимо, работодатель не счел нужным во время кризиса оплачивать мой труд, потому сейчас я дома, а не в Питере. Такова доля бесправного внештатного сотрудника.
я предъявляю большие претензии к избранникам. Завышенные требования.
503 часа и 20 минут.
Ну, хочешь, поговорим о тебе. Что я знаю? Ты хороший, добрый, воспитанный, скромный. Идеальный. Любишь дождь. Хорошо улыбаешься, а это важно. Искренне улыбаешься. У тебя кудрявые темные волосы, очень светлая кожа (прямо как у меня). Ты занимался хоккеем профессионально. Не пьешь, не куришь. Ешь только бурый рис (так и не нашла его в магазине, видела только " Коричневый"), а еще пшенную кашу. А я ем только рисовую и пшенную из всех каш. Что еще? Вспоминается только улыбка. Остальное - хорошая песня про море, которую я обещала не слушать до отъезда.
Если не ошибаюсь, сначала наглая я пошла за гвоздями молотком. Затем ты начал ходить за луком. Ну ладно наша комната общалась с 75ой да с Ксюшей на этаже. Он тут жил три года, и пойти ему было к кому. Однажды он даже признался, что у нас «очень вкусный лук».
В то время мы с девчонками начали устраивать коллективные кинопросмотры. «Коллективные»- это я, Ксюша, Таня и Настя. Состав периодически варьировался, то нас было трое, то двое. В тот вечер, когда в очередной раз понадобился лук, присутствовали все. Конечно, лук пошла искать я, причем вскочила я настолько рьяно, что понятно стало все и всем и сразу.
Все всем стало ясно, но это едва ли сблизило нас. Мы так же разговаривали на кухне о том, кто какую кашу предпочитает (ты ешь только бурый рис, когда я очень люблю обычный), заимствовали предметы первой необходимости, продукты, стулья. До сих пор поражаюсь, нужно же было идти через половину коридора, когда в соседней комнате живут однокурсницы-подруги!
Это о тебе, обо мне, о тех, кто был вокруг. Завтра расскажу о них. 503 часа...
455 часов
22:22...Загадаю желание. Господи, дай мне терпения. Я не знаю, что ты делал эти два праздничных для петербуржцев дня. Я нервничаю Кто я тебе? Никто. Я, возможно (или, скорее всего), так и останусь в этом статусе. Что же я бешусь и нервничаю? Как заставить себя думать только о поступлении, о будущем, о встрече с друзьями, а не с тобой. Пусть это будет не любовь! Я прошу терпения себе, спокойствия. Правда, в таких случаях посылаются испытания. Я научусь ждать. Осталось чуть-чуть
19 ДНЕЙ. Ровно. Интересно, а сколько мы уже не виделись? два месяца? нет, чуть меньше.50 дней. Сегодня какой-то день красивых чисел. Вчера у вас был день города. На Невском играли джаз весь вечер, я знаю. Хотелось бы там оказаться. А ты любишь джаз? Сейчас меня только он спасает. Я пишу одно письмо депрессивней другого. Надо с этим заканчивать...
Меня хватило на неделю писем тебе, мне они тяжело даются. Я не хочу думать о тебе ближайшие 19 дней. Не уверена , что смогу.
429 с половиной часов.
Давай не о будем ни о тебе , ни о нас.
Сегодня первый день лета. Правда, "наше северное лето - карикатура южных зим". Была гроза, самая настоящая с громом и молнией. Сегодня я поболтала со всеми своими петербургскими друзьями. Прихожу к странному выводу. Вы гораздо скромнее нас. Чувствительней. Пугливей. Слабее. Вы стараетесь быть сильными, потому что от вас этого требуем мы, но, на самом деле, это не заложено в вашей природе. Мы вам нужны для социализации, для самореализации, для защиты и психологического комфорта. А вы нам нужны из-за того, что нам не хватает ласки, уюта, нежности, некоторым - денег. Получается, что женщины куда более корыстны, чем мужчины. Иногда мне кажется, что вас нужно защищать, что вы любите искренней и честнее. Я, наверняка, в прошлой жизни была мужчиной. Подозреваю, что бабником.
Я поговорила со всеми питерскими и успокоилась. Я поняла, что меня там ждут. Насчет тебя я не уверена, но это не самое главное. Опять вранье. Ничего не могу с собой поделать.
382 часа
Осталось еще 16 дней, а я не знаю, что тебе писать. Доставать с рассказами о том, как мне " и скучно, и грустно, и не кому руку подать", я не хочу. Придется описывать быт.
Я никогда не верила в женскую логику. По мне, она либо есть, либо отсутствует. Логика, то бишь. Просто, почему-то считается, что у женщин она куда более редка. Подозреваю, что в этом виноваты мужчины-шовинисты, долгое время эксплуатировавшие мой пол. Я бы даже сказала, веками. Это они, то есть вы, нам так за первобытный матриархат мстите. У мужчин логика отсутствует тоже довольно часто.
Но вы, мужчины, когда в очередной раз назовете нас алогичными, помните, что мы можем притворяться таковыми. Иногда это выгодно.
С сегодняшнего дня буду развлекать тебя (и, естественно, себя) цитатами. Вот первая:
"Секретные материалы",5-й сезон. Серия «Плохая кровь». Скалли, говоря про парня, которого Малдер заколол колом:
— Мы за ним гнались, а потом ты, Малдер, немного перестарался.
Люблю этот сериал, он, скажем так, очень интеллектуальный. А Малдер вообще идеал моего мужчины. Только сколько он лет пудрил Скалли мозги, прежде чем жить с ней!!! Не дай бог, это мой жизненный сценарий!
358 часов.
Сегодня буду говорить с тобой цитатами из фильмов. Но только из тех, что мне действительно нравятся.
"Я надеюсь, что смогу перебраться через границу. Я надеюсь увидеть моего друга и пожать его руку. Я надеюсь, что Тихий океан окажется таким же голубым, как в моих мечтах. Я надеюсь. « - «Побег из Шоушенка"
"Ты ведь смотрел фильмы сынок? Пока не идут титры, ещё не все потеряно"- "Реальная любовь"
"— А что означает твое имя, Азим?
— Великолепный.
— Ты сам себе придумал это имя?" - «Робин Гуд: Принц воров"
"— А где твой костюм?
— Я одета как маньяк—убийца. Они ничем не отличаются от обычных людей» - «Семейка Адамсов"
"Я не верю в Ад. В безработицу верю, в Ад — нет"
"Так значит, теперь я не смогу отвечать на телефонные звонки, потому что ты "не такая девушка"?" - «Тутси"
"— Кокосовые шоколадки с Гватемалы. Будит страсть.
— Вы явно не видели моего мужа!
— Вы явно не пробовали это"
"— Мы женаты перед взором Бога!
— Значит он слепой…" - «Шоколад"
"Ты знаешь, кажется я — бог… ну не так, чтобы Бог Вседержитель… просто бог.. (анг. You know, I am a god… not The God, but a god…)"
"- ...людям нравится.
- Ты ведь у нас недавно? А еще им нравится кровяная колбаса. Люди - идиоты.
- Какой ты добрый..."
"- Где ты был?
- Не поверишь: на меня напала гигантская пиявка"- "День сурка"
"— Мне бы хотелось с вами не согласиться, полковник.
— Ты не в том положении, чтоб не соглашаться. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи"
"Знакомо ли вам чувство, когда хочется уйти, но почему-то кажется, что хочется остаться?.."
"В тебе есть цельность, Чарли. Не знаю, пристрелить тебя или усыновить"- "Запах женщины"
"А потом мы его и эту бабёнку скинем со скалы! И они разобьются вдребезги!"
"— Будешь прислуживать этому пухлому старику! И дочке этого пухлого старика! До тех пор, пока она не найдет себе дубину-мужа! Погоди-ка… А почему бы тебе не стать дубиной-мужем?"
"- Ты веришь мне?"- "Аладдин"
"— У Бога не бывает отпуска!
— А ты слышал о Средневековье?"
"— Погоди, ты кто?
— Ну, я тот самый, первый и последний, от альфа до омега, от А до Я, единственный и неповторимый…
— Ясно — сумасшедший."
"— Так и надо со всеми журналистами!"- "Брюс Всемогущий"
"Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил."
"Идеального мужчину можно только родить самой."
" — Он полностью отвечал её правилу трех «п»: положительный, привлекательный и платежеспособный"
"Все мужики — моральные уроды"
"Ты сейчас, наверное, очень занята с каким-нибудь сногсшибательным парнем, но мне кажется, тебе следует знать, что твоя подруга Миранда Хоббс только что достала кусок торта из мусорного ведра и съела его. Возможно, тебе понадобится эта информация, когда ты будешь оформлять меня в психушку"
«Может, все мужчины — наркотик? иногда от них начинается депрессия, а иногда, как сейчас, от них вырастают крылья»
«Мне стало казаться, что в комнате, где пахнет Шанель, от меня несет Пачули»
„Я никак не могу понять, то ли это колоссальный комплимент, то ли смертельное оскорбление“
«Никогда не позволяй парню называть тебя своей девушкой: и тогда ты никогда не будешь брошенной»
„Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?» - «Секс в большом городе"
334 часа
Осталось меньше двух недель до встречи. Я уже не то , чтобы хочу очень с тобой встретиться, сколько просто хочу в Питер. Ты перестаешь быть единственной целью, это правильно. Когда желаний несколько, то и успехи и неудачи суммируются. В этом случае мы получаем какой-то общий итог от поездки. А у меня куча задач, которые могут компенсировать все, что угодно.
Сегодня мне приснился сказочный сон. Он, должно быть, вещий, так как с четверга на пятницу, но я понятия не имею, как его трактовать. Это сон-сказка
Где-то далеко - далеко в волшебной стране жила прекрасная морская дева, одна из принцесс. Все у нее было замечательно: жених-красавец, смелый воин, нарядов и камней, драгоценных сундуки. Гуляла она как-то в лесу, и тут - то и встретилась со злобным троллем. Страшный, злобный, волосатый тролль решил похитить прекрасную деву. А жениху ее он отправил послание, мол, хочешь невесту свою возвратить, приходи на ярмарку, там докажи смелость и ловкость свою.
В то же время в стране людей жил прекрасный юноша. И была у него возлюбленная. Но постигла ее болезнь ужасная, страшная, коварная. И сказали добрые люди, что лекарство от того недуга надо искать в волшебной той стороне да на ярмарке, мол, врачеватели там кудесники. Собрался юноша вместе со своей любимой в путь дальний. Долго ли коротко, прибыли они на ярмарку...
А там волшебство, куда ни глянь. То ли земля там чудесная, то ли воздух целебный, но хворь поганая в миг исчезла. Героям нашим в обратный путь собраться, да боязно, что недуг проклятый вернется да заберет красавицу в могилу черную. А тут да на главной ярмарочной площади такое началось! Посреди стоит башня деревянная ,горящая, наверху дева томящаяся .стрелы летят .Вот такое у волшебного люда развлечение. Тут наш славный молодец силушку свою молодецкую решил испытать да деву вызволить. Но не тут - то было. Говорит ему шут, что негоже чужих дев вызволять, пусть свою он отдаст ...и сам же ее спасет
Тут речь моя красивая да сказочная обрывается, потому, как не объяснишь языком таким суть увеселения. В общем, это что-то вроде аттракциона "Спаси невесту". Главный спонсор досуга - тролль. Дева, горящая номер один - морская дева. Юноша решил ее героически спасти, пока спасал, тролль его красавицу стащил. Юноша пошел разбираться, и от тролля узнал, что, во-первых, девушку он свою потерял, во-вторых, троллю приглянулась давно еще морская дева, но та вместе с женихом (который не смог пройти испытание в горящей избе-башне) издевалась над ним, как могла, в-третьих, спасти морскую деву он позволил юноше, только потому, что ту разлюбил. Как известно, клин клином вышибают, следовательно, страсть его прошла из-за нового чувства, естественно к невесте героя. Тролль парня заверил, что зла любимой его не сделает, тот уж было, и согласился, что красавице его тут лучше, поскольку здоровее будет, но...
В этом месте я проснулась. Насколько я помню, главный герой все же не оставил надежд спасти невесту, но как точно он это сделал, я не знаю. Первый вариант, куда зачем-то за ней отправился. Его я сочиняла, пока просыпалась, но не успела. Второй вариант, тролль сам отпустил, видя как юноша ее любит, что готов ради ее блага отказаться от нее. Но есть еще третий
Юноша так и остался жить в волшебной стране. Час от часу, день ото дня страдал он без любимой. А тролль же, напротив, хорошел да молодел, а вскоре стал совсем бравым молодцем. Герой же нас без любви и в горести сам обратился страшного, обиженного на весь мир тролля.
уж не знаю, что там было дальше, но девушка в этой истории играет пассивную роль. В современном обществе, кстати, тоже. По крайней мере, по части инициативы в умах большинства.
333 часа, меньше двух недель
312, даже 311 часов и 15 минут
А вот оно и волшебное, упадническое влияние Земфиры. Я очень люблю ее песни, но они непременно вгоняют меня в состояние депрессии. Можно было бы, конечно, не слушать, но каким-то таинственным (и не очень) образом, файлы закрадываются в проигрыватель. Я сегодня трижды ударила локоть, но уже даже сомневаюсь, верить ли в эту примету
Я бы написала про свои новые туфли и купальник, но не думаю, что это интересно. Писать, точнее, печатать, мне мешают длинные ногти, отсутствие новых мыслей, которые не сочли бы банальными. Хотя нет в этом мире ничего оригинального, ведь, если верить Верберу, существует "банк данных", идеосфера. Мы не придумываем ничего нового, только повторяем уже существующее.
Сегодня я отправило письмо в одно интернет-издание, что-то вроде гламурный журнал обо всем он-лайн. Они ищут таланты. Я неособенно надеюсь на ответ, я вообще уже больше ни на что не надеюсь. Мне срочно нужен курс реабилитации, потому как мне кажется, что я и тебя не хочу больше видеть. Боюсь. Мне так проще. Но я не дам истерии подорвать мою психику и веру за 12 дней и 23 часа до приезда. Я переживу все. Я же сильная???
9дней 22 часа 35 минут
Я изменила системе отсчета, эта внушает больший оптимизм. Как странно, что такие мелочи могут влиять на настроение. Если посчитать, то это около 238 часов. Вроде бы никакой разницы, но она есть. Наверное, пора вернуться к сотням, еще два дня назад они не радовали, а сейчас вполне.
Мелочи влияют на нас, мир меняет нас. А может наоборот? Возьмем, например, окружающую нас обстановку, город, в котором мы живем. Здесь, дома, я чувствую себя медлительной, инертной, неинтересной себе и никому другому. Но тут уютно, тут можно отдыхать. В Петербурге я не могу отдыхать. Если там я бездействую, то меня начинает одолевать хандра. Там надо что-то делать, двигаться, жить. Там такой ритм, словно в танце. Сыктывкар - медленный танец на школьной дискотеке, Питер - вальс, даже скорее квикстеп.
Астрид Линдгрен написала три книги про юную ироничную особу Кати. Все они - о путешествиях красавицы в Америку, в Италию и Францию. Каждая страна - свой темп, каждый город - свой ритм.
У людей, я думаю, как и в музыке свой tempo - темперамент. А вот ритмы мы выбираем сами. Или же за нас выбирают?
238 часов и 10 минут
Первый раз я оказалась в Петербурге, когда мне было 15 лет. Об этом городе была моя первая опубликованная статья. Что бы я рассказала об этом городе сегодня? Тогда, в той статье, я удивлялась обилию книжных магазинов. Их, действительно, очень много. Сегодня я могу рассказать о них "изнутри". Работа продавца книг в большом магазине интересна примерно так же, как и труд любого другого торговца. Волшебники литературы, думаю, обитают на темных узких улицах в крошечных лавках, спрятанных заклятьем от любопытного взора. А вот крупных букшопов сколько душе угодно, но в них нет души, запаха книг. Продавцам категорически запрещено читать на рабочем месте, а так сложно удержаться. Немного греет тот факт, что здесь ты можешь показать всю свою эрудицию, а иногда встретить людей, по-настоящему умных. Таким покупателям не нужен твой совет, они сами многое могут рассказать. Книги, они совершенно разные. Некоторые так и просят, чтобы их купили, другие прячутся от людских глаз. Покупатели... Они просто люди, которые ищут книги совершенно по разным причинам.
После книжных магазинов по популярности кинотеатры. Они разные. Большие, маленькие, с одним залом или с несколькими, с креслами или диванчиками, с попкорном или с горячим шоколадом. В какие-то хорошо идти с друзьями, в другие - с подругами, в третьи - с любимыми, а в некоторые - с любимым
Четыре года назад я не написала о кафе. Их примерно столько, сколько кинотеатров и книжных магазинов вместе взятых. Они предлагают тебе все кухни мира, а также весь "ассортимент" цен. Я люблю маленькие и тихие кофейни подальше от Невского проспекта, на какой-нибудь маленькой улочке. Именно там Вас накормят самым вкусным мороженым "Мята и шоколад", там предскажут ваше будущее, зашифрованное в стихотворении Хайяма на маленьком листке бумаги, там вас угостят коктейлем представительные мужчины. Точнее соберутся это сделать, но не успеют догнать вас, убегающую в темноту Петербургского вечера. Еще Питер - это джаз. Он звучит в торговых центрах, на маленьких пароходиках, в моем сердце, что бьется в этом городе чаще.
У джаза не одного ритма. Их много. Я предпочитаю скрипучий голос певицы и сложную, сжимающую все внутри, мелодию. Мелодия уносит меня по Петербургским рекам, речушкам, ручейкам, речушкам, рекам, ручьям, рекам... Она слышится в моей душе и сейчас, за сотни километров и тысячу часов.
Жизнь - одна сплошная джазовая импровизация.
За почти девять дней до приезда
Я устала считать. Когда ждешь чего-то, оно никогда не сбывается. Я больше не надеюсь. Вера, она осталась в глубине души, но моя нервная система научилась контролировать эмоциональные всплески, не прекращающиеся на протяжении двух месяцев.
Да, завтра утром, когда я буду крепко спать, исполнится ровно два месяца. Я видела тебя в то утро мельком, издали.
Я еду теперь только "ради будущего". По крайней мере, я пытаюсь себя заставить так думать. На втором месте в этом "правильном" списке моих задач - встреча с друзьями. По логике вещей тебя там не должно быть вообще, но ты третья моя задача, цель, сумасшедшая идея. Даже в план, полностью согласованный со Здравым Смыслом, попал ты. Хотя, подозреваю, что этот документ - фиктивный и не несет никакой силы, даже юридической. Ну и ладно
Я писала тебе о нашем городе, теперь я расскажу только о своем.
Какие же есть достопримечательности в моем небольшом городе? Мне почему - то кажется, что каждый горожанин в первую очередь назовет 15-этажный "Торговый двор". Конечно, высотные дома не несут никакой исторической ценности, по крайней мере, сейчас. Но наша "башня» (или "свечка", как называют ее еще в народе) - главная гордость горожан. Это лицо города. С супермаркетом, с кафе (пиццерией/кофейней/фастфудом), с магазинами и маленьким рынком на цокольном этаже (по крайней мере, он был там когда-то).
Еще есть площадь, много раз переименованная. Здесь собираются шумные подростки от 9лет до бесконечности, тут проходят праздники, митинги, пьянки. Место, где играют гормоны. Эндокринная система.
Еще есть кинотеатр. Он расположен в здании Администрации города. Перед ним - фонтаны. В самом кинотеатре неудобные кресла, которые не менялись уже тысячу лет, и холодно. Не знаю, за что он отвечает в городском механизме. Наверное. Это орган осязание, судя по количеству влюбленных, что занимают последние ряды
Кстати, если встать в самом центре эндокринной системы, рядом с памятником Ленину, то можно увидеть главный собор города. Вот оно сердце. Находиться он далеко не в самом привлекательном районе. Если забраться на крышу одного из ближайших зданий, то кажется, что он совсем близко, освещенный лучами заката. И тогда самая главная мышца в нашем организме начинает сокращаться чаще.
Для меня мозгом всего этого существа останется мой лицей. Но это для. Школ в городе предостаточно, потому серого вещества на всех хватит.
Ну а душа- это мой дом. Но это только для меня
100 часов 23 минуты.
Даже странно. Так быстро прошли эти дни. Скоро я увижу тебя. Ну и еще толпу людей из прошлого. Тебя я хочу, но боюсь увидеть. Остальных - нет. Не считая, Ксюши, конечно, и остальных моих девчонок. Я не хочу видеть людей, которых не люблю, вот в чем суть. Это вполне нормально.
Сегодня я в последний раз пишу тебе на философскую тему. Скажи, могут ли дружить мужчина и женщина, если один из них привлекателен?
Есть у меня несколько примеров "дружбы". Где-то в классе девятом познакомился со мной мальчик младше на два года. Хороший , такой как в книжках. Воспитанный, начитанный, как я люблю. Общались мы два года, но влюбилась я почти сразу. Пару раз сходили в кино и кафе. А потом выяснилось, что я только друг. Вот такая вот первая любовь
А еще бывало наоборот. Мои друзья очень часто хотели повысить свой статус, стать «кем-то большим». Моего согласия они не спрашивали.
Получается, что дружба между мужчиной и женщиной существует только между абсолютно непривлекательными друг для друга людьми??? В противном случае получаются садомазохистские отношения. А может другого вида взаимоотношений не существует? Может, всегда кто-то отдает гораздо, чем больше получает???
менее 100 часов
Чуть больше 48 часов.
Вот собственно и все. Я прощаюсь с тобой, мой друг. Мы скоро увидимся, и нам уже будут не нужны письма. На самом деле, это было интересно и увлекательно писать тебе. Словно заново все пережить…Мы с тобою очень смешные люди, как я посмотрю. Но скоро мы встретимся. Не важно, что будет потом. Главное эти долгие часы подходят к концу. Их было гораздо больше, чем я писала, раза примерно в два. Но они заканчиваются. Я рада. Скоро буду