Лунатизм
Что привлекает меня в девушках? Ну во-первых, девушек я не рассматриваю как категорию, они для меня не существуют во множественном числе, я ищу ту, единственную. Очень непривычная формулировка для мужчины, живущего в России. Стране с женским лицом и крайне низкой степенью феминизации населения. Женщины тут просто из кожи вон лезут, чтоб обрести зависимость и сомнительное семейное счастье. А уж что говорить о бедных детях, рождённых для удержания мужа-алкаша. Жертвы, жертвы, пророждающие жертв.
Ну а во-вторых, если вы ещё не забыли, я говорю о том, что меня привлекает в девушках. Глупости это всё какие-то. Делить привлекательность людей на определённые составляющие. Если нам нравится человек, то он нам нравится. А если нет - то нет. Можно заставить себя кого-то хотеть. Можно желать кого-то из стадного чувства, поддавшись всеобщей мании. Или "быть таким как все" и желать то, что желают все.
Ведь социум - те же джунгли. Выживает сильнейший, а чужаков загрызают и заклёвывают. Или приклеивают клеймо, от которого не отвертишься. Опасно иметь своё мнение и взгляды на жизнь и смело их выражать, короче говоря. Это относится к российскому социуму. Но я не раб общества. А также я не его враг.
Я, скажем так, Николай Петренко. Я есть. Я не могу не есть... Особенно когда я окружён парой килограммов вкуснейших кислых яблочек с дружественного огорода. И никто кроме меня не понимает всей их уникальности, поэтому я вынужден был осознать свою роль в миссии их поедания.
Ночь выдалась прохладная и свежая, после дождя небо было затянуто облаками. Перед сном я почему-то рассуждал о жизни в этом мире. Чтобы сделать мир лучше, говорят, надо начать с себя. Я люблю ставить эксперименты над собой, ещё я люблю, например, варить кофе, люблю осень, люблю музыку Дэвида Боуи, и иногда я люблю думать.
А молодому мужчине принято думать о деньгах, девушках, автомобилях, спорте, ну и какой-нибудь рыбалке или охоте с туризмом. Унылый стандарт, однако, вам не кажется? Ну да разве я борец со стандартами? Всё может быть.
Главное не поднимать бурю в стакане воды. А уж если бороться - то делать это осознанно, целенаправленно и прикладывать свою силу и благие намерения к нужному месту и в нужное время, согласуясь с обстоятельствами.
Борьба - это игра. Чуть не забыл, психологи считают, что отношение к жизни как к игре больше присуще мужчинам. Ну хоть в чём-то я могу быть приписан к мужественной части населения этого мира.
Да ладно, что душой кривить, в мою бытность подростком, когда я начал пользоваться спросом, простите, успехом, у девушек, я очень гордился тем, что я красивый, интересный, необычный, романтического вида молодой мужчина. Когда мне минуло двадцать, я обернулся на того себя, усмехаясь. Разве всё вышеперечисленное делает тебя мужчиной? Сейчас я больше ценю утончённость, изысканность, чувство вкуса и хороший тон. Уважение к оппоненту, соблюдение правил игры, или игру без правил. Цвета души, музыку души и танец души собеседников, зрителей, тех кто делит с тобой радость, грусть, слёзы и смех.
Был период, когда я бежал от девушек. Осознавая всю ложь: свою, их. Лгать людям не так больно, как лгать любви. Люди порой сами хотят услышать ложь, это как анестезия во время операции. А любовь - не хочет чтоб в неё играли, ею притворялись, она страдает от этого. Когда я понял лицемерие человеческих отношений, что люди просто используют друг друга, когда я понял насколько это омерзительно, я очень хотел убежать.
Но внешне я оставался спокоен. Люди имеют свойство растерзывать своих героев, тех кто осознал, как противно врать и использовать. А потом люди плачут и пишут тоскливые некрологи, и за праздничностью погребальных концертов теряется и сам героизм героя, и повод встречи, и смысл подвига. Зато появляется множетсво комментов и статей в светской хронике. Противоречивых мнений, уж никак не направленных на самосовершенствование людей, их высказывающих.
вот вам характерный пример грустной бури в стакане воды.
Люди считают меня загадочным, скрытным, склонным к мистификациям и философии, которую я как таковую не приемлю. Скажем там, то, что они называют философией, это оформленный в слова анализ ситуации.
Я гуманист? Скорее, я просто не мизантроп. Я люблю людей, как один из биологических видов на планете Земля. Вид, правда, вредоносный и чрезмерно расплодившийся. Но, наделённый многими способностями: ощущать, любить, созидать, осознанно разрушать, и окончательно запутываться в своих надуманных и не очень психических отклонениях.
И кстати я считаю, что идеальный человек будет избавлен от проблем, связанных с половой принадлежностью.
Паранойя
Некоторые люди считают, что миром людей правит страх. Бояться бога учат многие религии. Бояться можно героев ужастиков и сказок, бояться можно космических пришельцев. Существует огромное количество фобий - выбирай на любой вкус. Бойся - не хочу, прямо таки.
Но верят ли они сами, эти люди, что ими правит только страх? Им самим не противно ощущать себя исключительно запуганными рабами страха? Выбор, верить или не верить, впрочем, за ними.
Не лучше ли верить в безграничную любовь, в счастье, в гармонию во вселенной. Не лучше ли, если уж так хочется верить, что тобой что-то правит, поручиться правление собой гармонии, радости, успеху и удаче?
Выбор, во что верить - тоже за теми, кто верит.
Верит в первую очередь в себя и свои силы.
Некоторые люди считают, что ими правит вера. И в этом что-то есть. Но вот только зачем чем-то править, или позволять чему-то править тобой. Правление это лишь оттенок взаимодействия, на мой взгляд не самый лучший. Но лучшее и худшее в конечном счёте лишь следствия дуальности мировосприятия.
А я говорил о страхе.
Иногда она приходила ко мне, говорила, что ей больше некуда прити. Что кто-то не понимает её, а с кем-то ещё скучно, а кто-то просто приследует её. На все мои замечания о бреде приследования она только усмехалась. Я знал, что в основе каждой паранойи лежит страх, но не говорил ей об этом: юная девушка всегда считала себя такой бесстрашной, она бы наверное обиделась. Она была бунтующей и с кем-то постоянно сражалась. За добро и справедливость. Но вот зачем сражаться с кем-то и наносить например телесные и душевные увечья за добро? Мне было не понятно иногда. И я просто наблюдал за ней. Она всегда была красивой. Модная стрижка на прямых чёрных как вороново крыло волосах, стройное тело, большие синие глаза. Она часто носила светлые платья, и это придавала её образу ещё больше романтичности и беззащитности. Назовём её Хизер. Мы с ней всегда были друзьями, друг в друге мы находили то, чего нам не хватало в себе. Я любил слушать её и наблюдать за ней, на самом деле тогда я увлекался идеальными людьми, хотя Хизер была скорее не идеалом, а идеалисткой. Но она была очень красивой, она ценила во мне умение слушать, давать какие-то ценные советы, учить её вещам, которых она не знала, лояльно относиться к её слабостям. Мы всегда очень уважительно относились друг к другу, мы чувствовали, что мы друзья по воле высших сил и нашему обоюдному согласию.
В личную жизнь друг друга мы никогда не лезли. У меня на тот момент была прекрасная блондинка Мария, лет на десять старше меня, а Хизер никогда не придавала значения серьёзным отношениям между мужчиной и женщиной, или представителями одного пола. Она всегда говорила, что самое сложное, это общаться с тем, кто тебе надоел, кто требует обязательств, и в ком ты не уверен, или испытывать какие-то чувства к тому, к кому ты давно остыл. А также быть друзьями с любовниками, и быть любовниками с друзьями. Впрочем, наверное они просто не успевали меняться вместе с ней. У нас с Марией всё кончилось именно поэтому: моя прекрасная леди не хотела меняться вместе со мной, ей хотелось изменить меня. Более того, ей совсем не хотелось идти на компромисс. Нам обоим стало понятно, что у нас разные пути, и мы пошли по ним уже друг без друга.
Хизер могла не приходить ко мне неделями. Но она всегда знала, когда я дома, и когда жду её. "Ник, дорогой, я соскучилась. Ты сваришь мне кофе правда? У меня кое-что есть" Заявляла она с порога, бросаясь мне в объяться. "Кое-что" оказывалось иногда лёгкими наркотиками, иногда мыслями о мироздании, иногда рисунками и новыми песнями, новыми шрамами, полученными в борьбе за справедливость.
Я был голосом Хизер, я мог выразить словами то, что она могла выразить только чувствами. А ещё мы любили вмсесте пить кофе и гулять по ночному городу. Спускаться к морю, море по ночам совсем другое, оно словно оживает и поёт, усмехаясь, иные песни, о приключениях, планетах в небе и жизни на них.
А когда мы возвращались под утро домой, она ещё пару часов сидела возле компьютера, слушала музыку, рассказывала, как всё будет в мире, в котором люди будут счастливы и не будут зависеть от денег. А потом я стелил ей постель и она засыпала с блаженной улыбкой на лице. И эта улыбка была такой детской.
Мы оба хотели уметь летать. Да я и сейчас хочу. Может быть, у меня вырастут перепонски и я смогу летать?
Шизофрения
У меня есть ещё одна подруга. Шайн. Она так мне нравится. Своей независимостью. Она даже не замечает, насколько она независима. И это восхищает, и одновременно пугает меня. Шайн притягательна. Но она разбивательница сердец, она разбивательница надежд и лучших чаяний. Она игрок, она обманщица, для тех кто сам обманываться рад. Для тех, кто строит себе воздушные замки глупых стандартных надежд, не угадав в этой казалось бы слабой и беззащитной девочке её независимость и силу. Умение быть сильной и смелой никогда не изматывало Шайн, оно приносило ей наслаждение.
"Часто люди обвиняют в ненормальности тех, у кого два и более сознаний. На ряду с этим они обвиняют обычных (людей с одним сознанием) в заурядности, однобокости мировосприятия. Мне кажется, что людям просто всегда нужно кого-то и что-то в чём-либо обвинять. Зачем? Такова ли природа человеческая, заставляющая его стремиться кого-то судить, ... вместо того, чтоб пытаться исправить себя?.... Или совершенствовать себя мешает элементарный страх саморазвития, боязнь шагнуть в пропасть неизведанного, боязнь уснуть и не проснуться, шагнуть в воду и утонуть? Но часто жизнь кончается именно тем, что ты не шагнул в воду, испугался, ты всю жизнь боялся и так и умер, не шагнув в эту воду, не изведав самой жизни... Просто осуждая и обвиняя тех, кто казался тебе не таким как ты, незаурядным...
Где-то есть совершенный мир, где вё не так зависит от тела, где ты можешь создавать и творить новые тела, образы, мысли. Менять тонкие тела. И где ты не боишься жить сразу несколькими сознаниями, где ты не боишься разделить себя на нескольких человек, разных, прекрасных, обретающих сознание, память, дух и плоть. И никто тебе не скажет, что это шизофрения!.."
Шайн говорила об этом за несколько дней до того, как уехать из страны. Она исчезла настолько внезапно и бесследно, что мне было немного не по себе. но через какое-то время она оставила мне сообщение в одной из социальных сетей. у неё всё хорошо. Она нашла миры, в которых можно прекрасно жить и радоваться жизни со многими сознаниями. И она нашла страну на земле, где никто не осуждал её самовыражение, там её приняли и оттуда началось её триумфальное восхождение на олимп популярного искусства.
сентябрь, 2009