Остаться в ночи.
Она приходит когда хочет прити.
Я могу... Я могу легко убить её. Но она не боится смерти, это - её особенность. Как сложно начать, как сложно завершить, сложно передать её сейчас в этих словах, выразить это всё. Что я знаю о ней? Ровным счётом ничего не знаю. Не хочу знать. Ведь помимо меня у неё есть другая жизнь, где мне нет места...
А что ей сказать о себе? шантаж на неё не действует, и у меня иногда бывают подозрения, что она сама о себе ничего не помнит. Хотя я могу догадываться, с кем она, кого помимо меня может притягивать эта её недосказанность. Но это уже не относится ко мне, это другое пространство её существования. Не со мной, вне меня.
Просто однажды она пришла, наши мысли сошлись, она нашла дорогу ко мне и явилась, радостная, чуть наивная и прекрасная. Та, которая меня не боялась, ничего от меня не хотела, не было целей, которые она хотела исполнить с моей помощью.
Но я думал, ничего не бывает просто так, я всё искал подвоха. Со временем понял лишь то, что она не так проста как кажется сначала. И что её природа более демоническая, чем может показать на первый взгляд. А когда она спит, я часто вижу как отделяется от тела и летит прочь от меня её душа. Тогда я бужу её, смотрю в её глаза, молча обнимаю и прижимаю к своему плечу.
Боюсь потреять? Да. По крайней мере когда она со мной, иногда страх потреять её навсегда силён. Она молчит. Мы молчим вместе, долго, часами, днями. Сидим друг напротив друга и молчим. Иногда я смотрю в её глаза, а она только улыбается, но не отводит глаз. Тогда мне кажется что она моя сестра, шелковистые чёрные волосы, бездонные глаза, изящное тело. Сестра... Мила и изысканна во всё, что она делает.
Просто молчать вместе, я не знал как это, не знал зачем это. Она - единственная, кто может понять мою боль, причём она делает это естественно. Не «пытается понять», не «делает вид», что поняла, а именно понимает. Тогда я счастлив и спокоен, просто молчать, рядом с ней.
Я знаю это по её глазам, по её движениям, по тому как ей хорошо со мной, как нам легко вместе, по тем редким диалогам между нами. Она слишком независима от людских стандартов. Признаю, на меня они всегда давили, я пытался бороться с ними, с собой, со смертью, с талантом, с обязанностями. Сила это не всё. Свобода, она дарует силе крылья.
Она свободна.
Я не ревную её ни к кому. Я легко могу обладать ею, но не будет ли она птицей в моей клетке тогда? Ревность это слабость. Такие как я не нуждаются в ревности. Не хочу, чтобы она тяготилась мной. Дорожу ей? Возможно, иногда, когда нуждаюсь. Я могу и обойтись без неё, я не хочу зависеть. Но с ней легче, когда приходит эта боль. Снять боль, ей так легко унять мою боль. Ей нравится вкус моей боли. Поэтому она помогает так легко, ничего особенного не делая, просто своим присутствием, своей спокойной радостной улыбкой, тем как хочет спать, вредничает, просит меня, чтоб я сидел тут тихо. Смешная в эти моменты.
Когда приходит боль, я ищу её, иногда просто от скуки ищу её. Мы сошлись на гранях миров, где я часто жду её, а она радуется, если вспоминает о моём существовании. Она говорит, в этот мир её втянули мои глаза.
Для меня она непознанная. Что значит «познать женщину»? Иметь, обладать, проявлять свою власть? Никуда не отпускать от себя, жить одной семьёй и воспитывать общих детей? Заставить исполнять всё, что хочешь, подчинить воле своих желаний? Убить?
Ничто не поможет познать её. Хотя бы потому, что в ней нет страха, что она не зависима от меня, что ей хорошо со мной иногда.
Может быть не стоит искать её. Но пока это игра, и мы играем вместе. Она мой друг? Мой лучший друг? Или мой психотерапевт? Она - демон, её невозможно убить, у неё нет смерти.
Лучший друг, хмммм, лучший друг...
05-окт-09