Всему есть предел. Истина, знакомая всем. Но знала ли я, что предел – это величина непостоянная? Что предел сегодняшний завтра может оказаться пройденным, перейденным этапом… А предел всей жизни – началом…
А если бы знала – пошла бы другим путем?
Каждый день жизни приносит новое.
Смешно и нелепо вспоминаются дни еще месяц назад, пол года, год… Тогда казалось, что еще немного и сердце не выдержит, что большего я не могу, что наступил – уже наступил предел! И уже на следующий день я делала больше, испытывала больше, больше несла… И вчерашний предел казался сломанным, а впереди вырисовывался предел новый который я «никогда не смогу взять, преодолеть».
Так и сейчас. Сейчас уже я делаю и терплю то, о чем было невозможно даже подумать несколько месяцев назад. Значит ли это, что и сегодняшний предел возможно перейти? Но ЧТО же там, дальше? Еще больше? Я должна буду отдавать себя еще больше?
Еще месяц-два назад я открыла поразительную суть вещей: любой предел можно перейти во имя любви, радости и счастья.
Тогда его перелетаешь, как на крыльях и, умирая от боли, возрождаешься как феникс – еще прекраснее, еще сильнее.
Но оказалось что у любви, радости и счастья тоже есть свой предел.
Надо ли его преодолеть? Не будет ли это потерей?
День изо дня я выворачиваю себя на изнанку, насилую, выдавливаю по капле, дохожу до предела. Почему-то этот предел кажется судьбоносным, смертным, последним. Я не помню – казались ли такими предыдущие? Я не помню – было ли так тогда? Кажется, так страшно не было. Этот предел похож на стену, к которой я подползаю, окровавленная, дотягиваясь из последних сил, но не хватает сантиметра, чтобы коснуться его онемевшими пальцами…. И я вижу, что коснусь толстую железобетонную стену. Ее можно пройти, лишь перелетев на крыльях или пробив лбом. Крылья подрезаны и болтаются за спиной ненужным грузом, причиняя лишнюю боль…. А собрать последние силы и с разбегу разбить о стену лоб – страшно.
Иногда мне кажется, что это мой личный ад. Ад, который начался уже здесь – на земле. И гордиться здесь нечем – он не дан мне Господом ради очищения, я загнала себя в него сама, своим произволением. А значит, там будет так же – только еще не будет надежды на спасение. Совсем.
В этом аду я поднимаюсь в гору – каждый день, поднимаюсь на гору, таща за собой груз – своих грехов? Или своих проблем… Может быть, я несу все свои пределы? И поэтому с каждым новым перейденным пределом мне все тяжелее?? Гора становится все выше и круче, мне приходится ползти, обдирая колени и ладони, падая плашмя, лицом в пыль… Тугой узел за спиной тянет вниз. Но я с маниакальным упорством подтягиваю его и ползу наверх. А узел становится тяжелее с каждым днем….с каждым пределом.
Что там наверху? Что я так стремлюсь достичь, найти? Избавление? Изменение? Другую жизнь? Счастье?
Какие размытые, эфимерные понятия….
Там наверху – иллюзия. Идол, золотой телец, которого я отлила себе своими руками.
И мне так тяжело теперь потому, что я вижу, что это иллюзия, но уже не могу не совершать этот путь.
Я молю об избавлении и боюсь его.
Боюсь увидеть за этим новым пределом…пустоту.
Я хочу просто измотать себя так, чтобы жизнь ушла из меня по капле. Я хочу, чтобы этот предел был последним. Я отказываюсь верить, что и это «еще не предел».
Молитву пролию ко Господу,
и тому возвещу печали моя,
яко зол душа моя исполнися,
и живот мой аду приближися,
и молюся яко Иона:
от тли, Боже, возведи мя